Witze - Politik & Gesellschaft - Bundeswehr

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ...

... ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

749 Stimmen:

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29 Kommentare zum Witz

29 - Ekko 07.09.2009, 23:36 Uhr

Guten abend harharhar,
spielst Du auch mit Nick`s versenken?
Hatte sich heute nightflying angemeldet und
wieder abgemeldet.
Ich dachte jetzt fehlt nur noch Jenny, die kam dann aber auch in der nächsten Stunde.
Wie geht es Dimgn?
28 - Kino 07.09.2009, 23:32 Uhr

Hab gerade ein bisschen zurückgeblättert und das gefunden, wo sich das Träumerle verabschieden wollte, aber aus Versehen den Tiger alle gemacht hat. Lustig. Aber wer ist denn c-d-w? Kommt selten, aber gewaltig. RESPEKT! Du liest offensichtlich auch schon eine Weile mit und konntest irgendwann nicht mehr an dich halten. Nur bitte das "alias Kino" sollten wir doch aus der Welt räumen. Ich war ja auch schon harharhar, bzw. harharhar war ich, aber damit können wir wohl leben. Diese Verdächtigungen kommen ja auch immer aus den Ecken Brandon, Träumerle oder Tiger bzw. kamen. Dort ist das ja Usus. Für heute ist dann Schluss. Zum Schluss noch einen kranken Sicki. Ich hoffe, Eddie hat ihn noch nicht gebracht.

Man kann wirklich nicht behaupten, dass wir Rabeneltern wären. Bei uns kommen die Kinder immer zuerst.
27 - harharhar 07.09.2009, 22:48 Uhr

@26: hast recht. bleibt anzumerken, dass hier vermutlich auch eine persönlichkeitsspaltung noch nicht vollständig erforschten ausmaßes eine gewisse rolle spielt...
26 - contra-dem-wahn 07.09.2009, 22:39 Uhr

@ 22: Wieso oder? Das Eine schließt das Andere doch nicht aus... ;-)
25 - harharhar 07.09.2009, 21:57 Uhr

der tiger hat sich versehentlich abgemeldet. hierbei muss es sich um eine verwechslung gehandelt haben, denn eigentlich hatte der träumer angekündigt, die seite zu verlassen.
24 - Kino 07.09.2009, 21:35 Uhr

Und wo ist dein Alter Ego, der Plüschtiger?
23 - Kino 07.09.2009, 21:25 Uhr

Danke! Gut, dass wir gleich wissen, wer gemeint ist, gell Träumerle?
22 - harharhar 07.09.2009, 21:14 Uhr

als entweder ein schwerer fall von alzheimer oder ein notorischer lügner
21 - harharhar 07.09.2009, 21:13 Uhr

52 - Daydreamer 12.08.2009, 15:32 Uhr

hi anton,
ich kann dir beruhigt versichern dass ich weder brandon noch irgendjemand sonst bin der schonmal angemeldet war...
ich war ein paar mal in der letzten woche da als einer der "schwarzen"
und als dimgn aufrief wir sollen uns hier mal richtig anmelden tat ich dies weil ja jetzt nur noh nagemeldete posten dürfen...
20 - Daydreamer 07.09.2009, 19:56 Uhr

immmer noch daydreamer...
19 - Kino 07.09.2009, 18:22 Uhr

Hsllo! Bin wieder da. Wie heißt er jetzt?
18 - eddie 07.09.2009, 17:18 Uhr

Meine Freundin meinte ich sollte mehr Interesse an ihren Aktivitäten zeigen. Ich habe jetzt einen Detektiv angeheuert.
17 - Ekko 07.09.2009, 16:16 Uhr

tageswitz

nicht schlecht - gut, wurde mir vor 40 jahren bei der luftwaffe erzählt. Damals war er auch schon 30 jahre alt.
Er hat somit pensionsstatus.
16 - Ekko 07.09.2009, 16:09 Uhr

#8
Liebi wenn Idiot stimmt?
15 - Ekko 07.09.2009, 15:41 Uhr

#14
2/36
14 - Jenny 07.09.2009, 13:20 Uhr

Was lernt ein Eskimo als allererstes? - Esse niemals gelben Schnee!
13 - Ekko 07.09.2009, 12:45 Uhr

soviel Humor
mit wenig buchstaben
12 - Ekko 07.09.2009, 12:43 Uhr

schiff versenkt!
11 - Ekko 07.09.2009, 12:42 Uhr

#10

V
10 - Duos 07.09.2009, 12:33 Uhr

und tschüß Nightflying^^
9 - Nightflying 07.09.2009, 12:22 Uhr

Test, Test, Test
Test abgebrochen 12.21
Neuer Versuch nach 301030104771
8 - Duos 07.09.2009, 11:54 Uhr

LIEBE
Lebenslanger Irrtum Eines Beschränkten Idioten

hab ich grad wo gefunden? fällt euch was auf?
ich hoffe doch.......
7 - Ekko 07.09.2009, 11:47 Uhr

#5
1/36
6 - eddie 07.09.2009, 11:42 Uhr

In einem Land in dem alle taub sind, ist derjenige mit einem Ohr König. Nur sitzt die Krone meist etwas schief.
5 - Nightflying 07.09.2009, 09:16 Uhr

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!
4 - Duos 07.09.2009, 08:59 Uhr

Wenn Einstein starb kam an die Tore des Himmels, doch Petrus würde ihn nicht eher reinlassen, bis er seine Identität unter Beweis gestellt hat.
Einstein kritzelte ein paar seiner Gleichungen und wurde ins Paradies aufgenommen.

Und wenn Picasso starb, fragte Petrus, "Wie kann ich wissen dass Sie Picasso sind?"

Picasso entwarf ein paar seiner Meisterwerke. Petrus war überzeugt, und machte ihm auf.

Als George W. Bush starb, ging er in den Himmel und traf den Mann an den Toren. "Wie kannst du mir beweisen das du George W. Bush bist?" fragte Petrus.
Bush antwortete: "Nun woher soll ich das wissen?."

Petrus sagt: "Na, Albert Einstein zeigte mir seine Gleichungen und Picasso malte seine berühmten Bilder. Was können Sie tun, um zu beweisen, das Sie George W. Bush sind?"

Bush antwortet: "Wer sind Albert Einstein und Picasso?"

Petrus sagt: "Das musst du sein George komm reinn."
3 - Bernhard 07.09.2009, 07:34 Uhr

na ist denn heute gar nichts los. Um diese Zeit Zweiter. Hier was zu Nachdenken:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön...
2 - Duos 07.09.2009, 07:31 Uhr

Morgen.... und schon wieder ist das Wochenende vorbei, und hier auf der Seite war nicht viel los , aber über den Elrouter musste ich lachen ;)

PC für Senioren
Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen)
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich

und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
1 - Fabian 07.09.2009, 01:32 Uhr

ERSTER ;)
tageswitz is gut ;)