Witze zum Stichwort Eine
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt ...
... er: "Zu dir oder zu mir?"
Sie: "Also nee, wenn das schon so kompliziert anfängt, lassen wir es lieber bleiben!"
1102 Stimmen: 
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine ...
... zu der anderen: "Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Darauf die zweite: "Hoffentlich nicht Freitag, den 13."
1032 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen ...
... Strohballen hinter sich her. Ein Passant fragt verwundert: "Warum ziehen Sie denn den Strohballen hinter sich her?" Die Blondine erwidert: "Man kann ja nicht alles im Kopf haben!"
1142 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: ...
... "Oh, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! Ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "Oh, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "Oh, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann - und geht über die Brücke.
1122 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die ...
... eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
2225 Stimmen: 
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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch ...
... den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
4387 Stimmen: 
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in ...
... die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
2100 Stimmen:
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Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen ...
... Nachbarin und sagt: "Du, meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex!"
1506 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Gott ist unzufrieden mit seinem Werk und ...
... entscheidet, die Welt untergehen zu lassen. Um die Menschheit auf diesen Schritt vorzubereiten, ruft er Putin, Bush und Schröder zu sich und teilt ihnen die schlechte Botschaft mit.
Putin hält daraufhin eine Ansprache ans russische Volk und sagt: 'Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Es gibt Gott, und er lässt die Welt untergehen.'
Bush wendet sich an die Bürger der USA: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Es gibt Gott wirklich, aber er lässt die Welt untergehen.'
Auch Schröder hält eine Ansprache: 'Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich regiere euch bis ans Ende eurer Tage.'
1123 Stimmen:
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Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
3230 Stimmen:
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