Witze - Menschen & Tiere - Kinder

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine ...

... Pickel mehr!" Mutter: "Das ist ja gut, wie hast du denn das hingekriegt?" Tochter: "Kein Platz mehr übrig!"

275 Stimmen:

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21 Kommentare zum Witz

21 - alla 02.09.2010, 16:51 Uhr

Was ist ein Meter groß und kann sich im Flur nicht umdrehen?

Ein Kind mir einem Speer im Auge.
20 - alla 02.09.2010, 16:51 Uhr

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" - "Na ja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Bisher haben wir immer Glück gehabt."
19 - alla 02.09.2010, 16:51 Uhr

Ein Versicherungsvertreter besucht einen Bauernhof, trifft dort aber nur einen kleinen Jungen an.
Versicherungsvertreter: "Hallo, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Junge: "Vom Trecker überfahrn."
"Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
"Vom Trecker überfahrn."
"Oh mein Gott! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
"Nein! Alle vom Trecker überfahrn."
"Was machst du denn dann den ganzen Tag so alleine?"
"Trecker fahrn!"
18 - samson 02.09.2010, 16:41 Uhr

Deutscher, Österreicher und Schweizer unterhalten sich über die nicht vorhandene Inteligenz ihrer Frauen.
Deutscher:"Meine hat letzte Woche ihren Einkaufszettel nicht lesen können und hat 200 frische Salate gekauft."
Schweizer:"Meine hat ein Auto gekauft und sie hat keinen Führerschein noch eine Möglichkeit das Auto irgendwo zu prarken"
Össi:"Meine ist letzte Woche für 2 Wochen in den Urlaub nach Mallorca geflogen und hat 50 Kondome mitgenommen und hat doch gar keinen Penis!"
17 - samson 02.09.2010, 16:31 Uhr

Mann stürmt ins Zimmer.
Frau nackt im Bett.
"Schnell Herta - anziehen! Das Haus brennt"
Kommt eine Stimme aus dem Schrank:"Rettet die Möbel"
16 - jupp 02.09.2010, 15:45 Uhr

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Vedacht das meine
Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terasse nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben".
15 - jupp 02.09.2010, 15:43 Uhr

TW ist gut....Userwitze klasse^^
14 - Labrador 02.09.2010, 15:08 Uhr

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!" "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden
ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!"
13 - Labrador 02.09.2010, 12:11 Uhr

Was hat der Lokführer gedacht, als Robert Enke auf den Schienen stand? – “Robert, den hältste nicht!”
12 - Labrador 02.09.2010, 12:09 Uhr

Treffen sich zwei Alzheimerkranke. Sagt der eine zum anderen: “Ich hol mir jetzt ein Eis. Willst du auch eins?” Sagt der andere: “Ja, gern! Zwei Kugeln Vanille und Schoko. Schreib es dir auf, sonst vergisst du es.” – “Nein, das kann ich mir merken.” Nach fünf Minuten kommt er mit zwei Bratwürsten wieder. Sagt der andere: “Oh, zwei Bratwürste! Wo ist der Senf?” – “Mist, den hab ich vergessen!” – “Und ich sag noch, Du sollst es Dir aufschreiben
11 - Labrador 02.09.2010, 12:05 Uhr

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.
10 - Labrador 02.09.2010, 11:50 Uhr

Zwei Freundinnen treffen sich im Theater. Sagt die eine: "Hi, arbeitest du hier?"

"Ja, ich verteile Rollen."

"Oh, das ist bestimmt schwierig!"

"Nein. In jede Toilette eine!"
9 - Labrador 02.09.2010, 11:47 Uhr

Der kleine Max hat keinen Hunger, seine Mutter ist am verzweifeln. Da kommt sie auf die Idee mit der Eisenbahn und sagt zu Max pro Löffel Brei den du zu dir nimmst, steigt ein Psssagier in die Eisenbahn. Der Teller ist schon fast leer da ruft Fritz:"Alle wieder aussteigen!"
8 - Labrador 02.09.2010, 11:45 Uhr

#2 und 4 sind zwar alt, aber trotzdem sehr gut.
7 - Labrador 02.09.2010, 11:42 Uhr

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex."

Meint die andere: "Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst, dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme."
6 - samson 02.09.2010, 09:02 Uhr

3 Chinesen in Frankfurt wollen Kondome kaufen - können aber kein Wort Deutsch oder Englisch.
Sie gehen in eine Apotheke, packen jeder sein Ding aus und legen es auf die Threse. Davor legen Sie 5 Euro. Der Apotheker sieht es, packt sein Ding aus, legt es auf die Threse und sammelt die Scheine ein mit den Worten: "meins - meins - meins!"
5 - WerderFan 02.09.2010, 08:27 Uhr

Tageswitz ist ok

alla, Deine Witze sind durchweg uralt und sind bereits mehrfach auf hahaha.de gepostet worden.
4 - alla 02.09.2010, 06:05 Uhr

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" - "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen." - "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen." - "Ich frag mal Opa." - "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" - "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt."
3 - alla 02.09.2010, 06:05 Uhr

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
2 - alla 02.09.2010, 06:04 Uhr

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
1 - alla 02.09.2010, 06:03 Uhr

TW ist gut