Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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119 Kommentare zum Witz

• 119 - wing 16.03.2023, 10:54 Uhr

  -Meine Liebste fragte mich, warum ich zuhause immer so leise spreche.
  -Tust du das?
  -Ich antwortete ihr, ich hätte Angst, Mark Zuckerberg würde zuhören.
  -Aber das ist doch paranoid.
  -Hm. Zuerst hat sie gelacht. Dann habe ich gelacht. Dann hat Alexa gelacht. Schlussendlich hat auch Siri gelacht.

• 118 - troll 08.06.2009, 23:57 Uhr

  #59
  nicht von ekko
  Marie von Ebner-Eschenbach
  
  Wer interessieren will, muß provozieren.
  
  Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
  Bruce Lee
  
  Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht
  Erich Fried
  
  Demokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit anstelle der Ernennung durch die bestechliche Minderheit.
  
  Demokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit anstelle der Ernennung durch die bestechliche Minderheit.
  
  vDemokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit anstelle der Ernennung durch die bestechliche Minderheit.
  
  Demokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit anstelle der Ernennung durch die bestechliche Minderheit.
  
  Demokratie ist die Wahl durch die beschränkte Mehrheit anstelle der Ernennung durch die bestechliche Minderheit.
  G.B.Shaw
  S.Dali

• 117 - Fisch 08.06.2009, 23:54 Uhr

  Und jetzt die spannende Frage: "Wer wird gleich Erster?"
  Los, in die Startlöcher... *grins*

• 116 - Fisch 08.06.2009, 23:36 Uhr

  Für SchokoBons:
  Ein Tipp von Fisch's Oma:
  "Rotkraut erhält ein feines Aroma, wenn man zum Schluss ein kleines Stück Zartbitterschokolade zufügt"

• 115 - Fisch 08.06.2009, 23:30 Uhr

  "Was ist Betrug?", Fragt der Lehrer.
  Ein Anwaltssohn meldet sich: "Wenn Sie mich im Sommer durch die Abschlussprüfung fallen lassen. Nach dem Strafgesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines Anderen ausnutzt, um ihn zu schädigen!"
  

• 114 - harharhar 08.06.2009, 22:56 Uhr

  ähem? hier
  ähem? olle kamelle
  ähem? ende

• 113 - ähem? 08.06.2009, 22:38 Uhr

  ähem? hier
  Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.
  ähem? ende

• 112 - ähem? 08.06.2009, 22:38 Uhr

  ähem? hier
  Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."
  ähem? ende

• 111 - harharhar 08.06.2009, 22:34 Uhr

  "lass ihn doch", ja, habt mitleid mit knievel. und v.a. mit seiner armen tastatur. nein, ente, immer diese soziale ader. das passt gar nicht zu deinem image. außerdem kann sich knievel bestimmt ganz gut selbst wehren.

• 110 - EnTenF!kkAh 08.06.2009, 21:40 Uhr

  Aha er schreibt FETT um NICHT auffällig zu sein .... außerdem lass ihn doch .....

• 109 - evil 08.06.2009, 21:13 Uhr

  zum glück nimmt sich der selbst nicht zu ernst und schreibt extra alles immer in fetter großschrift um nicht zu auffällig zu sein und als ausenseiter dazustehen

• 108 - EnTenF!kkAh 08.06.2009, 21:04 Uhr

  Hey Movies behauptet die Seite wär nix für ihn ( nicht Kommi 104 der nich das is OttAh SpottaH )
  Sagen wir es einfach so nen Wiener kann hiern ich schaden oder ?
  EURE MEINUNG ? Auf gut deutsch BRAUCHEN WIR NEN 2. ASSI ? bzw nen 4/3. kA ob es Den Typen noch gibt :(

• 107 - EnTenF!kkAh 08.06.2009, 21:01 Uhr

  ottAh du kannst es nicht lassen wa ? ^^
  MasG/UR 4 LIFE ! !!!

• 106 - nn 08.06.2009, 20:36 Uhr

  was bedeuted noh wist ihr es sonst schribt ein kommentar mit noh

• 105 - Schmalhans_Kotnase 08.06.2009, 20:28 Uhr

  Duden?

• 104 - KrEuTzOttAh 08.06.2009, 20:23 Uhr

  Krasse Site ich schwör EnTe sagt hier isch toll das einzige was da is is Hurensohn
  
  Iwelche 2 behinderten Idioten streiten sich ewig sagt mal wo lebt ihr daheim ohne Leben hahaha !
  
  Fler hat da schon mehr Leben hahaha
  Haha Google Gadgets sind soo GAY !
  
  

• 103 - Brandon 08.06.2009, 20:12 Uhr

  Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der Penis: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."
  
  

• 102 - Brandon 08.06.2009, 20:10 Uhr

  Ein Mann tapeziert seine Wohnung. Sein Papagei schaut zu.
  Plötzlich hält der Papagei seinen Kopf schief und krächzt: "Ganze Bahn schief!" Der Mann steigt von der Leiter und begutachtet sein Werk - alles in Ordnung. Zum Papagei: "Halt die Schnauze!"
  Nach weiteren 3 Tapetenbahnen wieder: "Ganze Bahn schief!"
  Wieder steigt der Mann von der Leiter - wieder das Gleiche - alles OK. Warnung an den Papagei: "Halt ja den Schnabel, sonst hau ich dir mit dem Pinsel vor den Hintern!"
  Endlich war Ruhe im Karton. Der Papagei saß beleidigt auf der Stange und schwieg beharrlich. Bis zur letzten Tapetenbahn - da konnte er doch nicht an sich halten und rief wieder:
  "Ganze Bahn schief!" Und es kam, wie es kommen musste - er bekam einen Klaps mit dem Kleisterpinsel.
  Nach einigen Tagen bemerkte Herrchen, dass der Papagei immer dicker wurde - seine Federn waren verklebt und der Vogel konnte nicht mehr schei...! Das Tier musste zum Tierarzt.
  Vogel auf die Stange und ab in die Straßenbahn.
  Da sitzen sie nun die Beiden.
  Gegenüber nimmt eine Hochschwangere Platz.
  Der Papagei betrachtet die Schwangere mit schiefem Kopf und fragt mit lauter Stimme:
  "Na - auch eine mit dem Pinsel vor den Arsch bekommen?"
  
  

• 101 - pirat 08.06.2009, 19:48 Uhr

  Ein Ameisenbär spielt Saxophone.
  Ein USB-Stick besucht einen Abi-Ball.
  Ein Pirat erzählt Blödsinn.
  Wieviel ist 89 + 22?

• 100 - harharhar 08.06.2009, 19:30 Uhr

  und heute:
  
  extra für den sheriff
  
  die 100

• 99 - harharhar 08.06.2009, 19:28 Uhr

  die neue shift-taste klemmt auch ?
  
  

• 98 - evil knievel 08.06.2009, 18:55 Uhr

  MIST. HARHARHAR HAT MICH ENTTARNT. UND NU? UND ICH DACHTE, ICH BIN SO CLEVER... IMMERHIN MUSSTE ICH IMMER WIEDER NEU RECHNEN, UM ÜBERHAUPT POSTEN ZU KÖNNEN.
  
  #93: ER NIMMT SICH NICHT ZU WICHTIG. ER IST DOCH UNSER SHERIFF. *LACH MICH WECH*

• 97 - harharhar 08.06.2009, 18:48 Uhr

  bei den buchstabenübungen von vorhin fällt auf: erst wird noch großgeschrieben, dann klein. es ist eindeutig: knievel hat sich eine neue shift-taste gekauft und übt jetzt kleinschreibung!!!

• 96 - &co 08.06.2009, 18:29 Uhr

  Oma Käthe sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
  Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
  

• 95 - harharhar 08.06.2009, 18:04 Uhr

  XXX, du scheinst nicht alles zu lesen, ich habe heute morgen schon was dazu gesagt. merkst du eigentlich, dass du jetzt auch kritisiert hast ? gut, dass du dich dabei nicht so wichtig nimmst. ich nehme mich beim kritisieren nämlich auch nicht wichtig :)
  
  abgesehen davon:
  - ich bin wichtig, wichtiger als ein mister XXX
  - ist es der sinn dieser seite, kommentare zu lesen und diese zu kritisieren, manchmal auch IN GROSSBUCHSTABEN UND IN FETTSCHRIFT
  - hab ich erst letzte woche innerhalb von etwa 5 minuten ca. 10 witze gepostet (allerdings danach vergessen, mich unter anderem namen selbst zu loben, so dass die aktion leider im sande verlaufen ist)
  - bist du ein blauer, der, um eindruck zu schinden extra unter anderem namen schreibt
  - wüßte ich gerne, wen du mit "&co" meinst
  - frag ich mich, warum ausgerechnet ich (und der/die/das &co) neue witze posten soll
  

• 94 - isis 08.06.2009, 17:50 Uhr

  Echte Packungsaufschriften auf verschiedenen amerikanischen Konsumartikeln ...
  
  1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
  2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
  3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
  4. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
  5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
  6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
  7. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
  8. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
  9. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
  10. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
  11. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

• 93 - XXX 08.06.2009, 17:31 Uhr

  ich fin harharhar nimmt sich hier einfach viel zu wichtig. anstatt mal wieder richtig gute witze zu posten verbringt er/sie/es viel mehr zeit die kommentare anderer zu lesen und diese zu kritisieren.
  ich dachte immer das ist nicht Sinn dieser Seite !!!!!
  Oder hab ich mich da getäuscht ?!
  Es gibt genügend andere User ( Nenne jetzt keine Namen... ) die ziemlich gute Witze reinstellen ! ( auch wenn sie doppelt sind, das kann man doch einfach ignorieren ?! Ist ja auch bei den meisten keine absicht... )
  Also harharhar & co nehmt euch zurück & investiert mehr zeit um gute ( und NEUE !!! ) witze zu posten
  Grüße
  XXX

• 92 - gast ritis 08.06.2009, 17:03 Uhr

  "Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
  "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
  "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

• 91 - gast ritis 08.06.2009, 17:02 Uhr

  Sie: "Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
  Er: "Warum, ist das ein Geheimnis?"

• 90 - gast ritis 08.06.2009, 17:00 Uhr

  Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
  Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."

• 89 - das irritiert mich gar nicht 08.06.2009, 16:51 Uhr

  Kopf hoch: Legasthenie ist behandelbar. Vielleicht verstehen wir dann, was du eigentlich meinst.
  Andererseits: Vielleicht hast du gar nichts zu sagen?

• 88 - dfavj 08.06.2009, 16:35 Uhr

  kjagheafälgdafläkghd
  

• 87 - asgagag 08.06.2009, 16:33 Uhr

  ghkhkfhkg

• 86 - sghs 08.06.2009, 16:33 Uhr

  ghsgh

• 85 - ghdgh 08.06.2009, 16:33 Uhr

  fggjdj

• 84 - fgh 08.06.2009, 16:33 Uhr

  dghhdf

• 83 - sdfgdfgj 08.06.2009, 16:33 Uhr

  jdfgjdfgj

• 82 - k,l. 08.06.2009, 16:33 Uhr

  -ljmhgjm,.

• 81 - hjnm,. 08.06.2009, 16:32 Uhr

  jmhghjnm,l.

• 80 - gvbnm, m 08.06.2009, 16:32 Uhr

  nhgvfgbnm ,

• 79 - m, 08.06.2009, 16:32 Uhr

  mnjhgb

• 78 - m, njhgvbf 08.06.2009, 16:32 Uhr

  gbnm, mnbh

• 77 - jnm, 08.06.2009, 16:32 Uhr

  ,jmnhgf

• 76 - j,lkjhg 08.06.2009, 16:32 Uhr

  .lkjhg

• 75 - ölkiujzjiklö 08.06.2009, 16:32 Uhr

  kliujz

• 74 - ä-öpoliku 08.06.2009, 16:31 Uhr

  zuikol

• 73 - pöoiu 08.06.2009, 16:31 Uhr

  8z76u8iopl

• 72 - üöäpoiuz76 08.06.2009, 16:31 Uhr

  56z7uopüöouz76

• 71 - opi9uz76 08.06.2009, 16:31 Uhr

  iu87z65

• 70 - nbvc 08.06.2009, 16:31 Uhr

  nbvc

• 69 - mnbv 08.06.2009, 16:31 Uhr

  m nbv

• 68 - -.,mjnhgvb 08.06.2009, 16:31 Uhr

  f, mnbgvfcd

• 67 - ikujz 08.06.2009, 16:30 Uhr

  juhztgfr

• 66 - iuz76t5r 08.06.2009, 16:30 Uhr

  iuz76t5r

• 65 - ;LJMHG 08.06.2009, 16:30 Uhr

  JHGFD

• 64 - LKJHG 08.06.2009, 16:30 Uhr

  JHGF

• 63 - IKUJZHT 08.06.2009, 16:30 Uhr

  JUHZTGFR

• 62 - evil knievel 08.06.2009, 16:29 Uhr

  @HARHARHAR: LEIDER KANN ICH NOCH NICHT ANTWORTEN, WEIL ICH ERST UNTER ANDEREM NAMEN EIN PAAR WITZE POSTEN MUSS:

• 61 - KLUJHZTG 08.06.2009, 16:29 Uhr

  JUHZTGF

• 60 - gast ritis 08.06.2009, 16:29 Uhr

  Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
  Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
  Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
  Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
  Sie: "Im Pool."

• 59 - Troll 2 08.06.2009, 16:24 Uhr

  # 58 klingt irgendwie nach Ekko

• 58 - Troll 08.06.2009, 15:05 Uhr

  Geistlose kann man nicht begeistern, aber fanatisieren kann man sie.

• 57 - extrema 08.06.2009, 15:03 Uhr

  #55
  schultergeklopfe

• 56 - harharhar 08.06.2009, 15:02 Uhr

  Beim Empfang im Kurhaus des Luftkurortes fragt der Gast den Bürgermeister:
  "Stimmt es tatsächlich, dass das Klima hier so gesund ist, wie immer behauptet wird ?" -
  "Auf jeden Fall ! Um unseren neuen Friedhof einweihen zu können, mussten wir unseren ältesten Mitbewohner vergiften !"

• 55 - harharhar 08.06.2009, 14:57 Uhr

  @ brandon #43: danke für die unterstützung, sehr nett !
  
  @ knievel: ein liedchen ? sind wir hier etwa auf der waldorfschule ? na dann lass mal hören...

• 54 - Brandon 08.06.2009, 14:48 Uhr

  Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim

• 53 - Brandon 08.06.2009, 14:44 Uhr

  Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
  Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
  

• 52 - Brandon 08.06.2009, 14:41 Uhr

  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
  

• 51 - das interressiert mich gar nicht 08.06.2009, 14:40 Uhr

  shaiizze sein macht spaasi

• 50 - Sigmund Maier 08.06.2009, 14:37 Uhr

  34 - Brandonvertreiber 08.06.2009, 11:44 Uhr
  
  49 - Samba 08.06.2009, 00:54 Uhr
  
  @48
  Wie kannst du so mit/über Harharhar sprechen.
  Er ist der Hüter dieer Seite.
  Er allein stellt die Regeln auf.
  Er entscheidet was gut und schlecht ist.
  Die Rechte die er hat, hast du noch lange nicht.
  Er ist allwissend.
  Seinen Wissen und Verstand wirst du nie erreichen,
  es sei denn du lässt dein Gehirn amputieren.
  
  Die gößten Idioten sind die, die sich von großen Idioten einschüchtern lassen.
  

• 49 - dark angel 08.06.2009, 14:35 Uhr

  iihr seiidt alle so shaiizze

• 48 - evil knievel 08.06.2009, 14:22 Uhr

  HARHARHAR... DU HAST ES ERFASST. DER MENSCH FÜHLT SICH ERST ALS RUDELTIER WOHL -> CLIQUENBILDUNG. IST DOCH BEI DIR UND Z.B. DIMGN ÄHNLICH. ALSO LASST UNS ALLE DIE HÄNDE FASSEN UND EIN LIEDCHEN SINGEN.

• 47 - Bärliner 08.06.2009, 14:16 Uhr

  Hallöchen auch.
  Ich weiß ja nich, ob Sie es schon wussten, aber der Tageswitz ist so witzig, dass eingeschlafene Füsse noch tiefer sinken! Sackhaarzupfen ist witziger! *bg*
  
  By the way:
  Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
  
  => Die riechen wie ein neues Auto!

• 46 - Brandon 08.06.2009, 13:56 Uhr

  Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
  
  

• 45 - Brandon 08.06.2009, 13:52 Uhr

  Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
  
  Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
  
  
  
  Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als
  Prüfer anzufangen.
  

• 44 - Brandon 08.06.2009, 13:50 Uhr

  Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
  
  
  
  Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»
  
  
  
  Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und
  bin immer noch verheiratet.»
  
  
  
  

• 43 - Brandon 08.06.2009, 13:38 Uhr

  So, und ich grüße Fraggle, Fisch und evil ganz herzlich.
  
  Warum müssen Beiträge, die gestern standen, noch einmal in den heutigen
  Tag kopiert werden? Wenn jemand einmal seine Meinung sagt, muß es gut sein und nich irgendwelche "Schwarzen" das Ganze wieder hochziehen. Meldet Euch
  unter einem vernünftigen Namen an, dann werden wir Euch vielleicht auch für voll nehmen. Aber die Art, die Ihr hier abgezogen habt, gehört sich einfach nicht.

• 42 - harharhar 08.06.2009, 13:29 Uhr

  aber was erwarte ich. ihr seid ja auch freunde und daraus folgt: ihr seid eine clique, die sich kritiklos blindlings zu jeder zeit helfend unter die arme greift, wenn "not am mann" ist.... :-)

• 41 - harharhar 08.06.2009, 13:20 Uhr

  endlich, knievel ist wieder da. na, heute so versöhnlich ? ich grüße dich auch, knievel. aber dass du brandon bevorzugst und an erster stelle nennst, kann ich natürlich nicht hinnehmen !

• 40 - harry³ 08.06.2009, 13:19 Uhr

  
  Ein Anruf bei der Polizeistation: "Hilfe! In meinem Büro tickt eine Bombe! Was soll ich machen?"
  "Bleiben Sie erst mal ganz ruhig! Solange die tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"

• 39 - harharhar 08.06.2009, 13:06 Uhr

  @37: doch nicht so grüßen. vielleicht solltest du ihn per pn grüßen, ihr seid ja schließlich freunde.
  
  

• 38 - evil knievel 08.06.2009, 13:02 Uhr

  ICH WERD VERMISST??? BALSAM FÜR MEIN EGO.
  
  SOLL ICH AUCH MAL GRÜSSEN? GUT... ICH GRÜSSE RECHT HERZLICH DEN MITTELPUNKT BEINAHE JEDER STREITEREI HIER (OBWOHL ER SELBST ZUMEIST SCHWEIGT), DAS SCHUPPENTIERCHEN, DEN GEISTERHUND, DIE ÄLTERE GENERATION, ALLE NEUANGEMELDETEN (DIE BESTIMMT ETWAS GERAUCHT HAT), ALLE DIE ICH GERADE VERGESSE, DIE SCHWARZEN TROLLE - UND NATÜRLICH HARHARHAR UND DIMGN.

• 37 - Fraggle 08.06.2009, 12:38 Uhr

  kuckuck,
  
  ich find ja nummer 22 zu genial - und fisch: warum denn? ich meine.. kannst du ihn nichz selbst grüßen? irgendwie bin ich schon wieder verwirrt. na egal..
  
  brandon.. ich soll dich recht herzlich vom fisch grüßen. lol.

• 36 - Fisch 08.06.2009, 12:08 Uhr

  @ Fraggle:
  grüsse Brandon doch mal recht herzlich

• 35 - harharhar 08.06.2009, 11:52 Uhr

  genau, #33 und # 34: zieht euch doch einfach den witz #32 rein und lacht darüber. ihr kennt ihn ja sicher noch nicht. ich sag dazu nix.

• 34 - Brandonvertreiber 08.06.2009, 11:44 Uhr

  49 - Samba 08.06.2009, 00:54 Uhr
  
  @48
  Wie kannst du so mit/über Harharhar sprechen.
  Er ist der Hüter dieer Seite.
  Er allein stellt die Regeln auf.
  Er entscheidet was gut und schlecht ist.
  Die Rechte die er hat, hast du noch lange nicht.
  Er ist allwissend.
  Seinen Wissen und Verstand wirst du nie erreichen,
  es sei denn du lässt dein Gehirn amputieren.
  
  Die gößten Idioten sind die, die sich von großen Idioten einschüchtern lassen.
  

• 33 - Sigmund Maier 08.06.2009, 11:43 Uhr

  48 - *Name einfügen* 07.06.2009, 23:27 Uhr
  
  Hm, na toll, mein Kommentar is nich da....
  Na dann nochmal in Kurzform:
  
  @harharhar
  Was nimmst du dir eigentlich raus, mir zu sagen, ich soll still sein?
  Ich hab dem Genervten lediglich "einfach ruhig sein" als eine von mehreren
  Möglichkeiten angeboten. Ob er still sein will oder nich, bleibt dennoch ihm
  überlassen.
  Aber es ist nun mal so, dass viele der User und Besucher nich alle Witze kennen.
  Klar, mich regt es ab und zu auch auf, Witz X schon zum 237456 Mal gesehen zu haben.
  Sieht man mich derartig meckern? Nein! Und warum? Weil ich versteh, dass nich alle
  etliche Stunden damit zubringen, jeden Kommentar zu lesen. Dadurch werden Witze
  verpasst.
  Und wieso darf ich nicht an Kritik Übenden Kritik üben? Soll ich deren Meinung still
  hinnehmen? Du hast meine Meinung auch nich still und leise hingenommen. Und warum?
  Weil du dazu was zu sagen hattest.
  Und was is die Moral von der Geschicht'?
  ´ne Meinung hat man (und schreibt sie), oder nicht!
  
  In dem Sinne,
  happy hating!
  
  

• 32 - Brandon 08.06.2009, 11:37 Uhr

  Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor!"

• 31 - Brandon 08.06.2009, 11:31 Uhr

  OK Chrastli, kein Blondinenwitz mehr!
  
  Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Ja, rufen Sie mich doch einfach an - meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" "Der steht gleich daneben."
  
  

• 30 - harharhar 08.06.2009, 11:29 Uhr

  oma käthe jetzt mit bild - klasse !
  
  was rauchst du da eigentlich ?

• 29 - Chrastli 08.06.2009, 11:27 Uhr

  bitte keinen Blöd-Blondinen-Witze mehr

• 28 - Brandon 08.06.2009, 11:26 Uhr

  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  

• 27 - Mein Name ist Hase - ich weiss bescheid 08.06.2009, 11:05 Uhr

  hmmm nicht lustig - noch nicht einmal im Ansatz.

• 26 - It's Me 08.06.2009, 10:50 Uhr

  Tageswitz: untergeil+
  Oma Käthe: BEIDE Tipps fand ich eigentlich super. Obergeil, musste echt lachen.
  Zum Tageswitz: Die Antwort wäre eher, dass Chuck Norris mit einem Roundhouse Kick den PC bearbeitet hat.
  

• 25 - Detlef 08.06.2009, 10:39 Uhr

  #22 find ich nich witzig

• 24 - Gehenkter 08.06.2009, 10:39 Uhr

  aaarrrrgh....

• 23 - Richter 08.06.2009, 10:38 Uhr

  hahaha

• 22 - Henker 08.06.2009, 10:34 Uhr

  
  
  
  ________________________________
  
  
  .... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
  
  Der erste meint:
  "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor 0 km
  geschenkt hat!"
  
  Da meint der zweite:
  "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
  
  Der dritte pfeifft anerkennd:
  "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er
  schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
  
  Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
  
  "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
  Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
  
  "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
  
  "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
  
  "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

• 21 - harharhar 08.06.2009, 10:25 Uhr

  @ 3,4,7,10 und 11: wann war der tageswitz zuletzt mal gut ? es ist doch eigentlich überflüssig, ihn zu kommentieren, die urteile fallen meistens schlecht aus. das erstaunliche hieran ist nur, dass sich darin ausnahmsweise immer fast alle einig sind. :-)
  
  

• 20 - harharhar 08.06.2009, 10:13 Uhr

  wo ist eigentlich der knievel ? hat seine tastatur jetzt endgültig den geist aufgegeben ?

• 19 - noris 08.06.2009, 10:13 Uhr

  Der heutige Tages"witz" ist wieder einmal absolut niveaulos - wie alle Witze über Frauen im allgemeinen und Blondinen im besonderen! Diejenigen, die solche "witze" tatsächlich gut finden, sollten schnellstens erwachsen werden und darüber nachdenken, warum sie ganz offen die Diskriminierung von Frauen unterstützen!

• 18 - harharhar 08.06.2009, 10:12 Uhr

  ebenfalls guten morgen !
  
  noch bin ich da und wache über die einhaltung der regeln hier. doch bald fahre auch ich in urlaub, ganze 2 wochen. da werden sich sicher einige hier freuen. der brandon-freundeskreis kann dann mal ganz ungestört kopieren - bis die tastatur brennt.
  
  aber ich werd mich auch ab jetzt erst einmal zurückhalten. immer nur kritisieren bringts auch nicht. und wenn ekko nicht da ist, macht nicht mal das provozieren spaß.
  
  in diesem sinne: viel spaß !

• 17 - harry³ 08.06.2009, 09:37 Uhr

  Moin, Moin, Witz des Tages untergeil--
  hab heut nich so viel Zeit
  ------
  Fußballspiel in einem schottischen Dorf.
  Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
  Folge: 2000 Verletzte...
  Merke: Mit einem schwäbischen Schiedsrichter wär das nicht passiert.

• 16 - das irritiert mich gar nicht 08.06.2009, 09:27 Uhr

  Den Witz des Tages find ich gar nicht sooo schlecht. Eigentlich ganz süß....

• 15 - das irritiert mich gar nicht 08.06.2009, 09:26 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Recht wenig los, heute, wie mir scheint. Ich glaube, es sind ja auch einige auf Urlaub....(ich fahr morgen! HURRA!!!!)
  
  Und zum Thema Urlaub:
  "Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

• 14 - Oma Käthe 08.06.2009, 08:16 Uhr

  Fehler, also nochmal:
  
  Mein Haushaltstipp für heute:
  
  Teure Deosticks lassen sich ideal durch WC-Steine ersetzen, die man kostenlos in Restaurants oder öffentlichen WCs findet.

• 13 - Oma Käthe 08.06.2009, 08:16 Uhr

  Mein Haushaltstipp für heute:
  
  Teure WC-Steine lassen sich ideal durch WC-Steine ersetzen, die man kostenlos in Restaurants oder öffentlichen WCs findet.

• 12 - Brandon 08.06.2009, 08:11 Uhr

  Hallo, Ihr netten Kollegen alle unter mir. Guten Morgen, die Sonne scheint.
  ähem? Tageswitz sehr schlecht
  Ghost Dog, lies mal bitte Deine PN
  Ansonsten einen schönen Tag für alle. Wer ein böses Wort sagt, muß das
  Mittagessen für alle Mitglieder für die ganze Woche bezahlen.....!:)

• 11 - Ghost_Dog 08.06.2009, 08:01 Uhr

  Guten Morgen!
  
  Ist richtig Tageswitz ist wirklich nicht gut.
  
  @ officemaus: sind wir heute nicht so gut drauf? 3 mal das wort "schlechter" in einem post?
  
  Los bringt gute Witze wir haben ich einen Notfall ich verschreibe officemaus herzhaftes lachen! =)

• 10 - officemaus 08.06.2009, 07:38 Uhr

  Die Tageswitze werden immer noch schlechter, obwohl ich die letzten Tage schon dachte, daß es jetzt eigentlich nur noch besser werden könnte, denn schlechter gehts nicht mehr. Tja Irrtum - es geht doch immer noch schlechter . . .

• 9 - ähem? 08.06.2009, 07:29 Uhr

  @brandon: WAT? bidde auf deutsch

• 8 - blubb 08.06.2009, 06:57 Uhr

  Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
  "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
  "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
  "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
  "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

• 7 - Brandon 08.06.2009, 06:37 Uhr

  El diario de broma es totalmente subterráneo.
  Muy mala ..............
  

• 6 - Pizza 08.06.2009, 06:25 Uhr

  Der Witz ist gut!
  Dovh ich find ihn scheiße!

• 5 - Nachtschwärmer 08.06.2009, 01:06 Uhr

  #1 Sie schreibt aus der Vergangenheit :)

• 4 - Fraggle 08.06.2009, 01:04 Uhr

  der witz ist dooooof. ich mag keine blondinenwitze *schmoll*
  
  und es ja seeeeeehr witzig, wenn mich hier jemand auf den arm nehmen will. denkt wohl, ich merk das nicht, hm? nanana.. so geht das aber nicht. darum kann ich auch nur lachen, wenns da nun heißt, man soll witze nicht herkopieren. *lol* weils wiederholungen geben könnte.. wozu haben wir denn so ein nettes scrollrad an der seite?
  
  ahhhh.. ihr seid echt witzig. tschüsschen mit küsschen

• 3 - Monky 08.06.2009, 00:14 Uhr

  Oh man, wieso aboniert google bloß die Witze diese Site? Die werden langsam echt zu doof =/

• 2 - *Name einfügen* 08.06.2009, 00:04 Uhr

  Erster, seit er Witz des Tages ist!
  
  Unterirdisch

• 1 - Rose 23.05.2009, 11:15 Uhr

  WITZIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  AUßERDEM....ERSTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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