Witze - Menschen & Tiere - Tiere

Ein Pfau und eine einfache Haushuhn-Henne ...

... kommen auf das Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen. "Ja, wollt ihr denn überhaupt heiraten?" fragt der Beamte. "Wir haben so viel gemeinsam," antwortet der Pfau, "zum Beispiel lieben wir beide mich wahnsinnig!"

486 Stimmen:

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19 Kommentare zum Witz

19 - Frucht-zwerg007 24.07.2009, 21:50 Uhr

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
18 - chip* 23.07.2009, 22:01 Uhr

gute nacht
17 - chip* 23.07.2009, 22:01 Uhr

"Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Allerwertesten rasieren und ihm das Rückwärtslaufen beibringen"
16 - chip* 23.07.2009, 21:59 Uhr

Kino, auch wenn ich nur die letzten beiden (von Witz und Spannung getriebenen) Geschichtsteile gelesen habe:
super! Mach nur weiter so, damit könntest du richtig erfolgreich werden :-P

@FlipFlap, ich hab auch noch welche: (wenn die schonmal kamen, sorry!)

"...spielst Du gerne Fußball!?"
"Jaaaa"
"...Warum lernst Du es dann nicht!?"

"Wann hattest du den Unfall?"
"Welchen Unfall?"
"Komm, du willst mir doch nicht erzählen das du so auf die Welt gekommen bist."
15 - ratze 23.07.2009, 15:03 Uhr

Am Theater wird eine schwierige Liebesszene geprobt.
Der Regisseur ärgert sich über den Hauptdarsteller:
"Waren sie noch nie mit einer Frau intim?"
"Doch," antwortet dieser "ich habe nur noch nie dabei gesungen"

Ein Missionar wird von einem Löwen verfolgt.
Verzweifelt betet er: "Gott, führe den Löwen auf den christlichen Weg."
Sofort stellt sich der Löwe auf die Hinterbeine, faltet seine Tatzen zum Gebet und spricht:
"Lieber Gott, ich danke Dir für diese Mahlzeit."

In einer Strasse leben zwei Damen mit gleichem Nachnamen.
Eine verstirbt, die andere ist schwer erkrankt.
Der Bestsatter verwechselt die Häuser und der Mann der kranken Dame öffnet ihm.
Er ruft zu seiner Frau: "Beeil Dich! Der Sarg ist schon angekommen"

@kino: Auf jeden Fall hat es sich gelohnt. Heute habe ich wieder Nachtschicht, also wenn sich keiner beeilt, könnte ich es durchaus wieder schaffen ;)
14 - Marc 23.07.2009, 14:43 Uhr

danke friedrich :P
ich mag dich auch XD
13 - Frucht-zwerg007 23.07.2009, 14:11 Uhr

Mhm also ich hab mir doch ein bischen was besseres erwartet =(
(Obwohl ich die witze am Schluss immer sehr gut fand...)
Ach ja bei dem Versuch eskimoschleuder zu googeln kam etwas mit einer Folterung an den Geschlechtsteilen raus.. Zufall???
12 - FlipFlap 23.07.2009, 13:45 Uhr

Du hast die Haut einer 18 jaehrigen......Orange!

Wissen Sie, was ich so an Ihnen schaetze? Gar nichts!!

Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.....

Red nicht so billig, ich kauf dich eh net !

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
11 - harharhar 23.07.2009, 13:08 Uhr

kino, also was mir zuerst durch den kopf ging (ich bin ehrlich): "kino, dieser A...."
aber jetzt muss ich sagen: elegant aus der affäre gezogen, da du die lösung auch nicht kennst. überhaupt nett, so ne geschichte hier zu bringen, immer mit thematisch passenden witzen.
ganz großes kino, sozusagen...
10 - Kino 23.07.2009, 13:02 Uhr

12. Teil
Jetzt ist es also soweit. Was wir so lange hinausgezögert haben, kommt heute unweigerlich zum Abschluss. Aber ich will euch nicht unnötig auf die Folter spannen. Der Tragödie letzter Akt beginnt. Vorhang auf für Karl-Friedrich Gustav von Taubenei zu Adlerhorst der Dritte, von seinen Freunden nur Rene gerufen.

Karl-Friedrich Gustav von Taubenei zu Adlerhorst der Dritte, von seinen Freunden nur Rene gerufen (hat er eigentlich noch Freunde gehabt?) stand also am Bahnhof mitten in Paris. Die letzte Zeit war nicht die Schlechteste und er wusste, ab jetzt kann es nur noch besser werden. Freudig und guten Mutes machte er sich auf die Socken Richtung Pigalle, um seine angebetete Revuetänzerin auf Armen aus dem Crazy Horse zu tragen, am Standesamt abzusetzen, ein einfaches OUI hauchen und dann ab in die Falle zur Eskimoschleuder. Er kam also beim Crazy Horse an. Der glückliche Zufall wollte es, dass seine künftige Frau heute keinen Auftritt hatte (warum soll unser Rene nicht auch einmal Glück haben?), und so konnte er sie wie er es sich in seinen kühnsten Träumen vorgestellt hatte, auf den Armen aus dem Crazy Horse tragen und gleich fragen, in welche Richtung denn das Standesamt liege. Ab hier können wir in Stichworten fortfahren, um die bisher so erfolgreich gezügelte Neugier nicht unnötig auf die Probe zu stellen. Also, nach Hause, kurz umgezogen, ab ins Taxi, Richtung Standesamt, oder wie immer das in Paris heißt, richtig ordentlich "ja" gesagt, obwohl Rene kaum ein Wort verstanden hat, vor dem Standesamt kurz ein Erinnerungsfoto schießen lassen und dann ab in die kleine Wohnung seiner jetzigen Frau. Dort klinken wir uns jetzt wieder ein.

Kaum zur Tür hereingekommen, ließ er seine auf Händen über die Schwelle getragene junge Ehefrau wieder auf den Boden, küsste sie heiß und innig und platzte raus: "Cherie, machen wir, was du mir vor so langer Zeit versprochen hast? Machen wir jetzt wirklich die Eskimoschleuder?" "Oui, oui, mon cherié", strahlte ihn seine jetzige Gattin an, "natürlisch machen wir jetzt die Eskimoschleuder. Isch ge'e nur kurz ins Bad um mir die Pipi zu waschen und komme dann gleisch zu dir ins Bett. Zie' disch schon mal aus, leg disch aufs Bett, isch komme sofort." Mit diesen Worten verschwand sie im Bad. Rene hüpfte aus seinen Jeans schneller als du das Wort 'Eskimoschleuder' aussprechen kann, riss sich das T-Shirt vom Leib, und Unterhose und Socken verschwanden in einer einzigen fließenden Bewegung von seinem jungen Körper. Mit einem Hechtsprung landete er danach in dem weichen Himmelbett, legte sich genüsslich auf den Rücken, verschränkte die Arme hinter dem Kopf und atmete heftig durch. Du kannst dir sicher vorstellen, was in ihm jetzt vorging. Nach all den Strapazen, die er auf sich genommen hatte, sollte er in wenigen Augenblicken seine wohlverdiente Belohnung erhalten. Er schaute kurz auf seine Armbanduhr und lauschte dem Rauschen aus dem Badezimmer. "Gleich, gleich ist es soweit", fuhr es ihm immer wieder durch den Kopf. "Gleich weiß ich, wie die Eskimoschleuder funktioniert."

Er schaute wieder auf seine Armbanduhr, hörte immer noch das Rauschen im Bad und rief: "Cherie, beeile dich. Ich warte." Kurz testete er die Sprungfedern der Matratze und stellte fest, dass sie wohl einiges aushalten würden. Man weiß ja nie. "Cherie, nun komm doch endlich," Keine Antwort aus dem Bad, nur das gleiche monotone Rauschen. Schließlich hielt er es nicht mehr länger aus. Er stand auf, ging zum Badezimmer, öffnete die Tür mit den Worten: "Cherie, wo bleibst.....?" Die Frage blieb unausgesprochen im Dunst des Badezimmers hängen. Da lag seine Frau, frisch vermählt, in der Badewanne mit geöffneten Augen und geöffnetem Mund. Seine Frau hatte als sie in die Wanne stieg, der Schlag getroffen und so hat sie das Geheimnis der Eskimoschleuder mit ins Grab genommen.

-ENDE-

Es versteht sich ja wohl von selbst, dass nach so einem tragischen Ende keine Gags mehr gerissen werden können.
9 - Kino 23.07.2009, 12:59 Uhr

Gebt mir ein E
Gebt mir ein S
Gebt mir ein K
Gebt mir ein I

ok, ok

hier kommt der letzte Teil.
8 - Kino 23.07.2009, 12:57 Uhr

M A N C H E S M A L
Manchesmal...
wenn du weinst ...
sieht keiner deine Tränen.

Manchesmal...
wenn das Leben weh tut ...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.

Manchesmal ...
wenn du dich sorgst ...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.

Manchesmal ...
wenn du glücklich bist ...
sieht keiner dein Lächeln.

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Aber FURZE nur ein Mal ...
Dann wissen alle Bescheid !!

(Du hast wohl geglaubt, jetzt kommt eine dieser herzergreifenden Geschichten...)
7 - Chrastli 23.07.2009, 11:18 Uhr

der Tageswitz ist irre !!!
NET MECKERN; NACHDENKEN
6 - Ghost_Dog 23.07.2009, 11:12 Uhr

Hi alle miteinander!

Joa stimmt schon ist heute nicht der renner der Tageswitz aber weniger schlimm der gilt ja nur für heute und Schmalhans hat ha zumindest ein Lachen gehabt was nur leider im Hals stecken geblieben ist also kann es ja so schlecht net sein ;P Oder liegts vielleicht daran, dass der Hals zu schmal ist? vielleicht sollten wir dich in Schmalhals umbenennen =)

Einen erfolgreichen Tag wünsche ich euch!
5 - Schmalhans_Kotnase 23.07.2009, 10:21 Uhr

Der Tageswitz ist so unterirdisch schlecht... Da bleibt einem das Lachen glatt im Halse stecken.
4 - Derek 23.07.2009, 10:17 Uhr

Jetzt bin ich mal auf Kinos Auflösung gespannt =)
3 - Bärliner 23.07.2009, 09:39 Uhr

Moin,
Tageswitz ist heute kurz aber klasse.
Meine Frau musste schon unseren Spiegel sichern, damit ich ihn nicht noch mehr bedränge.
Ja....sie schraubte heimlich ein Waschbecken davor und sagte: "Das ist jetzt unser Badezimmer" und "Schatz - da liegt deine Brille!" *lol*

Have a nice day today!!!!

Bärliner
2 - Friedrich 23.07.2009, 04:36 Uhr

GW Marc.
Tageswitz ist unter aller Sau
1 - Marc 23.07.2009, 00:01 Uhr

erster :)))
und der witz ist mies