Witze - Menschen & Tiere - Fies

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218 Kommentare zum Witz

• 218 - alla 13.09.2010, 17:32 Uhr

  "Mama, kann ich noch mehr vom Vanillepudding haben?"
  "Nein, Opas Bein eitert nicht mehr."

• 217 - alla 13.09.2010, 17:31 Uhr

  Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

• 216 - alla 13.09.2010, 17:31 Uhr

  "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja", meint er, "eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

• 215 - alla 13.09.2010, 15:11 Uhr

  Nehmt euch mal ein Beispiel an früher, als am Tag 203 Kommentare geposted wurden.

• 214 - samson 13.09.2010, 11:20 Uhr

  Habe auch einen feinen englischen Witz:
  2 Tiger streifen im Gänsemarsch durch den Busch.
  Plötzlich leckt der hintere dem vorderen mit der Zunge am Arschloch rum.
  "Hör damit sofort auf" sagt der vordere.
  Nach ein paar Minuten das gleiche wieder.
  "Sofort Schluss damit!"
  Nach wenigen Sekunden das gleiche wieder.
  Tiger 1 dreht sich sauer um und faucht Tiger 2 schlimm an: "Bist Du jetzt schwul?"
  Tiger 2: "Schon gut. Ich habe vorhin einen Politiker gefressen und will nur den widerlichen Geschmack los werden."

• 213 - Labrador 13.09.2010, 10:21 Uhr

  Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
  
  
  Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
  
  
  Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
  
  
  Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
  
  
  Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."
  
  
  

• 212 - Labrador 13.09.2010, 08:21 Uhr

  Woran erkennt man bei der Tour de Frace die nicht gedopten?
  Ganz einfach, das sind die ohne Fahrräder!
  

• 211 - Labrador 13.09.2010, 08:20 Uhr

  Wenn Mutti in der Küche based,
  Vati voll auf LSD abspaced,
  Opi sich den Eimer knallt,
  kommt Omi mit den Pillen bald.
  

• 210 - Labrador 13.09.2010, 08:18 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
  In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
  

• 209 - Labrador 13.09.2010, 08:13 Uhr

  Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu
  

• 208 - alla 13.09.2010, 05:59 Uhr

  Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden." - "Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"

• 207 - alla 13.09.2010, 05:58 Uhr

  Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
  Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
  Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
  Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
  Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
  Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
  Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
  Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

• 206 - alla 13.09.2010, 05:57 Uhr

  Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
  "Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
  "Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

• 205 - alla 13.09.2010, 05:56 Uhr

  TW ist gut.

• 204 - Komischerkleinermann 17.06.2009, 12:58 Uhr

  Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
  "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
  Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
  Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
  Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
  Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetz den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

• 203 - evil knievel 16.06.2009, 21:59 Uhr

  WEIL DU AUF MEINEM RADAR NOCH NICHT AUFGETAUCHT BIST. ABER KÖNNEN WIR ÄNDERN... MEINE SOZIALE ADER REAGIERT NATÜRLICH SOFORT, WENN UM HILFE GEBETEN WIRD. WARUM SCHREIBST DU EIGENTLICH SCHWARZ? MACHT DAS TROLLEN EINFACHER, NE? ABER ICH KANN DIR SAGEN... AUCH ANGEMELDET GEHT DAS WUNDERBAR. KÖNNEN HIER EINIGE BESTÄTIGEN.

• 202 - kralle 16.06.2009, 21:40 Uhr

  -.-

• 201 - kralle 16.06.2009, 21:39 Uhr

  200!!

• 200 - ansger 16.06.2009, 21:39 Uhr

  so nun noch einer zum abschied ;)
  
  Das Ding. - Es gibt ein Ding, das jeder kennt, und ist er noch so abstinent, wird er´s von Zeit zu Zeit benützen, um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen. Der Umgang mit dem Ding ist nett, man braucht´s nicht unbedingt im Bett, es geht im Stehen und auch im Sitzen, und mancher tut dabei auch schwitzen. Ich hab so´n Ding heut mitgebracht, ein schönes Päckchen draus gemacht, und mancher hier, was gilt die Wette, wär froh, wenn er so ein Ding hätte. Das Ding ist hart und doch geschmeidig, und ist man dieses Ding mal leidig, packt man es einfach wieder ein, bis zum nächsten Stelldichein. Das Ding muss manchmal sehr viel leisten, in einer Öffnung nützt´s am meisten, da muss das Ding dann ganz weit rein, dann klappt die Sach, so soll es sein. Die Zentimeter sind auch wichtig, so 15 wär in etwa richtig. Man hat auch welche schon gesehen, mit 20, 30 und auch 10. Die Regel ist, das weiß ein jeder, so etwa 15 Zentimeter: 5 für drinnen und 5 für draußen, und 5 für hin und her zu sausen. Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm, sonst wird das Ding am Ende krumm. Denn wo man Gutes tuen kann, da geht man nicht zu hastig ran. Das Schönste was das Ding halt kann, es passt sich jeder Öffnung an. Es gibt auch Leut', ihr werdet stutzen, die das Ding nicht mehr benutzen. Obwohl ein jeder drüber spricht, es tut nicht weh und staubt auch nicht. Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen, die sind ein ganz klein Stück gebogen. Doch wenn man die geschickt dann dreht, wird die Wirkung noch erhöht. Bei großen Dingern braucht man Kraft, bis man es durch die Öffnung schafft. Dagegen bei den all zu Kleinen, ist es leider oft zu Weinen. Freunde, ich bin kein Revolutzer, ich zeig jetzt meinen... - Flaschenputzer (auspacken), das Ding ist kaum noch im Verkehr, drum kennen viele es nicht mehr. Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt, hat wohl noch nie ne Flasch geputzt. Was ich soeben vorgebracht, war nicht als Ferkelei gedacht.

• 199 - kralle 16.06.2009, 21:39 Uhr

  warum werd ich eigentlich nie wegen meinen kommenatren angemeckert?
  evil knievel?

• 198 - ansger 16.06.2009, 21:24 Uhr

  Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

• 197 - ansger 16.06.2009, 21:20 Uhr

  Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

• 196 - Ekko 16.06.2009, 21:12 Uhr

  Es ist unmöglich, witzig zu sein ohne ein bißchen Bosheit. Die Bosheit eines guten Witzes ist der Widerhaken, der ihn haften lässt

• 195 - Ekko 16.06.2009, 21:09 Uhr

  WER SEINEN WILLEN DURCHSETZEN WILL MUSS LEISE SPRECHEN
  
  Jean Giraudoux

• 194 - Ekko 16.06.2009, 21:05 Uhr

  Die jungen Rekruten werden gemustert. Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte: "Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hätt ich es gern einwenig schneller!"

• 193 - Ekko 16.06.2009, 21:03 Uhr

  Der genervte Gast fragt den Kellner: "Spielt die Kapelle eigentlich auch nach Wunsch?"
  "Aber selbstverständlich, mein Herr."
  "Gut, dann sagen Sie doch dem Kapellmeister bitte, er soll Skat spielen, solange ich esse."

• 192 - evil knievel 16.06.2009, 20:56 Uhr

  ABER NUN ZU WAS ERFREULICHEREM: DIMGN HAT DEN WEG ZURÜCK GEFUNDEN. UND SOFORT NAHTLOS AN IHRE STETE PRÄSENZ VON VOR EINER WOCHE ANGEKNÜPFT. EIGENTLICH MÜSSTE DOCH EIN FREUDENTAG IN DEINER WELT SEIN, ODER?

• 191 - evil knievel 16.06.2009, 20:51 Uhr

  BRANDON: JUNGE, WAS MACHSTE DENN MAN? TRIFF NE ENTSCHEIDUNG UND HANDLE DANN AUCH DANACH. GANZ EINFACHES DINGEN, SOLLTE MAN NEM MANN NICHT ERKLÄREN MÜSSEN. DEIN ANMELDEN/ABMELDEN/BLAU/SCHWARZ-GESCHREIBE IST ZWAR UNTERHALTSAM, ABER MACHT DICH BESTENFALLS LÄCHERLICH.

• 190 - evil knievel 16.06.2009, 20:42 Uhr

  ZUMINDEST DER TAGESWITZ IST JA SCHONMAL BESTECHEND IN SEINEM WAHRHEITSGEHALT. ANSONSTEN IST DOCH HIER HOPFEN UND MALZ VERLOREN. *LAUT LACH*

• 189 - evil knievel 16.06.2009, 20:38 Uhr

  HEYHEY - AUF MICH WURDE GEWARTET? DANN STECKT MAL EURE TASCHENTÜCHER WEG, TROCKNET EURE TRÄNEN UND FREUET EUCH: DENN HIER BIN ICH. UND NUN MUSS ICH ERSTMAL SCHAUEN, WAS IHR NASEN HEUTE VERZAPFT HABT.

• 188 - Günther Melzer 16.06.2009, 19:37 Uhr

  Hallo KяEuTZ0††Ah, jetzt sollte es gehen....
  

• 187 - KяEuTZ0††Ah 16.06.2009, 19:22 Uhr

  kann mir mal jemand sagen warum die † nicht angezeigt werden bei KяEuTZ0††Ah

• 186 - ansger 16.06.2009, 18:21 Uhr

  also übersowas kann man iwie nur lachen :D
  
  Verrückte Gesetze in den USA
  - Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.
  
  In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
  
  In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.
  
  In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
  
  Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.
  
  Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!
  
  Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.
  
  Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".
  
  Wollen Sie einem Gottesdienst in Georgia beiwohnen, dann müssen Sie ein geladenes Gewehr mitbringen. Sonst machen Sie sich strafbar!

• 185 - kralle 16.06.2009, 18:01 Uhr

  @43 werd ich auch schon gefaked welch ehre immerhin wurd ich nicht negativ gefaked
  @109:
  "Ich kann nur sagen, dass ich immer nur Brandon war, mit Ausnahme von Clemens und Jupiter. Ich habe zu keiner Zeit einen zweiten Account geführt, habe noch nie unangemeldet schwarz geschrieben und war immer ehrlich zu Euch."
  
  selbstbezüglich unlogisch??
  guck dir mal deinen beitrag an und dann guck mal 3cm da drüber da steht Brandon in schwarz!!
  
  lustig grad rechts bei den buchtipps entdeckt http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/3785730705/hahadewitzpor-21
  
  hurra dimgn ist wieder da und brandon leider weg
  eine runde mitleid
  
  speziell für dich brandon ein zitat von Mahatma Gandhi:
  
  Zuerst ignorieren sie dich,
  dann lachen sie über dich,
  dann bekämpfen sie dich und
  dann gewinnst du
  
  naja tageswitz besser als sonst aber immernoch mittelgeil-
  
  hier noch einer von sickipedia.org
  ------------------------------------------------------------------
  Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Doktor, mein Mann will immer Analsex und ich weiß nicht ob das gut ist."
  
  Darauf der Doktor: "Tut es ihnen denn weh?"
  Sie sagt: "Nein."
  
  "Gefällt es ihnen?"
  "Ja, sehr sogar."
  
  "Dann sollten sie es unbedingt mal ausprobieren. Passen sie nur auf, dass sie nicht schwanger werden!"
  "Kann man wirklich von Analsex schwanger werden?"
  "Natürlich, oder was denken sie wo die ganzen Anwälte herkommen?"

• 184 - Kino 16.06.2009, 17:40 Uhr

  A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother. Her mother asked, "How was the honeymoon?" "Oh, Mama," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic..." Suddenly she burst out crying. "But, Mama, as soon as we returned, Sam started using the most horrible language...things I'd never heard before! I mean, all these awful 4-letter words! You've got to come get me and take me home.... Please Mama!" "Sarah," her mother said, "calm down! Tell me, what could be so awful? What 4-letter words?" "Please don't make me tell you, Mama," wept the daughter. "I'm so embarrassed, they're just too awful! Come get me, please!" "Darling, you must tell me what has you so upset....Tell your mother these horrible 4-letter words!" Still sobbing, the bride said,
  "Oh, mama...words like DUST, WASH, IRON, COOK...!"

• 183 - Kino 16.06.2009, 17:32 Uhr

  Das Aquarium ist noch halbvoll. Da schwimmt Frau Goldfisch zu ihrem Mann und sagt: "Deine Sauferei bringt uns noch um!"
  

• 182 - Kino 16.06.2009, 17:30 Uhr

  Warum haben Fleischfresser einen höheren IQ als Vegetarier?
  Welchen IQ braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen.

• 181 - oscar 16.06.2009, 17:27 Uhr

  Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
  "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
  
  "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
  
  "Na und?"
  
  "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
  "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

• 180 - Kino 16.06.2009, 17:27 Uhr

  178
  Mein reales Leben hat immer Vorrang.

• 179 - oscar 16.06.2009, 17:26 Uhr

  Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
  Sohnemann, noch immer nichts
  mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
  Schwägerin Maria Magdalena damit,
  die schärfste und verruchteste Braut von
  Bethlehem anzuheuern, auf dass man
  diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
  geschah es. Beide
  verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
  lauscht man gespannt.
  Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
  das Mädel rennt heraus,
  irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
  fähig, schlägt um sich,
  kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
  Haus.
  
  Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
  der Bettkante sitzt und
  fragt ihn: "Was war denn los?"
  Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
  und ich habe zurück
  geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
  zurück geküsst.
  Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
  gelegt und habe bei ihr das
  selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
  Hand meinen Oberschenkel
  herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
  getan."
  Maria: "Ja und weiter?"
  Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
  Beine gegriffen und ich
  natürlich auch bei ihr."
  Maria: "Und was war dann?"
  Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser
  Stelle amputiert ist und
  habe sie geheilt........"

• 178 - Fisch 16.06.2009, 17:20 Uhr

  @ 176 Kino:
  Damit gibt es wohl das nächste Mobbing!
  Aber im moment hat mein reales Leben wieder Vorrang.

• 177 - Fisch 16.06.2009, 17:18 Uhr

  Brandon: Das Löschen geht übrigens ganz einfach: Günther Melzer schickt den Link zum Löschen ja gleich bei der Anmeldung mit!!! Du musst ihn also garnicht erst darum bitten.....
  So weit mal wieder zum Wahrheitsgehalt deiner Postings!!!

• 176 - Kino 16.06.2009, 17:17 Uhr

  Man sollte nicht glauben, was unser Brandon-Killer noch vor nicht mal einem Monat geschrieben hat. Hier noch einmal zum Nachlesen:
  
  19 - Fisch 23.05.2009, 20:45 Uhr
  Zur Frage wegen Brandon:
  Er hat momentan einen aktuellen Schub seiner Borreliose-Infektion (= mittlerweile Krankheit) und fühlt sich zZ nicht in der Lage hier teilzunehmen. Ich hoffe, dass er in einigen Tagen (wenn die schlimmsten Symptome vorbei gegangen sind) wieder aktiv dabei sein wird.
  
  15 - Fisch 25.05.2009, 12:11 Uhr
  Liebe Freunde, Hallo Nicht-Freunde,
  ich habe eine PN erhalten, die mich erschüttert hat!
  Kurze Vorgeschichte: (23.05.2009)
  Frage von "sara" nach Brandon; meine Antwort dass Brandon krank ist wg....; "Farina" wünscht Gute Besserung; ich bedanke mich in Brandon's Namen.
  Dann erhielt ich am 24.05.2009 nachstehende PN:
  "Hallo Fisch, falls Brandon mal eine Hämorrhoiden-Verödung vornehmen lassen sollte, verschone uns bitte mit der Information. Ich gönne hier keinem eine Krankheit. Aber letztendlich kennt hier keiner keinen. Und was sollte dann bitte die Info über die Borreliose. Damit hat uns B. schon vor einigen Monaten beglückt. Ist traurig, hat aber die übrigen Teilnehmer hier nicht zu interessieren. Was erwartest du oder B. eigentlich für eine Reaktion. Sollen sich die anderen Leser in Asche wälzen und mit ihm trauern?"
  Antwort: Deine soziale Kompetenz mögen Andere beurteilen. Ich will es jedenfalls lieber nicht öffentlich tun, sondern über meine Antwort-PN. -Zitat Ende-

• 175 - Fisch 16.06.2009, 17:09 Uhr

  Brandon: nimm Deine Klone mit, bitte!

• 174 - Fisch 16.06.2009, 17:05 Uhr

  @ 165:
  Hab ich eher auch so verstanden, weil er sich ja auf den seinerzeitigen Flachs bezog, wo unsere immer noch regierende Königin gekrönt wurde *g*
  Wenn Ekko sich eine lustige aber feine "Gemeinheit" ausdenken könnte, wird dies unsere gütigste Hoheit mit einem Lächeln goutieren und Ekko wieder in seinen früheren Stand einsetzen (dimgn: welchen Titel hatte er nochmal???)
  *sfg*

• 173 - ansger 16.06.2009, 17:05 Uhr

  und ich hatte gedacht du bist der der hier befriedigung braucht ;)

• 172 - ansger 16.06.2009, 17:05 Uhr

  da solltest du dir aber viiel zeit lassen ;)

• 171 - Jupiter 16.06.2009, 17:05 Uhr

  Ich habe Günter gebeten, meinen Account wieder zu löschen. Ich komme nie wieder. Es hat einfach keinen Sinn.
  
  Es gibt auch noch andere, schönere Dinge in meinem Leben, z.B. bin ich glücklich verheitratet und habe viele nette Freunde. Ihr dagegen seid nur armselige Leute, die an ihrem Computer ihre Befriedigung suchen.
  
  Auf Nimmerwiedersehen

• 170 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 17:03 Uhr

  So...und jetzt ab nach hause.
  Ich trau mich wetten, bis ich dort bin habt ihr die 200 wieder geschafft....

• 169 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 17:02 Uhr

  Na gut, Ekko, wenn du so gerne das Großmaul bist, dann sei dir der Spruch auch gegönnt.
  Solange du es humorvoll nimmst ;-P

• 168 - ansger 16.06.2009, 17:01 Uhr

  Ein Mann versucht sich verzweifelt über Wasser zu halten und brüllt: "Hilfe, Hilfe, ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Zyniker vorbei und meint: "In einem solchen Moment auch noch damit zu prahlen!"

• 167 - ansger 16.06.2009, 16:58 Uhr

  Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt, der die Frau anspricht:
  "He, du!"
  Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
  "Du siehst zum Kotzen aus!"
  Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
  "Du siehst zum Kotzen aus!"
  Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
  Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und wieder spricht sie der Papagei an:
  "He du!"
  Als sie sich umdreht meint er nur:
  "Du weißt Bescheid...."

• 166 - Ekko 16.06.2009, 16:57 Uhr

  162
  Ich habe mir den Schuh gern angestreift.
  

• 165 - Ekko 16.06.2009, 16:54 Uhr

  Ich hatte es eher humorvoll gemeint

• 164 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:49 Uhr

  Ach so ... na dann. *schulterzuck*

• 163 - ... 16.06.2009, 16:47 Uhr

  ekko war gestern auch schon auf krawall gebürstet. verschwend nich deinen atem

• 162 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:46 Uhr

  Na GEH, ich sollt echt aufhören zu schreiben, ich werde doch nur missverstanden!
  Ich hab extra dazu geschrieben, dass es dir NUR deswegen gewidmet ist, weil du Zitate magst! Du warst gar nicht gemeint, sondern dieser Brandon-Jupiter-und was da sonst noch alles war-Unfall. Im Ernst.

• 161 - Ekko 16.06.2009, 16:34 Uhr

  143
  
  Danke Ihrer Majestät für die Zuwendung.
  
  Das Grossmaul wird eruieren ob eine Beleidigung
  für Ihre ach so gütigste Hoheit ersonnen werden kann.

• 160 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:32 Uhr

  Noch eine lustige Geschichte aus England gefällig? (Wir sind ja heute "very British")
  Hier ein Gespräch, welches ich mit einem Herrn im Pub geführt habe. (Hier für euch in deutscher Übersetzung)
  
  "In Österreich schneit es ja viel im Winter."
  "Ja, das stimmt."
  "Werden die Strassen nicht ganz kaputt, wenn alle diese Ketten drauf haben"
  "Wir haben nur in den Extremlagen Ketten; sonst verwenden wir Winterreifen."
  "Also bitte, ihr schraubt die einen Reifen ab und die anderen drauf?!"
  "Ja, genau."
  "Alle halben Jahre?"
  "Naja...so ungefähr."
  (unglaublig)"na klaaaaaaaar! verarsch wen andren..."
  
  Trotz mehrmaliger Beteuerung konnte ich den Herren nicht von der Richtigkeit meiner Aussage überzeugen. Er hat dann leicht beleidigt das Pub verlassen, weil ich mir so einen blöden Scherz mit ihm erlaubt habe....

• 159 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:23 Uhr

  Beisst ihr Hund?
  Aber Nein, nie!
  Wie frisst er dann?

• 158 - Troll 16.06.2009, 16:21 Uhr

  151 - Ekko 15.06.2009, 18:27 Uhr
  
  Ein Langweiler ist einer, der seinen Mund aufmacht und seine Heldentaten hineinsteckt
  
  
  

• 157 - Fisch 16.06.2009, 16:21 Uhr

  Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben."
  "Wieso?"
  "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

• 156 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:19 Uhr

  Eine unglaubliche Tatsache:
  Engländer sind nicht so bewandert in Geografie ... aus diesem Grund werden jährlich hunderttausende Pfund für den falschen Urlaub ausgegeben.
  NO KANGAROOS IN AUSTRIA!!!
  
  (Ich hatte des öfteren Diskussionen mit Briten, die idyllische Vorstellungen von Kanuruhs hatten, die über in Kanälen schwimmende Gondeln hinwegsetzen. Wer kann es erraten?
  ....Venice in Australia....

• 155 - don vito 16.06.2009, 16:17 Uhr

  www.mafiaworld.eu.ki

• 154 - Fisch 16.06.2009, 16:16 Uhr

  @ dimgn
  klar, das ist doch seine neue Methode!!!

• 153 - Troll 16.06.2009, 16:15 Uhr

  und an brandon kommt er nicht mehr dran.

• 152 - farina 16.06.2009, 16:15 Uhr

  Nach diesem bedauerlichen Zwischenspiel von Jupiter- und Brandon-Fakern mit Uraltwitzen lasst uns nun zurück zu neuen Witzen kommen, hier noch was Nettes von Sickipedia (allerdings etwas abgewandelt und mit deutschlandbezug versehen): Nach den Wahlen im Iran hat Steinmeier sofort um Audienz bei Ahmadinejad gebeten! Er will wissen, wie man es erreichen kann eine Wahl so grandios zu gewinnen, wenn eigentlich alle gegen einen sind.

• 151 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 16:09 Uhr

  Hi Fisch, neinnein...das war missverständlich. Ich bin noch da...aber der Jupiter ist scho0n wieder schwarz.

• 150 - Fisch 16.06.2009, 16:06 Uhr

  War ja heute kaum was los...
  'evil': Du fehlst noch!

• 149 - Fisch 16.06.2009, 16:04 Uhr

  @ dimgn:
  schade dass Du schon weg bist, aber @147 ist ja kaum noch zu toppen....

• 148 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:58 Uhr

  ...und schon wieder weg...

• 147 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:55 Uhr

  von Otto von Leixner
  (1847 - 1907)
  Wer zu laut und zu oft seinen eigenen Namen kräht, erweckt den Verdacht, auf einem Misthaufen zu stehen.
  
  
  Das find ich besonders schön....

• 146 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:55 Uhr

  Unglaublich wieviele kluge Köpfe sich zu diesem Thema bereits Gedanken gemacht haben...
  
  von Lao-Tse
  (um 340 vChr - )
  Wer sich rühmt, dem traut man nicht.
  
  

• 145 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:53 Uhr

  von William Shakespeare
  (23.04.1564 - 23.04.1616)
  Unter zwanzig vernünftigen Männern wird nicht einer sich selbst loben. (Beatrice)
  
  

• 144 - SATAN 16.06.2009, 15:51 Uhr

  ††SATAN††

• 143 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:51 Uhr

  Für Ekko (nur weil er Zitate mag):
  (von Cassius Clay)
  
  Die Leute können ein Großmaul nicht ausstehen, aber zuhören werden sie immer.

• 142 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:49 Uhr

  Dass sich Brandon gerne lobet,
  solches halt ich ihm für gut,
  denn er muss es selbst verrichten
  weil es niemand anders tut.

• 141 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:46 Uhr

  Ist dir das wirklich nicht zu blöd? Das weiss doch mitlerweile jeder, dass du dir selber mitteilst, wie lustig du bist.
  Ach so...das bist ja du ... nein, dir ist das nicht zu blöd.

• 140 - Jupiter 16.06.2009, 15:45 Uhr

  Danke Andy. Dein Witz ist aber auch obergeil. Weiter so, Jung! Melde Dich doch an, dann können wir Freunde werden und und per PN unterhalten.
  
  Dein Freund
  
  Jupiter

• 139 - ansger 16.06.2009, 15:42 Uhr

  Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" - "Nein" meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

• 138 - Andy 16.06.2009, 15:42 Uhr

  Ich hab auch einen:
  
  In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
  Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"

• 137 - Andy 16.06.2009, 15:41 Uhr

  @ Jupiter - alle Witze obergeil+
  
  Mach weiter so, Junge!
  
  So macht dat Spaß!!!
  

• 136 - Jupiter 16.06.2009, 15:39 Uhr

  Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...
  
  ... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

• 135 - Jupiter 16.06.2009, 15:38 Uhr

  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...
  
  ... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

• 134 - Jupiter 16.06.2009, 15:38 Uhr

  Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
  
  ... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
  Darauf sagt der Karies:
  "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
  Sagt der Scheidenpilz:
  "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
  Da platzt der Karies heraus:
  "Den Typen kenn ich auch!"

• 133 - Jupiter 16.06.2009, 15:38 Uhr

  Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
  
  ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
  Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

• 132 - Jupiter 16.06.2009, 15:37 Uhr

  "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
  
  ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
  Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
  "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
  "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
  
  Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
  "Wieso? Was ist denn passiert?"
  "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
  "Ja, und? War es nicht schön?"
  "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

• 131 - ansger 16.06.2009, 15:31 Uhr

  Bauer Josef feiert seinen 100. Geburtstag und wird interviewt. Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben!" Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt, sei Frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana Floschn Schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in Oasch nei g'fickt. Mei des woa a Gaudi!" Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus ihrem langen Leben." Der Bauer beginnt: "Jo, des woavor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkomman und hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana Floschn Schnops und wia mas gfunden ho, hammas olle in Oasch nei g'fickt. Mei, des woa a Gaude." Der Reporter leicht genervt: "Herr Josef, erzählen sie doch mal bitte eine traurige Geschichte, aus ihrem langen, ereignisreichen Leben." Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt: "Des woa vor 30 Joahr, da bin ih verlurnganga ..."

• 130 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 15:27 Uhr

  wie langweilig .... *gähn*
  
  Du hast hier doch gar keine Freunde, höchstens Leute denen dein Gehabe egal ist.

• 129 - Jupiter 16.06.2009, 15:12 Uhr

  Tut mir leid, jetzt habe ich mit Brandon unterschrieben, das war ein Fehler.
  
  Jupiter

• 128 - Jupiter 16.06.2009, 15:12 Uhr

  Hallo meine Freunde,
  
  ich möchte nochmal von vorn anfangen. Brandon gibt es nicht mehr, der blaue ist ein Fake. Bitte beachtet ihn nicht!
  
  Brandon

• 127 - Brandon 16.06.2009, 14:55 Uhr

  Ekko ist an allem Schuld.

• 126 - Bärliner 16.06.2009, 14:52 Uhr

  Dieset Jahr fahre ick im Urlaub nach Australien.
  Du weeßt schon, dort hüpfen die Tiere uff 'm Schwanz herum, die…“
  „Ja, ja, kenn’ ick“, sagt der andere, „Filzläuse.“

• 125 - Bärliner 16.06.2009, 14:50 Uhr

  Schild an einer Bäckerei: “Ab 15 Uhr warme Berliner.”
  Kommt einer rin und fragt: “… sind die Jungs denn ooch pünktlich… ?”

• 124 - Brandonvertreiber 16.06.2009, 14:47 Uhr

  Tja Brandon, oder soll ich sagen: Lügenmaul? Wäre ja zu schön, um wahr zu sein, wenn du dich endlich dauerhaft vom Acker machen würdest. Aber einer wie du, der lügt und andere beleidigt, der wird sich weiterhin als troll auf dieser Seite in Szene setzen.

• 123 - .... 16.06.2009, 14:30 Uhr

  der neue blaue brandon hat seinen acc. bereits wieder gelöscht!

• 122 - ... 16.06.2009, 14:28 Uhr

  das is ein fake:
  109 - Brandon 16.06.2009, 14:08 Uhr
  
  Jetzt melde ich mich ein allerletztes Mal. Ich habe gerade mit Günter Melzer gesprochen. Auf meine Bitte hin hat er eine großangelegte Untersuchung eingeleitet. Bis heute abend weiß ich genau, wer sich unter meinem Namen wieder angemeldet hat. Es wird auch untersucht, wer alles unter fremdem Namen schreibt und wer doppelte Accounts führt. Dann kommt alles raus. Die Namen werden dann von mir veröffentlicht.
  
  So und jetzt hört mit diesem Brandon-Fake-Mist auf!!!!!!
  
  
  
  

• 121 - Bärliner 16.06.2009, 14:27 Uhr

  Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer von beiden am besten lügen kann. Wetteinsatz für jeden fünf Mark. Der Kölner:
  `Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen´.
  Wortlos steckt der Berliner beide Fünfmarkstücke ein. Was denn, ruft der Kölner, du hast doch noch gar nicht gelogen.
  Darauf der Berliner: `Ick hab dir fliejen sehn.´

• 120 - Ekko 16.06.2009, 14:26 Uhr

  Bitte 1000 Sonderseiten für die Veröfentlichung bereitstellen.
  Hoffentlich brennt es gut.

• 119 - Bärliner 16.06.2009, 14:25 Uhr

  Auf `m Kloo sitzt eener und singt:
  `Et jeht allet vorüber, et jeht allet vorbei..´
  Brüllt einer von draußen:
  `Denn setz dir doch jefälligst richtig druff!´

• 118 - Günther Melzer 16.06.2009, 14:23 Uhr

  Ich werde garantiert keine großangelegten Untersuchungen starten, höchstens zum fischen von neuen Jokes ;)
  
  Im übrigen kann ich mit den IPs auch nicht viel anfangen, denn wer hinter einer IP steckt weiß höchstens der Provider desjenigen, und der Provider darf mir keine Namen nennen, höchstens der Polizei, und die wollen das nur wissen wenn einer straffällig geworden ist.
  
  So und jetzt hört mit diesem Brandon-Fake-Mist auf und macht euch zur Abwechslung mal nützlich: Übersetzt Sickipedia-Jokes! :)
  
  Hier noch einer der mir gut gefallen hat: "Wenn es zwei Dinge gibt die ich an mir hasse, dann, dass ich nicht zählen kann!" ;)

• 117 - Bärliner 16.06.2009, 14:23 Uhr

  Een Pärchen uff der Parkbank in lauer Sommernacht. Er, gedankenvoll: `Ach ja..´! Sie, jerührt über so viel Gefühl: `Paule, wat seufzte [säufste] denn so?´
  Er: `Eijentlich allet, aber am liebsten `n anständigen Klaren.´

• 116 - Bärliner 16.06.2009, 14:20 Uhr

  Frau Kuwieschke holt ihren Mann in der Kneipe ab und kriegt einen Schnaps spendiert. `Sie schüttelt sich: Det schmeckt ja ekelhaft.´ Siehste, meint Kuwieschke, und da denkste immer, det ick mir hier amüsiere.

• 115 - Bärliner 16.06.2009, 14:18 Uhr

  Als Fremdsprachenexperte werde ich nun meine Mundart heute posten!
  
  Fragt Sonja ihren Bruder: "Steht mia der Strohhut jut?"
  "Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!"

• 114 - @ brandon 16.06.2009, 14:18 Uhr

  vor allem... nach allen lügen von dir: wer wird deine "veröffentlichungen" denn glauben?

• 113 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 14:18 Uhr

  @111: hahahahaha! Ja, wirklich. Du, der ist einfach nicht ernst zu nehmen, der Typ. (nicht der_typ, der war leiwand) Der hat doch nicht alle Tassen im Schrank, dafür aber eine Schraube locker.
  Ich freu mich schon auf die Bekanntmachung der Namen, ich schick den Schuldigen dann einen großen Blumenstrauss.
  
  @108: was heisst da stürzen? harharhar hat mich doch selber gekrönt (ja...als Oberhaupt einer Religionsgemeinschaft kann er das!)... ich geb ihm die Krone freiwillig zurück, wann immer er möchte ;-)

• 112 - @ brandon 16.06.2009, 14:16 Uhr

  warum willst du etwas veröffentlichen, was niemanden interessiert? musst du, weil du nun aufgeflogen bist, einen auf großangelegter rächer machen? junge, werd erwachsen, nimm dein letztes bisschen würde und geh einfach.

• 111 - Markus Fels 16.06.2009, 14:13 Uhr

  Wenn Brandon die Namen veröffentlichen will, die bei der Untersuchung ans Licht kommen, dann wird er das schwer können, wenn er gerade das allerletzte Mal gepostet hat.

• 110 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 14:12 Uhr

  Du bist so ein Lügner, das ist unglaublich.
  Was ist mit easyboy? (um nur ein Beispiel zu nennen)

• 109 - Brandon 16.06.2009, 14:08 Uhr

  Jetzt melde ich mich ein allerletztes Mal. Ich habe gerade mit Günter Melzer gesprochen. Auf meine Bitte hin hat er eine großangelegte Untersuchung eingeleitet. Bis heute abend weiß ich genau, wer sich unter meinem Namen wieder angemeldet hat. Es wird auch untersucht, wer alles unter fremdem Namen schreibt und wer doppelte Accounts führt. Dann kommt alles raus. Die Namen werden dann von mir veröffentlicht.
  
  Ich kann nur sagen, dass ich immer nur Brandon war, mit Ausnahme von Clemens und Jupiter. Ich habe zu keiner Zeit einen zweiten Account geführt, habe noch nie unangemeldet schwarz geschrieben und war immer ehrlich zu Euch.
  
  Tut mir leid, dass es so enden musste.
  
  Lebt wohl, ich gehe jetzt endgültig und dieses Mal für immer.
  
  Euer Brandon

• 108 - harharhars toaster 16.06.2009, 14:05 Uhr

  derek, ich hab hier DAS problem,
  ich habe harharhar gesagt das er dimgn stürzen soll und er hats immernoch net gemacht

• 107 - Markus Fels 16.06.2009, 14:03 Uhr

  Noch einer von sickipedia :
  Wichtiger Hinweis für Neuzuwanderer.
  Sollten sie in einem brennendem Haus gefangen sein, oder ernsthaft bei einem Unfall verletzt werden.
  Die Nummer des UK Notruf ist:
  
  8393389081374349201348982338892010177 [..] 165410198437890.

• 106 - Derek 16.06.2009, 14:01 Uhr

  Maaan, ihr müsst Probleme haben... Schwarz/Blau, ist doch egal. Hauptsache die Witze stimmen. Und das passt heute eindeutig. Wenn ich bisschen mehr Zeit habe gucke ich auch mal auf Günthers englische Seite. Macht weiter so!

• 105 - Bürotante 16.06.2009, 13:56 Uhr

  Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
  
  Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
  
  Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
  
  Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
  
  Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

• 104 - It's Me 16.06.2009, 13:49 Uhr

  Hä was? Was ist denn hier wieder los? Blau schwarz, schwarz blau? Meint Ihr das neue Lied von Peter Fox, schwrz zu blau? ;-) Das passt hier.
  
  Guten Morgen Brandon,
  Du kannst so hässlich sein, so dreckig und grau,
  Und während ich durch die Straßen laufe
  wird langsam schwarz zu blau ;-)))
  
  Jetzt bitte nicht persönlich nehmen. Nur weil Berlin und Brandon mit B anfangen und weil hier schwarz und blau usw.... desewgen habe ich das genommen. Geht auch mit jedem anderen. Bärliner z.B.... ist also völlig unabhängig von der "Person" die ich hier "treffe" auf hahaha.de
  
  Ja wie auch immer. Oma Käthe, ich kannte den Tipp noch nicht und werde ihn - natürlich - beherzigen.
  Kann leider nicht alle Witze hier lesen. Aber der Prozentsatz derer ist ja erfreulich hoch.
  

• 103 - ähem? 16.06.2009, 13:48 Uhr

  @101 loool

• 102 - ähem? 16.06.2009, 13:48 Uhr

  Ein Mann geht in eine Bibliothek und fragt nach einem Buch über Selbstmord.
  Der bibliothekar sagt: Verpiss dich, du wirst es nicht zurückbringen!!!

• 101 - Bürotante 16.06.2009, 13:46 Uhr

  Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
  
  Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
  
  Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
  
  Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
  
  Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
  
  Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
  
  Hotline: "Genau wie bei uns."

• 100 - ähem? 16.06.2009, 13:43 Uhr

  100

• 99 - ähem? 16.06.2009, 13:42 Uhr

  und sind wir nicht alle günther?

• 98 - ähem? 16.06.2009, 13:42 Uhr

  @80 hääää? das kapier ich net

• 97 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 13:30 Uhr

  Ich finde es etwas unfair, dass barak Obama seine Ansprache nach seinem Wahlerfolg hinter dickem Panzerglas halten musste. Nur weil er schwarz ist, heisst das doch nicht, dass er notwendigerweise auf die Zuhörer schiesst....

• 96 - farina 16.06.2009, 13:25 Uhr

  ...da ist wirklich viel Schrott dabei, aber eine Perle habe ich auch herausgefischt:
  
  Zwei Männer klopften an meiner Tür und sagten: "Wir möchten mit Ihnen über Jesus reden!"
  Ich antwortete: "Was hat er denn jetzt schon wieder angestellt!"
  
  
  

• 95 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 13:24 Uhr

  LOOOOL!
  
  Statistisch gesehen, verstehen 9/11 Amerikanern diesen Witz nicht.

• 94 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 13:21 Uhr

  Ok, Günther, ich hab einen (bei dem nicht gleich schlecht geworden ist. *g*):
  
  Ich bin kein Rassist. Rassismus ist ein Verbrechen, und Verbrechen werden nur von Ausländern begangen.
  
  Ja....es verliert ein wenig in der Übersetzung, aber man kann ja auch "fucking" nicht gut übersetzen.

• 93 - Kino 16.06.2009, 13:16 Uhr

  Hier original eingetippt, nirgends rauskopiert. Hielt ich aber schon vor über zwanzig Jahren für einen sehr guten. Außerdem passt er ein ganz kleines bisschen hierher:
  
  Es gibt zwei Dinge, die stinken nach Fisch.
  Das eine ist Fisch.

• 92 - Markus Fels 16.06.2009, 13:15 Uhr

  Eine aktuelle Umfrage unter Männer, wie
  sie Frauenbeine mögen, ergab folgendes Ergebnis:
  5% mögen Frauen mit dünnen Beinen.
  2% mögen Frauen mit dicken Beinen.
  93% mögen irgendetwas dazwischen...

• 91 - farina 16.06.2009, 13:13 Uhr

  LOOOOL, Günther, die 3 Witze sind obergeil++
  Ich werde auch mal bei sickipedia vorbeischauen und eventuell etwas hier übersetzen, bis bald...

• 90 - Fraggle 16.06.2009, 13:12 Uhr

  ich find den tageswitz jut. böse aber jut.

• 89 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 13:12 Uhr

  na, wahrscheinlich schaut Günther einfach nach, von welchem Computer (IP-Adresse...ich glaub harry³ hat uns irgendwas dazu erklärt) das ausgegangen ist.

• 88 - Brandonvertreiber 16.06.2009, 13:02 Uhr

  Soso der blaue Brandon ist also nicht echt? Woher weiß Günter das? Weil Brandon es ihm gesagt hat? Die Information stammt womöglich aus einer vertraulichen Quelle? :))))

• 87 - Günther Melzer 16.06.2009, 12:43 Uhr

  Hallo Leute, ich möchte euch heute eine wirklich tolle englischsprachige Witzeseite empfehlen:
  
  www.sickipedia.org
  
  Die Witze dort sind zwar sehr oft sehr "sick" (fremdenfeindlich, frauenverachtend, pervers, krank), aber es gibt durchaus auch tolle und vor allem aktuelle Witze. Und vor allem werden dort im Sekundentakt Witze gepostet. Viel Müll, aber auch immer wieder mal eine Perle darunter. Ich würde mich sehr freuen, wenn der ein oder andere die Witze dort beobachtet, die Perlen rausfischt, übersetzt und hier bei uns postet. Das wäre jedenfalls wesentlich cooler als einfach Witze von irgendwoher zu kopieren! Macht mit!
  
  Ich mache mal den Anfang und übersetze ein paar der Witze von der Seite:
  
  ---
  
  Sie: "Schatz, angenommen ich sterbe morgen, wann würdest du wieder mit anderen Frauen schlafen?"
  Er: "Hmm, ungefähr drei Jahre vorher!"
  
  ---
  
  "Meine Eltern wollen mich unbedingt davon abhalten Archäologe zu werden, sie sagen, in dem Beruf stecke keine Zukunft!"
  
  ---
  
  Ich sitze im Wohnzimmer, Glotze an, Bier in der Hand. Plötzlich höre ich meinen 5-jährigen Sohn irgendwas von draußen rufen, ich verstehe nichts und rufe zurück: "Ich kann dich nicht verstehen, komm gefälligst ins Wohnzimmer wenn du mir was zu sagen hast!"
  Eine kurzen Moment später steht er vor mir und sagt: "Papa, schau dir mal meine Schuhe an, ich habe voll in einen Hundehaufen getreten!"

• 86 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 12:26 Uhr

  Ja klaaaaaar, jetzt hat sich sogar "dein Freund" Günther gegen dich verschworen, wo er dir doch erlaubt hat dass du dich doppelt anmeldest. Da kommt erst so richtig "Not am Mann" auf. *lol*
  
  Armer Günther. Jetzt wollte er uns die Verschwörungstheorien ersparen ... und findet sich (mal wieder) selber mittendrin.
  
  Und welche Ankündigungen Brandon (ob blau oder schwarz ist eigentlich egal) jetzt schon wieder macht (bin für ein paar Tage weg und komme dann NIE WIEDER bis ich mich unter einem neuen Namen einlogge, aber daselbe Profilfoto verwende am besten gleich doppelt, damit ich mich gleichzeitig loben und beschimpfen kann)ist doch EGAL.
  Nur mal aus Interesse: gibt es hier eigentlich wirklich noch jemanden, der diesem Dodel irgendwas glaubt?

• 85 - harharhar 16.06.2009, 12:23 Uhr

  aha....

• 84 - Brandon 16.06.2009, 12:17 Uhr

  Alles Lüge!!!
  
  Aber wenn das so ist, werde ich erst mal ein paar Tage Pause machen, bis sich alles wieder beruhigt hat.
  
  Bevor ich weg bin, noch ein kleiner Witz für meine Freunde:
  
  Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
  
  Einen schönen Tag wünscht Euch
  
  euer
  
  Brandon

• 83 - Günther Melzer 16.06.2009, 12:14 Uhr

  Damit hier nicht wieder unendliche Diskussionen und Verschwörungstheorien losgetreten werden: der neue Brandon ist nicht der alte Brandon! Hinweis für alle die hier aktiv sind: Wenn ihr die Seite hier verlassen wollt und dabei euren Account löscht, hat eine andere Person die Möglichkeit sich unter eurem alten Namen neu anzumelden und eure Identität zu übernehmen. Wenn ihr dies verhindern wollt, einfach Account nicht löschen. Ein nicht mehr genutzter Account stört ja keinen...

• 82 - Brandon 16.06.2009, 12:08 Uhr

  Wer da unter meinem namen schwarz schreibt, ist ein verdammter Lügner!!!
  
  Ich habe mich wieder neu angemeldet, deswegen sind meine bisherigen Beiträge gestern und davor schwarz!
  
  Meine Freunde sind immer noch meine Freunde. Ich werde sie später neu listen.
  
  Nur Fisch ist für mich ein für allemal gestorben!
  
  Ich möchte wieder Spaß auf diese Seite bringen. Können wir die alten Streitereinen nicht begraben?

• 81 - harharhar 16.06.2009, 12:04 Uhr

  @80 redest du gerage von brandon ?

• 80 - Bärliner 16.06.2009, 11:58 Uhr

  @ ähem? ;0) hat auch was
  
  69 - 72: Ich glaub es geht schon wieder los....
  wer diesen tag weiter mit blödsinn und intriegen füllt ist ein armer, armer, armer mensch!
  Dumm, blöde, dämlich, doof, hirnamputiert, hat ein zu kleinen schw... oder zu kleine möp.., verträgt keine sonne, hat keine freunde, keine hobbys, keine gefühle, ist knecht seines selbst, lebt in einer dunklen, trolligen höle, lebt von abfällen, kennt nur diese seite, kann nicht lachen oder geht dazu in den keller, lebt in schwarzweiß, haßt kinder und tierbabys, schupst alte leute über die strasse, raucht mitten im kindergarten, fühlt sich in seinem schweinestall wohl und ist wie ein furz!
  Wie ein furz? Ja - einmal kurz wahrgenommen, gesicht verzogen und dann für immer verpufft!
  
  Ich weiß es, denn ich lebe unter der Sonne und bin in Farbe!
  
  Allen anderen wünsche ich weiterhin einen sonnigen tag und vieles mehr!!!!!!

• 79 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:56 Uhr

  Brandon?
  Was denn für ein Brandon?

• 78 - harharhar 16.06.2009, 11:56 Uhr

  am meisten gelacht habe ich übrigens gestern über kinos theorie:
  
  97 - Kino 15.06.2009, 22:51 Uhr
  
  Fisch ist Brandon und leitet gerade einen seiner größeren Show-Acts ein.
  
  Respekt!

• 77 - harharhar 16.06.2009, 11:54 Uhr

  also wenn der schwarze der vormals blaue ist, dann glaub ich ihm kein wort.
  
  "...und werde auch NICHT wiederkommen, und werde auch die Seite NICHT wieder anklicken." -> wie kommt es dann, dass du hier bist ??? ich lach mir den arsch ab :)
  
  gute performance, dass muss man schon sagen
  
  oder der schwarze ist gar nicht brandon...

• 76 - harharhar 16.06.2009, 11:51 Uhr

  @73 *loooool* lach mich weg. bist du das brandon ?
  
  sehr überzeugend, muss ich schon sagen :)

• 75 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:49 Uhr

  @72: ...und dem Foto u.s.w.
  Aber mit "meiner" Erklärung kommen wir da schon weiter: es war Günther. Nur so (und nicht anders) ist das möglich.
  Es KANN natürlich auch sein, dass Brandon nur "die Trolle verwirren will" (he, das finde ich fast so amüsant wie "Not am Mann").

• 74 - harry³ 16.06.2009, 11:49 Uhr

  Oh, man seid ihr blöd heute?
  ------
  Inserat im Atlanta Journal: "Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer. Im Falle eines Abendessens bei Kerzenlicht würde ich Dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (xxx) yyy-yyyy und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."
  
  Was steckte hinter diesem Inserat?
  Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver.

• 73 - Brandon 16.06.2009, 11:47 Uhr

  Nachdem ich gestern meinen Account gelöscht habe, ist meine Nick-Name bei
  allen Beiträgen schwarz geworden. Überzeugt Euch bei meinen Beiträgen von
  gestern Vormittag. Ich habe mich NICHT wieder angemeldet und werde auch NICHT wiederkommen, und werde auch die Seite NICHT wieder anklicken. Für
  mich ist die Sache tot und begraben. Amüsiert Euch mit dem neuen, ge-
  fälschten Brandon, vielleicht macht der Euch ja mehr Spaß!!!!

• 72 - das ist aber gar nicht nett?!!? 16.06.2009, 11:44 Uhr

  WAS DER NEUE BRANDON ABER NOCH KLÄREN MUSS IST, WIE ER WIEDER ZU SEINEN FREUNDEN KOMMT.

• 71 - das ist aber gar nicht nett?!!? 16.06.2009, 11:40 Uhr

  Wie heißt es doch immer: Wer bremst - verliert!
  
  Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.
  oder hieß das
  Wer nen Schatten hat spottet jeder Beschreibung.
  
  Da hat jemand nur drauf gewettet und gewartet und sich vor allem drauf vorbereitet.
  
  Morgen große Schlagzeile in Bild.de - Identitätsklau im Forum bei HaHaHa.de und alles wird noch einmal von vorn aufgerollt, diesmal mit Unterstützung von Günther Melzer und dem Server-Admin. Dann kommt es vor ein Gericht und der Identitätsdatendieb wird zu 10 Jahren Matrix-Entzug verknackt.
  
  Da bleibt mir nur noch eins zu sagen: "Lerne doch aus dem großen Missgeschick, das Deinen Eltern damals passiert ist! Verhüte!"

• 70 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:37 Uhr

  Ja, doch, das hab ich geschrieben. (Behaupte ich mal, weil es ja doch so sein könnte, wenn ich will.

• 69 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:27 Uhr

  Jaja, .....wer's glaubt..... wahrscheinlich hat sich Günther selber als Brandon neu angemeldet, damit fällt die Aufklärung leicht.
  
  VERSCHWÖRUNG, VERSCHWÖRUNG!!!
  
  (Als hätte Günther nichts besseres zu tun als ständig den Babysitter für Brandon zu spielen.)
  

• 68 - Brandon 16.06.2009, 11:13 Uhr

  der Echte in schwarz. Wer sich da unter meinem Namen, den ich gestern
  gelöscht habe, neu angemeldet hat, weiß ich nicht. Ich auf gar keinen
  Fall. Die Klärung werde ich dem Forenbetreiber Günther Melzer überlassen.

• 67 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:05 Uhr

  ...und meldet sich 5x ab und 6x an (um Trolle zu verwirren.)

• 66 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 11:04 Uhr

  ...und schmilzt in der prallen Sonne.
  ...lacht sich schief.
  ...und geht rund.
  
  Meine Güte, die Möglichkeiten sind unendlich!

• 65 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 10:58 Uhr

  @ähem?:
  wie wär's mit: ... und weiss nicht mehr weiter.

• 64 - ähem? 16.06.2009, 10:57 Uhr

  und danke

• 63 - ähem? 16.06.2009, 10:57 Uhr

  viel glück brandon

• 62 - ähem? 16.06.2009, 10:56 Uhr

  @ bärliner,
  neee,
  4)...und löst sich auf

• 61 - Brandon 16.06.2009, 10:55 Uhr

  So, ich muss jetzt mal weg, zu einem Arzttermin. Wünsche viel Spaß und gute Witze. Bis später!

• 60 - Brandon 16.06.2009, 10:53 Uhr

  "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
  Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
  "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
  "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
  
  Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
  "Wieso? Was ist denn passiert?"
  "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
  "Ja, und? War es nicht schön?"
  "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

• 59 - Brandon 16.06.2009, 10:53 Uhr

  "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
  Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
  "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
  "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
  
  Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
  "Wieso? Was ist denn passiert?"
  "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
  "Ja, und? War es nicht schön?"
  "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

• 58 - Brandon 16.06.2009, 10:52 Uhr

  Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

• 57 - Brandon 16.06.2009, 10:51 Uhr

  Guten Morgern meine Freunde,
  
  ich habe mich nach reiflicher Überlegung entschlossen, nicht aufzugeben und das Feld einem geltungsbedürftigen Fisch zu überlassen.
  
  Ich bin weiter dabei!
  
  Grüße an alle guten Menschen auf dieser Seite.
  
  Brandon

• 56 - Bärliner 16.06.2009, 10:32 Uhr

  hey ähem?.
  
  3 Antworten möchte ich dir an diesem schönen Tag anbieten:
  
  1)....fragt sich, warum sie rot ist!
  2)....schreit, nimm mich lieber jetzt bevor ich stinke, denn sonst sag ich winke, winke und goodbye!
  3)....kippt um!
  
  tada *kichernt unterm tisch*

• 55 - pascal 16.06.2009, 10:25 Uhr

  dä isch scheisse

• 54 - sososo 16.06.2009, 10:15 Uhr

  @37 - ich habe mich fast vom Stuhl geschmissen. Sehr witzig *freu*

• 53 - ähem? 16.06.2009, 10:03 Uhr

  moin bärliner,
  mein witz für dich
  Rollt ne Kugel um die ecke und...NAAAAAAAAAAA? neugierig

• 52 - Bärliner 16.06.2009, 09:46 Uhr

  Moin!
  Heute ist ein schöner Tag.....
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
  Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

• 51 - ähem? 16.06.2009, 09:37 Uhr

  guten morgen eurer hoch...ähhhh...dings da das irritiert mich gar nicht

• 50 - harry³ 16.06.2009, 09:27 Uhr

  @ Oma Käthe - den Tipp gab es schon mal von Dir. Schade dass Du auch langsam alt und senil wirst.

• 49 - harry³ 16.06.2009, 09:25 Uhr

  Schön mal wieder was von Dir zu lesen.
  Wenn Du Deine Entspannung behalten willst, dann lies was gestern war, nur wenn Du drüber lachen willst.
  

• 48 - das irritiert mich gar nicht 16.06.2009, 09:16 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Frisch aus dem Urlaub zurückgekehrt, erholt und entspannt. Die Berge sind herrlich!
  
  Und, wie geht's euch?
  --------------------------------
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
  Je grüner desto schnapp.
  
  (so ein blöder Witz...)

• 47 - ähem? 16.06.2009, 09:13 Uhr

  das ist ein guter haushaltstipp

• 46 - Oma Käthe 16.06.2009, 08:02 Uhr

  Mein Haushaltstipp für heute:
  
  Leicht verfaulte Kartoffeln schmecken besser, wenn man sie zunächst kocht, dann zermust und mit Milch aufschlägt und etwas Zitronensaft hinzugibt. Dann kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzen.

• 45 - harry³ 16.06.2009, 07:30 Uhr

  Tageswitz passt gut zu gestern Vormittag wo es um schwarzen Humor ging. Sehr schön.
  Ansonsten habt Ihr Euch ja gestern Abend noch gefetzt und heute musste unbedingt jemand jede Menge faked postings bringen, wie witzig!
  
  Irgend jemand fragte gestern nach IPs. In Zeiten von DSL hinter Routern ist das meistens so:
  Der Router hält dauerhaft die Verbindung und trennt irgend wann nachts kurz ab und dann wieder an. Solange eine solche Verbindung steht ist es immer dieselbe IP - egal wieviele Rechner dahinter sind. Ob nur einer, oder einer und ein Laptop, oder ein kleines Homenetzwerk Eltern-PC + Laptop + 2 Kinder PCs, oder eine Firma, oder eine Schule mit PC-Kabinett, oder das Arbeitsamt, oder eine Uni, oder Microsoft, oder, oder oder.
  Alternativ geht es auch ohne Router. Mit einer DSL-Karte, Stick oder Kabelmodem wird in der Regel jedes Mal neu eine Verbindung aufgebaut und dann eine neue IP vergeben.
  Nur die IPs sind also eine nichts sagende Komponente. Werden allerdings in den Log-Protokollen noch einige andere Daten wie Browser, Version, Betriebssystem, Version, ServicePackNr. oder noch andere vom Rechner zur Verfügung gestellte Daten protokolliert, sieht die Sache schon anders aus.
  Verschleiern wiederum kann man mit Anonymisierungstools etc. Allerdings ist die einfachste Variante für einen Kiddie in einer Schule, sich jedes Mal an einen anderen PC zu setzen und falls vorhanden immer mal den Browser zu wechseln.
  Soweit mal etwas zu den technischen Dingen.
  ------
  Ein Witz von gestern gefiel mir besonders gut, darum gleich noch mal. Falls jemand dazu einen Cartoon kennt - schreibt mal den Link:
  
  Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Vertipper ohne Ende. Fehler über Fehler. Muss die 'ne Figur haben."
  
  
  

• 44 - don vito 16.06.2009, 02:11 Uhr

  www.mafiaworld.eu.ki

• 43 - Kralle 16.06.2009, 01:53 Uhr

  gute Nacht wünschen euch:
  Ekko, Brandon, Harry³, Devil und Evil Knievel,
  Anna lita, Harharhar, Emmi, Emil und Fisch
  
  Eure Kralle
  
  Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
  
  Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
  
  "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
  "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
  Warum denken Sie, dass dies so ist?"
  Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
  
  Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
  

• 42 - Ekko 16.06.2009, 01:43 Uhr

  So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst:
  1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
  2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
  3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht.
  4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
  5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.
  6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
  7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
  8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.
  10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
  11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
  12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
  13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)
  14) Du diesen Text liest und grinst.
  15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.
  16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...
  17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
  
  ...und jetzt lachst...
  Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht?
  
  Übrigens:
  
  Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
  komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
  
  Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

• 41 - Brandon 16.06.2009, 01:39 Uhr

  Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"
  "Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.
  "Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.
  "Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.
  "Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.
  "Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!"

• 40 - Brandon 16.06.2009, 01:37 Uhr

  Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!" - "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

• 39 - Brandon 16.06.2009, 01:34 Uhr

  Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

• 38 - Brandon 16.06.2009, 01:32 Uhr

  Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann der Revierleiter, dann hat..."

• 37 - harry³ 16.06.2009, 01:30 Uhr

  Der Boss einer grösseren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüsst: "Hallo?"
  Der Boss fragte: "Ist dein Vater zu Hause?"
  "Ja", antwortete die Flüsterstimme.
  "Kann ich mit ihm sprechen?"
  "Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
  Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist deine Mutter da?"
  "Ja", kam die Antwort.
  "Und, kann ich mit ihr sprechen?"
  Wiederum flüsterte das Kind: "Nein."
  Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
  "Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
  Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
  "Nein, er ist beschäftigt."
  "Beschäftigt? Womit?"
  "Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
  Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
  "Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
  Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
  "Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
  "Und was will das Suchteam?"
  Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir ... "

• 36 - harry³ 16.06.2009, 01:26 Uhr

  Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
  Herbert: "Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
  "Ist doch super! Und? Wie wars?"
  "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
  "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
  "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
  "Und was passierte dann?"
  "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
  
  

• 35 - harry³ 16.06.2009, 01:25 Uhr

  Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen ... Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
  Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
  Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
  Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
  Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
  Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
  Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
  Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
  Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?"
  Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."

• 34 - harry³ 16.06.2009, 01:22 Uhr

  Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitschirurgen!"

• 33 - Devil knievel 16.06.2009, 01:20 Uhr

  Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte: "Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an.
  Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"

• 32 - Devil knievel 16.06.2009, 01:17 Uhr

  Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super! Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
  Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
  Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an.
  Dieser sagt: "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
  Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?"
  "Den gibt die Oma dazu!"

• 31 - evil knievel 16.06.2009, 01:14 Uhr

  In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
  Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
  Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
  
  

• 30 - evil knievel 16.06.2009, 01:12 Uhr

  Ein Bauer, der auf Wassermelonen spezialisiert ist, muß sich oft über die Kinder aus dem Dorf ärgern, die Nacht für Nacht über seine Melonen herfallen. Da beschriftet er ein großes Schild, auf dem steht: "Warnung! Eine der Wassermelonen auf diesem Feld ist vergiftet! Lebensgefahr!" Zufrieden beobachtet er am nächsten Abend, wie die Kinder die Inschrift lesen und schleunigst davonrennen. Eine Woche lang ist Ruhe. Der Bauer inspiziert sein Feld - alles in Ordnung. Aber auf seinem Warnschild prangt ein Zusatz: "Jetzt sind es zwei!"

• 29 - anna lita 16.06.2009, 01:09 Uhr

  3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

• 28 - anna lita 16.06.2009, 01:07 Uhr

  Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

• 27 - anna lita 16.06.2009, 01:06 Uhr

  Was ist Luftverkehr?
  Wenn sie dir einen bläst!
  Was ist Luftverschmutzung?
  Wenn sie danach die Nase voll hat!

• 26 - anna lita 16.06.2009, 01:05 Uhr

  Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!"
  Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand.
  So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

• 25 - anna lita 16.06.2009, 01:03 Uhr

  Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
  um nach den Gründen für BSE zu forschen.
  
  "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
  sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
  
  Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die
  Kuh einmal im Jahr fickt?"
  
  Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück
  Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
  
  Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag
  melken?"
  
  Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber
  bitte kommen Sie zum Thema."
  
  Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie
  sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur
  einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
  

• 24 - evil knievel 16.06.2009, 00:59 Uhr

  Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

• 23 - evil knievel 16.06.2009, 00:58 Uhr

  In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche
  Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
  passenden
  Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
  Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des
  engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt.
  Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln zum Busfahrer
  greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen
  zu
  oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
  Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug fuer die
  erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß
  weiter zu oeffnen, muß aber anschließend feststellen, daß sie immer noch
  nicht
  bis zu ersten Stufe gelangt.
  Sie laechelt dem Busfahrer noch einmal zu und oeffnet den Reißverschluß,
  zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng
  und die erste Stufe unerreichbar.
  Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
  Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf die erste Stufe.
  Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen sie es wagen
  mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
  Darauf er: "Normalerweise wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
  jetzt dreimal meine Hose geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren
  Freunde!!"
  

• 22 - ekko 16.06.2009, 00:54 Uhr

  4 Nonnen sterben, kommen in`s Paradies und vor San Pietro:
  Mit Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte!Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das maennliche Glied beruehrt habt.Die erste Nonne erroetet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger beruehrt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drueben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut.
  Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, das sie es sogar
  einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na ja, was soll`s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch in`s Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestossen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgel, in dem meine Vorgaengerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getaeuscht!!!!!!
  
  

• 21 - harharhar 16.06.2009, 00:52 Uhr

  Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
  "Wie soll das gehen, als Blinden koennen wir dich echt nicht brauchen!"
  Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
  Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stueck Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, Maerz '84 geschlagen!"
  Allgemeine Verblueffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
  Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretaerin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretaerin um und lassen ihn nochmal riechen. Schliesslich sagt der Blinde:
  "Naja, ich denke das war 'ne Scheisshaustuer auf 'nem Fischkutter!"

• 20 - Ekko 16.06.2009, 00:48 Uhr

  Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum. Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist. Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich:
  "Duu, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."

• 19 - ekko 16.06.2009, 00:47 Uhr

  Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schliesslich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natuerlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines laechelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn:
  "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme

• 18 - Ekko 16.06.2009, 00:45 Uhr

  Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
  "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!"
  Sagt der andere: "Ich hatte auch Glueck. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - ploetzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drueckt mir einen Blumenstrauss in die Hand und alles klatscht Beifall."
  "Ja und, was war?" fragt der andere.
  "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Fruehstueckskorb und 1000,-DM bekommen."
  "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
  "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschliessend noch eine Nutte fuer ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen."
  "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
  "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

• 17 - Ekko 16.06.2009, 00:42 Uhr

  Prüfung auf der Stewardessenschule.
  Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
  stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
  50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
  Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
  Die Amerikanerin: "Ich trinke `ne Flasche Whisky, das macht Mut."
  Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
  Geschichte - aber wo ist das Problem?"
  
  

• 16 - harharhar 16.06.2009, 00:41 Uhr

  Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
  auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
  Bett liegen,
  schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
  Decke.....Toll!!!!
  Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
  auf ein Bier hat er auch.
  Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
  "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
  "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
  
  

• 15 - harharhar 16.06.2009, 00:39 Uhr

  Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz. Eine junge Frau springt auf, zieht sich aus und ruft durch die Kabine: "Ich habe noch so wenig Erfahrung ich möchte nicht so sterben. Welcher Mann möchte mir zeigen wie man von einem Mann behandelt werden kann?" Da steht ein Mann entschlossen auf, zieht sein Hemd aus, wirft es der nackten Frau hin und sagt:"Hier das kannst du bügeln, und wenn du fertig bist holst du mir ein Bier."

• 14 - Harharhar 16.06.2009, 00:37 Uhr

  Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker:
  "He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"
  "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich achtzehn war, hab` ich im Suff mal `nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest..."

• 13 - harharhar 16.06.2009, 00:35 Uhr

  Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

• 12 - Harharhar 16.06.2009, 00:33 Uhr

  Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

• 11 - emmi 16.06.2009, 00:31 Uhr

  Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, dass ich einen Buckel kriege."

• 10 - emmi 16.06.2009, 00:28 Uhr

  Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
  Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

• 9 - emmi 16.06.2009, 00:28 Uhr

  Die kleine Susi kommt ins Bad. Dort steht ihre Mutter splitternackt vor ihr. Susi schaut ihre Mutter von oben bis unten sorgfältig an, zeigt dann auf Mutters Liebesnest und fragt: "Mama, was ist denn das?"
  "Das ist meine Vagina.", lautet die Antwort.
  "Und was habe ich da?", fragt Susi.
  "Ein Vaginchen.", antwortet die Mutter.
  Susi überlegt kurz und sagt: "Dann hat die Oma aber einen Waggon."

• 8 - emil 16.06.2009, 00:26 Uhr

  Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
  "Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
  "Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
  "Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel..."

• 7 - emil 16.06.2009, 00:24 Uhr

  Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist. Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"
  Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"
  Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"
  Also presste der Mann... und presste....
  Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"
  Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
  Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus! Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"

• 6 - emil 16.06.2009, 00:21 Uhr

  In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
  Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
  Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
  Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestelle Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"

• 5 - emil 16.06.2009, 00:19 Uhr

  Die Sprechstundenhilfe betritt das überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der dringend einen frischen Verband braucht?"
  Antwortet einer der Wartenden: "Der ist schon wieder weg. Seine Wunde ist mittlerweile verheilt!"

• 4 - emil 16.06.2009, 00:17 Uhr

  Eine Frau bemerkt im Blumenladen, dass sie ihren Geldbeutel vergessen hat: "Darf ich die Pflanzen morgen bezahlen?"
  "Ja, aber ich empfehle Ihnen, noch einen Strauss Vergissmeinnicht mitzunehmen."

• 3 - emil 16.06.2009, 00:16 Uhr

  Tauschen sich zwei ältere Herren aus: "Ich möchte später mal in Würde alt werden", sagt der eine.
  Meint der andere: "Ach, ich lieber auf Mallorca."

• 2 - emil 16.06.2009, 00:15 Uhr

  Der Geschichtslehrer in der Schule: "Wie heisst die griechische Göttin der Rache?"
  Meldet sich Paulchen heftig: "Rachitis, Herr Lehrer!"

• 1 - Forelle 16.06.2009, 00:02 Uhr

  Drei Frauen unterhalten sich, wie sie Ihre Männer erfolgreich erzogen haben.
  Die erste aus Deutschland: „Ich habe zu meinem Mann gesagt, ab sofort muss er den Müll runterbringen, ich mache das nicht mehr. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen und am zweiten auch nicht, obwohl der Müll voll war. Am dritten habe ich es gesehen, er hat wirklich den Müll runtergebracht.“ Der zweite aus Amerika: „Ja, so was es bei mir auch, ich habe zu meinem Mann gesagt: Putz Du auch mal das Bad! Erster Tag: nix gesehen, zweiter Tag: nix gesehen und am dritten hat er das Bad geputzt.“
  Da meint Fatima: „ Ich sage zu mein Mann, ich nix mehr koch das Essen. Erster Tag: ich nix gesehen, zweiter Tag: nix gesehen, dritter Tag wieder bisschen gesehen, zumindest auf linke Auge“
  
  
  Sagt der Masochist zum Sadist: Quäl mich! Sagt der Sadist: NEIN!
  
  Ein Astronaut kommt aus dem All zurück und sagt, er habe Gott gesehen. Auf die Frage, wie Gott aussehe meinte er: „ Sie ist schwarz!“
  
  Ein Vektor kommt zum Drogenberater: „Bitte helfen Sie mir, ich bin linear abhängig“
  Ein Null Vektor beim Psychologen: „Ich bin so orientierungslos“
  
  „Man bezahlt Prostituierte nur dafür, dass sie danach wieder gehen“
  
  

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