Witze - Menschen & Tiere - Fies
Wie begrüssen sich zwei Leprakranke? "Was geht ab?" ...
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723 Stimmen: 
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26 Kommentare zum Witz
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26 - wing 21.11.2021, 09:49 Uhr
-Sag mir in diesen pandemischen Zeiten mal was Positives.
-Gern. Impfverweigerer und Coronaleugner gehören zu den aussterbenden Gattungen. -
25 - wing 21.11.2021, 09:49 Uhr
Kommt ein Zombi in den Organverkaufskeller der Berliner Charité.
-Guten Tag, ich bräuchte mal wieder ein frisches Gehirn für die kommenden Jahrhunderte.
-Kein Problem, dafür sind wir ja da. Wir haben gerade ein Mathematikergehirn für 200 € und das eines Impfgegners für 2000 € im Angebot.
-Hui! Interessant. Aber warum ist das Impfgegnergehirn so viel teurer als das des Mathematikers?
-Das des Impfgegners ist kaum gebraucht. -
24 - Nils 21.08.2010, 20:08 Uhr
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste." -
23 - alla 21.08.2010, 17:55 Uhr
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...
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22 - alla 21.08.2010, 17:55 Uhr
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"
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21 - alla 21.08.2010, 17:54 Uhr
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
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20 - Labrador 21.08.2010, 17:18 Uhr
Hallo jupp, # 16 ist absolute Spitze.
Jetzt weiß ich endlich, warum alle Wellen am Strand brechen. Weil zuviel Omas im Wasser sind.=) -
19 - Labrador 21.08.2010, 17:16 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
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18 - jupp 21.08.2010, 17:13 Uhr
Oma watet durch das Wasser und sagt: 'Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!'
Opa darauf hin: 'Jo, und am Strand brechen sie dafür!' -
17 - jupp 21.08.2010, 17:07 Uhr
TW leider nicht gut !!
*14 und *16....sehr gut !!! -
16 - Chrissi 21.08.2010, 15:19 Uhr
Ein Araber ist ein Mann, der in der Früh aus dem Bett aufsteht und das Leintuch mitnimmt.
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15 - Chrissi 21.08.2010, 13:37 Uhr
TW ist geschmacklos
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14 - Labrador 21.08.2010, 11:10 Uhr
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
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13 - Labrador 21.08.2010, 11:09 Uhr
Wie bekommt man die Raumstation "MIR" zum sicheren Absturz?
Durch eine MICROSOFT-WINDOWS Installation!
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12 - Nils 21.08.2010, 09:59 Uhr
Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..." -
11 - Nils 21.08.2010, 09:58 Uhr
Mantafahrer auf der Intensivstation:
"Ganz ruhig lieber Mantafahrer. Sie hatten einen Unfall!"
"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! Heul!"
"Das ist leider nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
"Aaaaargh meine Cowboystiefel!" -
10 - Nils 21.08.2010, 09:51 Uhr
Tageswitz ist echt fieß.
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods." -
9 - alla 21.08.2010, 08:41 Uhr
Der TW ist meiner Meinung nach zu fies.
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8 - alla 21.08.2010, 08:40 Uhr
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
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7 - alla 21.08.2010, 08:39 Uhr
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
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6 - alla 21.08.2010, 08:37 Uhr
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus." -
5 - Labrador 21.08.2010, 08:13 Uhr
Susi ist eine gebürtige Wienerin und lernt Olaf kennen, der von Köln nach Wien übersiedelt ist. Sie wundert sich über Olafs Dialekt.
Susi: "Von wo bist Du?"
Olaf: "Ich komme aus Köln!"
Susi: "Soweit ich weiß wohnen dort diejenigen, die nicht richtig Deutsch können!" -
4 - Labrador 21.08.2010, 08:10 Uhr
Hans und Franz machen gemeinsam eine Safari. Plötzlich steht ein Löwe vor den beiden. Hans: "Was sollen wir machen?"
Franz: "Ich werde davonrennen!"
Hans: "Du kannst doch niemals schneller rennen als ein Löwe!"
Franz: "Ich muss nicht schneller rennen als der Löwe! Ich muss nur schneller laufen als Du!"
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3 - Labrador 21.08.2010, 08:09 Uhr
Ein kleiner Junge betritt einen Spielzeugladen und bestaunt die Reihen von Pumucklpuppen im obersten Regal. Eine Verkäuferin fragt ihn: "Na, junger Mann! Soll ich Dir einen runterholen?"
Sagt der Kleine: "Aber nur, wenn ich danach einen Pumuckl bekomme!"
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2 - äüö 21.08.2010, 00:05 Uhr
ich kann mich meinem vorredner nur anschließen..
eigentlich steh ich auf fiese Witze, aber über den TW konnte ich nicht lachen -
1 - Elviro Bazilli 04.03.2009, 10:57 Uhr
Böööööööse
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