Witze zum Stichwort Geht
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Geht ein Mann zur Berufsberatung und sagt: ...
... "Ich hätte gerne einen Job. Aber ohne Frauen." Darauf erwidert die Angestellte: "Also gut. Es gibt 2 Möglichkeiten. Entweder Sie gehen ins Kloster oder Sie gehen zur Bundeswehr. Gehen Sie ins Kloster, ist alles ok. Gehen Sie zur Bundeswehr, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden Panzerfahrer oder Sie werden Pilot. Werden sie Panzerfahrer, ist alles ok. Werden sie Pilot, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen weiter oder Sie stürzen ab. Fliegen Sie weiter, ist alles ok. Stürzen Sie ab, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in die Hölle, oder Sie kommen in den Himmel. Kommen Sie in die Hölle, ist alles ok. Kommen Sie in den Himmel, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden ein Engel oder Sie werden wiedergeboren. Werden Sie ein Engel, ist alles ok. Werden Sie wiedergeboren, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden ein Tier oder eine Pflanze. Werden Sie ein Tier, ist alles ok. Werden Sie eine Pflanze, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden eine Blume oder Sie werden ein Baum. Werden Sie eine Blume, ist alles ok. Werden Sie ein Baum, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden Backpapier oder Sie werden Klopapier. Werden sie Backpapier, ist alles ok. Werden sie Klopapier, gibt es wieder 2 Möglichkeiten. Entweder Sie kommen auf die Herrentoilette oder sie kommen auf die Damentoilette. Kommen Sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen Sie auf die Damentoilette, war der ganze Weg umsonst."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. ...
... Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
2028 Stimmen: 
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht ...
... sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und ...
... macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
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Ein Jäger aus Sachsen geht mit seinem Sohn ...
... auf die Pirsch. Er sagt zu ihm er solle links gucken, er werde rechts Ausschau halten. Der Jäger sieht eine nackte Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht. Darauf der Sohn: "Papa schnell, Figse, Figse!" - "Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in ...
... jeder Situation kühlen Kopf
bewahrt und alles kommentiert mit: "Hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy
stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich
wieder 'hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein,
denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft
und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. - Hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte
es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im
Schlafzimmer liegen."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine ...
... Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum poppen hier?" - "Nee," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" - "Tja, kostet 80 Euro."
Handelsreisender: "Na gut, und wie läuft es ab? Ich gebe Franz die 80 Euro und dann wird gepoppt?" Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40 Euro, mir egal." Der Wirt: "Hm, auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Handelsreisender: "Mir soll's Recht sein, wenn Franz mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich Franz die 20 Euro und dann geht es los, ja?" Wirt: "Nein, die letzten 20 Euro teilen sich Bernd und Peter, die halten den Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle ...
... sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
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Eine Elefantenmutter und ihr Baby kommen ...
... aus dem Dschungel auf eine Lichtung. Ein Königstiger schleicht sich an und springt dem Baby in den Nacken und will zubeißen. Ein Großwildjäger sieht das, legt sein Gewehr an und schießt den Königstiger herunter. Das Baby nickt dem Jäger zu und verschwindet mit seiner Mutter im Dschungel. 10 Jahre später sitzt der Großwildjäger im Zirkus. Eine Elefantentruppe kommt in die Manege. Ein riesiger Elefant sieht den Jäger, geht auf ihn zu, nickt im zu. Dann hebt er ihn mit dem Rüssel aus seinem Sitz, zeigt ihn in der Manege herum, schleudert ihn zu Boden und trampelt ihn zu Tode. - Tja, war wohl doch ein anderer Elefant.
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Junge geht mit seiner Oma spazieren. ...
... Da sieht er auf dem Boden ein 20-Euro-Schein liegen und fragt: "Oma, darf ich den Schein aufheben?" Oma: "Nein, mein Junge, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann gehen sie weiter und der Junge sieht einen 100-Euro-Schein auf den Boden und fragt: "Oma, darf ich den 100-Euro-Schein aufheben?" Sagt die Oma: "Nein, ich hab dir doch schon gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter, die Oma stolpert und fällt hin. Sie bittet ihren Enkelsohn ihr aufzuhelfen, doch der Junge sagt: "was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben."
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