Witze - Menschen & Tiere - Fritzchen
Die Schulklasse soll nach Anhören einiger ...
... Beethovensinfonien, Bilder malen die dazu passen. Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche. Das sei die "Pastorale" antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle.
Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.
Fritzchen aber malt einen Riesenpenis, worauf die Lehrerin geschockt reagiert. Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Für Elise'!"
1638 Stimmen: 
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39 Kommentare zum Witz
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39 - wing 21.05.2015, 17:25 Uhr
Treffen sich zwei Violinisten.
-Gott, was hast du denn da am Kinn?
-Ach, von der Geige, das ist Beethovens Ödem an die Freude. -
38 - wing 21.05.2015, 17:24 Uhr
Verbeugte sich einst Beethoven auf der Bühne, die Zuhörer im Saal jubelten begeistert. Da fragte der Meister:
-Hey Leute, wollt als Zugabe noch einen Satz aus meiner neuen Sonate?
-Yeah, yeah, yeah.
-...???
-Yeah, hau rein, yeah, logo, los Mann! An die Tasten!
-Ich kann Euch nicht hören. -
37 - Kino 18.06.2012, 17:18 Uhr
Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.
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36 - Kino 18.06.2012, 17:18 Uhr
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt. -
35 - Kino 18.06.2012, 17:17 Uhr
"Was ist das denn? Ein Laken?" "Ja. Das bleibt aber unter uns!"
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34 - alla 18.06.2012, 11:20 Uhr
Nr. 28 ist super!
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33 - Michael 18.06.2012, 09:14 Uhr
Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später ruft der Chinese nochmal an ... -
32 - Michael 18.06.2012, 08:52 Uhr
Gehen 3 Typen in eine Bäckerei und fragen den Chef, ob sie die Backstube besichtigen können.
Ja sicher antwortet der Bäcker, führt sie in die Stube und ergänzt: "Heute werden gerade Oblaten gemacht."
Als sie die Backstube betreten sehen sie 5 Männer ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen stellen.
Da fragt einer der Besucher: "Ist das nicht etwas unhygienisch?"
Meint der Becker: "Nana da müssen sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir Donuts." -
31 - Michael 18.06.2012, 08:47 Uhr
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!" -
30 - Michael 18.06.2012, 08:43 Uhr
Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar Mitleidlos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn lebendig vergraben." -
29 - Michael 18.06.2012, 08:02 Uhr
3 Vampire sitzen auf dem Friedhof.
Der 1. sagt auf einmal "Ha Leute, ich flieg mal los, ich habe Hunger!"
Nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück, und die Zwei fragen ihn, was er gemacht hat.
"Habt ihr die Lichter im Norden gesehen?"
Die beiden nicken. "..dort war eine Hochzeit, und da hab ich einige Gäste ordentlich zur Ader gelassen!"
Dann bekommt auch der 2. Hunger und fliegt ebenfalls los.
Nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmierten Gesicht zurück. "Habt ihr die Lichter im Süden gesehen?"
Die anderen nicken.
".. dort war eine Party. Die jungen Dinger waren so blau, dass sie gar nicht gemerkt haben, dass ich sie ordentlich ausgesaugt hab!"
Zuletzt fliegt der 3. los, kommt aber schon nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
"Na, was wars bei dir?"
"Habt ihr die Wand im Osten gesehen?"
Die Zwei nicken.
"Ich nicht ..." -
28 - wing 18.06.2012, 07:36 Uhr
-Ist die Uhr auch wasserdicht?
-Selbstverständlich, bis 10 Meter.
-Naja soweit gehts bei der Tussi eh nicht rein. -
27 - wing 18.06.2012, 07:34 Uhr
-Liebe Eltern, ich bin heterosexuell.
-Ohgott, Gerald, sag' doch was?
-Was soll ich denn da sagen, Volker? -
26 - wing 18.06.2012, 07:33 Uhr
Ich habe gerade Kaffee aufgesetzt. Mach ich nie wieder! Viel zu heiß auf dem Kopf.
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25 - wing 18.06.2012, 07:29 Uhr
Wäre Jesus nicht gekreuzigt sondern ertränkt worden, müsste man in Klassenzimmern Aquarien aufstellen.
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24 - wing 18.06.2012, 07:25 Uhr
Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.
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23 - MtheHell 22.11.2011, 16:47 Uhr
zu #20:
Wenn man es spricht, klingt "in Fürth" ähnlich wie "entführt" - und dann wird der eigentliche Gag klar...
(ist schwierig 'akkustische' Gags zu posten, aber ich dachte nach Beethovens Neunter (#13) geht das :-) -
22 - alla 22.11.2011, 14:54 Uhr
Nr. 16 + 19 super
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21 - frikadellenjo 22.11.2011, 13:54 Uhr
Der blöde Hausfrauensatz des Tages: "heute machen die wieder Luft ins Gas, die bescheißen uns bei der Gasrechnung - jetzt, wo die Leut' Weihnachtsplätzchen backen, die Drecksäck' von den Gaswerken!
Or Trud wie biste doof! -
20 - MtheHell 22.11.2011, 13:08 Uhr
...einer noch, den man "sprechen" muss:
Der Ehemann erhielt einen Anruf von seiner Frau und dachte sie wäre gekidnapped worden - dabei war Sie nur in Fürth... -
19 - MtheHell 22.11.2011, 13:06 Uhr
@Fair: Danke! ;-)
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Hab' ich neulich im Fernsehen gehört - sollte man auch mal ausprobieren:
Fragt die Bedienung bei McDonald´s:
"Die Pommes groß, mittel oder klein?"
- "Och, gemischt..." -
18 - Fair 22.11.2011, 13:04 Uhr
Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!" -
17 - Fair 22.11.2011, 12:56 Uhr
@MtheHell und Kino - einfach super!!!
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16 - Fair 22.11.2011, 12:54 Uhr
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!" -
15 - wing 22.11.2011, 12:40 Uhr
You call them balls, I call them hairy Chicken McNuggets.
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14 - Kino 22.11.2011, 12:22 Uhr
"Warum bist du denn nicht ans Telefon gegangen, du hast doch auf dem Display gesehen, dass ich es war?" Frage und Antwort in einem Satz.
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13 - MtheHell 22.11.2011, 12:21 Uhr
Ich hatte einen Zettel in den Hausflur gehängt: "Verkaufe Klavier"
Am nächsten Tag stand drunter "Gott sei Dank!"
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Fragt der blinde Schlagzeuger den tauben Gitarristen: "Tanzen die Leucte schon?"
- "Wieso? Spielen wir schon?"
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Beethovens Butler will kündigen. Darauf erwidert der Meister: "Ich brauche Sie doch zur Inspiration!"
- Der Butler: "Inspiration? Ich? Ha, ha, ha, haaah!" -
12 - wing 22.11.2011, 07:51 Uhr
Boris Becker will wieder mal eine vernaschen. Sie gehen in die Besenkammer. Nach kurzer Zeit stürmt sie entsetzt undvoller Angst heraus.
-Was ist den los? fragt ihre Freundin
-Scheiße, da steht AIDS auf Boris Penis!
-Keine Angst, hättest du länger warten sollen, dann steht da ADIDAS. -
11 - wing 22.11.2011, 07:45 Uhr
Es gibt fünf verschiedene Penisgrößen:
1. klein
2. mittel
3. groß
4. oh mein Gott!
5. gibt es den auch in weiß? -
10 - wing 22.11.2011, 07:44 Uhr
Richte deiner Schwester bitte aus, dass sie ihren Lippenstift nicht so oft wechseln soll, ich habe schon einen Regenbogen auf meinem Penis.
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9 - wing 22.11.2011, 07:42 Uhr
"Mutti, mein Freund, der Kevin, der hat einen tollen Penis!"
"Aber Kind, so was nimmt man doch nicht in den Mund."
"Keine Sorge, so weit sind wir ja auch noch nicht." -
8 - wing 22.11.2011, 07:40 Uhr
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
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7 - alla 22.11.2011, 07:16 Uhr
Es ist nicht der Montag. Es sind eure Jobs.
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6 - ingo 19.05.2007, 20:51 Uhr
ich find den witz aber auch voll geil
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5 - Jule 15.04.2007, 13:57 Uhr
bischen witzig aber doof
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4 - ich 28.02.2007, 09:23 Uhr
klar... für elise ist ja auch voll die sinfonie...
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3 - kikimaus 23.05.2006, 21:26 Uhr
Hey der Witz ist voll geil!!!
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2 - Gast 22.04.2006, 17:26 Uhr
warum? ich find den geil...
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1 - süße maus 28.01.2006, 12:51 Uhr
der is scheiße!!!!!!!!!!!!
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