Die Top-10 Witze - Seite 27
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"Liebling, wieso schaust du dir immer diese ...
... Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!"
"Und wieso schaust du dir immer Pornos an?"
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Peterle fragt seinen Papi: "Du, Papa, kann ...
... ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"
Dieser fragt amüsiert zurück: "Wie kommst du denn darauf?"
"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: "Himmel, ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte!"
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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor ...
... dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schwanz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber verdursten will auch keiner: "Ok!"
"Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Zum Trost werden wir euch den Schwanz ganz im Sinne eures Berufes entfernen". Die Nonne fragt den ersten nach dem Beruf.
"Metzger" sagt der.
"Gut, dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab."
Zack - Schwanz ab.
Der zweite Mann nach dem Beruf gefragt gibt an: "Vetreter für Sägen."
"Gut, dann nehmen wir ein Säge."
Ritschratsch - Schwanz ab.
Der dritte Mann grinst die ganze Zeit. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal, spinnst du", sagt einer der Männer, "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der, "das müßt ihr verstehen. Ich bin Vertreter für Dauerlutscher."
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John hat seine Mutter zum Essen in seine ...
... Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
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6 Jahre lang hatte ich keinen Sex, hab ich ...
... nicht getrunken und nicht geraucht! Dann wurde ich eingeschult!
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt ...
... im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven ...
... jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."
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Die Polizei hat einen Penis verhaftet. Er ...
... hat sofort gestanden.
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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor ...
... legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser."
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Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein ...
... T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
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