Witze - Länder & Nationen - DDR

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" ...

... Darauf der Wessi: "Wir auch!"

513 Stimmen:

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49 Kommentare zum Witz

49 - Orlando 13.09.2009, 08:26 Uhr

# 46 Kino, es entspricht der Wahrheit, aber es braucht Dir nicht leid zu tun. Ich komme da mittlerweile ganz gut damit klar.
48 - Kino 13.09.2009, 01:17 Uhr

Gestern war ich in einer Bar und musste über 20 Minuten auf meinen Drink warten. Ich schwitzte wie ein Schwein. Ich dachte mir 'Mann, das ist der schlimmste 11. September, den du je erlebt hast.'
47 - Kino 13.09.2009, 01:03 Uhr

Ich musste zu einem Drogentest und er war negativ. Das heißt, mein Dealer muss mir jetzt aber was erklären.
46 - Kino 13.09.2009, 00:58 Uhr

Er ist nicht nur schizophren, er leidet auch noch unter Alzheimer (und Borreliose, was mir Leid tut, aber nur, wenn das nicht auch gelogen war).

Übrigens: Meine Oma leidet auch unter Alzheimer. Sie weiß nicht mehr, was gestern passiert ist, aber was vor 20 Jahren war, das weiß sie noch ganz genau. Ich hoffe bloß, sie lebt keine 20 Jahre mehr, sonst bin ich ganz schön am Arsch.
45 - Der Spatz in der Hand 12.09.2009, 21:55 Uhr

stimmt genau
wurde der hier schonmal gepostet dann tuts mir leid...
44 - Biva 12.09.2009, 21:51 Uhr

#42
Er hat sich auf einen Eisblock gestellt, und der ist geschmolzen.
43 - brian 12.09.2009, 20:11 Uhr

harharhar kommt mir ganz schön paranoid vor. MIR AUCH!!!!!:(:(:(
42 - Der Spatz in der Hand 12.09.2009, 20:10 Uhr

da mit 22 so ne andeutung kam ,dass rätsel ganz nett sind:
in einem komplett geschlossenen haus mit nur einer tür wird ein toter mann gefunden.er hatte sich an einer selbst montierten stange aufgehangen.
das rätselhafte ist aber ,dass der raum 3 meter hoch istund keine leiter aufzufinden ist und es sonst auch keine mittel gibt wie er da hoch gekommen ist um sich zu erhängen wirft es natürlich die frage auf was passiert ist.komisch ist auch, dass eine riesige pütze direkt unter leiche ist.

what happened?
41 - Orlando 12.09.2009, 18:31 Uhr

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer
krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe
Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'
Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben.'
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich
* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das
Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem
Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre
zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?'
Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'
Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!
EINEN WUNDERSCHÖNEN TAG ! GIB´ AUF DICH ACHT !!
40 - Orlando 12.09.2009, 18:29 Uhr

www.orlandoinfo.com

www.orlando.org
39 - Orlando 12.09.2009, 18:11 Uhr

harharhar, ich habe geschrieben, daß Orlando für mich der einzige aktive
Account ist. Andere Accounts sind auch andere User. Alte Accounts, die Du
ansprichsst (Jupiter ) die längst gelöscht sind, spielen hier ja wohl
keine Role mehr. Ich habe einen aktiven Account, und das ist Orlando und
dabei bleibt es. Ein Account, der komplett gelöscht ist, wie Brandon, gibt
es auch nicht mehr. Also gibt es auch keinen Brandon mehr. Ist das eigentlich so schwer zu begreifen? Vergiß den Nick Brandon, er ist Vergangenheit und kommt auch nicht wieder. Also Schnee von gestern, und der Schnee von gesstern ist längst getaut - also weg -finito - futschikato.
Ich hoffe, jeder hat verstanden was ich damit sagen will.
Mein Benutzername ist Orlando, den Account habe ich aktiviert und von hahaha.de bestätigt bekommen. Alles was vorher warist vorbei und gib es nicht mehr!!!!
38 - Petra 12.09.2009, 17:23 Uhr

Ich finde den Witz des Tages gut und er ist leider auch noch nach all den Jahren immer noch aktuell und trifft den Nagel auf den Kopf!
37 - harharhar 12.09.2009, 17:05 Uhr

#36 theoretisch wärs möglich, dass ich brandon bin. er hat sich in der vergangenheit ja auch schon selbst beschimpft und er hatte mindestens einen weiteren account mit dem er sich selbst gelobt hat. als er darauf angesprochen wurde, hat er es zugegeben und ihn gelöscht.
36 - Gast 12.09.2009, 16:57 Uhr

Ich lese hier jetzt schon ne Weile mit, und harharhar kommt mir ganz schön paranoid vor. Vielleicht ist er selbst ja Brandon?
35 - harharhar 12.09.2009, 16:28 Uhr

#32 also doch ! hab es wie einige andere hier gleich am stil erkannt. "kein anderer account identisch..." ??? schon wieder gelogen. wohl den überblick verloren. was ist mit jupiter ? schon vergessen ? ach was egal, mach weiter mit deinen ollen kamellen, vielleicht ist ja unter 100 mal eine gute dabei (wenn sie mir denn auffällt)
34 - Orlando 12.09.2009, 16:22 Uhr

Frauen betrachten den Computer als männlich, weil:
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
Sie sollen eigentlich helfen, Probleme zu lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Wenn man sie auszieht, merkt man, dass die Größe nur an der Verpackung lag.
Der Joystick macht nicht immer das, was er soll.
Viele sind warm, was man aber erst nach längerer Laufzeit merkt.
Sie quatschen/machen alles und jeden über die Leitung an.
Sie holen sich schnell üble Vireninfektionen.
Die jüngeren Modelle sind zu schnell fertig.
33 - Orlando 12.09.2009, 16:21 Uhr

Männer betrachten den Computer als weiblich, weil:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
Je simpler das System, desto besser funktioniert es.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattung sorgen (zahlen).
Sie wiederholen im Fehlermodus stur und monton dasselbe, auch wenn es falsch ist.
Sie können nicht putzen oder kochen, obwohl viele als Server eingesetzt sind.
Die Festplatten kreischen, wenn sie heißlaufen.
Der Ventilator bläst nichts außer heißer Luft.
Der Joystickanschluß läßt sich oft nicht aktivieren.
Wenn man die Hand reinsteckt, kriegt man einen Schlag.
32 - Orlando 12.09.2009, 14:28 Uhr

>Orlando war früher Brandon. So ist es nun mal. Kein anderer Account
ist identisch mit dem von Orlando, bzw. früher Brandon. So, jetzt dürfte auch der letzte Begriffsstutzige wissen, wie es läuft und laufen wird.
Es gibt keinen Doppelaccount. Der Account Brandon ist schon lange gelöscht,
neu dafür der Account Orlando und so wird es bleiben. Wer immer noch zweifelt, kann sich dies ja von unserem Günther Melzer bestätigen lasdsen.
31 - DerBozZ 12.09.2009, 14:22 Uhr

#26 hat sich zu viele YouTube PooPs angekuckt !
30 - manolopa 12.09.2009, 14:20 Uhr

Auf #26 soll man zwar gar nicht achten - aber ich möchte trotzdem sagen, dass Brandon unterhaltsamer war (ist)!
29 - Orlando 12.09.2009, 14:18 Uhr

Nr. 20 = kein Fake. kein schreibstil brandon. ende der Durchsage.
Nr. 22 = kein Fake. kein schreibstil brandon. ende der durchsage.
28 - Dr. Ivo Robotnik 12.09.2009, 14:12 Uhr

http://www.youtube.com/watch?v=yxlWCMbBXNs
so jetz kann man es lesen
MUHAHAAHA
27 - Dr. Ivo Robotnik 12.09.2009, 14:11 Uhr

Yüah Pingas !
http://www.youtube.com/watch?v=yxlWCMbBXNs&feature=chann [..] _page
26 - Dr. Ivo Robotnik 12.09.2009, 14:05 Uhr

Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! Pingas ! [...Rest gelöscht...]
25 - harharhar 12.09.2009, 13:39 Uhr

grüße dich, c-d-w

#22 ist ja wohl ein fake. schreibstil brandon. ende der durchsage.
24 - contra-dem-wahn 12.09.2009, 13:26 Uhr

Wir können nun alle Witze über Caster Semenya machen, sie hat die Eier, um das wie ein Mann zu nehmen.
23 - contra-dem-wahn 12.09.2009, 13:20 Uhr

#21 Nr. 19 gab es schon vor über 'nem viertel Jahrhundert von Günter Willomeit. ;-)
Wurde hier m.W. auch schon mal von "Jupiter" gebracht.
22 - Der Mitleser 12.09.2009, 13:18 Uhr

Also ich lese die Seite seit über einem halbes Jahr mit. Es gab immer ein paar Streithähne und die nicht wussten, was sie mit ihrer Energie machen sollten. Dadurch, dass ich hier keinen einzigen Tag verpasst habe, habe ich alles mitbekommen, was hier gelaufen ist und läuft. Sicherlich ich schreibe hier als Troll aber man sollte doch einfach mal nur Witze posten und maximal noch jemanden loben. Wenn einer nichts gutes sagen kann, denn soll er dem Nund halten. So kan man mit einander gut auskommen. Die Rätselzeit war auch gar nicht so übel. Die meisten Witze sind hier alte Kracher von der Höhlenmalerei schon aussondiert. Manche Klassiker sind gut und andere nicht aber das ist doch jedem sein eigener Geschmack. Wa sich hie ran der Seite gut finde . Die Damen sind hier so, wie sich das gehören sollte. Bürotante auch vor ihrer Anmeldung war schon spitze. Ich will nicht wissen, was die den ganzen Tag im Büro macht *lach. Und brandon ist war kein bissschen besser oder schlechter als harharhar. Wahrscheinlich, weil sie sich so ähnlich waren , sind sie an einander geraten. Nur interessiert da swirklich keinen. So nun noch einer mal von mir. Ob der lsutig ist, müsst ihr entscheiden, ich fand ihn zumindetsn zum lachen. Kann auch sein, dass der schon alt ist, weiß ich nicht.

Kommt ein Junge zu seinem Vater und sagt dass er vorseiner Kommunion noch mal einen Heben gehen will. Der Vater ist damit einverstanden und wünscht ihm viel Spaß.
Den nächsten Tag wacht der junge mit nem blauen Auge auf udn geht zum VAter und fragt ihm: Sage mal kan nes sein, dass du mich gestern verprügelt hast? Darauf der Vater. Als du besoffen nach hause gekommen bst udn im Flur randaliert hast, war das noch zu ertragen. Als du in unser Schlafzimmer gekommen bist und mich als dreckigen Zuhälter beschimpft hast und zu deiner Mutter gesagt hast: Du Schlampe dich f**** ich auch noch, da war das schon scharf an der Grenze aber als du denn ins Wohnzimmer gekackt hast und Salzstangen in den Haufen gestekct hast und gemeint hast: so ab jetzt wohnt der Igel hier, da bin ich aus getickt.

ein schönes Wochenende
in diesem Sinne
21 - harharhar 12.09.2009, 13:08 Uhr

#18 komisch nur, dass er sich als einziger angesprochen fühlte...

#19 find ich übrigens mal ganz gut
20 - pälzer 12.09.2009, 13:06 Uhr

also langsam nervt des wirklich mit brandon shirkan daydraemer un wie se all noch hääse wenn.lossen doch den junge sei wenner will,die witze sin gut mnschmol ach asbach awwer hern ihr vunmario barth ingo appelt odder dieter nuhr immer nur neie sache wennja sinn ihr wohl die klenn kinner
un jetzt noch änner der schunn seit adam un eva in familiebesitz isch:

de fritzel geht üwwer die rheibrick...
19 - Orlando 12.09.2009, 13:01 Uhr

Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt. Auf dem Wasser schwimmt ein Hut. “Ach, ist da jemand ertrunken?” fragt der Tourist. Die Antwort des Ostfriesen: “Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter.”
18 - Der Spatz in der Hand 12.09.2009, 12:29 Uhr

harharhar ich glaube du hast daydreamer falsch verstanden er meinte sicher ,dass er keine andere identität hat und deshalb immer noch so heißt
17 - Chrastli 12.09.2009, 11:50 Uhr

der Tageswitz ist ja sowas von aktuell
ahahahahahah
16 - Orlando 12.09.2009, 11:25 Uhr

Urlaubszeit:
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?

Nein, ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt. Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii, auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau.
Partnertausch leicht gemacht.
Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen.
Saufen ohne Reue und Kater.
Kurs: Wie regiere ich meine Frau.
Es muss nicht immer die Ehefrau sein.

Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:

Wie verwöhne ich meinen Mann.
Kochen leicht gemacht.
Nähkurse für Fortgeschrittene.
Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation.
Wie repariere ich die Waschmaschine.
Sex, auch wenn ich keine Lust habe.
Selbst ist die Hausfrau.
Dazu den Selfmadekurs: Keuschheitsgürtel selbstgebaut.

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
15 - Orlando 12.09.2009, 11:23 Uhr

Freizeitgestaltung:
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nützliches machen. Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen, den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge bedrucken. Die Urlaubskasse wird es euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.

Ja,ja, eine Frau müsste man sein, dann besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby.
14 - harharhar 12.09.2009, 11:22 Uhr

*lol* #13 :)

egal wie er sich nennt, er ist der olle-kamellen-poster. und als daydreamer hat er ja erst vor ein paar tagen zugegeben, brandon zu sein (kino: "wie nennt er sich jetzt?" - daydreamer: "immer noch daydreamer"). der mann leidet offenbar unter einer persönlichkeitsspaltung.

und wer sich hinter #9 verbirgt... wäre nichts neues, dass er sich selbst zuspricht (was er auch schon mal zugegeben hat). also ein lügner und/oder schwerer fall von alzheimer
13 - Bernd 12.09.2009, 10:53 Uhr

Ich glaube auch nicht, dass Orlando/Brandon mit Daydreamer identisch ist. Aber es sollte Brandon schon zu denken geben, dass ihn alle mit einem 13-jährigen Schüler verwechseln...
12 - brain 12.09.2009, 10:31 Uhr

Ansteckend, wie erschreckend, dann werd ich mal die Lehrer ablecken.
11 - brain 12.09.2009, 10:28 Uhr

oO jetzt können die Schwrzen endlich wieder was schreiben :D
10 - Jenny 12.09.2009, 10:24 Uhr

Ich will mich auch mal wieder zu Wort melden. Und zwar mit diesem Klassiker, weil es ja heut schon so viele alte Witze gibt. Am besten ist immer noch der um Brandons geheime Identät. :-|

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" ...
9 - Der Spatz in der Hand 12.09.2009, 10:11 Uhr

hi,
beobachte die seite schon eine weile und es höchst unwahrscheinlich dass brandon daydreamer ist...
und wenn schon beide behaupten dass sie es nicht sind...
und selbst enn es so wäre wo wär das problem?
beide posten doch gutes zeug,oder?
ich für meinen teil lache mich da immer wieder ab auch wenn einiges vielleicht schon älter ist orlando hat doch schon gesagt dass dyadreamer erst 13 ist!
wie soll er mit 13 bitteschön einschätzen können was alt und neu für euch ist?
für ihn ist nunmal so gut wie jeder neu...
bitte verzeiht ihm einfach und lasst ihn in ruhe..
8 - harharhar 12.09.2009, 09:55 Uhr

mach doch mal ne umfrage, wer dir hier überhaupt noch ein wort glaubt. obwohl... einer fällt mir ein. und darin liegt gleichzeitig die tragik (und für uns andere das komische element): es ist einer deiner pseudonyme :)
7 - harharhar 12.09.2009, 09:52 Uhr

@4 auf jeden fall bin ich nich beleidigend und lüge nicht so dreckig, wie du ("habe mit dem daydreamer nichts zu tun blabla").
6 - Orlando 12.09.2009, 09:21 Uhr

Beim Sex tabu
Hier einige Sachen die Mann bzw. Frau beim Sex nicht sagen sollten, da sie der Partner nicht gerne hören wird:

Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Ich will ein Kind.
Akzeptierst du auch Kreditkarte?
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein.
Hmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
Sei jetzt mal bitte ganz ehrlich. Warst du eigentlich dein ganzes Leben schon eine Frau?
Weil ich gerade deinen Schwanz sehe, wir müssen für die Cocktailparty noch Shrimps kaufen.
Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch bestimmt mehr Ausdauer.
Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest. Oder auch:
Es wäre einfacher für mich, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen würdest.
Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten.
Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem besser mit dem Finger!
Dieser Ort ist voller Geschichte, schon meine Ur-Oma hat es in diesem Bett getrieben!
Hab ich dir schon erzählt, wie mein Ur-Opa in diesem Bett gestorben ist?
Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
Yeepe, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man Dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen würde.
Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Weck mich dann bitte auf sobald du fertig bist.
Du bist fast so gut wie meine Ex.

Schnauf doch nicht so.
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Darf ich deine Nummer an meine Kumpels weitergeben?
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Auch wenn du häßlich bist, Du faszinierst mich.
Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt.
Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
ich bin heute so geil, dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Was denn, das war's? Nur dafür hast du mich wach geweckt?
Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen.
Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
Deine Schwester war besser.
Sag mal, muss ich dich jetzt dafür bezahlen?
Meine Freundinnen hatten doch recht, Du bist eine Niete im Bett.
Komisch, ich war immer überzeugt bei mir würde ein Kondom nie reißen.
Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
1-2-3 Tatü Tata ich kooommmeee!
Mein Ex konnte aber viel viel länger.
Wie? War das alles?
Schon wieder erster!
Wie war noch mal dein Name?
Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast in einer Talkshow zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
Heute stand was über Dich ganz groß in der Zeitung. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
Stell Dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst Du doch auch zwei
mal 45 Minuten durch.
5 - Der Spatz in der Hand 12.09.2009, 09:16 Uhr

ERSTER SCHWARZER!!!!!!!!!!!!!!
4 - Orlando 12.09.2009, 03:08 Uhr

Zu Deiner Person kein Kommentar mehr, da Du die absolute Null dieser
Seite bist. Dir kann kein Arzt mehr helfen.
3 - harharhar 12.09.2009, 01:27 Uhr

und wie es scheint, suchen sich die ollen kamellen immer den gleichen wirt - mag er sich nennen wie er will
2 - harharhar 12.09.2009, 01:23 Uhr

wie heißt es so schön, orlando: alter wein in neuen schläuchen. und dass du nicht der-und-der sondern ganz neu bist, kannst du deinem frisör erzählen. übrigens: wir gehen hier immer ganz nett miteinander um :)
1 - Orlando 12.09.2009, 01:13 Uhr

der tageswitz ist ziemlich mau