Witze zum Stichwort Fuer
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Zitate über Frauen - 1. Die große Frage, ...
... die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich? (Sigmund Freud)
2. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
3. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
4. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)
5. Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
6. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)
7. Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht. (unbekannt)
8. Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist. (Heidi Kabel)
9. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
10. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)
11. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
12. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxemburg)
13. Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)
14. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)
15. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton) 16. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)
17. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand)
18. Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)
19. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki)
20. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. (George Bernard Shaw)
21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schopenhauer)
22. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)
23. Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! (Kurt Tucholsky)
24. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)
25. Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen stellt. (William Somerset Maugham)
1094 Stimmen: 
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Autowaschen - So macht SIE es: ...
...
10 Uhr: Sie erreicht gut gelaunt den SB-Waschplatz.
10.05 Uhr: Verliert ihre gute Laune, als sie registriert, daß Freundinnen nicht, wie verabredet, erscheinen.
10.08 Uhr: Bekommt richtig schlechte Laune, als Freundinnen nicht auf Handyruf reagieren.
10.10 Uhr: Ist unschlüssig und entscheidet sich zunächst für die Innenreinigung.
10.12 Uhr: Verschwindet samt Saugrüssel unter dem Fahrersitz.
10.14 Uhr: Entdeckt dort einen verloren geglaubten Kajalstift und einen 20-Euro-Schein.
10.16 Uhr: Unterschätzt die Saugkraft und beendet genervt die Aktion. Fängt an, Altpapier und Mehrwegflaschen zu entsorgen.
10.20 Uhr: Bricht sich bei der erfolglosen Evakuierung des Aschenbechers einen Fingernagel ab.
10.21 Uhr: Fährt wütend in die nächste Waschanlage.
So macht ER es:
14.45 Uhr: Arrangiert ein üppiges Sortiment aus Polituren, Schwämmen, Wachs, Bürsten, Seifen, Tüchern, Lappen und Dosenbier auf dem Asphalt.
14.53 Uhr: Greift mit dem Hochdruckreiniger hartnäckigen Schmutz, Vogelkot und Insektenleichen an.
15.07 Uhr: Mischt im Eimer die optimale Seifenwasser-Konzentration und taucht das Auto vom Dach bis zu den Reifen in eine Ibiza-Schaumparty.
15.30 Uhr: Gönnt sich ein Päuschen, öffnet ein Pils und stellt im Radio die Bundesliga-Übertragung an.
15.45 Uhr: Läßt den Schwamm liebevoll in kreisenden Bewegungen über Lack, Chrom und Felgen gleiten und spritzt den Wagen sorgfältig ab.
16.02 Uhr: Wirft einen mißbilligen Blick in Richtung des sich verdunkelnden Himmels und beginnt hektisch mit dem Trockenrubbeln.
16.14 Uhr: Streichelt zärtlich über das oberflächlich reine Auto, runzelt die Stirn und beginnt, Chrom und Lack mit verschiedenen Polituren zu massieren.
16.32 Uhr: Versiegelt das erreichte Waschergebnis mit einer Wachsbehandlung.
17.05 Uhr: Wienert die Sportfelgen auf Hochglanz und pult mit einem Q-Tip letzte Wachsrückstände aus den gelochten Bremsscheiben.
17.54 Uhr: Entfernt mit einem Glasreiniger Fingerabdrücke und Make-up-Rückstände vom Rückspiegel, reinigt Armaturen und Verkleidungsteile.
18.15 Uhr: Rast nach Hause, um nicht so viel von der Sportschau zu verpassen.
18.30 Uhr: Kurz vor der Garage beginnt es zu regnen.
1068 Stimmen:
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So klappt das Zusammenleben mit Männern 1. ...
... Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2. Den angestammten Lebensraum kennen lernen: die Küche.
3. Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer.
4. PMS (prämenstruelles Syndrom) ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit.
5. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
6. Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
7. Das Leben mit der "Sportschau" akzeptieren.
8. Sich niemals einmischen, wenn sich Männer über Fußball unterhalten.
9. Unnötige Fragen wie "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?" vermeiden.
10. Beim Einkaufen mit dem Angebot überraschen: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
11. Das Wunder "Zeit": Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.
12. Die Erkenntnis: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
13. Das Imelda-Marcos-Syndrom besiegen: Frau brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe.
14. Kleinere Hausarbeiten können bis nach der Fußballsendung warten.
15. Verhalten im Badezimmer, Teil 1: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
16. Verhalten im Badezimmer, Teil 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer!
17. Kommunikations-Grundregeln, Teil 1: Tränen sind die letzte Waffe, nicht die Erste.
18. Kommunikations-Grundregeln, Teil 2: Den Willen durchsetzen, ohne zu nörgeln.
19. Kochen, Teil 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
20. Kochen, Teil 2: Frau kann gerne Diät halten, aber ohne andere Personen it einzubeziehen.
21. Staub bleibt ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.
22. Grundregel beim gemeinsamen Einkauf: Was sie für Outfits ausgibst, darf er versaufen.
1155 Stimmen:
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Darum ist Schokolade besser als Sex - 1. ...
... Schokolade ist leicht zu bekommen.
2. "Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
1030 Stimmen:
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Männer und Computer - Hast du dich für ...
... einen entschieden, wartet ein verbessertes und günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen hast.
Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten - sonst tun sie nichts.
Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf drücken.
Sie sammeln viele nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige doch nicht vorrätig.
Eigentlich sind sie total blöd. Alles musst du ihnen erst in mühseliger Kleinarbeit beibringen.
Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim nächsten Mal nicht mehr, wie du heißt.
1044 Stimmen:
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Berühmte Sex-Zitate - Jay Leno: Nach ...
... einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Steve Martin:
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Harald Schmidt:
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört: Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Woody Allen:
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Robert Sternberger:
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
George Burns:
Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Al Bundy:
Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ... ich muß mit meiner schlafen.
Henry Youngman:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Dick Wilson:
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
1281 Stimmen: 
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Es ist schwierig, eine Frau zu sein - 1. ...
... Wenn Du zärtlich zu den Männern bist, bist Du lächerlich. Sonst unsensibel.
2. Wenn Du Dich schön machst, ist es nur, um einem anderen Mann zu gefallen.
3. Wenn Du Dich nicht schön machst, läßt Du Dich gehen.
4. Wenn Du nicht arbeitest, bist Du eine einfache Hausfrau.
5. Wenn Du arbeitest und mehr verdienst als Männer, werden sie wütend.
6. Wenn Männer befördert werden, ist es wegen ihrer Fähigkeiten und Leistungen.
7. Wenn Frauen befördert werden, dann haben sie mit dem Chef geschlafen.
8. Wenn Männer immer die Rechnung zahlen müssen, ist es Ausnutzung.
9. Wenn Frauen immer zahlen, fühlen sie sich niedriger.
10. Wenn Du mit Männern schläfst, dann bist Du eine verrückte Schlampe.
11. Wenn Du nicht mit ihnen schläfst, liebst Du sie nicht.
12. Wenn Männer anderen Frauen hinterher schauen, ist es ihre Natur.
13. Wenn Frauen anderen Männern hinterher schauen, sind sie untreu.
14. Wenn Männer mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte, ledige Jungs.
15. Wenn Frauen mit 30 noch nicht verheiratet sind, haben sie den Zug verpaßt.
16. Wenn Frauen schlecht gelaunt sind, sind sie neurotisch.
17. Sind Männer schlecht gelaunt, sind sie arme Kerle, die von den Frauen nicht verstanden werden.
18. Wenn Männer eine Geliebte haben, dann weil sie zuhause nicht alles bekommen, was sie brauchen.
19. Wenn Frauen einen Lover haben, sind sie für die Männer eine Nutte.
20. Wenn Männer mit einer Jüngeren gehen, sind sie toll.
21. Wenn Frauen einen jüngeren Lover haben, dann weil sie es dringend brauchen.
22. Wenn Männer unausstehlich sind, heißt es nur: "Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag!"
23. Wenn Frauen unausstehlich sind, dann haben sie ihre Tage.
24. Wenn Frauen nicht nach den Männern schauen, sie verwöhnen, ihnen das Essen machen, ihre Kleider und das Haus putzen, sind sie ein Nichtsnutz.
25. Wenn Frauen alles für die Männer tun, werden sie von den Männern wegen einer Anderen verlassen.
1037 Stimmen:
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Verrückte Gesetze in den USA - Radfahrer ...
... in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.
In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.
In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.
Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!
Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.
Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".
Wollen Sie einem Gottesdienst in Georgia beiwohnen, dann müssen Sie ein geladenes Gewehr mitbringen. Sonst machen Sie sich strafbar!
7534 Stimmen: 
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Blöde Fragen - WARUM enthält Zitronensaft ...
... künstliche Geschmacksstoffe - aber warum ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM ordern Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große Portion Pommes - und eine Cola light?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack" - wer hat das getestet?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM muss man, um am Computer "Windows" zu schließen, die "Start"-Taste drücken?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Abflughalle "Terminal"? (wie englisch "terminate" = abbrechen, aufhören, kündigen)
Sie kennen sicher die unverwüstliche "Black Box" im Flugzeug. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
WARUM wird eine Pizza manchmal schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM trugen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein wie Wollpullover in der Waschmaschine?
WARUM bin ich aus dem Urlaub zurück gekommen?
1285 Stimmen:
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Es ist besser, eine Frau zu sein - 1. Weil ...
... wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
2. Weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
3. Weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
4. Weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
5. Weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
6. Weil wir immer können, wenn wir wollen.
7. Weil wir sooft können, wie wir wollen.
8. Weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
9. Weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken.
10. Weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. Weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
12. Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
14. Weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Weil Männer immer noch glauben, sie müßten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
16. Weil es Ricky Martin gibt.
17. Weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. Weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
20. Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. Weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. Weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
23. Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen).
24. Weil wir nicht warten, bis daß der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
25. Weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
26. Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
27. Weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat.
28. Weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
29. Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
30. Weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
31. Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
32. Weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's.
33. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994).
34. Weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
35. Weil Taxis extra für uns halten.
36. Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. Weil wir Rosa tragen können, und es sexy aussieht.
38. Weil wir nie zu früh kommen.
39. Weil wir keine Witze über blonde Männer machen.
40. Weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
1130 Stimmen:
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