Witze - Menschen & Tiere - Frauen

Drei Mädels im Schwimmbad. Als die erste ...

... ins Wasser springen will, erscheint plötzlich eine Fee und sagt: "Hallo, ihr drei Hübschen, ihr habt alle 'nen ganz speziellen Wunsch frei, ihr dürft euch während des Sprungs in den Pool wünschen, mit was das Becken gefüllt sein soll und sogleich wird euer Wunsch in Erfüllung gehen." Das erste Mädel freudestrahlend: "Boah, geil ey, ich will das Becken voll mit Cola haben", springt rein und landet in 'nem Becken voller Cola. Die Zweite: "Ich will Fanta!" Springt rein, Becken voll mit Fanta. Das dritte Mädel überlegt noch, plötzlich rutscht sie aus, fällt ins Becken und schreit: "Scheiße!"

682 Stimmen:

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23 Kommentare zum Witz

23 - DerBozZ 04.09.2009, 22:39 Uhr

Den Tageswitz hab ich vor Jahren schon ma gehört .... is scho langweilig .... aber bildlich vostellen bringt nen Grinsen .....
22 - Chrastli 04.09.2009, 21:30 Uhr

Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
einmal das folgende Mantra durchlesen
und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
"Ich bin ein Hindernis".

Motorradfahrer fahren nie zu schnell,
sondern
immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
wir zu schnell erscheinen, liegt das einfach
daran, dass Du ein langsames Hindernis bist.
Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner
Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du
Platz. Kein abruptes Bremsen, keine
plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst
weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei
und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin.
Mach Dein Radio an und sing ein Lied – aber
stehe nicht mit Tempo 120 auf der
Landstrasse
im Weg rum.

Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
entgegen, so war er nicht leichtsinnig – er
sucht die Ideallinie. Nimm hierauf
Rücksicht,
versuche die Ideallinie ebenfalls zu
erkennen
und mache entsprechend Platz.

Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
behindert das Fortkommen von
Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Als
Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
einem Tempo von unter 150 km/h.

Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
roten Ampel stehend befinden, lass genügend
Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
schaltest, ist das Motorrad eh ausser
Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
ganz vorne an der Startlinie zu stehen.

Treffpunkte von Motorradfahrern befinden
sich
IMMER in landschaftlich schönen Gegenden
rund
um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.

Wenn es Dich stört, bleib an schönen
Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
nicht an Dich halten können und möchtest
trotzdem von A nach B kommen, dann
fahr'
auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil
sie für Autos ist.

Bleib da. Fahr' wohin Du willst,
verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber
selbst dort möglichst weit rechts - es ist
jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo
nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es
immer eilig, die nächste schöne Landschaft
aufzusuchen.

Lieber Autofahrer, versuche die oben
genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
für einen guten Umgang miteinander
einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule
in
der Fahrertür haben solltest, dann leiste
Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
Rennstrecke. GEHE zum nächsten
Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die
Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
eher als einen künstlerischen Beitrag zur
Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren
und begrüßen.
21 - eddie 04.09.2009, 15:21 Uhr

Meine Freudin wünscht sich, dass ihr neues Kätzchen immer so klein und süß bleibt. Heute habe ich eine freudige Überraschung für sie: Ich habe das Kätzchen ausstopfen lassen.
20 - eddie 04.09.2009, 14:50 Uhr

Dumm nickt gut.
19 - Schmalhans_Kotnase 04.09.2009, 13:13 Uhr

Oh man, immer diese Alibi-Distanzierungen. In Deutschland traut sich mittlerweile echt niemand mehr etwas zu sagen, ohne am Ende klarzustellen, dass er kein Brauner ist. Selbst wenn es nur ein normaler Satz ist wie "Afrikaner haben lockiges Haar", kommt untendrunter "Ich hab nichts gegen Schwarze!!!"

Bürotante hier glaubt niemand dass du was gegen Ausländer hast, bloß weil du einen "Stereotypen-Witz" erzählst. Wir sind hier auf einer Witzeseite. Ich habe auch schon Witze über Fehlgeburten gemacht und würde in real trotzdem nicht drüber lachen. So ist das eben mit Witzen. Manchmal sind sie geschmacklos und manchmal nicht. Aber diese Political Correctness erlebe ich tatsächlich vorwiegend in deutschen Foren. Scheint so als seien wir deutschen durch unsere Landesvorgeschichte mit einer Art Erbschuld auf die Welt gekommen...
18 - Bürotante 04.09.2009, 11:41 Uhr

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff??

Der Deutsche geht bumsen, der Türke macht sauber und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab.

Und NEIN ich bin kein Ausländerhasser!
17 - Duos 04.09.2009, 10:48 Uhr

Hier kommt noch eine, sehr eigene, Geschichte;

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
16 - Bürotante 04.09.2009, 10:01 Uhr

guten morgen

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.

Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.

Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, die gehört geschluckt!" "Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich Sex nur noch im Kopf ab!"
15 - Bernhard 04.09.2009, 09:01 Uhr

Ich kenne den Witz mit Männer verschiedenen Nationen und PILS. Dauert sieben Minuten :-))

Hier mal ein Barbiewitz, vielleicht kennt ihn keiner:

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Sagt die Verkäuferin: „Da haben wir verschiedene Modelle Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95 "Barbie beim Campieren" für 27,95 "Barbie goes Party" für 27,95, "Barbie heiratet "für 27,95 "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage.
14 - Ekko 04.09.2009, 08:43 Uhr

Moin,
tageswitz uralt,
duos 13 spitze.
13 - Duos 04.09.2009, 07:59 Uhr

ich texte mal wieder die seite zu ;)

Gerichtsverhandlung
Richter: Wie heißen Sie ?
Angeklagter: Anton Würmer
Richter: Was sind Sie ?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze !
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin
Sackträger bei der Firma Eiermann.
Richter: Was ist Ihr Vater ?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen.
Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft.
Angeklagter: Ja !
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich
umsonst.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie
zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Was ist Ihr Alter ?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind.
Zeugin: Siebzehn Jahre
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit
dem Angeklagten gelegen.
Zeugin: Wir sind gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .....
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte
den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte ?
Zeugin:Das weiß ich nicht.
Richter:Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht
Richter: Wieso nicht ?
Zeugin: Mit der einen Hand mußte ich mich festhalten am Zaun
und mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum
unterbrochen und unter Ausschluß der Öffentlichkeit weitergeführt.
12 - Duos 04.09.2009, 07:56 Uhr

manchmal bin ich echt dämlich was?
naja solangs net zur gewohnheit wird^^
11 - Schmalhans_Kotnase 04.09.2009, 07:54 Uhr

@Duos: Schau mal aufs Datum der Beiträge ;)
10 - Duos 04.09.2009, 07:39 Uhr

oh super jetzt dürfen die unangemeldeten auch wieder schreiben, jetzt wird wieder ein wenig mehr los sein hier ;)
9 - BlackHell 04.09.2009, 06:29 Uhr

Für heute soll ich erster sein,
Doch schreiben bestimmt auch noch andere rein.
8 - harry³ 10.02.2009, 10:21 Uhr

Du willst wohl auch ein kleiner Donald Duck sein - baden in Gold - wie kalt
7 - Tobias 10.02.2009, 09:59 Uhr

Ich kannte den auch noch nicht, auch wenn ich mir Gold (natürlich in kleinen Stücken) gewünscht hätte...
6 - löl 28.01.2008, 20:24 Uhr

also ich kannte den nur mit unterschiedlichen zusammenwürfelungen von ausländern^^
5 - SEK 15.10.2007, 07:43 Uhr

Ich kannte den auch noch nicht
4 - payz 14.10.2007, 15:00 Uhr

... und im keller ertönt das monotone brummen der Bartwickelmaschine ...
3 - bernd 03.03.2007, 16:56 Uhr

also ich kannte den noch nicht! der ist auch jeden fall hammer! :)
2 - pat 03.03.2007, 16:25 Uhr

Der witz hat schon soooooooooooonen bart!!!
1 - Paul 27.02.2006, 11:37 Uhr

Letztens hat man eine Steinzeittafel gefunden, da war der Witz als veraltert gestrichen.