Witze zum Stichwort Einer
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[Menschen & Tiere - Fies]
Sitzen zwei Männer mit einem Schäferhund ...
... in einer Bar. Da kommt einer rein, schaut dem Schäferhund unter den Schwanz und geht wieder raus. Kommt ein Zweiter rein, schaut auch dem Schäferhund unter den Schwanz und geht wieder raus. Kommt ein Dritter rein und schaut dem Schäferhund unter den Schwanz und will wieder rausgehen. Da sagt der Hundebesitzer: "Sie sind schon der dritte, der meinem Hund unter den Schwanz schaut, was soll das?" - "Draußen steht einer der sagt, da sitzt ein Schäferhund mit zwei Arschlöchern drin."
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."
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Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ...
... ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?" Daraufhin sagt einer der beiden:
"Können Sie denn so kleine Knoten?"
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In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin ...
... will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"
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Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden ...
... Frau die aber wenig Oberweite hat. Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte." Darauf die Frau: "Um dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."
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Eine Nonne sitzt im Park auf einer Bank und ...
... sieht einen kleinen Jungen in der Sandkiste wie er onaniert. Die Nonne sagt mit lautem Ton: "Das ist aber obszön!" Der kleine Junge antwortet sogleich: "Und ob dasch schön ist".
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Der kleine Fritz spielt im Wohnzimmer mit ...
... seinem neuen Spielzug. Als er bei einer Haltestelle ankommt, ruft er:
"Kleine Arschlöcher hinten, große Arschlöcher vorne aussteigen!"
Als die Mutter das hört, kommt sie aus der Küche gerannt und schimpft:
"Fritz! Schäm dich, so was sagt man nicht!"
Dann geht sie zurück in die Küche. Fritzchen spielt weiter. Er kommt wieder bei einer Haltestelle an: "So - große Arschlöcher hinten, kleine Arschlöcher vorne aussteigen!"
Die Mutter kann es nicht glauben und kommt genervt aus der Küche.
"Wenn ich das noch einmal höre, bleibst du eine Stunde in der Ecke!" schreit sie.
Und als sich das ganze wiederholt, muss Fritzchen tatsächlich in der Ecke stehen. Nach genau einer Stunde darf er weiter spielen. Die Mutter ist wieder in der Küche.
Fritzchen kommt erneut zu einer Haltestelle. Er ruft: "Tut mir leid, dass wir eine Stunde Pause gemacht haben. Das Arschloch aus der Küche ist schuld!"
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Völler und seine Spieler unterhalten sich ...
... vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Ein Einbruch in einer Bank. Die Polizei umzingelt ...
... die Bank. Die Räuber konnten flüchten. "Wie konnte das geschehen?", fragt der Chef. Polizist: "Weil Sie angeordnet haben, alle Ausgänge zu sperren, da sind diese Schweine durch den Eingang abgehauen!"
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Läuft ein Elefant über ein Ameisenhaufen. Alle ...
... Ameisen werfen sich in rasender Wut auf den Dickhäuter,
um ihn zu beißen. Weil dem Elefanten die Wuselei zu unangenehm wird,
schüttelt er sich einmal, und die ganze Bande liegt auf dem Boden.
Nur einer kann sich noch oben, auf dem Nacken halten.
Von unten rufen ihm die anderen zu: "Charlie, würg' ihn!"
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