Witze - Länder & Nationen - Ostfriesen

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. ...

... Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

543 Stimmen:

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107 Kommentare zum Witz

107 - CLUB 29.05.2009, 16:51 Uhr

Richard!!!!!!!!
Club4Ever
106 - dumdumdum 29.05.2009, 00:23 Uhr

Brandon ist wieder da!!!
Schreibt jetzt seine 30 beiträge als Harharhar
und Dimgn
105 - evil knievel 28.05.2009, 23:21 Uhr

#104+102: STIMMT, DA GAB'S NOCH DEN KAISER... GOTT HAB IHN SELIG.
104 - Anna P. 28.05.2009, 22:04 Uhr

@102:
Jaja, Führer war alles besser!
103 - Richard 28.05.2009, 21:39 Uhr

Mist, knapp an der 100 vorbei - aber ich musste doch unbedingt das Spiel vom Club in der Glotze anschauen...
102 - Brummbaer 28.05.2009, 20:08 Uhr

Dies war eine Seite auf die Witze gepostet wurden und kein Restmüll
abgeladen wurde.
101 - harharhar 28.05.2009, 18:46 Uhr

"100" ist natürlich auch ein witz
100 - harharhar 28.05.2009, 18:45 Uhr

100
99 - harharhar 28.05.2009, 18:45 Uhr

jetzt wo ich den tageswitz mehrmals gelesen habe, find ich die pointe eigentlich immer lustiger
98 - harharhar 28.05.2009, 18:43 Uhr

was ist woran lustig ?
97 - Horst 28.05.2009, 18:42 Uhr

Was ist daran bitte lustig??
96 - kralle 28.05.2009, 17:04 Uhr

so n'abend erstmal
tageswitz -.- ich kenn den mit mann und frau

@14 naja was gibts da net zu verstehen. ich will mich jetzt ja nicht streiten, wird ja eh schon zu viel aber -.- könnte man auch mit schön für dich übersetzen
so extrem hab ichs natürlich gestern nicht gemeint aber in die richtung verstanden?
@31 wie soll ich das verstehen?
@61 sehr schön und sehr geil kannte fast keiner, mehr von der sorte des ist um einiges besser als die ständigen wiederholungen
@66 auch mal was neues

außdem erfreut es mich sehr dass ihr die idee mit der numerierung so gut aufgenommen habt :
;-)

nadann schönen tag noch und ich häts fast vergessen

juhuu sechsundneunzigster und 00
95 - gast ritis 28.05.2009, 16:50 Uhr

#94 @harharhar
Der Meinung bin ich auch. Ein Ostfriese würde nicht eine so hintergründige Antwort geben können.
94 - harharhar 28.05.2009, 16:46 Uhr

der tageswitz wär besser, wenn nur der fragende ostfriese wär und der antwortende ein "normaler" deutscher
93 - flup 28.05.2009, 16:44 Uhr

89 ist auch scheiße erzählt
92 - gast ritis 28.05.2009, 16:40 Uhr

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Wie kann man ein Atom spalten ?
Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen...
91 - blubb 28.05.2009, 16:38 Uhr

@89 wie kennst du den oder wie würdest du ihn erzählen?
90 - tutti 28.05.2009, 16:26 Uhr

@87; obergeil++!!
89 - Anna P. 28.05.2009, 16:21 Uhr

@87 Sehr geiler Witz, aber Scheiße erzählt- sorry.
88 - Fruchtzwerg 009 28.05.2009, 16:21 Uhr

@86 dein Witz, eh... ich bin gerade über den Bart gestolpert und außerdem geht der mit nem Tannenzweig.... mann

oder war das Absicht, dann bekommt er die Nummer -999
87 - blubb 28.05.2009, 16:16 Uhr

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
86 - Frucht-zwerg007 28.05.2009, 16:10 Uhr

59=Hammer
61=endlich die wahre beseuhtung von Märchen ebenfalls Hammer

von mir auch noch einen:
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

schönen tag noch und viel Lachen =)
85 - It's Me 28.05.2009, 16:03 Uhr

Klingt doch spannend: ;-)

Ein Unbekannter legt Ann Kathrin Klaasen eine Leiche vor ihr ostfriesisches Einfamilienhaus. Die Person, Regina Orth, ist keines natürlichen Todes gestorben, obwohl im Totenschein Tod durch Herzversagen angegeben wurde. Doch noch während Kommissarin Ann Kathrin Klaasen im Umfeld der Toten ermittelt, erhält sie Hinweise auf das nächste Opfer des Mörders. Offenbar ist sie Teil eines Spiels, dessen Regeln sie noch nicht kennt.
WUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA
84 - Frucht-zwerg007 28.05.2009, 15:58 Uhr

Versuch doch mal dir eins auf amazon zu bestellen.
=)
Tageswitz= na ja
83 - tutti 28.05.2009, 15:50 Uhr

hoppla, die bücher werden übrigens RECHTS angezeicht... ! (man geht ja vom betrachter aus...) :)
82 - tutti 28.05.2009, 15:49 Uhr

mal ne frage; gibts die bücher die hier auf der seite links angezeigt werde tatsächlich?

-ostfriesenblut
-ostfriesenkiller
-ostfriesengrab
-plattdeutsches schimpfwörterbuch: für ostfriesen und andere

das ist doch n witz, oder??
81 - tutti 28.05.2009, 15:47 Uhr

hab da auch grad was "lustiges" im inet gefunden:

"Im Ausland entführte Deutsche müssen die Kosten für ihre Befreiung grundsätzlich selbst zahlen. Das hat das Bundesverwaltungsgericht in Leipzig entschieden."

ihr deutschen seit mir ja n völkchen...!! :)(achtung; ist NICHT böse gemeint)
80 - gast ritis 28.05.2009, 15:17 Uhr

Verträumt seufzt Paul: "Meine Frau ist ein Engel."
Entgegnet ihm Willi: "Hast Du ein Glück. Meine lebt noch."
79 - allo 28.05.2009, 15:11 Uhr

Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!"
Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides..."
78 - gast ritis 28.05.2009, 15:10 Uhr

Eine junge Frau machte einen Spaziergang im Teufelsmoor und kam vom Weg ab. Nun droht sie, im Moor zu versinken. Als sie schon bis zu den Hüften im Moor steht, kommt ein junger Mann des Weges. "Hilfe, Hilfe, retten Sie mich", ruft die Frau. Da sagt der Mann: "O.K., ich rette Sie, aber nur wenn Sie anschließend mit mir bumsen." - "Nee, das mach' ich nicht." - "Na, dann sehen Sie mal zu, wie Sie da raus kommen.", sagt der Mann und geht weiter. Die Frau ist nun schon bis zur Brust eingesunken. Da kommt wieder ein Mann des Weges. "Hilfe, Hilfe retten Sie mich." - "Nur wenn Sie anschließend mit mir bumsen." - "Nein, auf keinen Fall." - "Dann rette ich Sie auch nicht." Während der Mann weggeht, sinkt die Frau immer weiter ein. Nur ihr Kopf schaut noch heraus. Da kommt wieder ein Mann des Weges. In ihrer Verzweiflung ruft die Frau: "Hallo Sie, wollen Sie mit mir bumsen?" Da geht der Mann so dicht an sie heran wie möglich, setzt seinen Fuß auf ihren Kopf und drückt sie runter in das Moor. Dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Also die Weiber denken aber auch IMMER nur an das Eine!"
77 - harharhar 28.05.2009, 15:08 Uhr

nee aber so abwegig ist das gar nicht, witze zu nummerieren - wenn man damit umgehen kann:

Franz ist neu in der Firma und auch gerade erst in die Stadt gezogen. Deshalb fragt er einen Kollegen, was man denn hier abends so machen könne. „Komm doch in unseren Witze-Club, immer Dienstags ab 20 Uhr, wir haben sehr viel Spaß!“ Gesagt, getan er geht am folgenden Dienstag vorbei. Da sitzen etwa 10 Leute an einem Tisch, jede Menge Bier vorhanden und es geht dort tatsächlich sehr lustig zu. Franz merkt gleich, dass es echte Profis sind, denn anstatt dass jemand einen Witz vollständig erzählt, werden nur Zahlen genannt. Der erste: „148“ – schallendes Gelächter, alle klopfen sich auf die Schenkel, großartige Stimmung. Der nächste: „53“ – wieder schallendes Gelächter, alle halten sich die Bäuche, liegen fast unterm Tisch, die Stimmung steigt weiter. Der nächste: „324“ – wieder das selbe, alle grölen sich einen ab fallen fast von Stuhl vor Lachen. So geht das die ganze Zeit. Franz kommt sich langsam etwas blöd vor und denkt sich „jetzt muss ich auch mal einen bringen, aber wie? – ach was, so schwer kann das ja nicht sein, ich sag einfach auch ne Zahl“. Nachdem das letzte Gelächter abgeflaut ist, sieht Franz seine Chance: „229“ ruft er in den Raum – Totenstille, keiner lacht, betretene Gesichter. Aber na ja, der Abend geht weiter, die Stimmung erholt sich wieder einigermaßen. Am nächsten Tag fragt Franz seinen Kollegen: „Du sag mal, 229 ist wohl nicht so der Brüller“ – „Doch, 229 ist ein echt obergeiler Witz. Aber es kommt halt darauf an, wie man ihn erzählt...“
76 - gast ritis 28.05.2009, 15:05 Uhr

Was ist ein Musikliebhaber?
Einer, der Angelina Jolie im Bad singen hört und anstatt die Augen, das Ohr ans Schlüsselloch hält.
75 - harharhar 28.05.2009, 15:01 Uhr

61 und 68 - obergeil

#74 bekommt ne nummer

ich hab auch noch einen: 005
74 - harry³ 28.05.2009, 14:58 Uhr

Also dann Ciao bis Morgen und zum Abschluss noch ein Witz von mir:
------
Ein Chinese betritt die Bar und sagt: "Ein Biel!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heißt ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte."
"Neenee, EIN BIER, BITTE!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Guten Tag, ich möchte bitte gerne ein BIER."
"Negel kliegen hiel nix!"
73 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 14:55 Uhr

Ach sooo....kein Wunder dass ich 3 nicht erkannt habe. Und 7 geht von einer irrigen Annahme aus: Rapunzel war keine Vegetarierin! (zur Erinnerung: ihr Mutter entwickelte während ihrer Schwangerschaft einen heißhunger auf "Vogerlsalat")
@13: Das hätt ich auch nicht erraten ... dabei: "Meine Frau, die Ilsebill, will nicht so, wie ich recht will."
72 - gast ritis 28.05.2009, 14:55 Uhr

Waren einige nicht einfach, stimmt.
#67 mindestens obergeil +
71 - harry³ 28.05.2009, 14:53 Uhr

Ach super, Antwort schon da bevor die Frage kam!
Party, Party, Party, eine Runde Keks für alle
70 - harry³ 28.05.2009, 14:51 Uhr

wo ist denn jetzt der Kommentar hin?

@ gast ritis #61 - stimmts so?
am Schwersten fand ich 6, 7 & 10
69 - gast ritis 28.05.2009, 14:51 Uhr

#68 harry³
alles richtig, 100 Punkte. Kann ich mir das posten der Lösung sparen.
68 - harry³ 28.05.2009, 14:48 Uhr

1) Hänsel und Gretel
2) Bremer Stadtmusikanten
3) Heinzelmännchen zu Köln
4) Rumpelstilzchen
5) Dornröschen
6) Schneewittchen
7) Rapunzel
8) Hans im Glück
9) Rotkäppchen
10)Wolf und die sieben Geißlein
11)Frau Holle
12)Aschenputtel
13)Der Fischer und sine Fru
14)Sterntaler
15)Tischlein Deck Dich
67 - harry³ 28.05.2009, 14:47 Uhr

Frau von Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird: "Eine Frage hätte ich schon! Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"
66 - gast ritis 28.05.2009, 14:38 Uhr

Wer jagt wie Elefanten?

* Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
}
}

* Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
* Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
* SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

* Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
* Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
* COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
* BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
* C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
* C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
* Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
* Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
* LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
* Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
* Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
* Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
* Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
* Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
* Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
* Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
* SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
* Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
* Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
* Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
65 - harharhar 28.05.2009, 14:34 Uhr

aber dafür ist das echt mal was neues hier und originell

ein paar hab ich auch geraten, ist aber nicht einfach
64 - gast ritis 28.05.2009, 14:29 Uhr

na, ich geb zu, dass mir das nicht eingefallen ist. aber ich habs gefunden und hier abgelegt.
63 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 14:26 Uhr

Wow...gast ritis, was dir immer für Sachen einfallen! Einige habe ich schon erkannt....aber bei weitem nicht alle.
62 - harry³ 28.05.2009, 14:21 Uhr

Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!" Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"
61 - gast ritis 28.05.2009, 14:20 Uhr

Wie viele Märchen erkennst du??

Viele deutsche Märchen befänden sich, wenn sie in der heutigen Umgangssprache geschrieben wären, auf dem Index für jugendgefährdende Schriften. Hier sind nun 15 Märchen/Sagen in absoluter Kurzform beschrieben. Finde heraus, um welche Märchen es sich handelt!

1. Zwei gekidnappte Kinder können sich erst durch Mord von ihrer Entführerin befreien.
2. Norddeutsche Beatgruppe erkämpft Ferienhaus in waldreicher Gegend.
3. Nachtarbeiterkolonne stellt nach Unfall durch Sabotage Arbeit ein.
4. Edelmetallarbeiter stellt überhöhte Lohnforderung und will anonym bleiben.
5. Junges Mädchen fällt nach Arbeitsunfall in Ohnmacht, kann aber durch Mund-zu-Mund-Beatmung gerettet werden.
6. Kindergärtnerin überlebt dreifachen Mordversuch und heiratet reichen Junggesellen.
7. Vegetarierin verschafft sich über Spezialstricke sexuelle Befriedigung.
8. Junger Arbeiter erlangt durch mehrmalige Schwarzmarktgeschäfte seine Unabhängigkeit.
9. Bewaffneter verhindert Sabotage bei der Lebenshilfe an einer Rentnerin.
10. Verbrecher vernichtet 86,7% des Jungviehbestandes und kann erst durch Vergeudung wertvollen Straßenbaumaterials besiegt werden.
11. Teenager hilft Rentnerin beim Panik machen und wird mit Edelmetall belohnt.
12. Arbeiterin für Hülsenfruchtsortierung mit extrem kleiner Schuhgröße macht Karriere.
13. Norddeutsche Arbeiterfrau muss, nachdem sie in Boutiquen und Feinkostgeschäften Kundin war, nach Fehlspekulation wieder bei Aldi einkaufen.
14. Teenager kann sich nach unerwartetem Lottogewinn standesgemäß einkleiden.
15. Drei Handwerkersöhne ermöglichen ihren Eltern ein Rentnerleben ohne Sorgen.

Ja, die Auflösung gibt es später
60 - harry³ 28.05.2009, 14:16 Uhr

Wenn man einen Fisch an der ostfriesischen Küste fragen würde warum er nicht im Laufe der Evolution das Meer verlassen hat, dann würde er sicher antworten, dass er sich weiterentwickelt hat und das Vorurteil der dummen Menschen hinterm Deich bestätigen. Zum Glück können Fische nicht sprechen!
59 - harry³ 28.05.2009, 14:14 Uhr

Ein Künstler war auf Aktbilder spezialisiert. Jeden Donnerstag kam sein 18-jähriges Modell zum Arbeiten, so auch diesen. Aber leider war der Künstler krank und deshalb hatte er ihr angeboten, sie ohne Sitzung, aber mit Bezahlung wieder fortzulassen. Sie bot ihm dagegen an, ihm wenigstens einen Tee zu kochen, was er - vorausgesetzt sie würde auch ein Tässchen trinken - dankend annahm. Und wie sie da so saßen und Tee tranken, da hörten sie Schritte auf dem Flur. Plötzlich wurde der Maler ganz panisch und rief: "Schnell, reiss Dir die Klamotten vom Leib, meine Frau kommt nach Hause."
58 - harharhar 28.05.2009, 13:37 Uhr

die sagt... nee das will bestimmt keiner wissen
57 - harharhar 28.05.2009, 13:36 Uhr

dann hör ich halt so lange auf meine mutter
56 - harharhar 28.05.2009, 13:32 Uhr

stromausfall
55 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 13:11 Uhr

...nur der Toaster von harharhar hat irgendwelche Probleme....
54 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 13:11 Uhr

Hallo, meine dunkle Seite!

Ich glaub heute haben wir uns alle lieb.
(Ich lass mich aber auch gerne eines besseren belehren!)
53 - das irritiert mich voll 28.05.2009, 13:07 Uhr

Was geht denn hier ab?!?
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Ein Österreicher macht Urlaub in Ostfriesland. Kommt ein Ostfriese auf ihn zu und sagt:" Wenn du erraten kannst, was ich in der linken Hand habe, kannst du die fünf Euro behalten." Daraufhin sagt der Österreicher:" Was denn, für lumpige fünf Euro soll ich mir den Kopf zerbrechen?"
52 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 13:04 Uhr

*looool* der woa guat....003 hihihihi, ich brech ab!
51 - evil knievel 28.05.2009, 13:02 Uhr

DANN PROBIEREN WIR MAL AUS: 003

PS: DIESE EINGEBUNG HAT MIR MEIN KAMM EINGEFLÜSTERT.
50 - jhlk 28.05.2009, 12:56 Uhr

323332222@
49 - harharhars toaster 28.05.2009, 12:55 Uhr

Sag ich dir doch: ALLE!
MuaHaHa
Und dann:
werden wir die Weltherrschaft an uns reissen!
MUAHAHA
Die Machtübernahme der Toaster hat begonnen!
48 - harharhar 28.05.2009, 12:49 Uhr

aber ich glaub du bist gar nicht mein toaster weil der sagt immer auch wen ich wie mobben soll
47 - harharhar 28.05.2009, 12:48 Uhr

ja, mach ich
46 - harharhars toaster 28.05.2009, 12:44 Uhr

Hör auf mich! Sei gemein und FIES! Du hasst alle! Du magst keinen! Ekle sie alle raus, dann kann dir keiner einen Vorwurf wegen deiner Selbstgespräche machen.
Mobmobmob
45 - harharhar 28.05.2009, 12:40 Uhr

@ harry
bisher fand ich die stimme aus dem abfluss am vertrauenswürdigsten, zur zeit höre ich aber auf den toaster

@38
das geht nur gesprochen. geschrieben ist es ja gleichzeitig die auflösung. also sprich es mal zügig in umgangssprachlichen hochdeutsch, dann hört es sich nach einer fremden sprache an!
44 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 12:38 Uhr

very clever!
43 - Kino 28.05.2009, 12:36 Uhr

What is the truest definition of Globalization?
Princess Diana's death:
An English princess
with an Egyptian boyfriend crashes in a
French tunnel,
driving a German car with a
Dutch engine,
driven by a Belgian
who was drunk on Scottish whiskey,
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles,
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines!
42 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 12:35 Uhr

harry³: DAS kann ich schlagen! Ebenso aus den Tiefen des Netzes:
Enten duschen gerne!
http://www.fwi.co.uk/Articles/2009/05/12/115546/ducks-prefer-showers-research-shows.html

Was hier wie ein Witz anmuted hat Unsummen an Forschungsgeldern verschlungen!
41 - harry³ 28.05.2009, 12:32 Uhr

Ein Fund aus den Tiefen des I-net speziell für unseren lang vermissten Freund EnTenF!kkAh:
Minnesota (USA) untersagt das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf.
40 - Kino 28.05.2009, 12:29 Uhr

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
39 - Kino 28.05.2009, 12:27 Uhr

Ein österreichischer Terrorist kam ums Leben! Er wollte eine Briefbombe faxen.
38 - Klaus 28.05.2009, 12:18 Uhr

Mähen Äbte Heu? Äbte Mähen nie Heu Äbte beten
37 - harry³ 28.05.2009, 12:15 Uhr

@ harharhar #32 und Don Peppino oder die Stimme aus dem Bauch sagen dir dann wen du mobben sollst?
36 - harry³ 28.05.2009, 12:11 Uhr

@ It´s Me - hier führen noch viel mehr Leute Selbstgespräche. Einige "Blaue" schreiben ja auch in schwarz - Also Willkommen im Club.
35 - harry³ 28.05.2009, 12:09 Uhr

da fällt mir spontan der ein:

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben!"
Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"
Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen bei Deinen alten Eiern."
34 - Kino 28.05.2009, 12:08 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen vertrauen, lieben und vergöttern?
Wenn eine Frau einem Mann vertraut, nimmt sie seinen Penis in den Mund.
Wenn sie ihn liebt schluckt sie sein Sperma.
Wenn sie ihn vergöttert, dann gurgelt sie damit!
33 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 12:03 Uhr

...hat was mit Recycling zu tun, und mit Nietzsche und der Geschichte der Ewigen Wiederkehr. Du hast vielleicht sogar mal gehört, dass sich Modeerscheinungen alle paar Jahrzehnte wiederholen.
So ähnlich seh ich das Kommentar von Chrastli.
100jährige Eier sind aber lustiger ;-P
32 - harharhar 28.05.2009, 12:00 Uhr

also ich persönlich spreche vor allem mit mir selbst und höre auf die stimmen die mir sagen, was ich tun soll. die stimme aus meinem toaster sagt mir z.b. immer, wann ich bei hahaha.de mobben soll.
31 - It's Me 28.05.2009, 11:51 Uhr

Dann hast du mir was voraus, ich hab chrastlis kommentar beim besten willen nicht verstanden...

00

-.- _._ -.- _._ -.-
30 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 11:32 Uhr

Doooch, It's Me, ich habs schon geschnallt.
Ich fand mein Kommentar dazu trotzdem passend *g*
Ich hab auch Chrastlis Kommentar geschnallt.
29 - It's Me 28.05.2009, 11:19 Uhr

@harhar: beziehe mich auf Deine Nr. 19/20. :-))) War so lustig. "huch, jetzt hab ich mir selber geschrieben" ;-)
Das habt Ihr anscheinend alle nicht so geschnallt... ;-) Siehe Kommentar dimgn
28 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 10:55 Uhr

Ein Witz war früher uralt...aber mitlerweile wieder gut?
...die Aussage erinnert an 100jährige Eier.
27 - Chrastli 28.05.2009, 10:41 Uhr

der war einmal ururalt, jetzt isser aber wieder sehr gut
der war von den früheren no-na-Witzen
26 - harharhar 28.05.2009, 10:28 Uhr

@23: mal mal harhar-Stil ?
25 - das irritiert mich gar nicht 28.05.2009, 10:25 Uhr

It's Me: Bist du einsam, weil du Selbstgespräche führst? ;-)
Na geh! Wir hören dir doch eh alle gerne zu...
24 - It's Me 28.05.2009, 10:17 Uhr

@22 und 23: Sie wird's uns sicher gleich sagen...
ich könnte ewig so weiter machen ;-)))
23 - It's Me 28.05.2009, 10:17 Uhr

ich mal mal harhar-Stil:

@22: weiß auch nicht.
22 - It's Me 28.05.2009, 10:16 Uhr

Mit wem redet Margot da?
21 - margot.molitor 28.05.2009, 10:04 Uhr

Den finde ich ja herrlich, typisch! Schöne Pfingsten wünsche ich Dir. LG Monika
20 - harharhar 28.05.2009, 09:47 Uhr

huch, jetzt hab ich mir selber geschrieben. @17 hätte es heißen müssen.

ja, Madrid, Paris, Rom oder in Konstantinopel: ganz richtig, agenten treiben sich ja bevorzugt in hauptstädten rum!
19 - harharhar 28.05.2009, 09:45 Uhr

@16 das ist natürlich streng geheim aber ich denke es geht darum zu verhindern, dass ein schurke die weltherrschaft an sich reißt
18 - harry³ 28.05.2009, 09:26 Uhr

Sitzt ein Amerikaner an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du willst, alles aufs Haus. Und das Beste, wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 500 Euro in die Hand. Germany is great."
"Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?"
"No, no", sagt der Mann "aber meine Frau war gestern dort!"
17 - harry³ 28.05.2009, 09:19 Uhr

hi harharhar du hast Wien vergessen und wer weiß vielleicht kommt der Americaner ja mal nach München oder Naumburg? Hat Worms nicht auch noch einen schönen Dom?
Was hat er nur vor der Agent? War er auch schon in Madrid, Paris, Rom oder in Konstantinopel?
16 - harharhar 28.05.2009, 09:07 Uhr

nmorgen

also gut, dann eben 00 für den fremdenführerwitz, weil harry glaubhaft darstellen konnte, dass der amerikaner ein agent ist. dann also 001 für bern, 002 für basel, 003 für köln, 004 für leipzig, einverstanden ?
15 - breakdown 28.05.2009, 08:33 Uhr

Morgen allerseits!!

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:

"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"
14 - It's Me 28.05.2009, 08:12 Uhr

Tageswitz: mittelgeil, glatt.

Oma Käthe: Bravo!

Kommentar kralle gestern: #76: "nicht bös gemeint aber genau zu so einem Kommentar sag ich nur

-.-"

als Antwort auch meinen Kommentar: -.- könnte auch "langweilig!!!" heißen.

versteh ich nicht. Hab mich doch nur an der Diskussion beteiligt...?! Weil alle ihren Senf dazu gegeben hatten, hab ich das eben auch gemacht...

#7, harry: da ist was dran.

Ich erzähl einen Witz, achtung: 00
13 - bahnhof 28.05.2009, 07:48 Uhr

ich bin der bahnhof
12 - Oma Käthe 28.05.2009, 07:42 Uhr

HiHiHi, werd ich jetzt auch schon nachgemacht, HiHiHi das ist ja lustig.

Mein Haushaltstipp für heute:
Rostbratwürste rosten nicht, wenn sie vor dem Waschen verzehrt werden.
11 - harry³ 28.05.2009, 07:38 Uhr

@ Oma Käthe #9

So machst Du Dich in deinem Alter unbeliebt. Bloß gut dass in unserer Nachbarschaft die Omas sich über Kinder freuen!
10 - the American 28.05.2009, 07:36 Uhr

Fuck You harry³, must you uncover me? I´ll find You!

oh what´s that AntiSpam-Maßnahme 25+75 ???? oh ye 100
9 - Oma Käthe 28.05.2009, 07:34 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunziation wegen Drogenhandel!
8 - harry³ 28.05.2009, 07:29 Uhr

Der ostfriesische Jungbauer erhält von seiner Freundin ein Telegramm: "Komme Sonntag 14 Uhr. Bitte vom Bahnhof abholen."
Der Bauernsohn holt am Sonntag sein Hengst aus dem Stall, spannt ihn vor die Kutsche und fährt zum Bahnhof. Unterwegs kommen sie an eine Weide vorbei, auf der eine rassige Stute weidet. Plötzlich bleibt der Hengst stehen und fährt sein Geschlechtsteil aus. Daraufhin springt der Bauernsohn vom Kutschbock tritt den Hengst in den Hintern, und schreit ihn an: "Wer hat hier das Telegramm bekommen, DU oder ICH?"
7 - harry³ 28.05.2009, 07:22 Uhr

@ harharhar gestern #93 also auf 00 für den Fremdenführerwitz muss ich schon bestehen. Falls es Dir entgangen ist, der Amerikaner ist ein britischer Undercoveragent des MI6, sonst hätte der sich nie für diese vielen Städte interessiert!

gestern gab es übrigens mehr als nur eine Wiederholung desselben Witzes,
naja aber Spaß beiseite Tageswitz mittelgeil plus
6 - Lyriker 28.05.2009, 04:17 Uhr

Ich bin ein Träumer und Poet. Kommt mit in meinen Märchenwald!
Hier passiert alles von dem du je geträumt hast.
Natürlich nur das Gute! Hier in meinen Märchenwald,
geschehen die Wunder, von denen du so geträumt hast!
5 - Lyriker 28.05.2009, 04:13 Uhr

Nein, es war nicht Marilyn, nein, es war nicht Counter-Strike!
Nein es war nicht Resident Evil, auch das ist so falsch!
Jeder von uns war es. Jedes mal wenn ihnen egal is,
dass ein andrer Mensch grad leidet. Uuh, wir müssten alle was tun!
4 - -.- 28.05.2009, 01:09 Uhr

der tageswitz is echt krass
3 - Fritz der Witz 28.05.2009, 00:32 Uhr

dritter
der witz ist unterfotzengeil-
2 - SchokoBons 28.05.2009, 00:17 Uhr

Gratulation! Und einen schönen Donnerstag Euch allen.
1 - Schmalhans_Kotnase 28.05.2009, 00:13 Uhr

ERSTER!!!

Juchuuuu