Witze - Menschen & Tiere - Fies

Wie begrüssen sich zwei Leprakranke? "Was geht ab?" ...

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271 Stimmen:

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24 Kommentare zum Witz

24 - Nils 21.08.2010, 20:08 Uhr

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
23 - alla 21.08.2010, 17:55 Uhr

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...
22 - alla 21.08.2010, 17:55 Uhr

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"
21 - alla 21.08.2010, 17:54 Uhr

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
20 - Labrador 21.08.2010, 17:18 Uhr

Hallo jupp, # 16 ist absolute Spitze.
Jetzt weiß ich endlich, warum alle Wellen am Strand brechen. Weil zuviel Omas im Wasser sind.=)
19 - Labrador 21.08.2010, 17:16 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
18 - jupp 21.08.2010, 17:13 Uhr

Oma watet durch das Wasser und sagt: 'Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!'
Opa darauf hin: 'Jo, und am Strand brechen sie dafür!'
17 - jupp 21.08.2010, 17:07 Uhr

TW leider nicht gut !!
*14 und *16....sehr gut !!!
16 - Chrissi 21.08.2010, 15:19 Uhr

Ein Araber ist ein Mann, der in der Früh aus dem Bett aufsteht und das Leintuch mitnimmt.
15 - Chrissi 21.08.2010, 13:37 Uhr

TW ist geschmacklos
14 - Labrador 21.08.2010, 11:10 Uhr

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
13 - Labrador 21.08.2010, 11:09 Uhr

Wie bekommt man die Raumstation "MIR" zum sicheren Absturz?
Durch eine MICROSOFT-WINDOWS Installation!
12 - Nils 21.08.2010, 09:59 Uhr

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"

Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."
11 - Nils 21.08.2010, 09:58 Uhr

Mantafahrer auf der Intensivstation:

"Ganz ruhig lieber Mantafahrer. Sie hatten einen Unfall!"

"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! Heul!"

"Das ist leider nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

"Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
10 - Nils 21.08.2010, 09:51 Uhr

Tageswitz ist echt fieß.

Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.

Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.

Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."

"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
9 - alla 21.08.2010, 08:41 Uhr

Der TW ist meiner Meinung nach zu fies.
8 - alla 21.08.2010, 08:40 Uhr

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
7 - alla 21.08.2010, 08:39 Uhr

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
6 - alla 21.08.2010, 08:37 Uhr

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
5 - Labrador 21.08.2010, 08:13 Uhr

Susi ist eine gebürtige Wienerin und lernt Olaf kennen, der von Köln nach Wien übersiedelt ist. Sie wundert sich über Olafs Dialekt.
Susi: "Von wo bist Du?"
Olaf: "Ich komme aus Köln!"
Susi: "Soweit ich weiß wohnen dort diejenigen, die nicht richtig Deutsch können!"
4 - Labrador 21.08.2010, 08:10 Uhr

Hans und Franz machen gemeinsam eine Safari. Plötzlich steht ein Löwe vor den beiden. Hans: "Was sollen wir machen?"
Franz: "Ich werde davonrennen!"
Hans: "Du kannst doch niemals schneller rennen als ein Löwe!"
Franz: "Ich muss nicht schneller rennen als der Löwe! Ich muss nur schneller laufen als Du!"
3 - Labrador 21.08.2010, 08:09 Uhr

Ein kleiner Junge betritt einen Spielzeugladen und bestaunt die Reihen von Pumucklpuppen im obersten Regal. Eine Verkäuferin fragt ihn: "Na, junger Mann! Soll ich Dir einen runterholen?"
Sagt der Kleine: "Aber nur, wenn ich danach einen Pumuckl bekomme!"
2 - äüö 21.08.2010, 00:05 Uhr

ich kann mich meinem vorredner nur anschließen..
eigentlich steh ich auf fiese Witze, aber über den TW konnte ich nicht lachen
1 - Elviro Bazilli 04.03.2009, 10:57 Uhr

Böööööööse