Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem ...

... Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

380 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

17 Kommentare zum Witz

17 - shirkan 16.08.2009, 23:59 Uhr

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...
16 - shirkan 16.08.2009, 23:56 Uhr

Auf der Straße hält der Polizist einen Autofahrer an und fragt: "Sie wollen doch nicht etwa dieses rostige Stück Blech als Auto bezeichnen?"

Der Autofahrer antwortet frech:
"Natürlich nicht, sonst bräuchte ich ja auch einen Führerschein."
15 - shirkan 16.08.2009, 19:46 Uhr

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen im Winter!"
14 - Daydreamer 16.08.2009, 19:08 Uhr

ey den fand ich grad so gut,dass ich ihn jetzt hier poste:

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.
13 - Chrastli 16.08.2009, 12:32 Uhr

wieder Mal ein rechter guter und vor allem neuer Tageswitz
12 - shirkan 16.08.2009, 11:59 Uhr

bei dem tageswitz möchte ich gern der briefträger sein?!.):)
11 - eddie 16.08.2009, 11:40 Uhr

Ich fragte meine Psychotherapeutin heute, ob sie wirklich glaubt, dass ich verrückt sei. Sie verneinte, so dass ich meinen Flammernwerfer wieder ablegen konnte ...
10 - eddie 16.08.2009, 11:37 Uhr

farsin, na dann bring du wenigstens mal ein paar gute, statt nur zu meckern!
9 - Farsin 16.08.2009, 10:05 Uhr

In letzter Zeit kommen irgendwie immer nur schlechte Tageswitze.
8 - Daydreamer 16.08.2009, 08:07 Uhr

Hänsel und gretel (nicht ganz original)

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort doch verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Den Kleinen muss ich auch mal ficken!!"

Doch als sie hinkam, wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in ein Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rübe wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von Hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestossen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vogelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!
7 - Daydreamer 16.08.2009, 08:00 Uhr

guten morgen.
zum letzten mal kino:
ICH BIN NICHT BRANDON!!!
hier einer meinerseits:

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie sclängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ´Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nich recht vergnügen.´ ´Hasst du viel getanzt?´ fragte sie ihn. Er: ´Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, hape ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe.....´
6 - evil knievel 16.08.2009, 02:57 Uhr

DEN TAGESWITZ FAND ICH DAMALS... VOR UNZEITEN... ALS ICH NOCH JUNG UND DUMM WAR, ÜBRIGENS SPITZE. JETZT KOMMT NUR EIN MÜDES LÄCHELN.
5 - evil knievel 16.08.2009, 02:55 Uhr

NA KINO... WER VON UNS HATTE DENN EIN BIERCHEN ZUVIEL? ODER LES ICH BEI DEINEN ERSTEN ZWEI POSTINGS SCHIEF?

UND HEY... HAHAHA.DE IST EINE SUCHT. DA MUSS MAN SICH HALT DURCHAUS SCHONMAL MIT SELTSAM ANMUTENDEN MITTELN ZUGANG VERSCHAFFEN, UM DEN TÄGLICHEN FIX ZU KRIEGEN. ICH FRAG MICH NUR, WARUM ER NICHT EINFACH BEI SEINEM NAMEN BLEIBT??? ABER DAS ÜBERLASS ICH MAL DEN RÄTSELFREUNDEN, VIELLEICHT HABEN DIE NE SCHLÜSSIGE ANTWORT PARAT.
4 - Kino 16.08.2009, 01:42 Uhr

Brandon, vergiss es. Träumerle oder flipflap, spielt keine Rolle. Du kannst nicht aus deiner Haut.
3 - äüö 16.08.2009, 01:41 Uhr

3ter
wollte ich schon immer mal sein *freu*
2 - Kino 16.08.2009, 01:39 Uhr

Um 1/2 fast ganz Uhr immer noch
1 - Kino 16.08.2009, 01:27 Uhr

Um 1/2 Uhr unbedrängt alse Erster, Ihr Flaschen.