Witze zum Stichwort Fragen
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Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher ...
... und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?" - "Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen, und dann kam der Zug!"
1502 Stimmen: 
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Weiterbildungskurse für Männer - Thema ...
... 1: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Entspannungsübungen, Meditation und Atmungstechniken.
Thema 2: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf? Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch.
Thema 3: Die Toilettenpapierrolle - wächst sie auf dem Halter nach? Diskussion am runden Tisch.
Thema 4: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände trocken lässt? Gruppenarbeit.
Thema 5: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden. Bilder und Erläuterungen.
Thema 6: Schmutziges Geschirr und Besteck - Können diese von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen? Beispiele auf Video.
Thema 7: Identitätsverlust - Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen.
Thema 8: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle? Offenes Forum.
Thema 9: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit. Grafiken und Tonaufnahmen.
Thema 10: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben. Beispiele aus dem wahren Leben.
Thema 11: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt? Fahrsimulation.
Thema 12: Leben lernen - die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau. Online-Kurs und Rollenspiel.
Thema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit - sich an Geburtstage, Jahrestage erinnern sowie anzurufen, wenn man sich verspätet. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten.
1061 Stimmen: 
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Zitate über Frauen - 1. Die große Frage, ...
... die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich? (Sigmund Freud)
2. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
3. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
4. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)
5. Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
6. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)
7. Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht. (unbekannt)
8. Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist. (Heidi Kabel)
9. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
10. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)
11. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
12. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxemburg)
13. Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)
14. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)
15. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton) 16. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)
17. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand)
18. Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)
19. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki)
20. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. (George Bernard Shaw)
21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schopenhauer)
22. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)
23. Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da! (Kurt Tucholsky)
24. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)
25. Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen stellt. (William Somerset Maugham)
1094 Stimmen:
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So klappt das Zusammenleben mit Männern 1. ...
... Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2. Den angestammten Lebensraum kennen lernen: die Küche.
3. Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer.
4. PMS (prämenstruelles Syndrom) ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit.
5. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
6. Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
7. Das Leben mit der "Sportschau" akzeptieren.
8. Sich niemals einmischen, wenn sich Männer über Fußball unterhalten.
9. Unnötige Fragen wie "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?" vermeiden.
10. Beim Einkaufen mit dem Angebot überraschen: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
11. Das Wunder "Zeit": Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.
12. Die Erkenntnis: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
13. Das Imelda-Marcos-Syndrom besiegen: Frau brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe.
14. Kleinere Hausarbeiten können bis nach der Fußballsendung warten.
15. Verhalten im Badezimmer, Teil 1: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
16. Verhalten im Badezimmer, Teil 2: Sein Rasierer ist sein Rasierer!
17. Kommunikations-Grundregeln, Teil 1: Tränen sind die letzte Waffe, nicht die Erste.
18. Kommunikations-Grundregeln, Teil 2: Den Willen durchsetzen, ohne zu nörgeln.
19. Kochen, Teil 1: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
20. Kochen, Teil 2: Frau kann gerne Diät halten, aber ohne andere Personen it einzubeziehen.
21. Staub bleibt ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken.
22. Grundregel beim gemeinsamen Einkauf: Was sie für Outfits ausgibst, darf er versaufen.
1155 Stimmen:
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Darum ist Schokolade besser als Sex - 1. ...
... Schokolade ist leicht zu bekommen.
2. "Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
1030 Stimmen:
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Berühmte Sex-Zitate - Jay Leno: Nach ...
... einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Steve Martin:
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Harald Schmidt:
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört: Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Woody Allen:
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Robert Sternberger:
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
George Burns:
Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Al Bundy:
Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ... ich muß mit meiner schlafen.
Henry Youngman:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Dick Wilson:
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
1281 Stimmen:
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Blöde Fragen - WARUM enthält Zitronensaft ...
... künstliche Geschmacksstoffe - aber warum ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM ordern Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große Portion Pommes - und eine Cola light?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack" - wer hat das getestet?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM muss man, um am Computer "Windows" zu schließen, die "Start"-Taste drücken?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Abflughalle "Terminal"? (wie englisch "terminate" = abbrechen, aufhören, kündigen)
Sie kennen sicher die unverwüstliche "Black Box" im Flugzeug. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
WARUM wird eine Pizza manchmal schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM trugen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein wie Wollpullover in der Waschmaschine?
WARUM bin ich aus dem Urlaub zurück gekommen?
1285 Stimmen:
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Darum kommen Männer nicht mit Frauen klar ...
... -
Grund 1: Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
Grund 2: Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
Grund 3: Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst du nicht."
Grund 4: Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
Grund 5: Frauen bleiben ewig Mädchen. Sie müssen immer zu zweit aufs Klo.
Grund 6: Frauen finden immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden sie den Scientologen beitreten.
Grund 7: Frauen frieren ständig, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Grund 8: Frauen haben keinen Humor.
Grund 9: Frauen wollen die Wahrheit nicht hören. Ständig fragen sie, ob sie zu dick sind. Antworten wir ehrlich, sind sie beleidigt. Antworten wir nicht, erst recht.
Grund 10: Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Grund 11: Frauen haben am besten Freund des Mannes immer etwas auszusetzen.
Grund 12: Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Grund 13: Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
Grund 14: Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod von Terminator lässt sie kalt.
Grund 15: Frauen essen Blumen auf, warum sonst geben sie soviel Geld dafür aus?
Grund 16: Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Grund 17: Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Grund 18: Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Grund 19: Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Grund 20: Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
Grund 21: Kennen Sie einen Mann mit Orangenhaut?
Grund 22: Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Grund 23: Frauen sind erst treu, wenn sie alt und hässlich sind.
Grund 24: Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
Grund 25: Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Grund 26: Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist das drin, was sie brauchen...
Grund 27: Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Grund 28: Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Grund 29: Frauen putzen bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
Grund 30: Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
Grund 31: Frauen glauben an den G-Punkt und an Falten-Cremes.
Grund 32: Frauen sind beim Sex unkonzentriert, weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Grund 33: Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
Grund 34: Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
Grund 35: Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muß. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
Grund 36: Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Grund 37: Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Grund 38: Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennen lernen.
Grund 39: Frauen können nicht in Würde dick werden.
Grund 40: Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
Grund 41: Frauen werden Schwiegermütter. Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Kuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Mephisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor 12 Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
Grund 42: Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Kinderüberraschungseier zusammenbasteln.
Grund 43: Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als ihre Männer.
Grund 44: Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
Grund 45: Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kleinlich.
Grund 46: Immer wenn's drauf ankommt, die Frauen zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie), prompt kriegen sie einen Pickel.
Grund 47: Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
Grund 48: Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthaß).
Grund 49: Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es auch keine Alternative.
1271 Stimmen:
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Gurken sind besser als Männer - 1. Die ...
... Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm lang.
2. Gurken können für eine Woche hart bleiben.
3. Gurken sind leicht zu pflücken.
4. Man kann Gurken im Supermarkt auf Härte testen.
5. Gurken haben jedes Wochenende frei.
6. Eine Gurke wird dich auch morgens respektieren.
7. Eine Gurke wartet immer, bis du nach Hause kommst.
8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste?"
9. Gurken machen sich keine Sorgen darüber, ob du noch Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Salatgurken niemals erzählen, daß du eine Jungfrau bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herrentoiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen, sich im Schrank zu verstecken, wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.
14. Es spielt keine Rolle, wie alt du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich, welche Monatszeit es ist.
16. Eine Salatgurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken nehmen niemals deine Telefongespräche an oder leihen dein Auto aus.
18. Eine Salatgurke wird dir nicht deinen Kühlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.
20. Eine Salatgurke benutzt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre schmutzige Unterwäsche auf dem Boden liegen.
22. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau oder eine andere Gurke verlassen.
24. Eine Salatgurke muß nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur dann zu essen, wenn Du Lust dazu hast.
26. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke zu reden.
27. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecken oder Augenringe.
28. Es ist leicht, eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen, wo deine Gurke war.
30. Eine Salatgurke will dich niemals ihrer Mutter vorstellen.
1083 Stimmen:
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Männer sind glücklicher: Ihr Nachname ...
... ändert sich nie.
Die ganze Welt ist ihr Urinal. Sie müssen nie eine andere Raststätte ansteuern, weil die Toiletten einfach zu eklig sind.
Automechaniker sagen ihnen die Wahrheit.
Sie werden nicht angestarrt, wenn sie ohne T-Shirt herumlaufen.
Sie können Präsident werden.
Hochzeitskleider kosten 5000 Euro. Ein Leih-Frack nur 500.
Es ist keine Frage, wie herum eine Schraube angezogen wird.
Falten steigern die Persönlichkeit.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
Sie werden nie schwanger.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
Sie wissen immer den Weg.
Sie können alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen, müssen nie um Hilfe fragen.
Für eine Woche Urlaub brauchen sie nur einen Koffer.
Die Leute starren ihnen beim Gespräch nicht auf die Brust.
Fünf Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
Ihre Unterwäsche kostet 15 Euro im Dreierpack.
Alles in ihrem Gesicht ist naturfarben. Es steht ihnen frei, sich einen Bart wachsen zu lassen.
Sie können ein Taschenmesser zur Nagelpflege benutzen.
Falls jemand vergißt, sie einzuladen, bleibt er immer noch ein Freund.
Sie erkennen auf ihrer Kleidung einfach keine Falten.
Sie können Shorts tragen ohne vorher ihre Beine rasieren zu müssen.
Sie dürfen das ganze Leben lang Spielzeug kaufen - und selber verwenden.
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend.
Sie haben über Jahre die gleiche Frisur - und kein Problem damit.
1062 Stimmen:
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