Witze - Menschen & Tiere - Frauen

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche ...

... und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" - "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

1008 Stimmen:

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71 Kommentare zum Witz

71 - Das Tinchen 16.04.2009, 00:47 Uhr

12 Sätze die sie nie einem Polizisten gegenüber sagen dürfen

Könnten Sie bitte mein Bier halten, während ich meine Fahrzeugpapiere suche?

Sorry, Herr Wachtmeister. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Radarwarner ausgeschaltet ist.

Sind Sie nicht dieser Typ von „Village People“?

Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 gefahren sein, um mich zu stoppen.

Sie kontrollieren aber wenigstens nicht meinen Kofferraum, oder?

Ach, kommen Sie! Ihr Kollege hat mir doch eben auch nur eine Verwarnung für das Überfahren der letzten roten Ampel gegeben.

Wissen Sie eigentlich, warum Sie mich überhaupt angehalten haben? Dann weiß es ja wenigstens einer von uns.

Ich wollte nur im Verkehr mitfließen. Natürlich weiß ich, dass vor mir kein Auto zu sehen war. Aber genau daran können Sie ja sehen, was für einen Vorsprung ich aufholen muss.

Wie soll ich Ihnen meinen Führerschein zeigen? Den haben mir doch Ihre Kollegen vor zwei Jahren schon abgenommen.

Mann, ich zahle mit meinen Steuern Ihr Gehalt!

Ich konnte die rote Ampel gar nicht erkennen. Ich bin doch farbenblind!

Sie kennen mich zwar nicht, aber ich soll Sie von Ihrer Frau grüßen!
70 - Fisch 15.04.2009, 23:28 Uhr

Ihr habt Euch alle wieder lieb, oder??? Grrrr
69 - harharhar 15.04.2009, 23:05 Uhr

ja, jupiter, wer kritik mit humor nimmt, ist hier richtig.

gute nacht !

"Lieber breit grinsen als schmal denken"
68 - Jupiter 15.04.2009, 22:41 Uhr

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? -Beides kostet 150 Euro. -Höhepunkt 3 Sek. -und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem!
67 - Jupiter 15.04.2009, 22:40 Uhr

@harharhar, ich habe es auch nicht ernst genommen, sondern mit Humor,
wie es auf dieser Seite sein sollte. Während ich den Beitrag schrieb, fiel
mir wieder der User mit einem etwas unaussprechlichen Namen ein, dessen Witze alle in den letzten Tagen bereits da waren. Weiterhin habe ich mich geärgert, daß der User Gast wegen Doppelpost so hart von Anna P (schwarz)
angegangen wurde und deshalb das Board für immer verlassen hat. Das muß nicht sein. Man kann Kritik üben, jederzeit, aber in einer vernünftigen und fairen, so wie freundlichen Art. Damit hat man sicher wesentlich mehr Erfolg
als anders. (So wie Du bei mir es getan hast, und es hat gewirkt.)
66 - harharhar 15.04.2009, 21:46 Uhr

@ jupiter: wollte dich nicht verarschen. hatte eigentlich auf deinen humor gezählt. war aber vielleicht schon zu spät dafür.

ein echter witzeprüfer wär allerdings schon was, am besten stufenlos verstellbar auf der zeitachse...
65 - SchokoBons 15.04.2009, 21:37 Uhr

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

Was heißt Windows auf Indianisch? Weißer Mann starren wartend auf Sanduhr auf Monitor.
64 - EnTenF!kkAh 15.04.2009, 21:04 Uhr

whhuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
63 - Jupiter 15.04.2009, 20:41 Uhr

@harharhar, verarsch mich nicht so spät am Abend. Ich meine oben rechts
das Feld "Witz suchen". Ein oder meehrere Kennworte eingeben und er zeigt,
obn der Witz auf hahaha.de schon vorhanden ist, oder nicht. Nichts für ungut, aber ich nenne die Funktion einfach Witzprüfer.
62 - manolopa 15.04.2009, 20:38 Uhr

Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie
61 - Jupiter 15.04.2009, 20:36 Uhr

Angestelltenaustausch bei Siemens: Drei Programmierer fliegen in den Kongo, dafür kommen drei Kannibalen zu Siemens. Am ersten Tag müssen die drei beim Abteilungsleiter vortreten. Er sagt: "Also Leute, ich bin mir sicher dass ihr gute Arbeit vollbringt. Aber ich habe eine Bitte: Esst bitte keinen meiner Angestellten, OK ?" Die drei Kannibalen antworten: "Natürlich nicht. Ist doch selbstverständlich dass wir ihre Leute in Ruhe lassen." Nach zwei Wochen lässt der Chef die drei nochmal antreten und spricht: "Also, ich muss sagen, Spitzenarbeit. Bin sehr zufrieden. Nur eine Frage: Wisst ihr rein zufällig wo unsere Putzfrau ist ?" Die drei: "Nein. Ehrlich nicht." "OK, ich wollte nur mal gefragt haben." Nachdem der Chef weggegangen ist, dreht sich der Häuptling der drei Kannibalen zu den beiden anderen um. "Wer von euch Trotteln war das ?" Meldet sich der Kleinste: "Sorry, aber ich konnte nicht wiederstehen." Der Häuptling: "Du Arsch, wir ernähren uns jetzt seit 14 Tagen von Controllern und Programmierern und keiner hats gemerkt. Und du Trottel musst die Putzfrau fressen !"
60 - harharhar 15.04.2009, 20:31 Uhr

ich möcht den witzprüfer auch, wo kann ich ihn runterladen ?

v.a. kann ich dann immer sagen haha du bist doof weil du hast dann und dann den und den schon zum 23sten mal....

:-)
59 - Jupiter 15.04.2009, 20:28 Uhr

harharhar und Witzprüfer Ihr habt recht. Heute Nachmittag waren die xten
Wiederholungen wieder an der Reihe. Bis dahin lief der Tag super und alle
hatten sich Mühe gegeben. Ein Doppelpost passiert immer wieder mal, aber wenn man nur schon die letzten neun Tage zurückblättert und den Witzprüfer benutzt, fliegen viel Wiederholungen raus. Ein bißchen mehr Mühe geben, auch
die Neulinge unter mir, und der Tag wird lustig und eine Mitarbeit macht
Spaß. Ich weiß es aus eigener Erfahrung. Doppelpost überwiegend vermeiden,
ist zwar etwas aufwendiger, aber es geht, bei etwas gutem Willen.
58 - EnTenF!kkAh 15.04.2009, 20:23 Uhr

Tageswitz : Mittelgeil MUHJAHAHAHAHA +
57 - harharhar 15.04.2009, 20:14 Uhr

@56 wer auch immer du bist, hast recht. kann wegen mir ab und zu mal passieren aber bitte aufpassen.
56 - Witzprüfer 15.04.2009, 20:00 Uhr

Seit ca.16.30 wieder nur dritte und vierte Wiederholung der Witze der
letzten Woche. Besonders stark in Wiederholungen ist Markus Fels, aber auch
andere. Warum nicht mal das Gehirn einschalten und nachdenken. Eine
Woche ist ja wohl keine Zeit.
55 - Lustige Videos 15.04.2009, 19:58 Uhr

sind zwa aus youtube kopiert aber LACHFLASH ALARM !

http://www.sandy-wird-entjungfert.com/?uid=215514
54 - harharhar 15.04.2009, 19:51 Uhr

na ja seit 16:14 wieder lauter altbekannte wiederholungen. erfrischend gut dagegen #47 von jupiter !

und merke:

Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter.

und für unseren entenfreund:

Vertan, sprach der Hahn und stieg von der Ente.
(aber erst nachdem er fertig war (die Red.))
53 - nofoodtoeat 15.04.2009, 18:53 Uhr

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
52 - Fisch 15.04.2009, 18:14 Uhr

Hey Leute!
Jauchz!!!
Endlich mal ein 'normaler' Tag!!!
51 - Alex 15.04.2009, 17:26 Uhr

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
50 - Markus Fels 15.04.2009, 16:25 Uhr

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
49 - asa 15.04.2009, 16:21 Uhr

Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde gehe ich nach Hause.
48 - Markus Fels 15.04.2009, 16:21 Uhr

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
47 - Jupiter 15.04.2009, 16:15 Uhr

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
46 - Markus Fels 15.04.2009, 16:14 Uhr

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."

Holmes: "Und was schlußfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.
45 - Onkel Fritz 15.04.2009, 15:33 Uhr

Was sind die 3 besten Dinge an Alzheimer?
1. (hab ich schon vergessen)
2. man trifft jeden Tag neue Leute
3. man kann für sich selbst die Ostereier verstecken
44 - Jupiter 15.04.2009, 15:21 Uhr

@Anna P. (schwarz), bitte........... Der Tag war bisher sehr friedlich und
lustig. Das muß doch nicht durch ein paar Doppelpost alles wieder im Streit enden.
43 - ICH 15.04.2009, 15:20 Uhr

"Warum badest du in Milch?"
"Weil ich keine Kuh finden konnte, die gross genug zum Duschen ist!"
42 - Jupiter 15.04.2009, 15:18 Uhr

@Gast, laß Dich nicht anmachen. Jeder, aber auch wirklich jeder, hat
bisher schon eine Doppelpost. Also sehe es bitte nicht zu eng und mach
weiter. Wenn Du etwas weniger Witze direkt hintereinander postest, dann
behälst Du auch einen besseren Überblick. Das soll keine Kritik, nur
ein Tipp von einemm User sein, der Deine Witze mag. Also ran..........
41 - Anna P. 15.04.2009, 15:16 Uhr

@Gast: versprich nicht, was Du nicht halten kannst...
40 - harharhar 15.04.2009, 15:06 Uhr

die letzten tage fand ich leider eher langweilig, aber heute ists ja mal richtig gut gemischt und kaum wiederholungen !

aber aufgepasst:

Erfolg steigt einem schnell zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.

bis später !
39 - Gast 15.04.2009, 15:00 Uhr

und auch hier noch einmal damit du es auch liest
@Anna P. #45 von gestern
mag sein, dass die Witze 36, 37 , 38 und 41 schon vor einer Woche gepostet wurden. Da ich nicht jeden Tag und auch nicht den ganzen Tag mitlese, weiss ich das nicht. Ich werde deshalb in Zukunft auf das Posten von Witzen und Kommentaren verzichten, um mich keiner weiteren Kritik aussetzen zu müssen.
38 - nofoodtoeat 15.04.2009, 14:00 Uhr

Ein Autofahrer steht im Stau. Da kommt ein Mann vorbei und klopft an seinem Fenster.

"Unser präsident George Bush wurde entführt. De Entführer will 10 mio $ sonst übergießt er den Präsidenten mit Benzin und zünden ihn an. Desswegen öaufen wir von Auto zu Auto und fragen nach Spenden. Spenden sie etwas?"

"Wie viel wird denn durchschnittlich gespendet?"

"So etwa 4-5 Liter"
37 - nofoodtoeat 15.04.2009, 13:54 Uhr

# 35 der is auch obergeil
36 - nofoodtoeat 15.04.2009, 13:52 Uhr

#22 den kannt ich schon, aber mit Bush statt Hitler, aber der is trotzdem obergeil.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
35 - Jupiter 15.04.2009, 13:47 Uhr

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen. In der ersten Nacht schläft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerlöscher und erstickt das Feuer im Keim. In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer fängt Feuer. Der Physiker schläft etwas länger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken könnte) auf , ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Die dritte Nacht. Der Mathematiker schläft wie ein Baby. Das Zimmer gerät in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er stellt fest: "Das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter
34 - dr Schwob 15.04.2009, 13:41 Uhr

was ist denn heute los. Nur gute Beiträge?
Wenn man den gestrigen Tag anschaut einfach nur super.
33 - das irritiert mich gar nicht 15.04.2009, 13:16 Uhr

Auf den ersten Blick scheinen die Deutschen monogam zu leben. Bei genauerer Betrachtung merkt man aber bald, dass die meisten Männer mehr als eine Frau haben, wobei die Nebenfrauen nicht mit der Hauptfrau unter demselben Dach lebt. Mehr noch: Oft wissen sie gar nichts voneinander.
Man kann also von einer dislozierten Polygamie sprechen.
32 - unwichtiger Nebencharakter 15.04.2009, 12:43 Uhr

@ kommetar 22: obergeil++

Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
31 - Duos 15.04.2009, 12:38 Uhr

wo sind denn alle? kommt schon bringt ein wenig stimmung hier rein^^
30 - Duos 15.04.2009, 12:35 Uhr

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich
ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: "
Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift
rein... und du säufst es mir weg...
29 - Darius 15.04.2009, 12:21 Uhr

hä den witz kapiere ich net
28 - manolopa 15.04.2009, 12:09 Uhr

#27: Sollte natürlich Bigamie heissen!
27 - manolopa 15.04.2009, 12:07 Uhr

Was ist Bigmie?
Eine Frau zu viel!
Was ist Monogamie?
Eine Frau zu viel!
26 - T-Shirt Freund 15.04.2009, 11:59 Uhr

Ich werde dir nach der Schule beistehen T-Shirt
(ich zieh auch meine Nieten an)
25 - Markus Fels 15.04.2009, 11:25 Uhr

Oh, nein, nein, nein, der geht ja so:
Letze Worte einer Ente: "Bin ich etwa in Peking?"
24 - Markus Fels 15.04.2009, 11:24 Uhr

Letzte Worte einer Ente: "Bin ich etwa in China?"
23 - Anton 15.04.2009, 10:27 Uhr

Endlich eingeloggt^^ der Tageswitz ist eigentlich gut letzten Wörter des Bergsteigers "Das Seil war super günstig"
22 - Duos 15.04.2009, 10:24 Uhr

hier ist ja viel los ;)
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur grossmütig:
"Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer,
der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt
nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! -
platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an:
"Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
21 - Jupiter 15.04.2009, 08:55 Uhr

Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!
"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
20 - Duos 15.04.2009, 08:40 Uhr

So zum Einstieg ist ja etwas her das ich nen Witz hier gepostet habe ;)

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.
mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten
Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu
Hause kostenlos auf Dich!"

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine
nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
19 - Duos 15.04.2009, 08:34 Uhr

heyho guten Morgen an alle hoffe mal ich habe heute mehr zeit^^ Der Tageswitz heute ist einer meiner persönlichen Lieblingswitze deswegen obwohl ich ihn kannte obergeil ++^^
18 - harharhar 15.04.2009, 08:25 Uhr

Mein Tipp für heute: fahren Sie öfter Umwege, das erhöht die Ortskenntnisse.
17 - harharhar 15.04.2009, 08:22 Uhr

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
16 - harharhar 15.04.2009, 08:21 Uhr

mein haushaltstipp für heute: schlafen, schlafen, schlafen. das beste was man auf dieser welt tun kann. es tut soooo gut. oma käthe, du leidest doch hoffentlich nicht an seniler bettflucht. was ist denn das für eine zeit, tipps abzugeben ? ich hab meine haare sowieso schon seit etwa 8 jahren nicht mehr gekämmt...

schöne grüße an alle !
15 - Miriam 15.04.2009, 08:05 Uhr

Danke für den Tipp Oma Käthe. War mir nicht bewusst, dass kurze Haare das kämmen erleichtern.
14 - Markus Fels 15.04.2009, 07:21 Uhr

und hier ein Haushalttipp von mir: Toilettenpapier von beiden Seiten benutzen, der Erfolg liegt auf der Hand...
13 - Markus Fels 15.04.2009, 07:20 Uhr

#12 ist wirklich nicht schlecht, Herr Specht! (jupiter)
12 - Jupiter 15.04.2009, 06:25 Uhr

Mann ist im Oktoberfest - dabei Wasser abzulassen: Er holt sein bestes Stück raus und schielt dabei rechts zum Nachbarn. GUCKT verwundert sich. 3-strahlig sprudelt es dem Nachbarn aus der Hose. Fragt: "Was ist denn passiert?" Der 2.te antwortet: "Kriegsverletzung" Aja - aha - ok :-] Kommt einer links von ihm total hektisch und holt sein Bestes Stück raus 8-STRAHLIG. Darauf: "DONNERWETTER - Kriegsverletzung? ?" Er(links von): "Nein, nein.... ich habe nur meinen Reissverschluss nicht so einfach aufbekommen"
11 - Jupiter 15.04.2009, 06:21 Uhr

Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."

Die letzten Worte des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."

Die letzten Worte des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
10 - Jupiter 15.04.2009, 06:18 Uhr

Lieber einen forschen Pimmel als einen Porsche-Fimmel.
9 - Jupiter 15.04.2009, 06:16 Uhr

Oma Käthe, Du bist meine Rettung. Jetzt weiß ich, warum ich mit dem
Kamm nicht mehr durch die Haare komme. Dein Tip ist obergeil.
8 - Jupiter 15.04.2009, 06:14 Uhr

Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:

"Guter Mann, was machen Sie da?"

"Ein Auto..."

"Ja, was ist mit dem Auto?"

"Ein rotes Cabriolet..."

"Ja und?"

"Eine blonde Frau am Steuer..."

"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"

"Es hat mich vorhin überfahren..."
7 - Oma Käthe 15.04.2009, 04:17 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Haare lassen sich leichter kämmen wenn man sie vorher ganz kurz schneidet.
6 - harharhar 15.04.2009, 02:20 Uhr

guten morgen:

#5 gefällt mit echt gut, kannte ich zwar schon, aber ich mag den humor. und: er ist nicht auf hahaha.de !!!
5 - Jupiter 15.04.2009, 00:12 Uhr

“Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,” flüstert die Wahrsagerin. “Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen.” “Moment,” unterbricht sie der Kunde: “Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!”
4 - nofoodtoeat 15.04.2009, 00:05 Uhr

Ein Autofahrer will tanken, an der Tankstelle sieht er einen Schwulen mit einem Zapfhahn im Arsch. Fragt der Autofahrer:"Ist das Normal?" Erwidert der Schwule:"Nein, Super."
3 - Jupiter 15.04.2009, 00:03 Uhr

Guten Morgen Hansi. Ich stehe gerade auf und Du gehst sicher jetzt in die
Federn.
Der Tageswitz ist ganz gut.
2 - nofoodtoeat 15.04.2009, 00:02 Uhr

Treffen sich 2 Hellseher, sagt der eine zum anderen:

Kommst du mit?

Darauf der andere:

Nein da war ich schon.
1 - Schmalhans_Kotnase 15.04.2009, 00:00 Uhr

ERSTER!!!

Jiiiipiiiieee