Witze zum Stichwort Aber
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg ...
... zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"
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Eine Raupe frisst ein saftiges grünes Blatt. ...
... Ein Vogel, der weiter oben auf dem Baum sitzt, beobachtet das und denkt sich: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, fresse ich die fette Raupe." Neben dem Baum befindet sich ein Haus, auf dessen Dach sitzt eine Katze, die alles beobachtet hat und sich denkt: "Ich warte noch ein bisschen und wenn die Raupe das Blatt gefressen hat, wird der Vogel die fette Raupe fressen, und dann werde ich den Vogel fressen." Kaum hatte die Raupe das Blatt gefressen stürzt sich der Vogel auf die Raupe und frisst sie. Die Katze, die das alles in Ruhe beobachtet hat, springt auf den Vogel, verpasst ihn aber knapp und fällt in den See unterhalb des Baumes.
Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn ...
... zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Rituale zum Überleben eines Dorffestes ...
...
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man wahre Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Typen saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen. - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen. - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du's nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
1168 Stimmen: 
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Ein Puff verkauft seinen Papagei, weil dieser ...
... so gut wie nie spricht. Der neue Besitzer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Hey, Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich,... aber die Nutten hier sind alle neu!"
1234 Stimmen:
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...
... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
10498 Stimmen:
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"Papa, leihst du mir mal dein Auto?" - "Nein!" ...
... -
"Wieso nicht? Ich habe den Führerschein und bin alt genug!" -
"Du schon, aber das Auto nicht!"
1968 Stimmen:
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Schmitz geht zum Arzt und berichtet ihm von ...
... Schmerzen im rechten Ellenbogen-Gelenk. Der Arzt untersucht den Arm und gibt dem Patienten ein Gläschen. "Herr Schmitz, pinkeln Sie da mal rein und dann schauen wir mal." Schmitz stellt dem Arzt wenig später das Glas mit Urin auf den Tisch. Der Arzt trinkt einen Schluck und meint: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Kann nicht sein, denkt sich Schmitz und sucht einen anderen Arzt auf. Auch dieser verlangt eine Urinprobe, nimmt einen kurzen Schluck und kommt zu dem Ergebnis: "Tja, Herr Schmitz, Sie haben einen Tennisarm". Entrüstet sucht Schmitz einen dritten Arzt auf: "Herr Schmitz, morgen früh pinkeln Sie ihren Morgen-Urin hier rein und bringen das Glas dann wieder mit." Am nächsten Morgen will Schmitz den Arzt auf die Probe stellen. Er geht zu seiner Frau und sagt: "Hier, Almut, pinkel mal hier rein". Frau Schmitz tut das. Im Anschluss daran will er noch einen drauf setzen, geht zur Tochter und sagt: "Hier, Heidi, pinkel mal da rein." Die Tochter wundert sich, tut ihrem Vater aber den Gafallen. Zum Schluss onaniert Herr Schmitz und spritzt sein Sperma ebenfalls in das Glas. Beim Arzt angekommen, stellt er das Glas auf den Tisch: "Hier, Herr Doktor, mein Morgen-Urin". Der Arzt nimmt einen ersten Schluck. "Mmmmh, ich weiß nicht..." murmelt er vor sich hin und nimmt einen größeren zweiten Schluck, "also ehrlich, bin mir nicht sicher..." und trinkt schließlich das Glas leer. Nach kurzer Zeit wendet er Schmitz zu und sagt: "Also, Herr Schmitz, die Lage ist klar, Ihre Frau hat ihre Tage, ihre Tochter ist schwanger und wenn Sie weiter so wichsen, bekommen Sie irgendwann noch mal einen Tennisarm!"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in ...
... Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich, er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
1065 Stimmen:
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...
...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.
Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!
Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!
Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.
Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!
Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?
Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!
Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.
Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.
Flieg mit Birgen Air!
Formatier' dein Gehirn!
Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's dich auch in intelligent?
Gibt's dich auch in schön?
Gibt's dich auch in witzig?
Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!
Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!
Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!
Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!
Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!
Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.
Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!
Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!
Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!
Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.
Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.
Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!
Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!
Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Mach mich an, dann mach ich dich aus!
Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln
Noch so' n Ding... Augenring!
Noch so' n Gag... Zähne weg!
Noch so' n Kack... Nase ab!
Noch so' n Satz... Zahnersatz!
Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!
Noch so' n Spruch... Kieferbruch!
Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!
Pinkel doch an einen Elektrozaun!
Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"
Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?
Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.
Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.
Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?
Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.
Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.
Waren deine Eltern Geschwister?
Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!
Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!
Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!
Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.
Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!
Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!
Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!
Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?
Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!
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