Witze - Länder & Nationen - Allgemein
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn ...
... man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"
820 Stimmen: 
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28 Kommentare zum Witz
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28 - wing 29.06.2017, 07:58 Uhr
-Was treiben denn die die beiden Maximalpigmentierten da hinten auf der Parkbank?
-So wie das aussieht, machen die bestimmt ein kleines Niggerchen. -
27 - wing 29.06.2017, 07:57 Uhr
Die junge Frau sitzt heulend an der Bushaltestelle. Ein Mann kommt dazu und fragt was denn los wäre.
-Ich habe mit meinem Freund schlussgemacht. Er ist das größte sexistische Schwein, das mit jemals über den Weg gelaufen ist.
-Wenn Sie möchten, dürfen Sie sich gern anlehnen und sich aussprechen. Ich kann sehr gut zuhören.
-Aber Sie kennen mich doch gar nicht, sind Sie Psychologe?
-Nein, aber Sie haben wirklich bombastische Titten. -
26 - Copyman 09.01.2013, 10:06 Uhr
Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? - Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? - Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.
Warum streuen die Österreicher Viagra kurz vor Weihnachten in den Wald? Weil sie den Christbaum gleich mit Ständer haben wollen!
Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"!
Was bekommt man, wenn man Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? - Einen steifen Grog.
Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.
Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? Ein Lampion!
Was ist ein Schweizer, der 10 Viagrapillen schluckt? Ein Italiener!
Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.
Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form? - Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!
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25 - funistoteles 09.01.2013, 09:57 Uhr
Was macht eine Blonine auf dem Hochhaus? Sie testet die neuen Always-Ultra mit Flügel!
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24 - funistoteles 09.01.2013, 09:54 Uhr
Der kleine Fritz geht mit seinem Vater in die Stadt spazieren. Als sie beim Bordell vorbei kommen sagt der Vater plötzlich: "Fritzl, da darfst du nie hinein gehen. Das ist nix für dich." Fritz verspricht es. Am nächsten Tag bekommt der Fritzl vom Vater 20 Euro fürs Auto waschen. Der Fritzl geht in die Stadt und kommt beim Bordell vorbei. Aus Neugier geht er hinein. Kommt die Chefin daher, die denkt sich, dass der Bub noch viel zu jung ist fürs Geschäft, also sagt Sie zum Fritzl: "Hallo Kleiner, du hast doch sicher Hunger, oder? Geh dort in unsere Küche und iss etwas." Nichtsahnend geht der Fritzl in die Puffküche, und bestellt sich ein paar Knödel mit Soße. Einige Stunden später kommt der Fritzl wieder nach Hause, wo ihn sein Vater gleich fragt: "Fritzl, wo warst du denn jetzt so lang?" Erschöpft vom Spaziergang antwortet Fritzl seinem Vater: "Papa, ich war in dem verbotenen Haus. Aber stell Dir vor. Fünfe habe ich gepackt aber bei der Sechsten ist mir die Soße ausgangen."
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23 - funistoteles 09.01.2013, 09:52 Uhr
"Mutti", sagt das Mädchen am Abend vor der Hochzeit, "ich muß dich unbedingt etwas Wichtiges fragen" - "Ja, ich habe schon lange darauf gewartet. Morgen wirst du erfahren, daß der Unterschied zwischen dem Körper des Mannes und der Frau..." - "Ach, Mama", unterbricht die Braut, "bumsen kann ich. Was ich wissen will, ist: Wie macht man Leberknödel?"
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22 - funistoteles 09.01.2013, 09:45 Uhr
Der Gast winkt den Wirt herbei. "Die Knödel schmecken ja ausgezeichnet". "Ja, sind tatsächlich handgemacht" "Nur, ab und zu war sowas wie ein Haar drin". "Jaja, unser einarmiger Koch ..."
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21 - funistoteles 09.01.2013, 09:43 Uhr
Ein Koch ist bei der Arbeit tödlich verunglückt. Sein Arbeitskollege wird beauftragt, es der Ehefrau schonend beizubringen. Als er zu ihr kommt, ist sie gerade beim Kartoffelschälen für die Knödel. "Dein Mann hatte einen tödlichen Unfall."Sie hört mit Kartoffelschälen auf und meint: "Na, dann reichen ja die Kartoffeln."
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20 - funistoteles 09.01.2013, 09:40 Uhr
Der Schwob hat wohl die Knödel nicht vertragen: "Marlene, breng mr an Oimr, i gaub, i muß spucka". Sie rennt los. Er ruft hinterher: "Noi, breng mr a frische Hos', i han omdischponiert".
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19 - wing 09.01.2013, 08:53 Uhr
Eine Französin sitzt im Zug einem Bayern gegenüber.
Er schnuppert und fragt schließlich: "Wos riecht nochad doo a so?"
Darauf die Französin: "Das ist 47 11, kennen Sie das nicht?"
"Naa, iwo, woher denn."
"Das ist ein neues Parfum."
Nach einer Weile schnuppert die Französin und fragt: "Was riecht denn hier so?"
Antwortet der Bayer: "Dös ist 2 6 30, kennen sie dös nicht?"
"Nein."
"Dös is a Schweinsbrotn mi Knödln und Krautsalat für 12 Euro 60. -
18 - wing 09.01.2013, 08:50 Uhr
Ein Bayer sieht vorm Hofbräuhaus einen Schwarzen stehen.
Er geht zu ihm. "Hörns amoi, sanns vleicht a Nega?"
"Ja!" sagt der Schwarze.
"Ahso, drum." sagt der Bayer nachdenklich. -
17 - knuddel 09.01.2013, 07:45 Uhr
Jesus sprach zu seinen Jüngern:"Vögelt nicht mit jungen Dingern!Lasst sie wachsen und gedeihen,bis sie selbst nach Schwänzen schreien!!!"
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16 - knuddel 09.01.2013, 07:44 Uhr
Mädchen müssen damit leben,daß Höschen gern am Kitzler kleben,dabei entstehen dann Gerüche wie in einer Bratfischküche,dann guten Appetit.
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15 - knuddel 09.01.2013, 07:43 Uhr
Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren,und meine Lippen Deine Öffnung spüren,dann weiß ich Du gehörst zu mir,oh du mein geliebtes Flaschenbier.
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14 - eddie 20.10.2010, 21:09 Uhr
Habe jetzt seit 3 Monaten richtig geilen Sex mit meiner Frau, aber ich sollte sie jetzt vielleicht doch langsam mal beerdigen.
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13 - Schwarzbier 20.10.2010, 14:53 Uhr
Ein Türke kommt in eine Apotheke.
"Ich Kopfschmerzen" sagt er.
Der Apotheker reicht ihm eine Packung Kopfschmerztabletten,
der Türke zahlt und geht.
Auf der Straße kommt ihm der Apotheker nachgerannt.
Außer Atem hält er den Türken an und sagt:"Entschuldigung,
mir ist da eben ein Mißgeschickt passiert. Ich habe Ihnen
aus Versehen Arsen statt Aspirin mitgegeben."
"Wo ist Unterschied?", fragt der Türke.
Darauf der Apotheker:"Sie schulden mir noch 1.50 €"
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12 - Seamus O'Donnell 20.10.2010, 13:28 Uhr
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen." -
11 - Chrissi 20.10.2010, 11:49 Uhr
macht nix
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10 - Englischlehrer 20.10.2010, 11:35 Uhr
8 versteh ich nicht!!!
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9 - XXL 20.10.2010, 10:31 Uhr
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?" -
8 - Schwarzbier 20.10.2010, 09:45 Uhr
Ich habe heute Vormittag beim Zoo angerufen. Dabei
muss ich wohl versehentlich die Faxnummer erwischt haben.
Entweder das, oder die Delphine sind doch intelligenter
als wir annehmen. -
7 - Schwarzbier 20.10.2010, 09:42 Uhr
naja, ich find' den TW schon sehr lau....
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Ich hasse es, wenn Frauen romantische Augenblicke mit
Pfefferspray zerstören. -
6 - alla 20.10.2010, 06:36 Uhr
Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Albaner. Sie kommen zu zehnt und fragen: "Hast du Problem?"
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5 - alla 20.10.2010, 06:33 Uhr
Ali stirbt. Seine Frau Fatima geht zu einem Bestattungsunternehmen, um einen Grabstein für Ali auszusuchen. Als sie einen gefunden hat, wird sie gefragt, was denn auf dem Grabstein stehen soll. Fatima antwortet: "Ali tot!" - "Aber gnädige Frau, ich weiß nicht wie das in Ihrem Land so ist, aber bei uns schreibt man ein bisschen mehr auf einen Grabstein!" Darauf Fatima: "Ok, dann schreiben: Ali tot, verkaufe Ford Transit!"
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4 - alla 20.10.2010, 06:32 Uhr
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand." -
3 - alla 20.10.2010, 06:30 Uhr
TW ist total komisch.
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2 - Upload 20.10.2010, 04:05 Uhr
dem umlaut is nichts mehr hinzuzufügen..
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1 - äüö 20.10.2010, 00:31 Uhr
Im ersten moment fand ich den TW nicht kustig, aber dann hab ich mir das bildlich vorgestellt und ich fand ihn zu schreien XD
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