... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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... sich darüber wie scharf doch Ihre Liebsten sind und worauf sie so abfahren.
Sagt der erste: "Wenn ich meiner Perle beim Sex versaute Dinge ins Ohr flüstere, Junge da geht die ab."
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts, wenn ich meiner Kirsche zärtlich den Bauchnabel streichele, geht die ab wie ne Rakete."
Lacht der dritte und sagt: "Wenn ich nach dem Sex meinen Penis an der Gardine in unserem Schlafzimmer abwische, was denkt Ihr wie meine Frau da abgeht?"
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
... Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."
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... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
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...
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.
Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"
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Am 23.12.2023, 10:53 Uhr schrieb wing:
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin,...
Eine ältere Frau, die schon weit über das gebärfähige Alter hinaus war, ging in eine ambulante Klinik, wo sie von einem neuen Assistenzarzt untersucht wurde. Nach etwa drei Minuten im Untersuchungszimmer sagte der Arzt ihr, dass sie schwang... [weiter]
Am 30.09.2023, 16:20 Uhr schrieb wing:
Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig...
Die junge Dame betritt den Verkaufsraum des lokalen BMW-Centers. Sie sieht sich neugierig um, entdeckt den neuen Sportler M2, geht hinüber, um ihn zu inspizieren. Sie öffnet die Tür, bückt sich, und befühlt die feine Lederpolsterung. Dabei ... [weiter]
Am 12.09.2023, 16:16 Uhr schrieb wing:
Wie viel Psychologen braucht man, um eine...
Die Psychotherapeutin fragt ihre junge Patientin:
-Gibt es Geräusche, die Sie stören?
-Reale oder imaginäre, Frau Doktor?
Die Therapeutin ist irritiert aber neugierig:
-Nun, sagen wir mal imaginäre.
-Ok. Eine Spinne, die Flip-Flops tr... [weiter]
Am 12.05.2023, 16:19 Uhr schrieb wing:
Ehefrau 1.0:
Monolitische Applikation mit...
Die junge Kunststudentin wurde von ihrem Professor der Malklasse geschwängert und geht zum Frauenarzt zur Ultraschalluntersuchung. Gespannt fragt sie ihren Arzt:
-Und, Herr Doktor, ist alles in Ordnung? Wird es gesund sein?
-Soweit, so gu... [weiter]
Am 18.02.2023, 15:38 Uhr schrieb wing:
Sie so: "Du hast gestern auf der Party wieder...
Ein stockbesoffener Mann steigt mit seiner Frau ins Bett. Einige Zeit nach dem Einschlafen wird er von einem hellen Licht geweckt, das vom Ende des Bettes ausgeht. Er kämpft sich in eine sitzende Position und sieht dann, dass sich eine Gest... [weiter]
28.04.2024, 15:25 Uhr
Was machen die Mer...
wing:
Treffen sich ein gut betuchter Snob und ein einfacher Angestellter. Der Angestel...
28.04.2024, 15:24 Uhr
"Ich war schon als...
wing:
Was haben eine schwangere 16-jährige und ihr ungeborenes Baby gemeinsam?
Beide ...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Wir leben alle unt...
wing:
Die frisch Vermählten sind schon seit zwei Stunden in ihrer Hochzeitssuite und d...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Warum dürfen Männe...
wing:
Zwei Buben gehen in eine Sauna. Dort sehen sie einen dicken Mann mit einem kugel...
28.04.2024, 15:23 Uhr
Hab Sonne im Herze...
wing:
Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl gsund....