Witze zum Stichwort Antwortet
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"Ich habe einen wirklich intelligenten Hund, ...
... findest du nicht auch?" fragt ein Jäger. "Ja, das habe ich auch schon bemerkt," antwortet sein Freund, "jedesmal, wenn du zum Schuss ansetzt, verkriecht er sich hinter dem dicksten Baum, den er findet."
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Die 14-jährige Mona kommt zu ihrer Mutter ...
... und sagt: "Mama, könntest du mir mal die Pille besorgen?" Diese antwortet verdutzt: "Was willst du denn jetzt schon damit?" - "Naja, drei Jahre ist es gut gegangen! Man sollte es aber wohl besser nicht ausreizen!"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft ...
... vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Drau, das kostet 25.000 Euro."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau." - "Wo ist denn das Telefon?" - "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." - "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
"Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert."
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Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl ...
... hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"
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Fragt ein Anästhesist einen Chirurgen: "Weißt ...
... du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Sagt der Chirurg: "Ich habe keine Ahnung!" Antwortet der Anästhesist: "Genau!"
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Die kleine Sonja schaut ihrer Mutter beim ...
... Duschen zu, plötzlich fragt Sie:
"Du Mama, was hast Du denn da unten?"
Mama: "Das ist meine Vagina."
Sonja überlegt und sagt:
"Dann habe ich ein Vaginchen?!"
Die Mutter antwortet:
"Ja Sonja, du hast ein Vaginchen"
Das kleine Mädchen überlegt weiter. Plötzlich geht ein Strahlen über ihr Gesicht und sie sagt:
"Dann hat Oma einen Wagon!"
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In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin ...
... will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"
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Während des WM-Endspiels sieht ein Mann, ...
... daß der Platz neben seinem Sitznachbarn noch frei ist.
Er fragt: "Weshalb ist der Platz neben Ihnen frei?"
Dieser antwortet: "Der Platz war für meine Frau, die leider verstorben ist."
"Und weshalb haben Sie dann kein anderes Familienmitglied mitgenommen?"
"Die können nicht, sind alle noch bei der Beerdigung."
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Ein Mann und eine Frau sitzen alleine in ...
... einem Abteil der Eisenbahn. Die Frau hat eine ausgeprägte Oberweite, welche sich unter einem engen Pullover deutlich abzeichnet. Der Mann schaut die ganze Zeit und dann sagt er: "Entschuldigen Sie, schöne Frau, möchten Sie sich 100 Euro verdienen?"
Die Frau fragt: "Wie denn?" Der Mann antwortet: "Sie haben so tolle Brüste, wenn der nächste Tunnel kommt, würde ich sehr gerne mal hineinbeißen!" Die Frau erwidert: "Wenn es mehr nicht ist, nur zu!"
Als der nächste Tunnel in Sicht kommt, zieht die Frau ihren Pullover aus, der Mann stürzt sich auf sie, streichelt, leckt, küßt und knetet ihre Brüste. Der Tunnel ist vorbei und die Frau sagt: "Aber, mein Herr, Sie haben ja gar nicht gebissen!" Der Mann erwidert: "Tja, ich habe auch keine 100 Euro!"
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Eine Nonne sitzt im Park auf einer Bank und ...
... sieht einen kleinen Jungen in der Sandkiste wie er onaniert. Die Nonne sagt mit lautem Ton: "Das ist aber obszön!" Der kleine Junge antwortet sogleich: "Und ob dasch schön ist".
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