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Am 31.10.2014, 10:28 Uhr schrieb wing:
Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der...
-Ich hoffe, der Weihnachtsmann bringt mir dieses Jahr einen tollen Brillantring, mein Liebster.
-Ich würde meinen Arsch nicht darauf verwetten, der existiert ja gar nicht.... [weiter]
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Am 12.07.2014, 15:08 Uhr schrieb wing:
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken....
-Und was ist Dein Vater von Beruf?
-Busfahrer, Frau Lehrerin.
-Sehr gut, er bringt Euch sicher zur Schule. Und Deiner Fritzchen?
-Er ist Gynäkologenazubi, Frau Lehrerin.
-Was? Blödsinn, das gibt es doch gar nicht!
-Doch, wenn ich immer... [weiter]
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Am 07.01.2014, 08:06 Uhr schrieb wing:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:...
-Nun Fräulein, Sie haben die Klausur in Sexualhygiene leider nicht bestanden.
-Ogottogott, Herr Professor, mein Vater bringt mich um.
-Nun gut. Kommen Sie in zwei Wochen in mein Büro zur mündlichen Nachprüfung.... [weiter]
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Am 19.09.2013, 15:43 Uhr schrieb wing:
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten...
Wie bringt man Dirk Bach dazu sich im Grab zu drehen?
Mit der Fürbitte: "Möge ein göttlicher Arschfick über dich kommen".... [weiter]
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Am 16.09.2013, 09:13 Uhr schrieb wing:
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten...
Wie bringt man Dirk Bach dazu sich im Grab zu drehen?
Mit der Fürbitte: "Möge ein göttlicher Arschfick über dich kommen".... [weiter]
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Am 22.06.2013, 15:20 Uhr schrieb wing:
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen...
Wie bringt man fünf Russen dazu, die gerade begonnene brutsale Vergewaltigung einer Polin sofort zu beenden? Man wirft eine volle Flasche Wodka auf sie.... [weiter]
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Am 02.05.2013, 07:26 Uhr schrieb wing:
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn...
Wie bringt man einen Priester dazu eine Nonne zu ficken? Indem man sie als Chorknaben verkleidet.... [weiter]
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Am 23.04.2013, 07:41 Uhr schrieb wing:
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor...
Wie bringt man eine dumme Ziege dazu, mit dem Gemecker aufzuhören?
Man gibt ihr seine Kreditkarte.... [weiter]
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Am 20.02.2013, 13:01 Uhr schrieb Komischerkleinermann:
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben...
"Herr Ober, in meiner Lasagne ist ein Hufeisen."
"Gratuliere! Das bringt Glück!"... [weiter]
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Am 17.02.2013, 11:28 Uhr schrieb funistoteles:
"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."...
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber w... [weiter]
