Witze zum Stichwort Alle
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Warum haben alle polnischen Männer einen ...
... Schnurrbart? - Sie wollen ihren Müttern ähnlich sehen.
1338 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas ...
... besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"
1802 Stimmen: 
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Das hassen Beachvolleyballer! - 1. ...
... Baue mitten auf dem Platz eine Sandburg.
2. Verrichte deine Notdurft im Sand (zuscharren nicht vergessen).
3. Entwende die Kurbel zum Netzspannen, du wirst sehen welche kreativen Problemlösungsstrategien bei den Spielern zum Vorschein kommen.
4. Beim Anlegen eines neuen Platzes achte darauf, daß das Spielfeld auf mindestens zwei Seiten von einem schnell fließenden Gewässer begrenzt wird.
5. Auch ist es hilfreich, wenn der Sand 20 Zentimeter außerhalb der Spielfeldbegrenzung endet (lustige blaue Flecken sind die Folge).
6. Schicke kleine Kinder zum Sandspielen auf den Platz (die werden ihre Rechen und spitzen Schäufelchen schon nicht im Sand vergessen).
7. Nichts bringt mehr Freude als ein schönes Schlammbad. Darum solltest du unbedingt das Feld genügend wässern.
8. Verwende das Netz als Hängematte und lege dich, wenn immer du Zeit und Lust hast, für ein kleines Nickerchen hinein.
9. Besondere Freude kommt auf, wenn du nach einem Saufgelage das Feld mit bunten Glasscherben verzierst.
10. Trachte danach alle Bälle zu ergattern, die vom Feld rollen. Versuche sie mit einem Volleyballservice zurückzuspielen, obwohl du das noch nie gemacht hast, es überhaupt nicht kannst und auch nie können wirst.
1099 Stimmen:
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Berühmte Sex-Zitate - Jay Leno: Nach ...
... einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Steve Martin:
Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
Harald Schmidt:
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört: Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
Woody Allen:
Ich bin ein so phantastischer Liebhaber, weil ich täglich mit mir selber trainiere.
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Robert Sternberger:
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
George Burns:
Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Al Bundy:
Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ... ich muß mit meiner schlafen.
Henry Youngman:
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Dick Wilson:
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
1371 Stimmen:
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33 Gründe, warum Frauen mit Männern schlafen ...
... -
...weil sie dann weiß, ob er noch kann.
...weil's schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.
...weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
...weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.
...weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
...weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
...weil er der Chef ist.
...weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
...weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden lässt.
...weil er seinen Job los ist.
...weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.
...weil er danach den Müll runterbringt.
...weil du endlich aufhörst zu frieren.
...weil danach zwei Wochen Ruhe ist.
...weil er sie mal wieder "Schatz" nennt.
...weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
...weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
...weil die Versöhnung damit perfekt ist.
...weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
...weil er sonst gar keinen Sport macht.
...weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
...weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss.
...weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
...weil er danach nicht mehr so muffig ist.
...weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
...weil sie Lust hat.
...weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
..weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
...weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste.
...weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
...weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
...weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
...weil sie dafür 500 Euro bekommt.
1116 Stimmen:
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Verrückte Gesetze in den USA - Radfahrer ...
... in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.
In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.
In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.
Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!
Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.
Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".
Wollen Sie einem Gottesdienst in Georgia beiwohnen, dann müssen Sie ein geladenes Gewehr mitbringen. Sonst machen Sie sich strafbar!
7655 Stimmen: 
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Es ist besser, eine Frau zu sein - 1. Weil ...
... wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
2. Weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
3. Weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
4. Weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
5. Weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
6. Weil wir immer können, wenn wir wollen.
7. Weil wir sooft können, wie wir wollen.
8. Weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
9. Weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken.
10. Weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. Weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
12. Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
14. Weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Weil Männer immer noch glauben, sie müßten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
16. Weil es Ricky Martin gibt.
17. Weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. Weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
20. Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. Weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. Weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
23. Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen).
24. Weil wir nicht warten, bis daß der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
25. Weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
26. Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
27. Weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat.
28. Weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
29. Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
30. Weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
31. Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
32. Weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's.
33. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994).
34. Weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
35. Weil Taxis extra für uns halten.
36. Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. Weil wir Rosa tragen können, und es sexy aussieht.
38. Weil wir nie zu früh kommen.
39. Weil wir keine Witze über blonde Männer machen.
40. Weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
1204 Stimmen:
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Die gemeinsten Sprüche über Männer. ...
...
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Die Chance von eins zu einer Million, daß aus ihnen ein Mensch wird.
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Sie wollen nicht, daß ein Fremder 99 Prozent ihrer Entscheidungen trifft.
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastungen nicht umgehen.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten, sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Warum haben fast alle Männer ein reines Gewissen?
Weil es unbenutzt ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen muß Profil haben.
Was verstehen Männer unter Nächstenliebe?
Die Liebe zur nächsten Frau.
Wieso glauben nur 15 Prozent, ihr Penis sei zu kurz?
85 Prozent denken, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Warum zeigen Männer keine Gefühle?
Sie haben einfach keine.
Wieso gelten für Männer die Gesetze der Optik nicht?
Weil sie unter einer Lupe immer kleiner werden.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Witwe.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Einen Hamburger und ein Sixpack.
Warum haben Männer einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Männer sind immer für ihre Kinder da - es sei denn, die Kleinen sind wach.
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes?
An Einsamkeit.
1210 Stimmen:
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Das sollten Sie beim Sex nie sagen - 1. ...
... Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen?
2. Weckst du mich, wenn du fertig bist?
3. Schnauf nicht so!
4. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
6. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer!
7. Hoffentlich siehst du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin!
8. Du bist fast so gut wie mein Ex!
9. Mein Ex konnte aber viel länger!
10. Was gibt's zum Frühstück?
11. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett!
12. Wie war noch mal dein Name?
13. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
14. Nein mein Schatz, ich habe dich immer noch genauso lieb wie früher. Ich bewege mich langsam, damit keine Zigaretten-Asche ins Bett fällt.
15. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann!
16. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
17. Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
18. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus!
19. Was denn? Und dafür hast du mich wach gemacht?
20. Meine Freundinnen hatten Recht - du bist eine Niete im Bett!
21. Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich!
22. Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball!
23. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt!
24. Wie? War das alles?
1238 Stimmen:
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Mann sein ist schön, weil - ...du gleichzeitig ...
... schön und intelligent sein kannst.
...Telefongespräche innerhalb von 30 Sekunden beendet sind.
...du etwas über Panzer weißt.
...du nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen mußt.
...du alle Marmeladengläser selbst öffnen kannst.
...alte Freunde dich nicht bemitleiden, wenn du zunimmst.
...dein Hintern in Vorstellungsgesprächen keine Rolle spielt.
...alle deine Orgasmen echt sind.
...ein Bierbauch dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht macht.
...du keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herumschleppst.
...du deine Nahrung selbst erlegen kannst.
...in der Werkstatt alles dir gehört.
...du niemals die Toilette zu reinigen brauchst.
...du dich in zehn Minuten duschen und anziehen kannst.
...dir Sex nicht deinen Ruf vermiesen kann.
...jemand trotzdem dein Freund bleibt, wenn er mal vergißt, dich einzuladen.
...du dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren brauchst.
...du nicht jede Nacht neben einem weißen haarigen Arsch schlafen mußt.
...es niemanden interessiert, wenn du mit 34 noch Single bist.
...du deinen Namen in den Schnee pinkeln kannst.
...du eine Banane in der Öffentlichkeit essen kannst.
...du was du willst kannst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
...das Vorspiel freiwillig ist.
...keiner einen guten schmutzigen Witz unterbricht, wenn du den Raum betrittst.
...du immer in der gleichen Stimmung bist.
...es dich einen Dreck interessiert, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
...du nicht hungern mußt, um wie Clint Eastwood auszusehen.
...du mindestens 20 Wege kennst, eine Bierflasche zu öffnen.
...du breitbeinig sitzen kannst, egal was du trägst.
...es dir egal ist, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
...die Fernbedienung dir gehört, nur dir.
...Menschen nie einen Blick auf deine Brust werfen, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
...du möglicherweise Freunde fürs Leben findest, wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen.
...du mit 400 Millionen Spermien pro Schuß in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln könntest - theoretisch.
...der gelegentliche gut dosierte Rülpser so gut wie erwartet wird.
...du niemals eine Chance auf Sex sausen läßt, weil du nicht in der Stimmung bist.
...Pornofilme nach deinen Vorstellungen gedreht werden.
...eine Frau nicht zu mögen nicht ausschließt, großartigen Sex mit ihr zu haben.
...und: wer zum Teufel ist eigentlich Cellulitis?
1130 Stimmen:
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