Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge ...

... Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

533 Stimmen:

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78 Kommentare zum Witz

78 - harry³ 02.02.2009, 09:13 Uhr

man bin ich doof, ich werd doch nich mit 3r geschrieben,
aber was ich noch anmerken wollte, die Gegenfrage zu 20.) ist auch sehr schön!
77 - harrry³ 02.02.2009, 09:10 Uhr

@ Erklärbär und Knobler

Ihr habt Euch ja richtig Mühe gegeben,
bei 23.) hätte ich allerdings eine mathematische Antwort erwartetet a´la 1/2tot Rest 1/2leben --> 1/2tot Rest 1/4leben --> 1/2tot Rest 1/8leben etc
das führt dann zum Mathematikerwitz

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.

Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."
76 - Brandon 01.02.2009, 12:27 Uhr

75 - Erklärbär 31.01.2009, 18:24 Uhr

@topas/snickers: Ich sag ja nicht das ihr nur den Witz kommentieren sollt, sondern nicht einfach nur einen Witz als Komm posten und das 5x hintereinander.
Ihr könnt ja meinetwegen schreiben was ihr wollt aber es sollte auch mal über den Witz gehen.
Erklärbär, so sieht die ganze Sache schon ganz anders aus. Hier möchte
ich sagen/schreiben, auch sicher im Namen der anderen Usern, Erklärbär ist in Ordnung. Man kann mit ihm reden und er ist fair
75 - Erklärbär 31.01.2009, 18:24 Uhr

@topas/snickers: Ich sag ja nicht das ihr nur den Witz kommentieren sollt, sondern nicht einfach nur einen Witz als Komm posten und das 5x hintereinander.
Ihr könnt ja meinetwegen schreiben was ihr wollt aber es sollte auch mal über den Witz gehen.

P.S. Was findet ihr eig nur so toll an Der_Typ ???

P.P.S Die restlichen Antworten:
9. Zufallstheorie
10. Sonnenuhr oder die Druiden (alte Männer mit Bart) habens aus den Sternen erechnet oder aber er hat sich einfach irgendeine Zeit ausgedacht und behaubtet so spät ist es.
11. Damit sie eine "Aufpasserin" haben (laute Darmentlehrungen) und damit sie das Gespräch nicht unterbrechen müssen.
12. Vll ist Teflon wie Klebeband aufgebaut. Unten klebts, oben ises Glatt.
16. Vergleichbar mit Antw. 1
20. Ist dann Rattengift auch aus Ratten gemacht?
74 - Da Tobi 31.01.2009, 10:31 Uhr

Des isch nid so lustig!!![url=www.google.de]google[/url]
73 - Knobler 30.01.2009, 14:34 Uhr

Meine Güte, das sind vielleicht Fragen Harry!
Und an Peter: recht seltsam, dass du die Fragen von Snickers zu Ernst genommen hast. Sie waren nur zum Spaß gedacht.
Meine blöden Antworten XD

1. Abgesehen von dem Teil des Klebers, der WIRKLICH an der Innenseite klebt, gibt es noch den überschüssigen Kleber, und das ist der, den man rauspresst.
2. Kommt es ihnen wirklich so vor? Der einzige Unterschied ist, dass es mehr Faktoren gibt, die die Lebensdauer verkürzen/verlängern.
3. Dunkelheit ist im Gegensatz zu Licht keine physikalische Kraft, sie ist nur das Phänomen, das auftritt, wenn kein Licht vorhanden ist. Aber logisch gesehen könnte man denken, dass die Dunkelheit sich mit der gleichen Geschwindigkeit ausbreitet wie das Licht, denn wenn die Kerze erlischt, kommt kein Licht mehr von der Kerze, aber das Licht, was sie davor ausgestrahlt hat, existiert noch.
4. Kein Mensch kann mit verstopfter und somit laufender Nase riechen. Das, was eigentlich läuft bei der Nase ist der überflussige Nasenschleim (üääh) und da die Nasen selbstverständlich für den Geruchssinn verantwortlich sind, würde es sehr seltsam klingen, wenn man sagt: "Die Nase riecht", statt "Die Nase läuft". Füße sind ja für das Laufen da, das Riechen steht für den übeln Geruch des Fußes, der mit der Nase wahrgenommen wird.
5. Die Amis wollen, das der Mensch wegen dem Gift IN der Spritze stirbt und nicht wegen dem Gift AN bzw. AUF der Spritze ;).
6. In einen Raum, wo weder Zeit noch Ort existieren (vielleicht? O_O).
7. Laut Celsius Skala würde sich die Temperatur gar nicht ändern, aber da es kälter sein soll, muss man von der Kelvin-Skala ausgehen, das heißt: Morgige Temperatur = 273,5° K : 2
Daraus folgt: Morgige Temperatur = 136,75° K = -136,75° C (Sind wir etwa auf dem Planeten Pluto oder was?)
8. Die "Selbsthilfegruppe" soll nur dazu motivieren, sich selbst zu helfen, und da die Motivation am besten in einer Gruppe wirkt, hat sich das dann erledigt.
13. Das ist einfach dafür da, dass man schneller an die Kneipe kommt. Was nach dem Saufen passiert, ist dem Manager völlig Wurscht.
14. Falls der Laden mal schließt, dann wird es normalerweise verkauft. Damit niemand einbricht und das Haus demoliert, schließt man die Eingangstür mit einem Schloss.
15. Weil die ganze Hellseherei nur Show ist. Der "Hellseher" schickt einen Angestellten, der den Kunden interviewt (vor dem Termin).
17. Gehen wir mal von Kindern aus: Sie wollen alles ausprobieren, wenn sie können. Da man keine Sterne ergreifen kann, glaubt das Kind sofort das es mehr als Quadrillionen Sterne gibt, aber da sie nicht wissen, warum vor "Frisch gestrichen" die Warnung "Vorsicht" steht und sie wollen das begreifen.
18. Eigentlich wird in beiden nur ein Teil des Zitronensaftes verwendet, die Zitronensäure. In Limo ist sie allerdings in einer geringen Menge vorhanden, die nicht genügend Geschmack hergibt. Den fehlenden Geschmack putscht man mit Chemikalien auf.
19. Wale sind völlig andere Säugetiere als wir Menschen. Sie leben in kalten Gewässern und damit sie in diesen kalten Gewässern leben können ohne sich den ***** abzufrieren, brauchen sie eine dicke Fettschicht, die sie durch übermäßige Kalorienzufuhr durch Meeresfrüchte bekommen. Außerdem sind Wale so aufgebaut, dass jeder Schwimmvorgang weniger Energie kostet als beim Menschen.
21. Es ist eigentlich egal, ob Winter oder Sommer ist, die Wärmeenergie, die der Tee abstrahlt, bleibt durch Isolatoren in der Thermoskanne und normalerweise hat der Tee Zimmertemperatur. Da es im Winter meist kälter und im Sommer wärmer als 21° C ist, kommt der Spruch "Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt."
22. In jedem Milchprodukt gibt es Milchsäurebakterien, die z.b. die Milch sauer machen. Bei saurer Sahne ist zwar etwas Milchsäure vorhanden, aber nicht so viel wie bei saurer Milch. Wenn die saure Sahne zu lange steht, dann wird mehr Milchsäure produziert und die Sahne wird ZU sauer.
23. "Halbtot lachen" ist, wie du weißt, nur eine Redewendung um anzugeben, das der Humor des Witzeerzählers spitze ist. Daher landest du nicht gleich im Sarg, nachdem du dich 2mal halbtot gelacht hast ;)
24. Es müssen nicht unbedingt Schafe sein, die man zählt und somit könnten Schafe zum Beispiel Grashalme zählen.
25. Die Teefabrik stellt den Tee nur her und liefert ihn dann an die Läden und der Manager wäre sicher viel zu geizig, den kostbaren Tee an die Mitarbeiter zu schicken, daher liefert er den Angestellten den günstigeren Kaffee.
26. Beim Flug entstehen solch starke G-Kräfte, die den Körper schädigen können, besonders das Gehirn und das Ohr. Der Helm schützt vor den G-Kräften, bevor der Kamikazepilot zielt und abkratzt bzw. abfliegt.
27. Laut dem Gesetz sind keine Kleintiere für den Verzehr zugelassen, daher dürfen die Fabriken kein Katzenfutter mit Mäusefleisch herstellen. Grund: Es gibt ein höheres Risiko auf Vergiftungen als bei Kühen, Schweinen und Hühnern.
28. Nein. Als Geiselnahme bezeichnet man es nur, wenn man einen anderen Menschen, der auch in einem physikalisch anderen Körper steckt, für ein Ultimatum benutzt.
29. Tankstellen haben das Motto "Stop, Fill Tank, F*ck Off", und wenn einem unterwegs die Kippen ausgehen, kann er ruhig an die Tankstelle gehen und sich ein paar Neue holen. In einem Supermarkt würde das zu lange dauern.

Ein paar Fragen waren mir zu schwer XD
72 - das irritiert mich gar nicht 30.01.2009, 09:51 Uhr

LOL harry³!!!
Da waren zwar einige, die Snickers vor ein paar tagen erst gebracht hat, aber manche waren neu.
Mir gefällt vor allem 28. Find ich lustig!
Weiter so!

...bin mal gespannt auf die neunmalklugen Antworten (hoch 3)
71 - harry³ 30.01.2009, 09:31 Uhr

Hi Peter, da du ja so schlau bist hab ich hier noch viele Fragen für Dich, vielleicht hast Du ja die Muße uns aufzuklären.

1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4) Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
9) Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
10) Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
11) Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
12) Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
13) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
14) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
15) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
16) Warum ist einsilbig dreisilbig?
17) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
18) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
19) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
20) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
21) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
22) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
23) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
24) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
25) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
26) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
27) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
28) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
29) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
70 - das irritiert mich gar nicht 30.01.2009, 08:03 Uhr

@Peter
Snikers macht Spaß. Wenn du das gemerkt hast, dann frag ich mich, wer hier doof ist.
69 - Brandon 30.01.2009, 07:45 Uhr

@Peter - kannst Du nicht in einem vernünftigem Ton mit Snickers
reden/schreiben. Es muß doch nicht in jedem Satz eine Beleidigung sein.
Du bist ziemlich takt- und charakterlos.
68 - Peter 30.01.2009, 00:17 Uhr

Hey Snickers, du Vollidiot, hier mal Antworten auf deine dümmlichen Fragen:

Q: 1. Warum ist Abkürzung ein so langes Wort?
A: Weil das Wort "Abkürzung" selbst keine Abkürzung ist, sich aber mit Abk. abkürzen lässt. Fürchterlich schlau, gell?

Q: 2. Wie heisst das Dim mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
A: Warentrenner, Plastiktrenner, wie auch immer. Es wird einen Fachbegriff geben oder Begriffsfindung verhilft so schwachsinnigen Leuten wie dir zu Pseudowissen. Was spielt das für eine Rolle?

Q: 3. Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne Nass zu werden?
A: Nein, weil geschmolzenes Trockeneis gasförmig ist. Idiot.

Q: 4. Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreiche und das auch schafft, hat man denn nicht etwas erreicht?
A: Eine simple russellsche Antinomie. Schlag im Lexikon darunter nach und werd schlauer.

Q: 5. Warum baut man Flugzeuge nicht aus dem selben Material wie die "Black Box"?
A: Weil es verdammt teuer ist. Wie kann man so hirnlos sein wie du?

Q: 6. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
A: Komisch, wieso erinnert mich diese hirnlose Frage an Frage Nr. 1?

Q: 7. Lässt sich Wasser verdünnen?
A: Schon wieder so eine dumme Frage, die nur jemand stellen kann, der nichts weiß und darauf auch noch stolz ist, denn er hält sich schlau, da er dumme Fragen stellen kann. Wie Goethe schon sagte: "Ein Narr stellt mehr Fragen als 10 Weise beantworten können". Die simple Antwort auf die letzte deiner Narrenfragen lautet: Ja, aber definitionsgemäß natürlich nicht in Wasser.
67 - Riesending 29.01.2009, 22:26 Uhr

Ich mach mal ein Beispiel Erklärbär:
Den heutigen Witz des Tages finde ich nicht so gut.
oder
Mir gefällt dieser Witz.
Das ganze dann bei 60 Komentaren... Wirklich sehr interessant -.-
66 - manolopa 29.01.2009, 22:10 Uhr

Der Witz des Tages ist scheisse
65 - p 29.01.2009, 22:04 Uhr

cxcx
64 - topas 29.01.2009, 19:39 Uhr

@Erklärbär - Wenn nur noch der Witz des Tages kommentiert werden darf, der meistens
auch noch sehr schlecht ist, besuche ich diese Seite nicht mehr.
Den Spaß auf der Seite machen erst die User mit Ihren eigenen Witzen und
manchmal saublöden, aber herrlichen Kommentaren. Wenn das nicht mehr er-
wünscht ist, wird die Seite ganz schnell austrocknen.
63 - EnTenF!kkAh 29.01.2009, 19:25 Uhr

witz des tages is mal wiieder so blöd.
/vote for DerTyps deplatzierung des Tages Gadget für iGoogle !
62 - Snickers 29.01.2009, 17:41 Uhr

@ Erklärbär: Wieso nicht posten?? Is doch ganz Interessant

Hätte mal wieder ein paar Fragen:

1. Warum ist Abkürzung ein so langes Wort?

2. Wie heisst das Dim mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?

3. Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne Nass zu werden?

4. Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreiche und das auch schafft, hat man denn nicht etwas erreicht?

5. Warum baut man Flugzeuge nicht aus dem selben Material wie die "Black Box"?

6. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

7. Lässt sich Wasser verdünnen?
61 - Erklärbär 29.01.2009, 17:19 Uhr

@all: Ich muss mich da jetzt mal einmischen. Könnt ihr nicht einfach nur den Witzen kommentieren als immer eure eigenen Witze einzuschicken. Dafür gibt es übrigens eine eigene Funktion ;) und da ihr ja alle registriert seit gibts kein Prob.
60 - It's Me 29.01.2009, 16:51 Uhr

@irritiert: Deine Theorie kann nicht stimmen. I.d.R. ist der IQ-Wert bzw. dessen Höhe normalverteilt,also viele durchscnittlich,wenige saudoof und wenige sehr gescheiht. Der Mittelwert triffts also, erst RECHT, wenn die Gruppe größer wird. odda?
Etz klärt uns mal auf, was MACHT Ihr denn da?!
59 - Kong 29.01.2009, 16:45 Uhr

So, ich werd die nächsten drei Tage nicht an den Diskussionen teilnehmen können. Ich wünsch allen eine schöne Restwoche und ein angenehmes WE. Und denkt immer daran was das hier für eine Seite ist.

War wieder schön mit euch, bis dann

...und wech
58 - Brandon 29.01.2009, 16:29 Uhr

Gibt es in der Woche einen Tag, an dem wir uns benehmen, wie wir wirklich
sind? Das ist dann zwar ein Scheißtag, aber an diesem sollten wir den Namen
aussuchen, sonst halten uns die anderen noch für dumm.>:> :-)
57 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 16:25 Uhr

Nein, Stifti, genau darum ging es mir, dass mit der Berechnung nach deiner Formel einfach nicht das richtige Ergebnis herauskommt.
Der Mittelwert nimmt nämlich keine Rücksicht auf Gruppendynamik.
In meine Berechnung fliesst mit ein, dass je grösser die Gruppe, umso kleiner ihr IQ.
56 - Kong 29.01.2009, 16:13 Uhr

Ich glaub Du machst Dir das zu einfach. Wo kommen wir denn da hin? :>
55 - Stifti 29.01.2009, 16:12 Uhr

(Amigops gehört mit P)
54 - Stifti 29.01.2009, 16:12 Uhr

nun der name für die Gruppe:

"Die Amigops"
53 - Stifti 29.01.2009, 16:11 Uhr

Tja, sorry aber das mit dem IQ-Wert berechnen stimmt nicht^^
Wahres Rezept um IQ-Wert zu berechnen(Für Die "etwas zurück gebliebenen):

Man nehme eine Gruppe mit z.B. 5 Leuten.
Als nächstes mischt ihr den IQ-Wert jedes einzelnen mit den anderen.
Dann 5 (wegen den 5 leuten) GLEICHGROSSE Teile nehmen und in ein Bleich geben, nun noch eines der fünf Bläche abwiegen, aber nicht vergessen die Masse des Bleches selbst wegzunehmen :)

und jetzt für unsre gescheiten:

Den IQ-Wert von allen addieren und dann durch die Menge der Leute dividieren.
52 - Kong 29.01.2009, 16:08 Uhr

Das Problem ist, dass man durch Division nicht in die negativen Zahlen rutschen kann. Die kleinsten Werte sind zwischen 1 und 0. Aber ich bin natürlich für weitere Vorschläge offen.
51 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 16:04 Uhr

...durch Division in die negativen Zahlen...
Was hältst du davon?
50 - It's Me 29.01.2009, 16:02 Uhr

Vielleicht: "Für uns wurde der IQ-Wert in den Minusbereich erweitert"-Gruppe.

Gründet Ihr da woll was? Werd ich jetzt gemobbt ;-)
49 - Kong 29.01.2009, 15:30 Uhr

@Brandon: Genau den Witz hat mir gestern ein Kollege erzählt. Trotzdem geht der gut ab.
Wie soll unsere Gruppe eigentlich heißen? "Ü30" oder "Nur Knäckebrot ist dümmer" oder "Mit Deiner Intelligenz kannst Du mir nicht imprägnieren" oder ...
48 - It's Me 29.01.2009, 15:24 Uhr

@Brandon: Wieder Prädikat "Obergeil" zu vergeben.
47 - Brandon 29.01.2009, 15:16 Uhr

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
46 - Brandon 29.01.2009, 15:08 Uhr

Kong, die zweite Person hast Du schon. It`s Me - sieh Dir nur mal seinen
Text an. Das ist höchstens ein IQ von 35. Dann komme ich noch mit einem
IQ von 31 und schon sind wir eine Gruppe.

äüö Ich grüße Dich. Du bis heute früh da. Wie hoch ist Dein IQ.
45 - It's Me 29.01.2009, 14:56 Uhr

Wovon REDET Ihr überhaupt? IQ-berechnen? Hä? (Bin ich anscheinend nicht intelligent genug...), wie tut ihr auf des thema kommen tun??
44 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 14:47 Uhr

@kong: neinnein, du solltest nur darauf Acht geben, dass die Gruppe nicht mehr als 36 weitere Mitglieder hat ... sonst wird es kompliziert auszurechnen.
43 - äüö 29.01.2009, 14:42 Uhr

hihi also ich find den gut^^
42 - Kong 29.01.2009, 14:36 Uhr

Das heißt ja, dass ich mit meinem IQ von 37 niemals Anschluss ein eine Gruppe finden werde. Menno!
41 - It's Me 29.01.2009, 14:31 Uhr

das mit dem einen Punkt war multiplizieren, also vervielfachen (multi, viel, weßte ;-)) dividieren von dividere, lat. teilen (ja, hab da gut aufgepasst) ;-)
40 - Kong 29.01.2009, 14:25 Uhr

Dividieren, war das das mit den zwei Punkten oder mit dem einen Punkt?
39 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 14:20 Uhr

Es wurde ein Weg gefunden, die Intelligenz einer Gruppe zu nach einer einfachen Formel zu berechnen:
Man nehme den kleinsten, in der Gruppe vorkommenden IQ und dividiere ihn durch die Anzahl der Mitglieder in der Gruppe.
Auf diese Weise lässt sich der Gruppen-IQ ganz leicht und schnell berechnen.
38 - Kong 29.01.2009, 14:00 Uhr

Ich glaub den hatten wir schon mal am 27.03.2003 als Witz des Tages, trotzdem weil ich den so toll fand:

Ein Mann will auf einer Brücke seinem Leben ein Ende setzen. Seine Frau hat Ihn verlassen nachdem er seinen Job verlor und seinen Wagen im Suff zerschrotet hat. Plötzlich steht hinter ihm eine alte Dame und sagt "Spring nicht, ich bin eine gute Fee und will Dir drei Wünsche gewähren!"
"Dann wünsch ich mir meine Frau zurück, meinen Job und mein Auto."
"Nicht so schnell," sagte die Dame, "erst musst Du mit mir eine Nacht verbringen."
Der Mann willigt ein und verbringt die Nacht mit der alten Frau.
Am nächsten Morgen drängt er die Dame: "Was ist mit meinen Wünschen?"
Darauf die Dame: "Wie alt bist Du eigentlich?"
Er: "Zweiundvierzig, warum fragst Du?"
Sie: "Zweiundvierzig Jahre alt und dann glaubst Du noch an Feen?"
37 - It's Me 29.01.2009, 13:17 Uhr

Sorry, hatte ich überlesen.
36 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 13:04 Uhr

...Ihre "ausschreikräftige" Bewerbung....
35 - It's Me 29.01.2009, 12:39 Uhr

@irritiert mich g.n.: Senden Sie Ihre Bewerbungsunterlagen, am liebsten auf Tonband oder mit einer Stimmprobe. ;-)
34 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 12:35 Uhr

grrrrr...von Chef angefaucht (...und nicht mal deshalb, weil ich den halben Tag im Internet verbringe....)
grrrrr...wieso werden immer Choleriker zu Managern gemacht? Ein lautes Organ scheint eine der wichtigsten Führungseigenschaften zu sein.
Der Test: schaffen Sie es mit 100 Dezibel zu brüllen? Dann sind SIE derjenige den wir suchen! Senden Sie Ihre aussagekräftige Bewerbung an: ...
33 - Kong 29.01.2009, 11:46 Uhr

Wieso, sieht doch so aus als ob er wieder funzt:>
32 - tutti 29.01.2009, 11:32 Uhr

keine angst brandon, wenn dich kong bis jetzt noch nicht wiederhergestellt hätte, wäre ich natürlich sofort als rächer eingesprungen! :)
31 - Brandon 29.01.2009, 11:16 Uhr

Fragt ein Mann den Busfahrer: "Können Sie hier anhalten? Ich muß dringend aufs Klo." Darauf erwiedert der Fahrer: "Pinkeln Sie halt aus dem Fenster, wir sind viel zu spät dran." Der Mann befolgt den Ratschlag, und pinkelt aus dem Fenster. Dabei trifft er eine Omi die gerade spazieren geht. Die Omi geht zur Polizei und beschwert sich. Da fragt der Komissar: "Na, wie sah der Übeltäter den aus?" Darauf antwortet sie: "Lange Nase, Vollbart!"
30 - Brandon 29.01.2009, 11:12 Uhr

Kong, was hast Du gemacht? Ich fühle mich so gespeichert!
Tutti, help me, Du bist doch der Rächer der Entfernten. :B
29 - tutti 29.01.2009, 10:44 Uhr

@Kong; :D
28 - Kong 29.01.2009, 10:28 Uhr

Inzwischen scrolle ich schon unbewusst, ohne den Witz gelesen zu haben, runter zu den Kommentaren, die sind immer lustiger und interessanter. Inzwischen finde ich die Stimmung hier auch viel entspannter.
So ich werd jetzt mal den Brandon wieder herstellen:
>>create user Brandon
>>define Brandon[humor]=max

So jetzt dürfte er wieder der Alte sein.
27 - It's Me 29.01.2009, 10:18 Uhr

Brandon, Dein Witz verdient das Zertifikat: Obergeil!
26 - tutti 29.01.2009, 10:15 Uhr

hey leute, is ja schon ganz schön was los heut morgen!! :) ich weiss, ihr findet den tageswitz nicht grad gut (übrigens, die benotung "untergeil+" is ja wohl der hammer)!! :) ich muss aber gestehen, dass ich den witz gar nicht mal so schlecht fand..! nach its me's benotungssystem wäre das dan wohl eine mittelgeil+!! ;)
25 - Kong 29.01.2009, 10:01 Uhr

Das wär aber schade :-(
24 - Brandon 29.01.2009, 09:54 Uhr

Mein letzter Witz als entfernterUser. Aber ich werde das alles
tutti erzählen!!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
23 - It's Me 29.01.2009, 09:50 Uhr

d8o)
22 - Brandon 29.01.2009, 09:45 Uhr

@Kong, IT`s Me - :c :C :~C >;>
21 - It's Me 29.01.2009, 09:31 Uhr

oder bist mit nem Virus infoziert... ;o)
20 - Kong 29.01.2009, 09:30 Uhr

@Brandon: Also wenn Du als Verzeichnis oder Datei auf einem Windows Rechner vorhanden bist, kannst Du dich per Mausklick markieren und dann Shift+Entf drücken, dann landest Du nichtmal mehr im Papierkorb. Das kannst Du aber nicht selber machen, da Du als Prozess bereits läufst. Wenn Du über den Taskmanager den Prozess Brandon beendest kannst Du Dich nicht mehr löschen.
Also entweder fragst Du jemanden ob er Dir hilft oder Du musst die die komplette Festplatte formatieren. Das ist sowieso besser denn vielleicht haste ja noch Kopien von Dir gemacht :-)
19 - It's Me 29.01.2009, 09:24 Uhr

@Brandon: :D ;-)
18 - Kong 29.01.2009, 09:23 Uhr

@Brandon: Schmerzen sind weg, das Volumen ist allerdings gleich geblieben ;-)
17 - Brandon 29.01.2009, 09:20 Uhr

@It`s Me - wenn Ihr mich schon alle so furchtbar haßt,:p
dann helft mir wenigstens mit Euren Erfahrungen, wie ich mich
selbst komplett von der Festplatte entfernen kann?! :D
16 - It's Me 29.01.2009, 09:14 Uhr

@Kong: Ganz meine Meinung!

@Brandon: Übrigens wurde das Wort "Sorry" (siehe Deinen Beitrag Nr. 13) schon einmal am 24.08.1976 auf dieser Seite hier benutzt, obwohl es da noch kein Internet gab. Also langsam reicht's, hättest Dich ja mal informieren können ;-)))
15 - Brandon 29.01.2009, 09:13 Uhr

@Kong - ich liebe Dich dafür! :):):p
Wie geht es eigentlich Deinem Bauch?
14 - Kong 29.01.2009, 09:08 Uhr

Kopf hoch Brandon, nicht jeder wohnt hier auf der Seite wie der Typ. Es geht ja hier nicht darum das Rad neu zu erfinden sondern darum gegen die Rezession anzukämpfen.
13 - Brandon 29.01.2009, 09:04 Uhr

@der Typ - Sorry, habe ich wohl übersehen. Ich schäme mich jetzt, und werde
versuchen in Zukunft besser aufzupassen. Ist das ok........?
12 - CrackdieCrack 29.01.2009, 09:04 Uhr

Hey,Leute!Ich sagte: CrackdieCrack is back!!! Was sagt Ihr nu?? Und ich bleib auch erstma hier!!!
11 - der typ 29.01.2009, 09:00 Uhr

@10
Der Witz war am 26.11. Witz des Tages und wurde von uns auch schon kommentiert.
Basler Tierarzt
10 - Brandon 29.01.2009, 08:55 Uhr

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
9 - Brandon 29.01.2009, 08:50 Uhr

Guten Morgen Ihr Lieben,

ich hoffe, Ihr seid heute alle gut drauf. It`s Me, das irritiert mich gar nicht und der Typ, haben den Beweis schon angetreten.
Auf geht`s.........
8 - Brandon 29.01.2009, 08:47 Uhr

Ein Trabi belegte erst kürzlich den zweiten Platz im Windkanaltest. Wer wurde erster? Ein IKEA-Schrank.
7 - It's Me 29.01.2009, 08:10 Uhr

Also fassen wir erst einmal zusammen, ZWischenfazit sozusagen:
Witz des Tages: Meiner Meinung nach hat er die Note untergeil+ verdient, also fast mittelgeil (Brandon ist das etwas nachsichtiger ;o)
Brandons Witz ist gut! Musste das scho grinsen, guter Start in den Tag.
Aber auf dieses Lorbeeren sollten wir uns nicht ausruhen, denn das nächste Tagestief kommt bestimmt.
Ach ja: zum ersten Mal stimme ich mit dertyps Deplatzierung vollends überein.
Have a nice working day! Irgendwie müssen wir GER aus der Rezession ziehen ;-)
6 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 08:05 Uhr

hmmm...nach der Beschreibung von der_typ hat der Witz doch irgendwie etwas...
5 - das irritiert mich gar nicht 29.01.2009, 08:04 Uhr

woooow, lol, das war aber informativ...und WICHTIG!
Den Tageswitz finde ich eher schwach.
4 - der typ 29.01.2009, 08:04 Uhr

Wieder typisch Frau. Verschwendet das Geld von ihrem Mann für ihre eigene Freßsucht, er wird kurz gehalten und ist nur für Sex gut. Blöder Witz, wieder so deplatziert wie ein Baby im Müllsack.
3 - Brandon 29.01.2009, 06:41 Uhr

Unterhalten sich zwei Penisse:
"Hast Du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen."

"Hab doch gewußt, daß die uns wieder hängen lassen"
2 - Brandon 29.01.2009, 06:30 Uhr

Tageswitz ist mittelgeil.

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
1 - sftrh 29.01.2009, 01:37 Uhr

na der iat ja lahm