Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, ...

... wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?" Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: "Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"

936 Stimmen:

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87 Kommentare zum Witz

87 - Shark 08.03.2010, 15:17 Uhr

Ich habe “Nordic Walking” ohne Stöcke erfunden: Ich nenne es “Spazierengehen”!
86 - Chrastli 08.03.2010, 14:51 Uhr

Lostag, Bauernregel

Lässt der März sich trocken an, bringt er Brot für jedermann.
85 - Kino 08.03.2010, 13:04 Uhr

Ich bin schon so alt, ich kann mich noch an die Zeit erinnern, als das Tote Meer noch krank war.
84 - Kino 08.03.2010, 13:03 Uhr

Warum braucht man Millionen Spermien um ein einziges Ei zu befruchten?
Weil keiner nach der Richtung fragt.
83 - Kino 08.03.2010, 13:02 Uhr

Warum können kleine Mädchen nicht furzen?
Weil sie ihr Arschloch erst bei der Hochzeit bekommen.
82 - Duos 08.03.2010, 12:51 Uhr

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
81 - Duos 08.03.2010, 12:11 Uhr

Ich kümmere mich sehr darum, dass meine Frau glücklich ist. So sehr, dass ich einen Privatdetektiv engagiert habe, um herauszufinden, wer dafür verantwortlich ist.
80 - Duos 08.03.2010, 12:09 Uhr

ahja der ist ja heute mal schaun ob ich n extrem Frauenfeindlichen Witz finde der auch gut ist ;P
79 - Chrastli 08.03.2010, 11:53 Uhr

sehr charmanter Tageswitz zum Weltfrauentag
;=(
78 - Chrastli 08.03.2010, 11:49 Uhr

Ein Vertreter für Dildos geht durch die Fußgängerzone.

Da fällt ihm plötzlich sein Musterkoffer runter, springt auf, und die Dinger rollen über den Platz.

Eine Blondine kommt vorbei, bückt sich und hilft ihm beim Einsammeln.

Als sie fertig sind, bedankt sich der Vertreter bei der Blonden: „ Das war echt nett von Ihnen , mir zu helfen, die ganze Sache war mir ja soooo peinlich. Als kleines Dankeschön dürfen sie sich auch einen aussuchen.“

Die Blondine wirft einen Blick über das gesamte Angebot im Koffer, deutet mit dem Finger auf einen, und sagt: „ Da, den Silbernen!“

Da schaut der Vertreter etwas erstaunt, und antwortet:
„ Nein, das geht nicht. Das ist doch meine Thermoskanne.“
77 - Duos 08.03.2010, 09:39 Uhr

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine letzte Observation: “Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat.” Schockiert fragt die Klientin: “Und was hat er da getan?” Der Detektiv: “Er hat Sie beschattet, gnädige Frau”
76 - Duos 08.03.2010, 09:32 Uhr

“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.” – “Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben!” – “Eben deshalb bin ich ja so besorgt!”
75 - Duos 08.03.2010, 07:41 Uhr

„Herr Direktor, als Sie unterwegs waren, war ein Herr hier, der Sie verprügeln wollte!” „In Ordnung, Fräulein Faber, was haben Sie ihm gesagt?”
„Ich sagte ihm, wie leid es mir täte, daß Sie gerade unterwegs wären!”
74 - Duos 08.03.2010, 07:37 Uhr

hmmm da war ja mal ganz schön was los
73 - tariva 28.01.2009, 20:07 Uhr

der ist blüde
72 - das irritiert mich gar nicht 27.01.2009, 09:23 Uhr

zufrieden sein? Wir wären hellauf begeistert!
71 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 21:10 Uhr

Zitat von Taco: "ich fänds bescheuerter ein sinnloses kommentar zu lesen als wenn ein trottel spamt"

Und was willst du mir damit sagen?

btw. auch wenn das für allgemeine Enttäuschung sorgen wird, aber die einzigen Kommentare die ich hier (unter diesem Witz) uneingeloggt geschrieben habe, sind Nr. 1 und Nr. 22 - Der Rest sind Fakes (ja auch Nr. 36 stammt nicht von mir). Aber ich habe nichtsdestotrotz aufgegeben gegen Windmühlen anzureden. Hier herrschen einfach Meinungsverschiedenheiten und ich halte es für reichlich sinnlos sich ständig gegenseitig an die Gurgel zu springen. Das heißt zwar nicht, dass ich bei dem ganzen Geknuddele etc. mitmache, aber zumindest werde ich etwas "gesellschaftstauglicher" und eventuell auch ab und zu mal einen Witz in die Kommentare schreiben. Ich denke mal damit sollte jeder zufrieden sein.
70 - EnTenF!kkAh 26.01.2009, 20:30 Uhr

sex
69 - EnTenF!kkAh 26.01.2009, 20:25 Uhr

AhA Stifti BESTIMMT !
ALLE ZWEI HEIßEN GLEICH NUR HALT IS einer ANGEMELDET
68 - Stifti 26.01.2009, 20:21 Uhr

Taco macht Fortschritte!!!
das wird schon noch :)
67 - Taco 26.01.2009, 20:18 Uhr

Oh mann..
schaut einfach wann die letzten "das irritiert mich gar nicht" gepostet worden sind, und ihr könnt sie ansatzweise mit heute vergleichen, schonmal daran gedacht?
Schmalhans Kotnase, mal ehrlich, ich fänds bescheuerter ein sinnloses kommentar zu lesen als wenn ein trottel spamt (JUHUUUUU)
achja, und ich hör auf zum spamen (gw)

Nent mir einen buchstaben mit O
Ypsilon!!!
66 - Stifti 26.01.2009, 20:13 Uhr

Brandon, den witz kenn oich jetzt aber auch schon^^
Kotnase ist glaub ich der böse zwilling von schmalhans...
65 - EnTenF!kkAh 26.01.2009, 19:26 Uhr

OK
Welcher is der richtige Schmalhans ?.....
64 - Brandon 26.01.2009, 19:20 Uhr

Was macht ein Mann, wenn seine Frau im zickzack durch den Garten
läuft?
Weiter schießen!
63 - SmileyWorlds 26.01.2009, 18:13 Uhr

Der is gemein!
62 - Brandon 26.01.2009, 17:31 Uhr

Keine Hilfe mehr erforderlich, hat sich erledigt. Ich habe es begriffen.
Wo ist mein Kumpel tutti heute?
61 - Brandon 26.01.2009, 17:28 Uhr

@Wenn dies wirklich Dein Ernst ist, Dich uns anzuschließen, dann habe ich
Hochachtung vor Dir.
Schmalhans-Kotnase, wenn ich einen Strich unter Deinen Namen machen will,
habe ich zwar einen Strich, aber keinen Namen mehr!! Helft einem Unfähigen!!
60 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 17:18 Uhr

Dass der letzte Kommentar dort gefaked ist, erkennt man bereits an dem fehlenden Unterstrich.
Ich werde ab nun auf jeden Fall nur noch eingeloggt schreiben. Ist am sichersten, da man mit einem Klick ja auch anhand der bereits verfassten Kommentare sehr gut sehen kann, ob das Profil echt ist oder nicht.
59 - Snickers 26.01.2009, 17:13 Uhr

Der Witz des Tages fand ich neutral. Die Leserwitze sind wieder mal super(besonders der von Prost a t a)!

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?

Sind beides grosse Nullen mit kleinen Schwänzen
58 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 17:06 Uhr

ok, wir haben es mit einer gespaltenen Persönlichkeit zu tun. Schmalhans UND Kotnase. Das ist so ähnlich wie Dr. Jakill und Mr. Hyde.
(Brandon, das ist das Gegenteil von dem, was uns fast passiert wäre...)
57 - Schmalhans Kotnase 26.01.2009, 16:43 Uhr

Ficken Ficken Ficken
wer hat mich angemeldet??? scheiß shwuchtel gemeinschaft!!!!
56 - Prost a t a 26.01.2009, 16:30 Uhr

Tag zu Ende Arbeit aus, alles geht vergnügt nach Haus. Ham wir auch nicht viel gemacht, so ham wir doch den Tag verbracht. Morgen mit demselben Fleiße, geht´s wieder an dieselbe Sch...Sch...Sch...schon reingetreten.

In diesem Sinne schönen Eierfabend
55 - Prost a t a 26.01.2009, 16:26 Uhr

Danke Schmalhans Kotnase, ich schließe mich "das irritiert mich gar nicht" an und sage willkommen unter den angenehmen Mitmenschen
54 - Brandon 26.01.2009, 16:25 Uhr

@Schmalhans Kotnase, es wäre sehr schön, wenn Deine Kommentare wirklich so
bleiben würden, und man humorvoll kommunizieren könnte.
53 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 16:21 Uhr

Ich bin sprachlos.
Schmalhans schreibt ein Posting, (nein sogar zwei!) und es macht Sinn, ist hilfreich und erklärt eine ganze Menge. *klatschklatschklatsch*
Ich bitte um eine Runde Applaus, für unseren Stinkehans!
(Siehst du, Brandon: Es hat doch etwas gebracht ihm mit etwas Liebe und Zuneigung zu begegnen.)
52 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 15:57 Uhr

Nachtrag: Okay das mit der falsch ausgegeben URL nehme ich erstmal zurück. Da handelt es sich scheinbar lediglich um irgendwas anderes, was man in den persönlichen Daten eingegeben hat und dann in die URL eingebaut wird.

ABER: Doppelregistrierungen der Nicknamen funktionieren auf jeden Fall und da dieses Portal auf Joomla zu basieren scheint, lässt sichdas sicher einfach beheben.
51 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 15:53 Uhr

Dass man hier uneingeloggt nachgeäfft werden kann, sollte jedem klar sein.
Dass aber der gleiche Name zweimal registriert werden kann, liegt lediglich daran, dass der Code dieser Community hier leicht verbuggt zu sein scheint. Man braucht nur mal mit der Maus über die Usernamen fahren und schon sieht man, dass die URL falsch ausgegeben wird (aber seltsamerweise zur richtigen Profilseite führt).

Mit Hacken hat das herzlich wenig zu tun. Das Script der Seite ist einfach nur verbesserungswürdig und lässt bisher noch Doppelregistrierungen zu.
50 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 15:45 Uhr

Nummer 29, 31 und 33 habe ich nicht verfasst.
49 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 15:44 Uhr

also, der eingeloggte Beitrag war ich nicht. Und das ist auch nicht mein Account, das geknackt wurde(ich hab ein Bild...ihr könnt es bei Brandon sehen). Es ist ein ganz neues Account.
Können mehrere User denselben Nick haben?
Vielleicht ist er irgendwo anders geschrieben, und ich seh es nicht.
Naja, alleine am Gebrauch der Sprache bin ich von den Nachmachern eigentlich leicht zu unterscheiden.
48 - Stifti 26.01.2009, 15:40 Uhr

sag mal die nummer von dem kommentar wo du nachgemachtwurdest?
47 - Stifti 26.01.2009, 15:37 Uhr

dimgn, bin mir noch nicht sicher ob du der echte bist, aber ich kann mir nicht vorstellen dass du jetzt auf einmal dein pw gefunden hast, nur weil du es "brauchstest".
46 - Taco 26.01.2009, 15:34 Uhr

das ist mies.
jeder der hier jemanden kopiert der nicht regiestriert ist, oder sogar den acc hackt, ist mieser als ein spammer.

(ich überlege noch ob ich das kopiere...)
45 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 15:33 Uhr

mir ist heut auch was komisches passiert...weiter unten. Da hat jemand meinen Namen angemeldet ... obwohl ich den schon mal angemeldet habe. Wie kann das denn bitte passieren?
44 - Stifti 26.01.2009, 15:31 Uhr

ja, Taco, schön zu wissen dass du auch mal nur eine Zeile belegen musst :D
43 - Taco 26.01.2009, 15:30 Uhr

stifti, stimmts dass dein acc geknackt wurde?
42 - It's Me 26.01.2009, 15:28 Uhr

Prosti: ober-geiler Witz
41 - Stifti 26.01.2009, 15:21 Uhr

supi :P! jetzt is mein pw wieder mein, danke günther :)
der tageswitz ist überholt, nicht er selbst, aber das prinzip dass der ehemann die frau so zusagen "unbewusst" beleidigt.
40 - EnTenF!kkAh 26.01.2009, 15:20 Uhr

lol kong EnTenligenz ....... xD
39 - Kong 26.01.2009, 15:17 Uhr

Naja, heißt ja Intelligenz und nicht EnTenligenz...
38 - EnTenF!kkAh 26.01.2009, 14:49 Uhr

Enten ficken immer so viel !
Die wedeln immer mit den Schwanz...
daraufhin werde ich geil !
Statt Katzen nehm ich jetz Enten als Schalldämpfer !
37 - NoUseforaName 26.01.2009, 14:38 Uhr

Hey, Die Witze von euch heute sind mal wieder richtig gut. Vor allem der von Prost a ta. Muss sagen einer der besten Witze der letzten Zeit. Der Witz auf der Seite ist ganz akzeptabel. Die Community beobachte ich auch schon seit längerem. Sehr amüsant. Und finde es eigentlich cool das sich so ne Art Gruppe gebildet hat. Und zu einer Gruppe gehören leider auch immer Leute die durch Flamewars versuchen zu diffamieren. Weiter so an die, die sich nicht davon stören/irritieren lassen.
36 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 14:32 Uhr

Ich gelobe feierlich niemals wieder beleidigende oder herabwürdigende Postings zu schreiben. Des weiteren schäme ich mich meiner bisherigen Postings, und bitte verzweifelt um euer aller Vergebung.
Ich sehe ein, dass ich mich gänzlich falsch verhalten habe, und hoffe, dass die nette Gemeinschaft, die sich hier entwickelt hat, sich dazu durchringen kann, auch mich als vollwertiges Mitglied betrachten zu können.
Ich weiss, mit meinen Aktionen hätte ich es nicht verdient, hoffe aber, dass ihr Gnade vor Recht ergehen lassen werdet, und mir mein Fehlverhalten vergebt.
Demutsvoll
Hans
35 - Prost a t a 26.01.2009, 14:22 Uhr

lol, der Witz von Kinderschreck ist gut, den muss ich heute Abend meiner Frau erzählen, obwohl, dann krieg ich ja wieder paar auf Maul. Ne, war n Witz, meine Frau ist lustige, die lacht auch über Witze
34 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 13:59 Uhr

eines irritiert mich dann doch ein wenig: wie jemand sich mit meinem Nick einloggen kann...kann man denn Namen, die bereits registriert sind nochmal registrieren?
33 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 13:52 Uhr

eh der registrirte ist ein fake. ich bin der echte LOL
kot du mösenspeck. mach dich alle
32 - Guru 26.01.2009, 13:51 Uhr

sagt mal was haltet ihr davon mal wieder ganz normal den witz zu kommentieren und hier nicht euren geistigen dünnschiss zu hinterlassen? sorry für die harte wortwahl.

Zum witz: finde ihn ech geil
31 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 13:49 Uhr

na wer will mir denn da meine Identität klauen? Wenn das mal nicht die Kotnase selber war...tz...tz...
Habe mich nun auch mal registriert. Keine Macht den Fäkalkids :)

@Kinderschreck: Der war ja ganz schön böse, aber ich kann nicht leugnen dass ich trotzdem lachen musste ha ha. Na ja muss auch mal sein. Den von Prost a t a lese ich nachher auch noch. Muss jetzt erstmal was erledigen.
30 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 13:47 Uhr

ja...man merkt, das ist eindeutig die Art und Weise, wie ich mich auszudrücken pflege.
Die Identitätsdiebe könnten sich zumindestens bemühen auch den Stil der gestohlenen Identität ein wenig zu kopieren, sonst sind sie nur lächerlich und durchschaubar.
29 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 13:39 Uhr

ach ja und kotnase du bist ne dumme fotze. nur mal so fürs protokoll
28 - Prost a t a 26.01.2009, 13:20 Uhr

Ein junger erfolgreicher IT-Spezialist gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie:"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir",sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich eine halbe Stunde ins Internet und meine E-Mails von hier aus lesen???"
27 - Kinderschreck 26.01.2009, 13:00 Uhr

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
26 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 12:54 Uhr

looooool
Ok....jetzt ... hihihi ... haHA..haha.hab ichs auch geschnallt.
25 - It's Me 26.01.2009, 12:52 Uhr

@das irritiert mich gar nicht: das irritiert mich gar nicht, dass du den nicht verstehst. als ich den gelesen hatte, hatte ich ihn auch nicht geschnallt. dann hatte ich ihn meiner frau vorgelesen und die hat sich schlapp gelacht. und erst dann hatte ich's...
fourty five = for die pfeif = für die "pfeife" (ja, aber auch fürs gesicht) - muss man sich laut vorlesen den witz, dann fällt der groschen
24 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 12:41 Uhr

It's Me: Ich versteh den nicht (den zweiten....)
23 - It's Me 26.01.2009, 12:33 Uhr

Zur Zeit von Monica Levinsky erzählte man sich diesen Witz: Umfrage unter Frauen. Würden Sie mit Bill Clinton schlafen? 80% sagten: Nie wieder!

Kurz nach dem 2. Weltkrieg, die Amerikaner besetzen Deutschland. Es kommt hie und da natürlich zu Sprachproblemen zwischen Deutschen und Amerikanern. Diese Szene könnte sich mal abgespielt haben: Amerikaner kommt in die Apotheke. Eine Apothekerin bedient ihn. Er: "Brauche Creme, habe you da Creme?" Sie: "Creme? Ja gerne. Hier, das macht 45 Pfennig". Er: "Funfundvörzig...errr... is it fourty five?" Sie: "Ja, aber auch fürs Gesicht".
22 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 11:55 Uhr

Wie Ihr traurigen Existenzen Euch hier gegenseitig zu geklauten Witzen beglückwünscht und Euch an Schulnoten hochzieht, bringt mich wirklich zum Lachen. Danke dafür! Den wahren Sinn des Lebens werdet Ihr dann vermutlich nach der Midlifecrises erfahren oder wenn Euch ein Zivi den Arsch abwischt, während Ihr Euch selbst bemitleidet, weil alles so schnell und unerfüllt vorbeiging. Weiter so Ihr Gutmenschen! ;)
21 - Brandon 26.01.2009, 11:48 Uhr

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weisst, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind naemlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er maeht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Maenner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn geloescht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Praeservative stramm ueber den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, weiss ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglueck passiert. Elf Maenner sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
20 - It's Me 26.01.2009, 11:40 Uhr

In meinem Studium zählte (außer zum Schluss) auch immer nur das "b" wie "bestanden". "nb" wie "nicht bestanden" war nicht so dolle. Aber ob die Klausur nun mi 95% oder 55% bestanden war - es interessiert keinen. Am Ende stand auf dem Papier "b" oder "nb". Und ob da nun mein NAme mit ******** steht, weil meine Klausur so gut war - kaufen konnte man sich davon nichts, also war's egal. Erst zum Ende hin, als es um die Note ging, die im Zeugnis stand, hab ich mich zusammengerissen.
However... zurück an die Arbeit, ich tapiziere gerade mein Büro mit Wertlos-Papieren von den Leman Brothers (ne Schmarn, hatte da nix angelegt. 2008 war das erste Jahr, in dem ich froh war, dass ich nicht so übermäßig viel Geld habe) - fei echt jetzt, fei echt! 8-) Oh mann, es ist immernoch Montag.
19 - Prost a t a 26.01.2009, 11:23 Uhr

@It's Me echt stark, was du für ein guter Schüler warst. Ich hab aufgrund meiner Sichtweise auch ein gutes Zeugnis gehabt.
z.B. Eine 4 ist bestanden und bestanden ist gut und gut ist 2.
18 - It's Me 26.01.2009, 10:51 Uhr

@Prost a t a: Die Philosophen dieser Welt suchen nach der Wahrheit, seit es sie gibt (sowohl die Philosphen, als auch die Wahrheit).
Aber Du, Du sprichst sie einfach aus (die Wahrheit). Es gibt immer eine ANDERE Sichtweise. Hast Recht. Beispiel: Ich komme (als ich in der 9.Klasse war) heim mit Zwischenzeignis, die obligatorischen 1er in Reli, Sport und Musik. Der Rest 2er, hauptächlich dreier, keine 4/5/6. Mutter: "Naja, ein wenig mehr 2er wären gut gewesen" - am gleichen Tag kommt mein Onkel, in der Schule nicht immer der Beste, aber jetzt promovierter Tierarzt usw., sieht das Zeugnis und sagt: "Was denn?! Keine 4?!! das ist ja Zucker!!".... kommt eben immer auf die Sichtweise an, jaja... Johnson & Johnson sag ich nur
17 - Kinderschreck 26.01.2009, 09:52 Uhr

Köstlich, einfach köstlich. Aber in Zukunft bitte einfachere Rechenaufgaben.
16 - Kong 26.01.2009, 09:32 Uhr

@Prost a t a
Meine Arbeitsmoral ist deutlich gestiegen. Mann hab ich einen guten Job. Und Geld gespart hab ich auch, da ich mir das Thermometer nicht kaufen musste.
Die Witze waren alle OK. Der eine mehr, der andere weniger.
15 - Prost a t a 26.01.2009, 09:23 Uhr

Falls Du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,versuche es einmal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"(Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir
bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!
In diesem Sinne: noch einen schönen Arbeitstag.
14 - DAS_KASTRIERTE_HUHN 26.01.2009, 09:06 Uhr

Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das nichts mit dem Wetter zu tun.
13 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 09:03 Uhr

Hänschenklein und Rumpelkammer:
altbekannte Kumpel-Rammer.
12 - topas 26.01.2009, 08:56 Uhr

@Brandon, Deine Witze = oberaffengeil. Wo holst Du die blos alle her?
Du machst Dir ja echt Arbeit, damit unsere Tage mit einem Lachen beginnen.
Ich muß jetzt mal danke sagen, auch wenn dies spez. Typen wieder negativ auslegen.
11 - Rumpelkammer 26.01.2009, 08:54 Uhr

omg ihr glaubt doch nicht wirklich das ihr trolle damit aufhalten könnt indem ihr sie ignoriert und ab und zu mal darüber redet das ihr dies tut (allein das zeigt schon das es euch auf jeden fall NICHT am arsch vorbei geht und ihr euch bloß versucht selbst zu überzeugen).
10 - das irritiert mich gar nicht 26.01.2009, 08:53 Uhr

Ich find den Tageswitz ganz ok...hab schon grinsen können.
Dank auch an alle Witzbeiträge! Was wäre ein Montag ohne Euch!
9 - It's Me 26.01.2009, 08:51 Uhr

Tageswitz: absolut untergeil
User-Witze: Her-vor-ra-gend
Back from WE. Ich sehe immer, wie viel Energie Ihr übers WOCHENENDE darauf verwendet, diese kotnase-kommentare und auch allen anderen schrott zu kommentieren. Wäre mir schade um die Kalorien, die ich dabei verbrauche, meine Antwort auf irgendwas einzutippen. Und mein Kommentar dazu hat mich wahrscheinlich auch shcon wieder 1 kcal gekostet... wertvolle Energie geht da verloren ;-)
Schöne Arbeitswoche
8 - Kasimir 26.01.2009, 08:33 Uhr

der tageswitz ist nicht unbedingt lesenswert.

die witze von brandon und prosti sind dagegen um welten besser.
7 - Brandon 26.01.2009, 08:28 Uhr

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 Euro." Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger
6 - Prost a t a 26.01.2009, 08:04 Uhr

Guten Morgen allerseits, das schöne WE ist vorbei, weil aber mit Humor alles leichter geht, schau ich wieder ab und zu auf diese Seite. Der Witz des Tages geht so, gab schon schlechtere aber auch hier gilt: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel, *Appartement zu vermieten*. Die Blondine denkt sich, SUPER, ich brauche eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite sieht die Situation und geht hinüber zur Blondine, läßt sich die ganze Situation erklären und sagt dann:" Lassen sie mich mal machen" Sie zieht ihre Dienstwaffe, geht einen Schritt zurück und schreit, "Polizei, Öffnen sie!" Nichts passiert, sie schreit nochmal "Polizei, Öffnen sie!" , wieder nichts, Nach dem dritten Versuch gibt sie auf und sagt zu der Blondine, " Erklären kann ich ihnen nicht, warum niemand öffnet, weil doch sogar Licht brennt."
5 - der typ 26.01.2009, 07:47 Uhr

Und nur eine Frau die weder klug noch schön ist würde mit so einem Mann zusammensein.

Blöder Witz, so deplatziert wie ein Ein-Aus Schalter für Herzschrittmacher.
4 - Brandon 26.01.2009, 06:02 Uhr

Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
3 - Brandon 26.01.2009, 05:24 Uhr

Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt: "Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"
Der Tageswitz ist nicht besonders lustig.
2 - heyho 26.01.2009, 01:07 Uhr

32+86= Z W E I T E R ! ! !
1 - Schmalhans_Kotnase 26.01.2009, 00:27 Uhr

erst0r!!!!!!!!!!1111

HA! Ihr wart alle zu langsam.