Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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93 Kommentare zum Witz

• 93 - wing 30.04.2022, 15:16 Uhr

  Treffen sich zwei Blondinen:
  -Du, ich habe mir eine neue Waschmaschine gekauft. Sie piept immer wieder!
  -Jessas! Will sie womöglich rückwärts einparken?

• 92 - wing 30.04.2022, 15:15 Uhr

  -Wo ist eigentlich Kim Kardashian fantastischer, wohlgeformten Hintern hin verschwunden?
  -Sie fand wohl in LA einen ausgezeichneten Gesäßchirurgen.

• 91 - Brandon 07.03.2009, 06:49 Uhr

  @peterfoss - es geht ihm mittlerweile etwas besser. Aber so einen
  Schicksalschlag zu überwinden und verarbeiten dauert natürlich sehr
  lange.Er hat mir vorige Woche noch eine PN geschrieben. Wir denken alle sehr oft an der.Typ.

• 90 - EnTenF!kkAh 06.03.2009, 22:32 Uhr

  peterfoss... er hat sich seitdem nich gemeldet... denk ich gehe auf seine Profil seite und dan Kommentare da hast du alle ......
  Achja wie finden ihr auf www.entengruft.de.tl das was ich mit JEK gemacht habe rechts .... die icons wo mal zu andere seiten kommt (es gibt 2 hahaha.de icons eines für mein profil und eins zu home) ?

• 89 - peterfoss 06.03.2009, 22:00 Uhr

  @ alle die es wissen:
  ich weiß der sohn von der typ ist verunfallt, da ich aber nicht regelmäßig auf die seite schaue wollte ich mal fragen ob ihr was darüber wisst?
  hat sich der typ nochmal gemeldet oder so etwas?
  ich bedanke mich für freundliche informative antworten....
  jetzt gehts saufen^^

• 88 - EnTenF!kkAh 06.03.2009, 19:55 Uhr

  so auf www.entengruft.de.tl
  auf HaHaHa.DE klicken und schon habt ihr : Tageswitz, Der Typ Deplatzierung und meine PS Frage .... verlasst euch aber nicht täglich drauf das ich die reinschreib .... Also Wochenende aufjedenfall ;)
  Auserdem mach ich ne site wo mal ALLE bisherigen Deplatzierungen und PSFRAGEN lesen kann .....

• 87 - EnTenF!kkAh 06.03.2009, 19:36 Uhr

  @ Brandon (Beitrag # 70)
  auf meiner Homo .. ich meinte Homepage mach ich Werbung für hahaha so wird se natürlich berühmter da ich nicht nur hier bin sondern auch MySpace etc und ich hab jetzt auf meiner Page (entengruft.de.tl) ne Kategorie hahaha.de gemacht und da steht wie ich hier her gekommen bin und immer der Tageswitz
  Mach vielleicht mir mal die mühe für - Tages- Deplatzierung und - PS ENTENFRAGE

• 86 - T-Shirt 06.03.2009, 19:30 Uhr

  Kennt ihr Tokio Hotel und Hannah Montana aah ich verehre die ...
  und euch Scnuckel auch
  arrrrrr Brandon mein Schnucki
  mmmmh Ente... du geiler Jäger
  oooooh tuttu du geile titte
  uuuuuuuh kong mein muskel donkey kong
  aaaaaahh komischerkleinermann du geiler feger
  
  .... ich stehe auf Gänsen
  
  

• 85 - titti 06.03.2009, 19:20 Uhr

  gut hingekriegt, tutti?
  eigenlob stinkt doch...

• 84 - T-Shirt 06.03.2009, 19:14 Uhr

  PS: schönes wochende! *kussi*
  
  
  oder wie macht ihr es immer?

• 83 - T-Shirt 06.03.2009, 19:12 Uhr

  oh man ihr blamiert euch wirklich selbst total!
  ich muss zugeben ich habe mich geirrt.ihr schützt euch gegenseitig nicht nur um eure einzigen freunde zu halten sondern weilihr einfach so idiotisch seid. ich kann mir wirklich vorstellen wie ihr früher in der schule wart: die absoluten streber, die opfer die von allen gemobbt wurden. ihr wart ja die "intelligenten" die sich mit den anderen nicht abgeben wollten und wart mit einem oder höchstens 2 anderen leuten zusammen. mit denen habt ihr dann über die "doofen" gelästert, die nicht die lieblinge der lehrerinnen waren. und so seid ihr heute immernoch: ihr habt mal ein paar andere gefunden, die nur über eine solche seite lachen können und nicht irgendwas mit freunden dazu machen und wenn da mal einer kommt der mal nicht lobt und seinen "freunden" mut und selbstvertrauen zuspricht (was ihr wohl ganz dringend nötig habt was daran deutlich wird dass ihr meint ich hätte minderwertigkeitskomplexe. wer redet ihr von kindergarten?) der ist dann "doof" und "dumm" und nicht immer übertrieben nett und höflich deshalb wollt ihr mich loswerden und mich nicht beachten (gemobbte sagen immer: wenn man die beleidigungen nicht beachtet hören sie auf weil es den mobbern keinen spaß macht. wundert mich nicht dass ihr das macht.)

• 82 - Brandon 06.03.2009, 18:16 Uhr

  Beitrag ' 78 ist ja so herrlich verlogen. Derjenige, der diesen Beitrag
  gepostet hat, kann auch Liebesromane schreiben.
  eddie - ich habe Dich lieb
  tutti - ich habe Dich lieb
  Kasimir - ich habe Dich lieb
  Kong, mein Kong, _ ich habe Dich lieb.
  Machtsgut Ihr Lieben, bis Montag hoffentlich gesund und munter.

• 81 - mirror 06.03.2009, 17:48 Uhr

  guten feierabend allerseits^^ an meine lieblings community
  der tageswitz is wieder doof
  dafür sind fast ausnahmslos alle geposteten super geil
  
  @Bobby ich hab dich lieb <3 xD
  

• 80 - eddie 06.03.2009, 17:24 Uhr

  hahahaha #78 ist der knaller schlechthin, aber auch eine superidee wie man mit diesen trollen am besten umgeht. da die stänkerer in der regel nicht angemeldet sind, könnten wir ja als retourkutsche einfach postings in deren namen schreiben, ganz im stil von #78 :-)))))

• 79 - tutti 06.03.2009, 17:07 Uhr

  lol :) (ich will gar nicht wissen wer das von uns geschrieben hat), aber gut hingekriegt muss ich sagen!! :p

• 78 - T-Shirt 06.03.2009, 17:00 Uhr

  es tut mir wirklich sehr leid was ich euch auf dieser seite für umstände bereitet habe. ich hoffe ihr könnt mir noch einmal verzeihen. ich weiß, dass euch das sicher schwer fallen wird, aber ich möchte mich hier nochmal ausdrücklich für mein verhalten entschuldigen. ich habe versucht über einen menschen zu unrteilen, den ich nur aus dem internet kenne und damit meine eigene kleinheit zu unterdrücken. mir ist allerdings inzwischen bewusst geworden, dass nicht brandon das problem ist, sondern ich selbst, da mein selbstwertgefühl zu niedrig ist, um keinen streit anzufangen. ich verspreche hiermit hoch und heilig, dass ich mich bessern werde und hoffe ihr gebt mir noch eine chance.

• 77 - tutti 06.03.2009, 16:54 Uhr

  es fällt schon schwer den wiedermal total überflüssigen und kindischen beitrag von T-Shirt zu ignorieren, aber naja, ich werds mal "halbwegs" versuchen...
  
  war n super tag mit euch heute! ich wünsch euch allen n schönes wochenende und freu mich auf montag!!
  
  PS: schliesst der kindergarten am freitag erst um 16.00?? :)

• 76 - Kasimir 06.03.2009, 16:49 Uhr

  Brandon, deine Witze waren heute, genau wie von den anderen User, wiederabsolute Spitze. Einige von Deinen verdienen sogar ein oberaffengeil.
  Weiter so, Deine Fangemeinschaft steht voll hinter Dir und freut sich über
  jeden Witz, den Du postest.

• 75 - Kong 06.03.2009, 16:30 Uhr

  eddie, wir wollten doch sowas ignorieren!

• 74 - eddie 06.03.2009, 16:06 Uhr

  @T-Shirt
  was ist dein Problem?

• 73 - T-Shirt 06.03.2009, 16:00 Uhr

  @ brandon 63: super witz wie kommst du nur auf den? ich glaube aber den habe ich vor nicht all zu langer zeit schon mal gesehen.
  
  ihr brauchtet euch übrigens keine sorge zu machen dass euer "kumpel" brandon diese seite verlässt. womit sollte er sonst sein leben verbringen? der "liebt" doch sogar einen freak der sich um nichts anderes als um diese seite kümmert.
  irgend einer von euch hat auch gesagt ihr würdet freunde sein ohne euch zu kennen aber iht mögt euch trotzdem. ihr habt nicht eigene freunde also welche die ihr sogar kennt?
  

• 72 - It's Me 06.03.2009, 15:54 Uhr

  @Knödelkopp
  Der war S U P E R M E G A O B E R A F F E N G E I L!

• 71 - Knödelkopp 06.03.2009, 15:15 Uhr

  Vor kurzem hat in Berlin ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
  
  Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
  
  "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
  
  Eine Frau betritt das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
  
  Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT
  
  Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER
  
  Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS
  
  "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
  
  Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT
  
  "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
  
  Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN
  VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER
  
  Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber dann geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
  
  Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
  HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST, FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN.
  VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
  
  Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein
  Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die
  Einkaufsregeln sind gleich.
  
  Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
  Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und gut aussehen.
  
  Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

• 70 - Brandon 06.03.2009, 14:47 Uhr

  @tutti - wenn Du etwas weißt, womit man die Seite noch verbessern kann,
  dann raus mit der Sprache. Schreibs mir erst mal per Email, damit ich Dich
  evtl. vorher schon fertig machen kann - oder auch nicht.:B:B:):)

• 69 - Brandon 06.03.2009, 14:38 Uhr

  @harry - KKM - eddie - Kong - Duos:
  Alle Eure Witze sind Brüller, demnach kein Unterschied in der Wertung:
  alle durchweg obergeil. Geiler Tag heute, bei soviel scharfen Witzen.

• 68 - dennis 06.03.2009, 14:38 Uhr

  #60 ist am Besten.

• 67 - tutti 06.03.2009, 14:35 Uhr

  @ brandon: der witz #64 ist obergeil, aber man kann den noch verbessern, in dem man nach arbeitsloser das wort "türke" einfügt....! :) und nein, ich bin KEIN rassist, ich kenn den witz einfach so...!!! (da kommt mir übrigens grad noch ein aktuelles thema im forum hier auf hahaha.de in den sinn. hatte leider noch nicht die zeit meine meinung dazu abzugeben, werd ich aber dann noch nachholen..! :))
  saludos

• 66 - Brandon 06.03.2009, 14:31 Uhr

  Ein Pärchen macht es sich bequem auf dem Rücksitz!
  
  Er auf einmal..... macht die Hose auf und meint:
  "Hey hol mir doch bitte einen runter!"
  
  Sie:
  "Mhm... ich weiss gar nicht wie das geht?!"
  
  Er:
  "Ist ganz einfach. Stell dir vor du hast eine sektflasche in der Hand und die schüttelst du dann solange bis es rauskommt!"
  
  Sie:
  "Ok..."
  
  Sie fängt an an ihm rumzurütteln.
  
  Langsam fängt er an das Gesicht zu verziehen. Nach 3 Minuten wird er ganz knalle rot!
  
  Sie:
  "Und ist es gut?"
  
  Er brüllt sie an:
  "Schon, aber nimm endlich den verdammten Daumen weg!!!!"
  
  
  

• 65 - Brandon 06.03.2009, 14:29 Uhr

  Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
  
  Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.
  
  Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
  
  Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
  
  Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
  "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
  
  Der Großvater:
  "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
  
  

• 64 - Brandon 06.03.2009, 14:28 Uhr

  Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsvermittler in's Arbeitsamt.
  
  Fragt der Vermittler:
  "Und, was kann ich für Sie tun?"
  
  "Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?"
  
  "Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- Mark netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei."
  
  Da fragt der Arbeitslose:
  "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
  
  "Na, wer hat denn damit angefangen?..."
  
  

• 63 - Brandon 06.03.2009, 14:26 Uhr

  Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
  
  Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
  "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
  
  Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
  
  "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
  
  "Ja, das sehe ich", sagt die
  
  Frau.
  
  "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen
  
  Liebhaber suche."
  
  Der Mann lächelt und sagt:
  "Schließlich hab ich die
  
  Klingel gedrückt, oder???"
  
  

• 62 - Brandon 06.03.2009, 14:23 Uhr

  Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
  "nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie:"Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"
  
  Mann:
  "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!", die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:
  "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann:
  "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
  
  

• 61 - EnTenF!kkAh 06.03.2009, 14:12 Uhr

  heutiger tageswitz is krass
  
  PS: Von wo ist der Begriff "Wc-Ente" ?

• 60 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 14:09 Uhr

  In der Schule. "Kinder, was macht ihr, wenn ihr alleine im Wald seid und plötzlich taucht ein fremder Mann vor euch auf?"
  Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen weg, Frau Lehrerin, wir laufen weg!"
  Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf.
  "Rita, was würdest du denn machen?"
  Rita sagt: "Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehen bleiben. Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
  "Rita!", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
  "Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
  "Rita!", die Lehrerin ist fassungslos.
  "Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben -"
  Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe.
  "Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann!"

• 59 - Anna P. 06.03.2009, 13:44 Uhr

  #24 (Harry3) - einer der besten, die ich hier gelesen habe. Verry funny!
  __________
  Das Leben ist hart- ich bin Hertha!
  

• 58 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 13:04 Uhr

  Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"
  

• 57 - Kong 06.03.2009, 12:55 Uhr

  Vielleicht hätte ich Tankwart werden solle...

• 56 - harry³ 06.03.2009, 12:50 Uhr

  @ Kong #52 obergeil
  --------
  
  Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
  Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "He Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
  Peter winkt ab. "Ich weis, deshalb werde ich den Schlüssel auch verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
  
  ----
  Na denn schönes WE

• 55 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 12:49 Uhr

  Duos, obergeil!
  Brandon, deine #36 ist der Grund warum ich die Aussage "Männer sind Schweine" als Kompliment verstehe... ;-)
  
  Ihr seid heut echt wie sowas von drauf, unfassbar. Weiter so.

• 54 - Speedy 06.03.2009, 12:46 Uhr

  @Brandon - ich und sehr viele andere user, und ich glaube auch das
  steuerbüro in berlin, freuen sich riesig, daß du geblieben bist. laß dich
  nicht von irgendwelchen idioten fertig machen.
  deine Witze heute sind durch die reihe wieder obergeil++
  die witze der anderen sind aber auch durchweg mittel- bis obergeil.

• 53 - harry³ 06.03.2009, 12:46 Uhr

  @ Duos # 50 obergeil
  ----
  
  Eine Blondine geht nach dem Tanken zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach als sie gerade gehen will.
  Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie müssen ihr Benzin bezahlen!"
  Antwortet die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
  

• 52 - Kong 06.03.2009, 12:44 Uhr

  Ein Mann kommt vom Arzt zu seiner Frau nach Hause. "Und was hat er gesagt?" fragt sie. Er: "Ich soll eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe vorbeibringen!" Sie: "Dann bring doch am besten Deine braune Kordhose hin..."

• 51 - tutti 06.03.2009, 12:44 Uhr

  @ kong:#43 is obergeil+ !!

• 50 - Duos 06.03.2009, 12:35 Uhr

  Hi der Duos meldet sich zurück komme erst jetzt weil ich so wenig zeit hatte und mehr als den einen kann ich auch net posten also wünsche ich allen ein schönes Wochenende!
  PS: Tageswitz: mittelgeil
  alle Userwitze : obergeil
  Brandons Witz Nr.36 obergeil ++
  
  Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
  knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
  reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
  "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei
  einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
  "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
  war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
  auf das ich gesetzt habe..."
  Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
  Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei
  Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
  schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
  "Dein Pferd hat angerufen..."

• 49 - Brandon 06.03.2009, 12:30 Uhr

  Schönes Wochenende ebenso, Du Witzbold, ohne Beutel.:B:B:D:D

• 48 - das irritiert mich gar nicht 06.03.2009, 12:26 Uhr

  So, meine lieben Witzbeutel.
  Ich habe fertig.
  Und jetzt ab nach Hause.
  ES IST FREITAG (jetzt noch mehr als vorher)
  JUHUUUUUUUUU!!!!!!

• 47 - easyboy 06.03.2009, 12:25 Uhr

  Da bis jetzt nur geile Witze gepostet wurden, fällt die Bewertung ziemlich
  leicht:
  Brandon - alle Witze obergeil+
  harry - alle Witze obergeil +
  Kong - natürlich obergeil +
  KKM - natürlich auch obergeil +
  eddie - ebenso obergeil +
  Tageswitz auch ganz gut - obergeil
  Ich wünsche allen ein schönes Wochenende. Servus, bis Montag.

• 46 - Brandon 06.03.2009, 12:05 Uhr

  Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn darauf an. Er sagt:
  "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!"
  
  Sie:
  "Ach ja? Was denn zum Beispiel?"
  
  Er:
  "Ich kann zum Beispiel sehen, daß sie keinen Slip anhaben!"
  
  Sie:
  "Oh, da muß sie wohl kaputt sein. Ich hab nämlich einen an!", darauf Er:"Ne ne, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!
  
  

• 45 - harry³ 06.03.2009, 12:00 Uhr

  @ Kong - obergeil

• 44 - harry³ 06.03.2009, 11:59 Uhr

  @Knut - Danke für die Blumen,
  zu deinem Vorschlag: das wär ja langweilig, außerdem weiß ich gar nicht, ob dass die Forensoftware überhaupt hergibt. Damals als ich hier zum ersten Mal war, postete ein Harry und ein Harry² und mir fiel halt kein besserer Nick ein, der zu dieser Seite passen würde. Außerdem wollte ich eigentlich nicht so oft hier posten, aber erstens kommt es anders und zweitens als man denkt.
  --------
  
  Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
  Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
  Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf."
  

• 43 - Kong 06.03.2009, 11:43 Uhr

  Ein Mann will in den Puff und fragt seinen Freund was denn momentan so in ist. Der antwortet dass Analverkehr total angesagt ist. Also geht er in den Puff und sagt der Puffmutter dass er Analverkehr wünscht. Die sagt: "Geh zu Jasmin, die kann das am besten." Also geht er zu Jasmin: "ich hab gehört Du sollst toll sein im Analverkehr?" Jasmin nimmt ihn an den Arm und zieht ihn zum Fenster. "Siehst du da unten den Sportwagen?" Er:"Meinst Du den Ferrari? Ja den sehe ich." Jasmin: "Den hab ich mir verdient nur durch Analverkehr!" Also haben sie Analsex.
  Ein paar Wochen später will er wieder in den Puff und fragt seinen Freund was denn momentan so in ist. Der antwortet dass Oralverkehr total angesagt ist. Also geht er in den Puff und sagt der Puffmutter dass er Oralverkehr wünscht. Die sagt: "Geh zu Jasmin, die kann das am besten." Also geht er zu Jasmin: "ich hab gehört Du sollst toll sein im Oralverkehr?" Jasmin nimmt ihn an den Arm und zieht ihn zum Fenster. "Siehst du da unten im Hafen das Boot?" Er:"Meinst Du diese riesige Yacht? Ja die sehe ich." Jasmin: "Die hab ich mir verdient nur durch Oralverkehr!" Also haben sie Oralsex.
  Ein paar Wochen später will er wieder in den Puff und fragt seinen Freund was denn momentan so in ist. Der antwortet dass ganz normaler Sex in Missionarsstellung total angesagt ist. Also geht er in den Puff. Die Puffmutter ist nicht da, also geht er direkt zu Jasmin: "Jasmin ich will normalen Sex in Missionarsstellung! Das kannst Du doch bestimmt auch ganz gut." Jasmin nimmt ihn an den Arm und zieht ihn zum Fenster. "Siehst du da hinten die drei großen Häuser?" Er:"Meinst Du diese riesigen Villen? Hast Du die alle durch Missionarsstellung verdient?" Jasmin: "Nein, aber das wären meine hätte ich 'ne Muschi!"

• 42 - Knut 06.03.2009, 11:37 Uhr

  Servus!
  Tageswitz von mir ein obergeil (ich weiß, der ist alt - kannte ich aber trotzdem nicht)
  @alle: mittelgeil+ bis obergeil+
  @harry³ sollte sich umbenennen in "harry hoch unendlich" - ist ja heute intergalaktisch obergeil+++
  
  Der Fuchs kommt in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"

• 41 - harry³ 06.03.2009, 11:11 Uhr

  Eine neue Dame wird im Club von der Chefin eingewiesen.
  Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Mrs., der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
  "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
  Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
  Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Ich habe 'Gran Canaria' gesagt."
  

• 40 - harry³ 06.03.2009, 11:06 Uhr

  Für alle Feinschmecker
  
  Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Restaurant.
  Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"
  

• 39 - harry³ 06.03.2009, 11:01 Uhr

  Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends im Hotelrestaurant und langweilt sich. Plötzlich betritt eine attraktive Dame die Hall. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
  Während des Tanzes fragt er sie: "Pardon´moi Madame, mein Deutsch is schlescht, wenn isch Disch in den Armen álte, bin isch dann ein Halterer?"
  Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!"
  "Oh, merci beaucous, Madame!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Dir tanze, bin isch dann ein Tanzerer?"
  Sie antwortet: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
  "Oh, merci Madame." Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Dame: "Cheri, wenn isch Disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
  Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

• 38 - Brandon 06.03.2009, 10:53 Uhr

  Eddie Nr. 31 - Cooler Beitrag und die reine Wahrheit, und trotzdem sollte man versuchen solche Tage zu vermeiden. :*:*

• 37 - Brandon 06.03.2009, 10:49 Uhr

  Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
  "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
  
  Sohn antwortet:
  "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
  
  Der Vater:
  "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
  
  Der Sohn:
  "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
  
  

• 36 - Brandon 06.03.2009, 10:47 Uhr

  Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
  
  Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
  
  Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
  
  Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
  
  Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
  
  Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)
  
  Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)
  
  Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
  
  Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
  
  Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!) ;-)
  
  Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
  
  Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
  
  
  
  
  
  

• 35 - Brandon 06.03.2009, 10:43 Uhr

  Ein Mann kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Bar und bestellt einen Schnaps und eine Frikadelle, der Mann trinkt den Schnaps und die Katze frisst die Frikadelle, dann bestellt er das gleiche wieder.. 10x hintereinander. Als der Barkeeper fragt warum er das macht, sagt der Mann:
  "Mir erschien gestern eine Fee, die mir 3 Wünsche erfüllte."
  
  "und"? sagt der Barkeeper, "Tja, als erstes wollte ich einen Ferrari.. hab ich bekommen, 2. Eine Villa!, hab ich bekommen, 3. eine unersättliche Muschi, "Aber darunter hab ich mir was anderes vorgestellt"!!.
  
  
  

• 34 - das irritiert mich gar nicht 06.03.2009, 10:25 Uhr

  harry, das ist kein Witz, das ist TATSACHE, dass wir einfach die Nummer eins sind. Ob die Deutschen das erkennen können oder nicht, ist doch Nebensächlich.
  ;-P

• 33 - harry³ 06.03.2009, 10:22 Uhr

  Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschließt, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken.
  Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"
  Der Deutsche eh schon genervt, zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
  

• 32 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 10:18 Uhr

  Stimmt eddie. Das gefällt mir auch.
  
  Darum gleich noch nen Witz:
  
  Zwei Österreicher treffen sich. Sagt der eine: "I bin gestern durch d' Führerscheinprüfung grasselt."
  "Jo wia host denn des gmacht?"
  "Oiso, da wor a Kreisverkehr, und dafur is a Schüüd gschtandn mit aner 30 drobn."
  "Ja und dann?"
  "Ja dann bin i hoit dreissg moi ume gfoarn."
  "Aha, host di verzöhlt?"

• 31 - eddie 06.03.2009, 10:13 Uhr

  wisst ihr, was das schöne an hahaha.de ist? jeder tag ist ein neuer tag! die diskussionen des gestrigen tages interessieren heute einfach nicht mehr. das hat den vorteil, dass richtig lange flamewars erst gar nicht aufkommen können. jeder tag kann sich in jede richtung entwickeln. manchmal regt man sich über spinner auf, manchmal läuft man den ganzen tag mit einem grinsen auf den lippen umher, wegen all den coole witzen die man gelesen hat, aber man weiss nie was der nächste tag bringen wird. nur eins ist sicher: es fängt jeden tag von vorne an. wir haben es selbst in der hand was wir aus dem tag machen, und wenn es mal schief läuft und eher schlechte laune verbreitet wird, was soll's: morgen ist ein neuer tag! :)

• 30 - harry³ 06.03.2009, 10:03 Uhr

  @ Kkm obergeil
  @ Günther Melzer - Jep funzt
  --------
  Neulich beim Urologen
  "Herr Franz, bitte helfen Sie mir. Geben Sie mir das stärkste Aphrodisiakum welches Sie haben: Ich muss heute Nacht 17 mal können!"
  Der Doktor ist verwundert: "17 mal, mon Dieu, wieso denn so oft?"
  Der Herr: "Ich bekomme eine Spanierin zu Besuch und sie will Ihre französische Freundin mitbringen!"
  Hr. Franz: "Also ich hab da nur ein ganz neues Mittel zur Erprobung, weiß aber noch nicht wie es wirkt und ob es Nebenwirkungen hat. Vielleicht probieren Sie es mal. Füllen sie mir hier bitte dieses Formular aus und kommen Sie die nächsten vier Wochen regelmäßig zur Kontrolle."
  Bei der ersten Kontrolluntersuchung: "Na, wie war es denn?"
  Der Herr: "Herr Franz, Wahnsinn! 22 mal!"
  Dr. Franz: "Ist ja toll, und welche Nebenwirkungen?"
  Der Herr: "Na ja, etwas Schmerzen in der rechten Schulter, im Ellenbogen, im Handgelenk auch, aber am meisten in der rechten Hand."
  Dr. Franz: "Hm, solche Nebenwirkungen wurden bisher noch nicht erwähnt."
  Der Herr: "Tja, die Beiden sind leider nicht gekommen."

• 29 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 09:56 Uhr

  In Los Angelese startet ein flugzeug mit einem Jüdischen Captain und einem Chinesischen Copiloten. Es ist das erste Mal das diese beiden zusammen fliegen, aber man spürt, dass sie sich nichtt besonders gut leiden können.
  Nach dem Start sagt der jüdische Kapitän: "Ich mag keine Chinesen!"
  "Walum eigenlich nicht?" will der Chinesische Copilot wissen.
  "Ihr habt Pearl Harbour zerbombt!"
  "Nein, nein, das walen wil nicht. Das walen die Japanel."
  "Ach, Japaner, Chinesen, Koreaner, das ist doch alles der selbe Haufen."
  Nach einer Weile sagt der Copilot: "Ich mag Juden nicht."
  "Und warum das?"
  "Ihl habt die Titanic velsenkt!"
  "Was? Das waren doch keine Juden. Das war doch ein Eisberg."
  "Ach, Eisbelg, Goldbelg, Steinbelg, das ist doch alles das gleiche..."

• 28 - Günther Melzer 06.03.2009, 09:48 Uhr

  So, jetzt sollte auch im iGoogle-Gadget der aktuelle Witz des Tages angezeigt werden.

• 27 - Kong 06.03.2009, 09:45 Uhr

  Die Postings sind ja richtig geil heute. @It's me: Johnson und Johnson hatte ich leider nicht gepostet. Mit der Lust zur Arbeit muss ich Dir aber recht geben.

• 26 - tutti 06.03.2009, 09:43 Uhr

  lol harry, #24 is obergeil++!! :)

• 25 - harry³ 06.03.2009, 09:42 Uhr

  Das passierte letztens im Harz
  In einem wilden Schneegestöber blieb das Auto eines jungen Paares mit Reifenpanne stehen. Da es bitterkalt war, stieg er alle paar Minuten ins Auto um seine Finger zu wärmen.
  "Lass mich sie wärmen", sagte das Mädchen freundlich und legte sie zwischen ihre Schenkel. Dort wurden die Finger schnell wieder warm. So ging das einige Male. Endlich ist die Montage fertig und alles Werkzeug verstaut. Er will sich vorm Weiterfahren zum letzten Mal die Finger wärmen, da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn nicht auch kalte Ohren?"

• 24 - harry³ 06.03.2009, 09:32 Uhr

  Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Leider ging der Finger verloren. Im Krankenhaus wusste man jedoch Rat. "Wir haben noch einen weißen Finger da, sollen wir den annähen?"
  Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
  Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
  Spricht ihn eine ältere Dame an: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir mittags wieder mal kurz zu Hause?"

• 23 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 09:26 Uhr

  lol, #22 ist obergeil+!

• 22 - harry³ 06.03.2009, 09:24 Uhr

  Eine Nonne ist per Anhalter unterwegs. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Er versucht eine Unterhaltung in Gang zu bringen. "Wie heißen Sie?"
  "Schwester Katharina, und Sie?"
  "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
  Daraufhin hüllt sich die Nonne bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
  "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

• 21 - harry³ 06.03.2009, 09:18 Uhr

  @eddie #19 oberaffengeil
  ------
  "Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?"
  "Tut mir leid, die sind zur Zeit alle besetzt!"
  

• 20 - eddie 06.03.2009, 09:03 Uhr

  ...den Tageswitz kannte ich noch nicht und finde ihn absolut obergeil+ :)

• 19 - eddie 06.03.2009, 09:02 Uhr

  Mann hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluss noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben. Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt. Mit Fingernägeln, Zahnstochern, Pinzette & co versucht er das Schamhaar zu entfernen - aber nichts hilft. Zu guter letzte nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
  Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
  Mann: "Äh, haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
  Zahnarzt: "Nein, aber die Scheiße am Kinn."

• 18 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 09:00 Uhr

  Ach ja, Tageswitz untergeil+, so deplatziert wie Marcel Reich Raniczki bei ner Miss-Wahl.
  
  Userwitze: mittelgeil+ bis obergeil.

• 17 - Komischerkleinermann 06.03.2009, 08:58 Uhr

  Ein PKW wird auf einem Bahnübergang von einem Zug erwischt. Der PKW-Fahrer überlebt schwer verletzt und kommt ins Krankenhaus. Nach einigen Wochen wird er entlassen und geht nach Hause. Auf dem Weg nach Hause kommt er an einem Modellbahn-Laden vorbei. Er stürmt hinein, zerrt alle Lokmodelle aus den Regalen, trampelt darauf herum und ruft den verwirrten Ladenbesitzer zu:"Man muss sie töten, ehe sie groß werden!"
  

• 16 - Brandon 06.03.2009, 08:54 Uhr

  Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
  "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
  
  Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
  "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
  
  
  
  

• 15 - Brandon 06.03.2009, 08:52 Uhr

  Danke, lieber Günther, Du hast ja innerhalb ein paar Minuten reagiert
  und meine PN beantwortet. Darum lieben wir Dich auch alle.

• 14 - Günther Melzer 06.03.2009, 08:46 Uhr

  Bezüglich iGoogle: Durch einen Serverausfall heute Nacht konnte das iGoogle-Gadget nicht aktualisiert werden, spätestens morgen sollte wieder alles ok sein. Viel Spaß weiterhin beim kommentieren, diskutieren und Witze erzählen.

• 13 - tutti 06.03.2009, 08:45 Uhr

  hi leute!! ich glaub das wird n guter tag! es ist Freitag und alle vertragen sich wieder... was will man mehr!?! ;)
  
  Tageswitz unterirdisch-
  
  hab die 12.938 posts von gestern auch nur schnell überflogen... aber den letzten hab ich mir dann doch noch genauer angesehen..! ;)
  
  ah übrigens, bei mir hat igoogle auch nicht aktualisiert (is vorher noch nie passiert)
  
  na dann, n schönen tag wünsch ich euch!!

• 12 - It's Me 06.03.2009, 08:38 Uhr

  Ich kannte den Tageswitz auch noch nicht. Bzw. doch... so habe ich meine Frau kennen gelernt wuhahaha. Ne, is mittelgeil,ne glatte mittelgeil.
  
  Also bei mir is iGoogle auch beim gestrigen Tageswitz. Wieso ist das so?
  
  Hab mir übrigens nicht mehr alle 12.938 Posts von gestern durchgelesen. Hab nur gesehen, dass wir diese Dummbeutel, die so Mist immer schreiben, ab jetzt "wirklich" ignorieren wollen. Na da bin ich mal gespannt. Wichtig ist was am Ende raus kommt (also was die 12.938 Posts betrifft), hab also nur den letzten gelesen und da schien ja alles wieder in Budda.
  
  Leute, Freitag oder was. Seit der Rezession ist schrumpft nicht nur die Wirtschaft, sondern auch die Lust am Job. Aber eigentlich kann man froh sein, nicht in der Testabteilung von Johnson und Johnson Fieberthermometer zu sein (Kong, hattest Du das damals gepostet).

• 11 - Brandon 06.03.2009, 08:33 Uhr

  Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
  
  "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
  
  "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
  
  "Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
  
  

• 10 - das irritiert mich gar nicht 06.03.2009, 08:23 Uhr

  Ich kannte den Tageswitz noch nicht!
  Und ich find ihn super!
  
  ES IST FREITAG
  JUHUUUUUUUU!!!!!

• 9 - Brandon 06.03.2009, 08:22 Uhr

  @harry - Das liegt wohl an der fehlenden Aktualisierung bei igoogle.
  
  harray, ich kann meine Startseite iGoogle, auf der ich auch die Witze des Tages habe aufrufen, so oft ich möchte. Es erscheint als neuester Witz immer der Witz vom gestrigen Tag. Hast Du einen Tip für mich, wie ich dies aktualisieren kann?
  Danke Gruß
  Brandon

• 8 - harry³ 06.03.2009, 08:12 Uhr

  Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"
  Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
  "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.
  "Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch..."

• 7 - harry³ 06.03.2009, 08:09 Uhr

  "Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?" ruft Frau Blechschmidt ins Telefon.
  "Ja. Was kann ich für Sie tun?"
  "Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt der Postbote und beschimpft meinen kleinen süßen Pitbull-Terrier in schlimmster Art und Weise!"
  

• 6 - harry³ 06.03.2009, 08:05 Uhr

  "Angeklagter, warum haben sie den Mann auf offener Straße verprügelt?"
  "Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"

• 5 - harry³ 06.03.2009, 07:55 Uhr

  Gestern Abend gab´s hier wohl ne virtuelle Prügelei, da hab ich ja noch was verpasst,
  [center]aber nichts desto trotz aus der Nase läuft der Rotz,
  hier kommt ein Witz ein Neuer, mir is es nich geheuer,
  vielleicht ist´s ja ein Alter, da fliegt er der Falter[/center]
  --------
  
  Eine geschiedene Frau setzte folgende Annonce in die Lokalzeitung: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
  Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es erneut klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken, bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
  "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
  "Ja, das sehe ich", sagt die Frau, "aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."
  Lächelnd antwortet der Mann: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
  

• 4 - harry³ 06.03.2009, 07:41 Uhr

  upps, bin ich jetzt vierter?
  
  Das liegt wohl an der fehlenden Aktualisierung bei igoogle.
  
  Tageswitz mittelgeil +

• 3 - äüö 06.03.2009, 00:51 Uhr

  Witz sehr langweilig und alt :S
  freu mich schon auf die LeserWitze^^
  gruß besonders an Brandon

• 2 - Schmalhans_Kotnase 06.03.2009, 00:18 Uhr

  Da geht dir einer ab, wa?
  Der Witz ist definitiv untergeil, da mehr als alt.

• 1 - Sucker 06.03.2009, 00:00 Uhr

  ...endlich mal wieder ERSTER ;-)

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