Witze - Menschen & Tiere - Tiere

Zwei Kaninchen schauen einem Zauberkünstler ...

... zu, der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode gefällt mir aber wesentlich besser!"

512 Stimmen:

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33 Kommentare zum Witz

33 - Chrastli 23.05.2009, 00:42 Uhr

wo ist der neue Tageswitz?
32 - Chrastli 23.05.2009, 00:42 Uhr

Mitternacht vorbei
31 - ferdl 22.05.2009, 23:14 Uhr

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...
30 - EnTenF!kkAh 22.05.2009, 21:39 Uhr

Ej Jo Hier nix los ?

Tageswitz Untergeil -

ääähm

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.

Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

^^^^ Fand den zum grinsen ^^^^^

PS : Gibt es eine Berliner-Killerente ?
29 - breakdown 22.05.2009, 20:55 Uhr

heute nicht
28 - Richard 22.05.2009, 20:17 Uhr

Gibt´s hier auch jemanden, der lustige Witze kennt?
27 - Frucht-zwerg007 22.05.2009, 18:30 Uhr

Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.

Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."

Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"

"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."

Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"
26 - ferdl 22.05.2009, 18:15 Uhr

Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel.

Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte:
"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"

Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'

Broemmel beginnt sein Fragespiel:
"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "«Abraham Lincoln!"

Der Lehrer ist erfreut und antwortet:
"Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"

Michael ist wütend

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"

Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.

Michael ist wütender als je zuvor.

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"

Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.

Michael kocht vor Wut.

Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:
"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."

Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"

Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"
25 - Kino 22.05.2009, 16:57 Uhr

"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!" - "Bei uns auch nicht. Wir schenken ganz vorsichtig ein!"
24 - topas 22.05.2009, 16:16 Uhr

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
23 - topas 22.05.2009, 16:14 Uhr

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
22 - topas 22.05.2009, 16:13 Uhr

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
21 - der don 22.05.2009, 14:06 Uhr

Kino #19 u. #20 beide unterirdisch

breakdown alle mittelgeil + aber Wiederholungen drin
20 - Kino 22.05.2009, 13:04 Uhr

"Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch."
19 - Kino 22.05.2009, 13:02 Uhr

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
18 - breakdown 22.05.2009, 12:06 Uhr

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
17 - It's Me 22.05.2009, 12:05 Uhr

ach so, brückentag, deswegen is nix los.
16 - It's Me 22.05.2009, 12:02 Uhr

Yes, Horst! You R Right!
15 - Chrastli 22.05.2009, 11:21 Uhr

der Witz ist gar nicht so schlecht, der Tageswitz nämlich
14 - eddie 22.05.2009, 11:17 Uhr

Why did the American cross the road?
To eat the chicken.
13 - eddie 22.05.2009, 11:06 Uhr

#3 gibt's bereits hier... hat mir damals schon gut gefallen :)
12 - breakdown 22.05.2009, 10:43 Uhr

sehr sinnvolles komentar
11 - n 22.05.2009, 10:07 Uhr

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10 - tutti 22.05.2009, 10:04 Uhr

@9; ich nehm ma an ja...! das ist ja der witz der sache. obama wilöl veränderung (change) und der obdachlose will geld (change)
9 - Horst 22.05.2009, 09:39 Uhr

@ #3 (It's Me):
Meinst du mit "change" das Kleingeld?
8 - breakdown 22.05.2009, 09:09 Uhr

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
7 - breakdown 22.05.2009, 09:04 Uhr

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
6 - breakdown 22.05.2009, 08:33 Uhr

dank!
ich weis sdas einige nicht besonders gut waren aber ich hab hier schon grösseren mist gelesen!! (und meisten beschweren sich genau die dann)
5 - Kathrin 22.05.2009, 08:28 Uhr

brauchst dich doch nicht rechtfertigen. Wenn die des alles lesen was du schreibst, ham se ja auch nix besseres zum tun. Außerdem waren n paar von den Witzen gestern echt gut :)
4 - breakdown 22.05.2009, 08:15 Uhr

bin derzeit in karenz und da mein sohn erst 2 monate alt ist kann man noch nicht recht viel machen er schläft 3/4 des tages!!! also nein ich hab wirklich nichts besseres zu tun!!
3 - It's Me 22.05.2009, 08:04 Uhr

Gestern 55 Beiträge. 8 - 41 alle (bis auf einen) von breakdown (hab sie nur gezählt, nicht gelesen).
Sorry, aber das meinen die Trolle glaube ich immer mit "habt ihr kein leben?".

Tageswitz: mittelgeil+

Pappschild eines obdachlosen Bettlers in New York: I am like Obama -
I want change. (change kann man auch anders als mit "Wandel" übersetzen, dann wirds erst lustig. Das muss aber jeder selbst nachsehen, zB. in nem online-Wörterbuch).
2 - Superhelt 22.05.2009, 00:09 Uhr

Nicht jeder, der sich für super hält, ist ein Superheld
1 - Sucker 22.05.2009, 00:04 Uhr

Erster.