Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch ...

... die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

461 Stimmen:

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63 Kommentare zum Witz

63 - Lord Z. 22.09.2009, 22:57 Uhr

bei der Feuerwehr ruft man neuerdings. "Brand On"
62 - xtremeBiker 22.09.2009, 20:48 Uhr

Sagt eine Erbse zur anderen:"Vorsicht! Hier ist eine Treppe-pe-pe-pe-peee!"
61 - dsf 22.09.2009, 19:26 Uhr

dsf
60 - Chrastli 22.09.2009, 18:48 Uhr

Ein Blick ins neue Paradies?

Der Apfelbaum, den Adam lieber hätte
meiden sollen und im Hintergrund das lockende Weibmit einer 900er Nummer. Adam hat diese
Nummer gewählt, hätte er es besser gelassen.

Ab der ersten sekunde musste er
„blechen“.Wäre er doch beim Fallobst geblieben.Wenn hinter der Nummer das steckt, was
die Bilder versprechen, kann sich sorgenrind über den kulturellen
und moralischen Verfall der Zweibeiner nur noch wundern.

Nicht Prüderie ist Vater dieser
Gedanken, sondern die Gedankenlosigkeit dieser Gesellschaft.

Es ist anzunehmen, das unsere Kids, die
ja alle längst von den Eltern mit den neuesten Handys ausgerüstet
sind, sich einen Spass daraus machen und anrufen werden. Mit ein paar
Alkopops im Gehirn schießen sie sich direkt in den Himmel.

Eine grossflächige Plakatwand zum
Eingang ins Mostviertels erblickte ich heute zum entsetzen in meiner
Heimat.

Ich kann euch beruhigen, es wurden noch
keine Pilger beobachtet, die einen Blick ins Paradies werfen wollten.
59 - Daydreamer 22.09.2009, 18:18 Uhr

Wenn man nur einen Hammer als Werkzeug hat, sieht jedes Problem aus wie ein Nagel.
58 - deinemudda 22.09.2009, 17:58 Uhr

brandon hast in spiegel geschaut xD
57 - Ekko 22.09.2009, 16:48 Uhr

Hallo,
besondere Grüsse an euer Ehren.
Ich gebe zu den Kom 17 geschrieben zu haben.
Überflüssig zu sagen die 49 ist nicht von mir.

Ich habe festgestellt es ist schon lustig wenn
schwarzen Vielkopierern mit deren eigenen Namen und Methoden ins Handwerk pfuscht.
Shalim neues Atavar kann man da bewundern wo auch viele der Kopien herkommen SPASSFIEBERBilder, Katzentritt
56 - Konfuzius_Kopfnuss 22.09.2009, 16:46 Uhr

Huui, heute ganz ruhig bis harharhar geschrieben hat, danach richtig lustig xD
Grüß euch!

AntiSpam: 100 + 66? °199 °166 °150 *195 D'OH!
55 - das irritiert mich voll 22.09.2009, 16:37 Uhr

Der Einzige, der "seid" und "seit" verwechseln dürfte, ist harry³ - wo ist der eigentlich hin?
Warum darf er das? --> Er gömmd aus dem Östen...
------------------------------------------
In Leipzig ist ein Fremdenführer mit einem Amerikaner unterwegs,
die ständige Nörgelei, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, geht dem gemütlichen Sachsen dermaßen off´n Keks, dass eene kleene Abreibung nur noch eine Sache von Sekunden is.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet sich schließlich der Amerikaner, und auf das Leipziger Gewandhaus deutend fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer dreht sich zu dem Fragenden hin. "Ach, wissen Se, mei Gudsder, gesdern, war hier noch e diefes Loch!"
54 - Daydreamer 22.09.2009, 16:33 Uhr

47 ach das geht schon...tsst;so ein paar selbst ernannte politessen...
und ich hab mal an euch eine frage:was passiert außer mobbing wenn ich einen alten witz poste?
steht ihr nun in 10 minuten vor meiner tür?
oder was kommt dann?
53 - Imile 22.09.2009, 16:24 Uhr

@ 29

Oh Jenny, Beweis gelungen, aber Du hast noch mehr bewiesen.
Ich steige mal ein bei Deiner [5]:

[5] j + b = b | -b
[6] j = 0 -> damit Beweis erbracht: Jenny ist eine Null

oder alternativ:

[5] j + b = b | -j
[6] b = b -> damit Beweis erbracht: Brandon ist und bleibt Brandon

Tja, jetzt sag mal was dazu!
52 - Kino 22.09.2009, 16:23 Uhr

Teacher: "Simon, can you say your name backwards?"
Simon: "No Mis"
51 - Kino 22.09.2009, 16:20 Uhr

Seid wann seit ihr eigentlich auf dieser Seide? Habt ihr immer noch nicht kapiert, wann man "seit" und wann man "seid" schreibt?
50 - brandon 22.09.2009, 16:15 Uhr

BOAH ICH GEH JETZT KOTZEN WEIL IHR SO HÄSSLICH SEIT...
49 - ekko 22.09.2009, 16:14 Uhr

@48: hihihi
@harharhar: du bist 'ne erbärmliche Kackbratze!
48 - Fisch 22.09.2009, 16:02 Uhr

Jetzt krieg ich von meiner Community mal einen guten Witz zugeschickt, und wo gibts den schon? Hier! Ich glaube er ist aber lange nicht mehr gepostet worden:

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
47 - Jenny 22.09.2009, 16:02 Uhr

@46: Lass dich damit lieber nicht von der Witzepolizei erwischen.
46 - Daydreamer 22.09.2009, 15:36 Uhr

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
45 - harharhar 22.09.2009, 15:07 Uhr

Ich schließe mich der Meinung von Special Agent Fisch an (wäre wohl auch unklug, wenn ich es nicht tun würde).
44 - Fisch 22.09.2009, 14:59 Uhr

Blubb, Blubb
Da bin ich wieder...
Nach geheimdienstlicher Überprüfung sind sowohl 'Jenny' als auch 'Duos' NICHT brandonisiert. Insbesondere die 'aussagenlose Aussage' und die Faulheit waren überzeugende Tatsachen!
Bitte macht weiter so!!!
43 - milkman 22.09.2009, 14:29 Uhr

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"
42 - milkman 22.09.2009, 14:26 Uhr

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!
41 - Duos 22.09.2009, 14:15 Uhr

reicht*
40 - Duos 22.09.2009, 14:15 Uhr

wie siehts aus Richter reich mein argument um sie zu überzeugen?^^
39 - Chrastli 22.09.2009, 14:10 Uhr

also der Tageswitz ist sooooo blöd, dass er schon wieder gut ist - brülllllllllllll
38 - noby 22.09.2009, 13:59 Uhr

Wie viele Komentare gehen maximal???
37 - Duos 22.09.2009, 13:58 Uhr

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"
36 - Duos 22.09.2009, 13:49 Uhr

bin zu faul für diese ganze account löschen und neuen erstellen, und was weiß ich noch alles als schwarzer schreiben usw,

draus schließe ich brandonisierung aus zu großer faulheit fehlgeschlagen
35 - Duos 22.09.2009, 13:47 Uhr

hab aber keine lust.... zu viel aufwand....
34 - harharhar 22.09.2009, 13:46 Uhr

#30 aussagelose aussage, lol
33 - harharhar 22.09.2009, 13:45 Uhr

duos, du musst dich jetzt aber leider abmelden. die andere alternative wäre, du meldest dich jetzt innerhalb der nächsten 2 tage 8x ab und an, legst dir 23 pseudo-accounts zu und...
32 - harharhar 22.09.2009, 13:38 Uhr

jenny, die rechnung ist leider falsch...

... aber da brandon wohl nicht mal in der lage wäre eine solche rechnung anzufertigen...

...ist der beweis gelungen !!!
31 - ...) 22.09.2009, 13:31 Uhr

Klammer zu vergessen
30 - Brandons Semi-Halbbruder X(zwei unserer Mütter sind identisch... 22.09.2009, 13:30 Uhr

Jenny dir ist aber schon klar das wenn j=b ist ist in schritt 4 j-b auch glei null womit du die wahre Aussage 0=0 erhälst beziehungsweise eine völlig Aussagelose aussage da du ja immer auf beiden seiten mal 0 nehmen könntest... was sind das denn für verdammte antispammaßnamen? wie soll ich das ohne taschenrechner lösen... 100 + 45?
29 - Jenny 22.09.2009, 13:07 Uhr

@ 23.4. Hier ist der Beweis:
j=Jenny und b-Brandon
[1] es sei: j = b |x j
[2] j^2 = jb |- b^2
[3] j^2 - b^2 = jb - b^2
[4] (j + b)*(j-b) = b *(j-b) | /(j - b)
[5] j + b = b
[6] 2b = b (wegen j=b) | / b
[7] 2 = 1 ==> falsche Aussage, also ist Jenny nicht Brandon!!!
Ich hoffe, dass das reicht Euer Ehren Harharhar
28 - Duos 22.09.2009, 13:03 Uhr

hey das heißt noch lang nicht das ich mich abmelde, so schnell werdet ihr mich net los
27 - harharhar 22.09.2009, 13:03 Uhr

"Herr Richter, ich bin wirklich unschuldig" - "Ja ja, das sagen alle" - "Aber wenn es alle sagen, dann muss es doch auch stimmen."
26 - harharhar 22.09.2009, 13:01 Uhr

tja pech, duos. hat mich gefreut, dich kennenzulernen...
25 - Duos 22.09.2009, 12:53 Uhr

man kann mir doch nichts präsentiern und sagen ich darfs net lesen ich muss es lesen, bin manchmal n bücherwurm und da erwacht eben der leserinstinkt in mir^^
24 - Duos 22.09.2009, 12:52 Uhr

Oh mein gott ich hab weiter gelesen^^
23 - harharhar 22.09.2009, 12:47 Uhr

ok...

im namen des hahaha´s:

1. die öffentlichkeit wird ausgeschlossen. also: wer jetzt weiterliest, wird brandonisiert
2. bewährung bewilligt, aber auflage: gegenbeweis, dass jenny nicht brandon ist
3. beurteilung der strafunmündigkeit wird auf morgen verschoben
4. mittagspause
22 - Jenny 22.09.2009, 12:40 Uhr

Euer Ehren Harharhar: Ich bitte vielmals um Vergebung und hoffe, dass ich nochmal mit ner Bewährungsstrafe davon komme.
De Jenny wars
21 - Duos 22.09.2009, 12:39 Uhr

ich bitte um Außschluss der öffentlichkeit in diesem Gerichtsverfahren, macht das unter euch aus ;P
20 - harharhar 22.09.2009, 12:37 Uhr

plädoyer war jedenfalls schon mal ganz gut - für den anfang
19 - harharhar 22.09.2009, 12:37 Uhr

außerdem brauch ich nen identitätsnachweis von agakhan, wegen nachweislich anderem schreibstil und tonfall, als noch vor ein paar tagen.

bist du jetzt anwalt oder was ?
18 - harharhar 22.09.2009, 12:34 Uhr

nee nee, therapeut mach ich nich. wer übernimmt das ? freiwillige vortreten !
17 - agakhan 22.09.2009, 12:17 Uhr

#16
Euer Ehren,
ich bitte um Nachsicht. Der Angeklakte ist ein
nachweislich krankhafter Kopiest und Verleumder.
Er ist somit strafunmündig, könnte aber zu einer
Therapie bei Prof. Dr. Harharhar eingewiesen werden.
16 - harharhar 22.09.2009, 11:47 Uhr

Die Witzpolizei spricht hiermit erneut eine Verwarnung aus:

An: die liebe Jenny

Hinweis zu #12:

http://www.hahaha.de/witze/sonstige/witzige-texte/13069/autofahren-macht-spass-essen-macht-spass.html

Beim nächsten Verstoß erfolgt Gleichsetzung der Identität des Users "Jenny" mit der Person "Brandon"
15 - Duos 22.09.2009, 11:35 Uhr

gar kein gezanke heut?
hmmm irgendwei vermiss ich das ;P
14 - Duos 22.09.2009, 11:34 Uhr

Ein sehr frommer Mann lebte in seiner bescheidenen Wohnung neben einem Atheisten.
Während er tagaus, tagein betete, auf den Knien lag und mit dem Herrn kommunizierte,
verschwendete der Atheist nie einen zweiten Blick auf eine Kirche.
Trotzdem lebte er ein gutes Leben, hatte einen erstklassigen Job und wenig Arbeit, seine
Frau war schön und liebevoll, seine Kinder freundlich und gesund, während der Fromme
einen Knochenjob hatte und wenig verdiente, seine zänkische Frau immer fetter wurde
und seine Kinder ihn missachteten.
Eines Tages, als er wieder tief ins Gebet versunken war, hob er seine Augen zum Himmel
und fragte: "O Gott - ich ehre Dich jeden Tag, ich frage Dich täglich wie ich handeln soll,
ich bekenne Dir alle meine Sünden - und mein Nachbar, der nicht mal an Dich glaubt,
keinen Fuß in eine Kirche setzt und sicherlich niemals betet, ist mit allem Glück gesegnet,
während ich am Hungertuch nage und vom Unglück verfolgt werde. Warum ist das so?"
Da hörte er eine donnernde Stimme aus der Höhe:
"Weil der mir nicht die ganze Zeit in den Ohren liegt!"
13 - Jenny 22.09.2009, 11:09 Uhr

Hier ist ja heute nicht gerade viel los. Wo seid ihr denn alle?
12 - Jenny 22.09.2009, 10:55 Uhr

Ich wünsche allen einen wunderschönen guten Morgen. Und mein Beitrag für heute.

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit '...icken' endet.
Deshalb antworte ich: 'Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.'
Etwas lauter tönt es zurück! ' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?'
'Hamburger ?', fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: 'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schiess'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?'
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?'
'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei.
Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:
'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
11 - wer könnte das nur sein? 22.09.2009, 10:04 Uhr

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sudanese stehen vor Cranach's Gemälde von Adam und Eva.
Der Deustsche meint: Seht die gestählten, wündervollen Körper, die Kraft und die Ausdauer, die in diesem Bild zu spüren ist. Es steht ausser Zweifel: Adam und Eva waren Germanen!"

Der Franzose darauf: "No - No! Seht den liebevollen Blick - L' Amour!, wie sie sich einander zuwenden, ohne Frage, Adam und Eva waren Franzosen"

Der Sudanese: "Schaut doch genau ... sie haben keine Schuhe, sie haben keine Kleidung, nur einen Apfel den sie sich auch noch teilen müssen, und glauben sie sind im Paradies?! - Müssen Sudanesen sein....."
10 - Duos 22.09.2009, 07:34 Uhr

Santa hasst Ihr Kind:

8.Der Brief von Ihrem Kind an den Nordpol kommt zurück gestempelt, "Träum weiter, Chester!" Snowman

7. Das Kind wünscht sich ein neues Fahrrad, und bekommt eine Packung Zigaretten.

6. Zusammen mit Geschenken, hinterlässt Santa eine kräftige Rechnung für Versand-und Bearbeitungskosten.

5. Wenn er zu eurem Haus kommt, ist alles was er zurücklässt ist Noppenfolie

4. Weihnachten wacht Ihr Kind mit einem Rentier-Kopf in seinem Bett auf.

3. Statt Ihr Kind auf eine "Unartig" oder "Artig" Liste zu setzen, schreibt Santa das Kind auf eine "Idioten" Liste ein.

2. Aufschriften auf dem Spielzeugen Ihres Kindes besagen alle "Direkt aus Craptown."

1. Vier Worte: "Runter von meinem Schoß!"
9 - Duos 22.09.2009, 06:56 Uhr

hmmm bin ich jetzt zweiter?oder dritter?oder neunter?
8 - uwenzius 22.09.2009, 01:00 Uhr

ersteR
7 - prof. uwe 22.09.2009, 01:00 Uhr

erstEr
6 - dr. uwe 22.09.2009, 00:59 Uhr

ersTer
5 - von und zu uwe 22.09.2009, 00:59 Uhr

erSter
4 - herr uwe 22.09.2009, 00:58 Uhr

eRster
3 - uwe 22.09.2009, 00:58 Uhr

Erster
2 - Müller 22.09.2009, 00:32 Uhr

erster
1 - eddie 22.09.2009, 00:29 Uhr

Papamobil: Da sitzt einer im Panzerglastresor und predigt Gottvertrauen. (H. Rether)