Die Top-10 Witze - Seite 218
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Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. ...
... Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
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Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele ...
... Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. "Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!" - "Du, du, du!", meint Honecker, "willst wohl mit mir ganz allein sein?"
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Junger Mann: "Ich möchte um die Fotze ihrer ...
... Tochter anhalten."
Vater: "Heißt das denn nicht Hand?"
Junger Mann: "Mit der Hand kann ich es selber!"
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Harry Potter ist auf Werbetour für sein neuestes ...
... Buch und liest vor der ersten Klasse einige Seiten aus Band 6. Die Kinder hören andächtig zu, und deshalb sagt Harry am Ende der Lesung:
"Weil ihr so brav zugehört hab, erfülle ich jedem von Euch einen Wunsch."
"Ich möchte erwachsen sein", sagt Peter - und schwupps ist es passiert.
"Ich möchte auch erwachsen sein", tönt die kleine Erna - und zauber, zauber - ist auch sie erwachsen. So geht es mit der ganzen Klasse weiter, bis als letzter Fritzchen übrigbleibt.
"Und, welchen Wunsch hast Du denn?", fragt Harry Potter.
"Ich möchte, daß alle meine Klassenkameraden wieder Kinder sind!"
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Sandra schreibt im Diktat "Tiger" immer klein. ...
... Die Lehrerin gibt ihr einen Tipp: "Was man anfassen kann, schreibt man groß." Sandra antwortet: "Probieren sie mal, einen Tiger anzufassen!"
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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft ...
... und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"
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"Wie war's denn beim Wintersport?", wird ...
... Bernd gefragt. "Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung!", sagt Bernd bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"
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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages ...
... schickt ein Rundschreiben an alle Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr ...
... Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" - "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"
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"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis ...
... gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"
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