Witze - Menschen & Tiere - Kinder

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann ...

... wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

627 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

55 Kommentare zum Witz

55 - dennis 15.03.2009, 19:11 Uhr

wenn man nach diesem witz googl'n würde käme bei den bildern lauter scheisse-haufen
54 - KÖnigZickSackSack 14.03.2009, 00:05 Uhr

Mein Sack juckt
53 - TSCHÜSS! 13.03.2009, 20:30 Uhr

dummer witz, dumme seite, ich gehe...
52 - MuKKeAUSDAGRUFT4Life 13.03.2009, 20:07 Uhr

Witz is assozial xD
51 - Ekko 13.03.2009, 19:39 Uhr

Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt: "Haben Sie vielleicht das Buch ´Der Mann der Herr im Haus´?"
Antwortet die Verkäuferin: "Sorry, Märchenbücher führen wir nicht."
50 - Ekko 13.03.2009, 19:30 Uhr

Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Ich habe sie noch nie bei dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern in
Deinem Wagen
gefunden..."
49 - EnTenFaN 13.03.2009, 17:55 Uhr

YeaH ihr werdet gefickt !
48 - Mike3000 13.03.2009, 17:52 Uhr

frauen....
47 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 17:44 Uhr

*lol*
also...ich finde manalopes Witz perfekt so wie er ist.
46 - Mike3000 13.03.2009, 17:43 Uhr

@manolopa das ende könnte doch noch um eine spur besser sein...

@ it's me: Über iGoogle natürlich! wie bist du den hier her gekommen?
45 - manolopa 13.03.2009, 15:44 Uhr

Ein Österreicher besitzt einen kleinen Schimpansen.
Eines Tages geht der Österreicher mit seinem kleinen Schimpansen auf dem Arm durch die Stadt. Er kommt an einer Herren-Boutique vorbei, sieht einen schicken Anzug im Schaufenster und möchte diesen gerne anprobieren. An der Eingangstüre ist jedoch ein Schild angebracht dass im Geschäft keine Hunde erwünscht sind.
Kurz darauf kommt eine junge Verkäuferin aus dem Laden um am Schaufenster ein Plakat anzukleben. Er spricht die Verkäuferin an ob er den Schimpansen mit hineinnehmen darf. Die Verkäuferin lehnt jedoch ab.
Darauf frägt er die junge Verkäuferin ob sie den kleinen Schimpansen auf dem Arm halten würde während er den Anzug anprobiert.
Die Verkäuferin willigt ein, der Österreicher geht in den Laden und zieht sich den Anzug an.
Während dem die junge Frau mit dem Affen auf dem Arm vor dem Laden steht kommt ihr Onkel vorbei und wundert sich 'was hast Du denn da für einen Kleinen auf dem Arm?'
Die Verkäuferin: ' Ja, den hab ich von einem Österreicher ...'
Der Onkel: ' Mein Gott, hat man das denn nicht bei der Ultraschalluntersuchung gesehen .......?'
44 - It's Me 13.03.2009, 15:39 Uhr

@Mike: Ich habe Glück, kann schon um 5 hier wech und die Rezssion ein bisschen alleine lassen.

Was mich interessieren würde: Können Enten... ne, Quatsch. Was mich ECHT interessieren würde: Wir seid Ihr Österreicher eigentlich auf hahaha.de gekommen?
43 - Schmalhans_Kotnase 13.03.2009, 14:38 Uhr

Ich fand Ostfriesland sehr schön, als ich mal ein paar Wochen dort war. Allerdings habe ich kein Wort Plattdeutsch verstanden.

In diesem Sinne: Titten raus, is Sommer!
42 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 14:30 Uhr

@It's Me: Ich glaub jedes Land hat sowas.
41 - It's Me 13.03.2009, 14:28 Uhr

Lol, die Burgenländer. Krass, dass ihr auch so eine Gruppe habt, die nur Mist baut und ausgelacht wird sozusagen, obwohl keiner weiß warum.
40 - gast 13.03.2009, 14:27 Uhr

Steht ein junges Mädchen mit einer Katze auf dem Arm an der Strasse.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt sie: "Darf ich mal deine Muschi streicheln?"
Sie: "Gerne, aber was machen wir solange mit der Katze?"
39 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 14:14 Uhr

Woow! (ich weiss das klingt jetzt sarkastisch, aber ich meins ganz ehrlich)

Dein erster Ostfriesenwitz war mal mit Lieblingswitz...also ich 5 Jahre alt war. :-D Gut, ich kannte ihn mit "Burgenländern" das sind die Österreichischen Ostfriesen, aber trotzdem. Cool! Den hatte ich total verdrängt.
38 - It's Me 13.03.2009, 13:43 Uhr

Warum nehmen OStfreisen KEtchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt.
Warum fliegen immer zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hubt, der andre schraubt.
Warum fangen Ostfreisen immer in der Mitte beim Brückenbauen an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen.
Warum sind die Ostfriesenmänner so gelb im Gesicht? Weil sie gegen den Wind pinkeln.
Der finnische Sex-Minister? Olaf Samenström.
37 - Mike3000 13.03.2009, 13:28 Uhr

@ it's me: scheiß da nix, i hab auch noch bis 18 uhr dienst...

das mit ossis und wessis ist bezogen auf den Schwabe/Sachse...egal...

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
36 - Komischerkleinermann 13.03.2009, 13:18 Uhr

Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."
"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."
35 - Komischerkleinermann 13.03.2009, 13:16 Uhr

Hallo zusammen.
Hab ich was verpasst?
Jedenfalls keine virtuelle Schlägerei oder so! Na dann ist ja gut.
Tageswitz: mittelgeil. So deplatziert wie ein Rentner (in Österreich: Pensionist) auf ner Grundschule.
Userwitze zwischen mittelgeil und obergeil.
Wünsche euch allen ein schönes WE!
34 - It's Me 13.03.2009, 13:03 Uhr

@rentner: Also wirklich, ich bitte dich, Bergisch Gladbach. Nur bekannt durch die Sterneköche? Das stimmt doch gar nicht. The one and only, German Queen of everything and everyone H E I D I K L U M stammt doch daher. Die kenne ich eher als diese Sternköche... welche auch immer Du meinst.
Wieso habt ihr überhaupt alle scho WOCHENENDE?! Und ich nicht!
33 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:58 Uhr

HURRA!
Wochenende!
Bis später

@rentner: letzte Woche wurde in Wien eine Frau so brutal niedergestochen, dass das Messer in ihrer Wirbelsäule stecken blieb. Sie starb.
Ich bin sicher, dass du den ganzen Tag lang getrauert hast.
32 - Duos 13.03.2009, 12:56 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten
Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: Guten Morgen, Chef. Eine sehr gute Sekretärin
sagt: Es ist Morgen, Chef...

Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

So jetzt ist aber dann zeit für mich^^
31 - Rentner 13.03.2009, 12:53 Uhr

Hallo zusammen,
es tut mir leid, dass ich mich verkürzt und damit missverständlich ausgedrückt habe (ich war eben halt tief betroffen). Dafür entschuldige ich mich. Mir ist auch klar, dass eine 'Witzseite' nicht das geeignete Forum für die Vorkommnisse in Winnenden sein kann. Ich habe nur nicht verstanden, dass halb-Deutschland bei diesem schrecklichen Amoklauf (soweit möglich) am Fernseher, Radio oder Internet hing und stattdessen "Witze oder Ähnliches" in rekordverdächtiger Masse verbreitet wurden. Mir ist AUCH bekannt, dass beim 'Leichenschmauss' nach der Beerdigung auch mal gelacht wird, dies dient aber eher der Verdrängung des Abschiedsschmerzes.
Wie sagte Brandon: "Ich komme aus der Nähe von Köln". Ich übrigens auch (Bergisch Gladbach ist ja relativ unbekannt, wenn man von den beiden 3-Sterne-Köchen mal absieht).
Zum Abschluss noch was zur Diskussion von gestern:
Es gab einige seelenlose Kommentare im Tunnelblick, die das Ego desjenigen entlarvten. Das, was in Winnenden passiert ist, kann ein mögliches Grundsatzproblem unserer Gesellschaft sein, das uns alle angeht. Dass einige Ösis sich so distanziert äusserten habe ich ebenfalls nicht erwartet. Meine FreunDinnen von Wien bis Salzburg haben ganz anders reagiert, ebenso wie ich bei den Vorkommnissen der letzten Jahre entlang der Westautobahn.
Noch was Erfreuliches (zumindest für anscheinend die meisten von Euch): ich werde ab sofort meine Kommentare einstellen und Ihr könnt mich jetzt kräftig beschimpfen oder ignorieren!
ps
Brandon: ich wünsche Dir von Herzen eine baldige und vor Allem gute Genesung! Eigennutz: dann kannst Du auch im realen Leben wieder auf mich aufpassen *g*
30 - Duos 13.03.2009, 12:52 Uhr

so der countdown für wochende läuft noch 10 Minuten für mich^^

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren
Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich
komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung,
ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?" - "Nein, Chef", stottert
der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf:
"dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

So an alle schönes Wochenende^^
29 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:50 Uhr

*loool* Brandon, der Manta-Witz ist super!!!!

Mike: Was meinst du mit deiner Frage? Du weisst nicht, was Ossis und was Wessis sind?
28 - Mike3000 13.03.2009, 12:44 Uhr

danke fürs Übersetzen, und wie is das mit Ossis und Wessis?
27 - Brandon 13.03.2009, 12:40 Uhr

Mantafahrer auf der Intensivstation:

"Ganz ruhig lieber Mantafahrer. Sie hatten einen Unfall!"

"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! Heul!"

"Das ist leider nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

"Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
26 - Brandon 13.03.2009, 12:37 Uhr

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
25 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:35 Uhr

halbestundenochhalbestundenochhalbest [..] denoch

und DAAAANN:

Auch für mich: ab ins Wochenende!!!
24 - Brandon 13.03.2009, 12:32 Uhr

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Und Tschüss - ein schönes Wochenende
23 - Anna P. 13.03.2009, 12:30 Uhr

Kuhscheiße!
Ein Vater schlägt seinen Sohn uns sagt: "Junge, das tut dir mehr weh als mir!"
22 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:30 Uhr

Ach, KUHscheisse!
*lol*
JEEEEEtzt versteh ich....
21 - Hanskot Schmalnase 13.03.2009, 12:25 Uhr

@18
Der Schwabe sagt ja "Guscheise" zu deutsch "Gusseisen"
Der andere versteht aber "Kuhscheiße".
20 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:21 Uhr

...vielleicht glaubt er auch, es ist Gnuscheisse... kann auch sein XD
19 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 12:20 Uhr

ich auch nicht, mike. *lol*

Aber ich glaub, dass ein Schwabe "Gusseisen" wie "Guscheise" aussprichet, und der Sachse hört das Gu gar nicht mehr und fragt sich, wie so ein riesen Haufen Scheisse zusammenhält.
18 - Mike3000 13.03.2009, 12:10 Uhr

oiso i ois Österreicher check den Schwabe/Sachse witz nicht!
17 - Anna P. 13.03.2009, 11:58 Uhr

@kasperl: schwabe/sachse: sehr geil! ;-)
16 - dennis 13.03.2009, 11:56 Uhr

Angela Merkel fährt nach China zu Deng xiaoping. "When do you have elections?" fragt sie. "Evely molning Miss Melkel" kommt die prompte Antwort.
15 - Duos 13.03.2009, 11:55 Uhr

heute geht ja mal wenig gogo post Witze schreibt Bewertungen oder witzige comments^^
Kasperl:Obergeil-
elko:obergeil
Ghost Dog: mittelgeil+
digmn: obergeil++ mein Tagesfavorit^^

An alle Frauen net böse sein ich lach ja auch über anti Männer Witze^^Und das trifft es es ist nur ein Witz

ANLEITUNG ZUR BENUTZUNG VON DRIVE-IN-BANKOMATEN

für Männer

1.) fahren Sie Ihren PKW in die Kassaspur
2.) fahren Sie bis zur Haltemarke vor
3.) öffnen Sie Ihr Fenster
4.) führen Sie ihre Kontokarte in den Kartenleser ein
5.) geben Sie Ihre Geheimzahl ein
6.) wählen Sie den gewünschten Betrag
7.) bestätigen Sie Ihre Eingabe mit der grünen Taste
8.) entnehmen Sie Ihr Geld
9.) entnehmen Sie Ihre Kontokarte
10.) fahren Sie aus der Kassaspur

für Frauen

1.) fahren Sie Ihren PKW in die Kassaspur
2.) legen Sie den Retourgang ein
3.) setzen Sie ca. 3-5m zurück
4.) fahren Sie IN die Kassaspur und nicht daneben
5.) starten Sie den abgewürgten Motor
6.) fahren Sie bis zur Haltemarke vor
7.) setzen Sie wiederum einen halben Meter zurück bis zur Haltemarke
8.) suchen Sie den Schalter zum öffnen des Seitenfensters
9.) schließen Sie wieder das Beifahrerfenster
10.) nehmen Sie den anderen Schalter
11.) öffnen Sie das Fahrerfenster
12.) öffnen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie ihre Kontokarte
13.) lehren Sie den Inhalt Ihrer Tasche auf den Beifahrersitz
14.) kontrollieren Sie ihr Make Up
15.) lehnen Sie sich aus denm Fenster
16.) öffnen sie die Fahrertüre zwecks besserer Erreichbarkeit des Kartenlesers
17.) führen Sie Ihre Kontokarte in den Kartenleser ein
18.) entnehmen Sie die Karte und wenden sie
19.) führen Sie Ihre Kontokarte in den Kartenleser ein
20.) entnehmen Sie die Karte und führen sie in der richtigen Richtung ein
21.) kontrollieren Sie ihr Make up
22.) suchen Sie auf dem Beifahrersitz Ihr Telephonbuch
23.) öffnen Sie die erste Seite
24.) merken sich Ihre dort notierte Geheimzahl
25.) geben sie diese Geheimzahl ein
26.) drücken Sie die Korrekturtaste
27.) geben die Zahl in der richtigen Reihenfolge ein
28.) wählen Sie Ihren gewünschten Betrag
29.) drücken Sie die Abbruchtaste
30.) wählen Sie einen Betrag der auf Ihrem Konto vorhanden ist
31.) entnehmen Sie Ihr Geld
32.) kontrollieren Sie Ihr Make Up
33.) suchen Sie auf dem Beifahrersitz nach Ihrer Geldtasche
34.) kontrollieren Sie Ihr Make Up
35.) beschweren Sie sich bei dem hinter Ihnen Wartenden über sein permanentes Hupen
36.) starten Sie Ihren wieder abgewürgten Motor
37.) kontrollieren Sie Ihr Make Up
38.) fahren Sie 3m vor
39.) starten Sie erneut den abgewürgten Motor
40.) setzen Sie 3m zurück
41.) entnehmen Sie Ihre Kontokarte
42.) räumen Sie Ihren Beifahrersitz auf
43.) verstauen Sie alles in Ihrer Handtasche
44.) kontrollieren Sie Ihr Make Up
45.) verlassen Sie die Kassaspur
46.) lösen Sie Ihre Handbremse
14 - Ekko 13.03.2009, 11:21 Uhr

Der Reporter fragt Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Darauf Frau Merkel Total erfreut: "Nein!"
Da meint der Reporter: "Aha,Ihre erste glaubwürdige Aussage!"
13 - Kasperl 13.03.2009, 11:02 Uhr

Tageswitz: Mittelgeil
dimgn #10: Obergeil+

Hier den bekam ich gerade als Zufallswitz:
Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse:
"Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das hält?"
12 - ekko 13.03.2009, 10:44 Uhr

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
11 - Ghost_Dog 13.03.2009, 10:16 Uhr

na nu werdet ihr ja langsm mal wach^^

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disko den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
10 - das irritiert mich gar nicht 13.03.2009, 10:07 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen, allerseits!

Die Körperteile streiten sich, wer von ihnen das wichtigste ist, und wer deshalb der Chef sein soll.
"Ich bin am wichtigsten, ist doch klar.!, sagt das Hirn. "Ich koordiniere alles, ohne mich könntet ihr gar nichts tun!"
"Blödsinn!", wiederspricht das Herz, "ich pumpe das Blut, also das Leben durch den Körper. Ohne mich sieht das Hirn ganz schon blöd aus und würde innerhalb kürzester Zeit sterben."
"Und was ist mit uns?" fragen die Lungen. "Was würde das Herz pumpen, wenn es uns nicht gäbe?"
Die Hände meinten, sie seien die wichtigsten, denn Sie würden die Nahrung besorgen, und ohne Nahrung müsste der Rest des Körpers sterben. Die Beine waren sicher, sie seien wichtiger als die Hände, denn ohne Beine könnten die Hände erst gar nicht zur Nahrung gelangen. Der Magen wieder rief: "Wenn ich die Nahrung nicht verdauen würde, könnten wir uns Hände und Beine gleich ersparen..."
So war sich jeder Körperteil sicher, dass er der wichtigste sei. Der Streit dauerte ewig, bis eines Tages das Arschloch beschloss zu beweisen, dass es selber das wichtigste sei, und es hörte auf zu arbeiten. Nichts konnte den Körper mehr verlassen, und die Giftstoffe schwächten den Körper immer mehr und mehr, aber das Arschloch nahm seine Arbeit erst wieder auf, als alle anderen Körperteile einverstanden waren, dass das Arschloch der wichtigste Körperteil sei.
Und die Moral von der Geschicht: Das Arschloch ist immer der Chef.
9 - manolopa 13.03.2009, 09:55 Uhr

Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. Zur Feier des Tages will er noch einmal eine Numer schieben.
Sie: "Okay, aber nur mit Kondom!"
Er: "Wieso denn das? Du kanst in deinem Alter doch keine Kinde mehr bekommen!"
Sie: "Stimmt - aber vielleicht Salmonellen von deinen alten Eiern!"
8 - It's Me 13.03.2009, 09:51 Uhr

Tageswitz: mittelgeil+
dennis: obergeil-
duos: obergeil
ghost dog: obergeil
mike3000: obergeil-

mir fällt im moment keiner mehr ein. aber sobald ich einen weiß, bin ich daaa.
7 - Duos 13.03.2009, 09:50 Uhr

ziemliche Flaute hier was?kommt schon leute gute stimmung muss denn die mag ich doch so sehr ;P

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf
verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche
sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum
voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
6 - dennis 13.03.2009, 08:36 Uhr

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
5 - Duos 13.03.2009, 08:07 Uhr

Hiho hier isser wieder euer Duos ;)
Tageswitz: mittelgeil+
Ghost Dog: Obergeil
Mike 3000:Obergeil

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher
für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem
Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche
frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !"
und er äußert seinen Wunsch :
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten
Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle
von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, weg ist er.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach
dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!
4 - Ghost_Dog 13.03.2009, 07:48 Uhr

Guten Morgen zusammen!
Der Tageswizt naja... mittelgeil
@ Wannabe: Die Frauen wieder obergeil ;P

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
3 - Mike3000 13.03.2009, 07:38 Uhr

Bon Giorno!!!

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
2 - Wannabe 13.03.2009, 00:16 Uhr

Klempner zu seiner Frau:
"Mensch, ich hab heute 60 Meter Rohr verlegt!"
Frau:
"Macht nichts, die findst du schon wieder!"
1 - Master.Sait 13.03.2009, 00:07 Uhr

ERSTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!