Witze zum Stichwort Erste
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand ...
... und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" - "Was?" fragt der andere. "Na, das, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." - "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter!"
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[Länder & Nationen - Österreicher]
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische ...
... Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
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[Länder & Nationen - Österreicher]
Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden ...
... nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste, daß er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite, daß er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste, ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite: "Kein Problem, ich benutze Kondome." Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite: "Beim Biseln und beim Schnackeln dua ich´s obi, ansonsten koa Problem!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut ...
... im All war, fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder!
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. ...
... Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolen-Bill!"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt. Als er den Dollar auffängt, ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lasso-Bill!" Plötzlich galoppiert in 50 Meter Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft es in Richtung Pferd und fängt es ein. Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: "Wo ich herkomme, nennt man mich Tscherno-Bill!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit ...
... einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." - "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber ...
... diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle, um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das ...
... Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" - "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" - "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" - "Hää, wieso denn des?!" - "Ich denke immer ans Ficken."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug ...
... vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia ...
... vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen die Herren im Club beisammen und erzählen sich Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also, ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir war's noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Sagt der Vierte: "Ich habe mich jetzt auf Nossirs spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also, entschuldigung, bitte was ist ein Nossir? Ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen: "Kein Problem, das können wir dir erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien: "No Sir! No sir! No Sir!"
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