Witze - Menschen & Tiere - Blondinen
Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi", ...
... sagt die eine, "wie schützt du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" - "Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"
846 Stimmen: 
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61 Kommentare zum Witz
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61 - wing 07.03.2019, 14:38 Uhr
-Bei meiner Neues fühlt sich der Sex wie auf einer Windschutzscheibe bei Nieselregen an.
-Wie? Flach, feucht, glatt und rutschig?
-Ganz und gar nicht, je trockener die Muschi, desto lauter quietscht der Gummi. -
60 - wing 07.03.2019, 14:37 Uhr
Der junge Polizeianwärter steht vor seinem Dienstellenleiter in Wedding, der ihn auf seine künftige Arbeit vorbereitet.
-Herr Hilfswachtmeister, Sie müssen ab sofort im Dienst eine schwarze Maske tragen.
-Ach? Aber warum denn, Herr Dienstellenleiter?
-Na, Sie werden im Afrikanischen Viertel eingesetzt.
-Ja und?
-Fragen Sie nicht so blöd! Da müssen Sie natürlich inkognegro hin. -
59 - FlipFlap 31.07.2009, 21:49 Uhr
jenny, dr. schwob und vor allem manolopa, meldet euch an. ihr seid gute
poster. leute wie euch brauchen wir hier.
und A, du bis ein A.... -
58 - A 31.07.2009, 21:05 Uhr
penis ist doch der held des tages und der rest sind alles nur eingebildete spieseer die sich für was besseres halten weiter so p du bist unser held
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57 - eddie 31.07.2009, 20:58 Uhr
Was ist rot und gehirnlastig? Die Wand hinter Kurt Cobain.
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56 - eddie 31.07.2009, 20:50 Uhr
Ich bin meinen Eltern wirklich sehr viel schuldig! Vor allem seit ich ihre Kreditkarte mit in meinem Thailand-Urlaub hatte...
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55 - FlipFlap 31.07.2009, 20:50 Uhr
Ein Mann der gerade seine Schwiegermutter aus dem Fenster hinaushängt: "Siehe du Hexe, andere hätten dich getötet, ich lasse dich frei."
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54 - FlipFlap 31.07.2009, 20:48 Uhr
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
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53 - kent 31.07.2009, 20:26 Uhr
Ich liebe es zu sehen wie taube Leute sich erschrecken wenn ich gähne! ;)
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52 - manolopa 31.07.2009, 18:45 Uhr
Noch was!
#51: Die drei von dir genannten sollten sich ihr Vakuum plastinieren lassen, denn in zehn Jahren glaubt es sonst niemand, welche geistigen Grössen im Jahr 2009 rumliefen! -
51 - dr Schwob 31.07.2009, 18:35 Uhr
Ich gehör zwar auch nur zu den schwarzen, aber bei dem was Durst Hunger und - -P von sich geben kann ich verstehen wenn viele wollen ,das nur angemeldete Ihre Meinung abgeben dürfen.
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50 - manolopa 31.07.2009, 18:29 Uhr
Ich werde mich schon mal verabschieden! Denn all zu lange werden wir Schwarzen wegen so einem Arschloch nicht mehr auf dieser Seite schreiben können!
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49 - DDDDDURSTTT!!! 31.07.2009, 18:00 Uhr
ICH HAB DDDDDDDUURRRRRRRSTTTTTTT!!!!
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48 - Ha 31.07.2009, 18:00 Uhr
uh wie toll da kann wer ja kopieren und wieder einfügen. Beneidenswert. Und sogar den Taschenrechner bedienen um die Aufgabe zu lösen. WOW. Danke, das brauchten wir doch alle.
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47 - HUNNNNGGGGGGGER!!! 31.07.2009, 17:59 Uhr
ICH HAB HUNGGGGGGGGGEEEEEEERRRRRRR!!!!!!!!!
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46 - hans 31.07.2009, 17:59 Uhr
#41 Also wie Du nur die schweren Rechenaufgaben
gelöst hast.. Bin schon stark beeindruckt....
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45 - skeet 31.07.2009, 17:47 Uhr
Wie kommt man darauf so ein mist zu schreiben nichts besseres zu tun oder was
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44 - enis der penis 31.07.2009, 17:46 Uhr
sagmal, sonst gehts dir gut?
ich weiss es macht spaß andere zu neven (gut, mich nervts net :P) aber dass dir des selber net auf den sack geht? naja wünsch euch noch viel spaß und ein schönes wochenende
Edit(h) meint: geht doch auch mal raus und sitzt net nur im keller rum -
43 - skeet 31.07.2009, 17:46 Uhr
@42 kann ich dir nur recht geben
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42 - Jenny 31.07.2009, 17:44 Uhr
Du bist voll der held!!! Sperrt die schwarzen lieber aus. Da muss man sich eben anmelden, damit hier wieder ein bissl niveau reinkommt.
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41 - -p 31.07.2009, 17:40 Uhr
penis penis penis [... rest gelöscht...]
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40 - oha 31.07.2009, 17:39 Uhr
wieder mal eine sehr geistreiche bemerkung von enis... da merkt man dass auch Hartz4 Leute unter uns weilen.
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39 - e 31.07.2009, 17:39 Uhr
penis penis penis [... rest gelöscht...]
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38 - en 31.07.2009, 17:39 Uhr
penis penis penis [... rest gelöscht...]
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37 - eni 31.07.2009, 17:38 Uhr
penis penis penis [... rest gelöscht...]
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36 - enis 31.07.2009, 17:36 Uhr
penis penis penis [... rest gelöscht...]
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35 - FlipFlap 31.07.2009, 17:29 Uhr
Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer funktioniert
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !
Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
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34 - FlipFlap 31.07.2009, 17:20 Uhr
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.
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33 - Jenny 31.07.2009, 16:56 Uhr
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war`s gestern Abend?" "Frag mich bloß nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"
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32 - Jenny 31.07.2009, 16:53 Uhr
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt, bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!?" -
31 - hans 31.07.2009, 16:41 Uhr
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...
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30 - hans 31.07.2009, 16:35 Uhr
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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29 - hans 31.07.2009, 16:33 Uhr
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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28 - kent 31.07.2009, 15:53 Uhr
Männer die ihr Werkzeug in den Mund einer Frau einführen, sind nicht immer Zahnärzte.
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27 - FlipFlap 31.07.2009, 14:35 Uhr
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. “Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge” sagt die eine. Er: “Was? Alle vier?”
Wie -
26 - Kino 31.07.2009, 13:14 Uhr
Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger... -
25 - Kino 31.07.2009, 13:04 Uhr
Wusstest Du schon...
... dass Fische zwar laichen, Leichen aber nicht Fischen?
... dass Mistgabeln und Feldstecher etwas völlig unterschiedliches sind?
... dass Springbrunnen fest auf dem Boden stehen und nicht davonhopsen?
... dass manches Nudelholz aus Nadelholz ist?
... dass der Fuhrpark von Teresa Orlowskis Pornoproduktionsfirma nicht aus Triebwagen besteht?
... dass Sanktionen keineswegs die Schutzheiligen elektrisch geladener Atomteilchen sind?
... dass ein Scheusal scheußlich ist, ein Schicksal aber nicht unbedingt schick?
... dass Studenten mit Audimax keinen bayerischen Verkehrsteilnehmer meinen?
... dass Telekinese kein Asiat im/oder vorm Fernseher ist?
... dass Kurden Menschen sind und keineswegs der Arbeitsbefehl in Heilanstallten?
... dass ein Seminar kein 50-%iger Schelm ist?
... dass Autofahrer Krötenwanderungen fürchten, besonders nach jeder Benzinpreiserhöhung? -
24 - das irritiert mich voll 31.07.2009, 13:01 Uhr
#21: ...und fertik war di holandise sprake!
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23 - Schwarzbier 31.07.2009, 12:52 Uhr
Der Bürgermeister will den Pfarrer besuchen und klingelt und klingelt an der Tür, doch der Pfarrer macht nicht auf, obwohl Geräusche aus dem Pfarrhaus zu hören sind. Er geht zum Küchenfenster und sieht den Pfarrer in liebevoller Vereinigung mit der Haushälterin. Daraufhin schlägt der Bürgermeister erbost an die Tür.
Ein verschwitzter Pfarrer öffnet und entschuldigt sich: Oh, ich habe gerade ein Nickerchen gemacht.
Darauf der Bürgermeister: Jaja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen. -
22 - haha 31.07.2009, 12:36 Uhr
#21
am schluss hört sichs so an als ob ein chinese versucht deutsch zu sprechen.
hat ja dann auch vorteile -> wir können leichter chinesisch lernen/aussprechen :D -
21 - Kino 31.07.2009, 12:29 Uhr
di ware rektsreibreform:
Erster Schritt. Wegfall der Großschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt. wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin der konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: "v" und "ph" werden durch "f" ersetzt, "z", "tz" und sch durch "s". das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen werden vereinfacht, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit. "q", "c" und "ch" werden durch "k" ersest, "j" und "y" durch "i" und "pf" durch "f". iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wie fisik, kemi oder reknen gelert werden.
fünfter srit. die seiken "ä", "ö" und "ü" werden durk "a", "o" und "u" ersest, ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden. -
20 - peter 31.07.2009, 11:47 Uhr
@ Sherlock Holmes (von gestern)
Duncan hat die Pistole und ist somit der Mörder...
Habs grad gemacht, ist ein umgeändertes Rätsel von dem bekannten Einstein-Quiz.
Gruß Peter -
19 - Kino 31.07.2009, 11:17 Uhr
@ Friedrich: Vielen Dank für die Lösung. Sie ist richtig, Hier aber für evtl. Interessierte der Lösungsweg.
Die Aufgabe lautete:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist als das Kind. Demzufolge X + 21 = Y. Wir wissen auch, dass in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 * (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27 | - 30 und - X
5X - X = 27 - 30
4X = - 3 | : 4
X = - ¾
Das Kind ist heute - ¾ Jahre alt. Das entspricht - 9 Monaten. Mathematisch gesehen können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird. Ergebnis: Der Vater ist +/- auf der Mutter. -
18 - Chrastli 31.07.2009, 11:11 Uhr
ich mag keine Blondinen-Witze *heul*
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17 - Chrastli 31.07.2009, 11:09 Uhr
Beim Frühstück
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."
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16 - FlipFlap 31.07.2009, 10:18 Uhr
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"
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15 - Duos 31.07.2009, 09:52 Uhr
@DerBozZ
i was net ob uns allo verstenga wenn wa im dialekt schreibn -
14 - 1+1 31.07.2009, 09:42 Uhr
Vierzehnter! Juchee!
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13 - DerBozZ 31.07.2009, 09:38 Uhr
der Tageswitz is ja ur woarm
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12 - DerBozZ 31.07.2009, 09:37 Uhr
@1 & 2 ......... 12ter !
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11 - Schwarzbier 31.07.2009, 09:20 Uhr
@Günther Melzer
Danke! :o) -
10 - Schwarzbier 31.07.2009, 09:19 Uhr
Beerdigung
Der Karl zum Ludwig: Du, könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen, mein Großvater ist gestorben. Aber natürlich, sagt Ludwig und kondoliert.
Drei Wochen später treffen sich die Zwei und Ludwig meint: Du Karl, wann bekomme ich meinen schwarzen Anzug wieder zurück?
Da erwidert Karl: Das geht doch nicht!
Ludwig: Und warum?
Karl: Dazu müssten wir Großvater ja wieder ausgraben! -
9 - Günther Melzer 31.07.2009, 09:13 Uhr
@Schwarzbier
die Tageswitze der letzten Tage findest du hier:
www.hahaha.de/witze/witzdestages.xml -
8 - Gast 31.07.2009, 09:10 Uhr
Tageswitz=OK
Ein Pfarrer möchte schon immer mal bei den Nonnen nebenan im See baden. Eines Tages fasst er sich ein Herz, klettert frühmorgens über den Zaun zum Kloster, versteckt seine Soutane im Gebüsch und macht sich mit Handtuch und Seife in Richtung Wasser auf. Da hört er Geräusche - MIST - die Nonnen kommen heute aber viel zu früh zum Spaziergang! Da er schon ziemlich weit vom Gebüsch weg ist bleibt er vor lauter Schreck - Handtuch und Seife in den Händen - einfach am Seeufer wie versteinert stehen. Aufgeregt umringen die Nonnen die "Statue". "Was ist denn das, das war gestern noch nicht da!" Drängelt sich eine Nonne nach vorn: "Moment mal, da hinten ist ja ein Schlitz!" - schon schiebt sie dem Pfarrer ein 2 Euro Stück in den Hintern und zieht vorn 3 mal an des Pfarrers Gemächt. Der läßt vor Schreck die Seife fallen! "Toll toll, toll," freut sich die Nonne "so ein schönes Stück Seife für lächerliche 2 Euro!". "Jetzt ich, jetzt ich" ereifert sich die nächste - und Schwubs, hat der Pfarrer wieder ein Geldstück im Hintern und sein Ding 3 mal langgezogen. Da fällt ihm auch noch das Handtuch runter. "Toll toll, toll" freut sich die Nonne "so ein schönes Handtuch für lächerliche 2 Euro!." Jetzt will es jede Nonne wissen, alles drängelt nach vorn und - GENAU, wieder klingelts beim Pfarrer im Gedärm und wie die nächste Nonne dreimal an seinem Dingsda zieht kann er sich einfach nicht mehr beherrschen - ihm geht einer ab, der Nonne genau in die Hand! "Was ist denn das" kreischt diese "2 Euro und dafür so wenig DUSCHSCHAMPOO!" -
7 - Schwarzbier 31.07.2009, 09:01 Uhr
Tageswitz.... naja, eher untere Schublade und nicht besonders originell.
Da find' ich den schon besser:
Brad Pitt und Angelina Jolie sind 65 und 58 Jahre alt. Eine Fee erscheint Brad Pitt und sagt: Du hast so viele gute Sachen mit Deiner Frau bewirkt. Du hast einen Wunsch frei. Brad überlegt nicht lange und sagt: Angelina war schon ok, aber ich möchte eine 20 Jahre jüngere Frau.
Es macht *BLITZ* (wie bei Feenzauber halt üblich)
...und Brad Pitt ist 85.
TGIF (Thanks God It's Friday) - Schönen Tag noch!
(wie kann man eigentlich den Tageswitz vom Vortag lesen?)
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6 - kent 31.07.2009, 08:57 Uhr
@It's Me
was passiert ist? ganz einfach, brandon ist verschwunden und keine regt sich mittlerweile mehr über ihn auf, somit entfallen 50% der postings früherer zeiten ;)
aber ich finde es gut so, würde mir nur noch ein paar leute mehr wünschen die neue sachen veröffentlichen, auch wenn das schwieriger ist als copy und paste... -
5 - It's Me 31.07.2009, 08:28 Uhr
Tageswitz ist mittelgeil-
Mensch, Sommerloch, das kann nicht die Erklärung sein. Bestimmt gab's hier mal wieder einen "ich hasse dich, du hasst mich" - Supergau, oder?
Und die Zusammenfassung "Spreu vom Weizen getrennt" ist bisschen straff... Mehr Details bitte. Was ist denn zur Hölle nochmal passiert?!
Ach Gott, ja, rechnen muss ich ja auch noch. -
4 - FlipFlap 31.07.2009, 08:20 Uhr
Tageswitz geht gut ab. Gefällt mir......
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3 - manolopa 31.07.2009, 07:22 Uhr
Tageswitz ist obergeil, aber keiner liest ihn!
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2 - Markus Fels 31.07.2009, 06:47 Uhr
Zweiter! :D
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1 - skeet 31.07.2009, 01:19 Uhr
Erster!
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