Witze - Ausbildung & Beruf - Polizisten

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ...

... ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

522 Stimmen:

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69 Kommentare zum Witz

69 - yahoo007 07.08.2009, 19:08 Uhr

@ #57 Gute Idee
@ #58 Richtig
68 - bart 31.07.2009, 14:55 Uhr

@59
1.zelle, john, gelb, solitär, axt, scotch
2.zelle, ian, blau, poker, flinte, tee
3.zelle, henry, tot, golf, buschmesser, wodka
4.zelle, duncan, grün, fussball, pistole, wein
5.zelle, james, weiss, basketball, säbel, bier

duncan wars
67 - Kino 31.07.2009, 12:33 Uhr

@ kralle: Da die meisten dieser Text wohl nicht mehr interessiert, habe ich ihn hier eingestellt. Da stört er nicht so.

12. Teil
Jetzt ist es also soweit. Was wir so lange hinausgezögert haben, kommt heute unweigerlich zum Abschluss. Aber ich will euch nicht unnötig auf die Folter spannen. Der Tragödie letzter Akt beginnt. Vorhang auf für Karl-Friedrich Gustav von Taubenei zu Adlerhorst der Dritte, von seinen Freunden nur Rene gerufen.

Karl-Friedrich Gustav von Taubenei zu Adlerhorst der Dritte, von seinen Freunden nur Rene gerufen (hat er eigentlich noch Freunde gehabt?) stand also am Bahnhof mitten in Paris. Die letzte Zeit war nicht die Schlechteste und er wusste, ab jetzt kann es nur noch besser werden. Freudig und guten Mutes machte er sich auf die Socken Richtung Pigalle, um seine angebetete Revuetänzerin auf Armen aus dem Crazy Horse zu tragen, am Standesamt abzusetzen, ein einfaches OUI hauchen und dann ab in die Falle zur Eskimoschleuder. Er kam also beim Crazy Horse an. Der glückliche Zufall wollte es, dass seine künftige Frau heute keinen Auftritt hatte (warum soll unser Rene nicht auch einmal Glück haben?), und so konnte er sie wie er es sich in seinen kühnsten Träumen vorgestellt hatte, auf den Armen aus dem Crazy Horse tragen und gleich fragen, in welche Richtung denn das Standesamt liege. Ab hier können wir in Stichworten fortfahren, um die bisher so erfolgreich gezügelte Neugier nicht unnötig auf die Probe zu stellen. Also, nach Hause, kurz umgezogen, ab ins Taxi, Richtung Standesamt, oder wie immer das in Paris heißt, richtig ordentlich "ja" gesagt, obwohl Rene kaum ein Wort verstanden hat, vor dem Standesamt kurz ein Erinnerungsfoto schießen lassen und dann ab in die kleine Wohnung seiner jetzigen Frau. Dort klinken wir uns jetzt wieder ein.

Kaum zur Tür hereingekommen, ließ er seine auf Händen über die Schwelle getragene junge Ehefrau wieder auf den Boden, küsste sie heiß und innig und platzte raus: "Cherie, machen wir, was du mir vor so langer Zeit versprochen hast? Machen wir jetzt wirklich die Eskimoschleuder?" "Oui, oui, mon cherié", strahlte ihn seine jetzige Gattin an, "natürlisch machen wir jetzt die Eskimoschleuder. Isch ge'e nur kurz ins Bad um mir die Pipi zu waschen und komme dann gleisch zu dir ins Bett. Zie' disch schon mal aus, leg disch aufs Bett, isch komme sofort." Mit diesen Worten verschwand sie im Bad. Rene hüpfte aus seinen Jeans schneller als du das Wort 'Eskimoschleuder' aussprechen kann, riss sich das T-Shirt vom Leib, und Unterhose und Socken verschwanden in einer einzigen fließenden Bewegung von seinem jungen Körper. Mit einem Hechtsprung landete er danach in dem weichen Himmelbett, legte sich genüsslich auf den Rücken, verschränkte die Arme hinter dem Kopf und atmete heftig durch. Du kannst dir sicher vorstellen, was in ihm jetzt vorging. Nach all den Strapazen, die er auf sich genommen hatte, sollte er in wenigen Augenblicken seine wohlverdiente Belohnung erhalten. Er schaute kurz auf seine Armbanduhr und lauschte dem Rauschen aus dem Badezimmer. "Gleich, gleich ist es soweit", fuhr es ihm immer wieder durch den Kopf. "Gleich weiß ich, wie die Eskimoschleuder funktioniert."

Er schaute wieder auf seine Armbanduhr, hörte immer noch das Rauschen im Bad und rief: "Cherie, beeile dich. Ich warte." Kurz testete er die Sprungfedern der Matratze und stellte fest, dass sie wohl einiges aushalten würden. Man weiß ja nie. "Cherie, nun komm doch endlich," Keine Antwort aus dem Bad, nur das gleiche monotone Rauschen. Schließlich hielt er es nicht mehr länger aus. Er stand auf, ging zum Badezimmer, öffnete die Tür mit den Worten: "Cherie, wo bleibst.....?" Die Frage blieb unausgesprochen im Dunst des Badezimmers hängen. Da lag seine Frau, frisch vermählt, in der Badewanne mit geöffneten Augen und geöffnetem Mund. Seine Frau hatte als sie in die Wanne stieg, der Schlag getroffen und so hat sie das Geheimnis der Eskimoschleuder mit ins Grab genommen.

-ENDE-

Es versteht sich ja wohl von selbst, dass nach so einem tragischen Ende keine Gags mehr gerissen werden können.
66 - Die Enträtsler 31.07.2009, 12:23 Uhr

Wir haben es geknackt!!
1:gelb;John;Scotch;Solitär;Axt
2:blau;Ian;Tee;Poker;Flinte
3:rot;Henry;Wodka;Golf;Buschmesser
4:grün;Duncan;Wein;Fußball;PISTOLE
5:weiß;Sir James;Bier;Basketball;Säbel
65 - Chrastli 30.07.2009, 22:26 Uhr

@sherlock - mußt dir ein Raster zeichnen
und überall ein MInus oder ein Plus reinmachen
kann lange dauern, aber man kommt drauf
64 - DerBozZ 30.07.2009, 22:01 Uhr

i bin ned NT i bin da Jek i bin der aus wien ;) NT gibt es soviel ich weis hier nich mehr oder ?
I hob mi do ongmöd weil i doch hob i könnt do a poa kommis schreibn ;)
Aber jo es stimmt scho er is in mei Label eingestigen vor an jahr....
63 - berba 30.07.2009, 20:55 Uhr

#62: Hallo Ente! Wieder zurück?
62 - DerBozZ 30.07.2009, 20:37 Uhr

what tha fuck herst eine papagei könnt nie an polizisten anrufen herst ....
61 - lol 30.07.2009, 20:37 Uhr

Ist des hier jetzt ne Witzes- oder ne Rätselseite???XD
60 - kralle 30.07.2009, 20:36 Uhr

tageswitz mies
schön das die "rassentrennung" wieder aufgehoben ist
@kino könntest du bitte nochmal teil 12 mit rene reinstellen
ich habe den leider verpennt und würde nur zu gerne
die auflösung des rätsels kennen
MfG kralle
59 - Sherlock Holmes 30.07.2009, 20:29 Uhr

Hat jemand schonmal dieses Rätsel gelöst?Ich überlege schon seit zwei tagen aber ich komm net drauf wer der Mörder ist.Hier des Rätsel: Sherlock Holmes wurde von Inspektor Peterson in sein Büro gerufen, um ihm bei der Aufklärung des Mordfalles an Lady Winston zu helfen. Holmes erfährt hierbei, wie der Inspektor bislang vorgegangen ist:
Es wurden fünf Tatverdächtige festgenommen und in fünf nebeneinanderliegende Zellen gesperrt.
Jede Zellentür hat eine andere Farbe.
Jeder Tatverdächtige trinkt jeweils ein bestimmtes Getränk, hat ein persönliches Hobby und bevorzugt eine Waffenart.
KEINER der Tatverdächtigen trinkt das gleiche Getränk, hat dasselbe Hobby oder bevorzugt dieselbe Waffenart!

Außerdem erfährt Holmes, daß Lady Winston mit einer Pistole aus nächster Nähe erschossen wurde. Sicher ist außerdem, daß einem der Tatverdächtigen die Pistole gehört. Der Inspektor überreicht Sherlock Holmes eine Zusammenfassung der Verhöre und gesammelten Fakten, die bislang herausgefunden werden konnten. Dort findet Holmes folgende Informationen:

1. Henry sitzt in der roten Zelle.
2. Sir James bevorzugt als Lieblingswaffe einen Säbel.
3. Ian trinkt gerne Tee.
4. Die grüne Zelle liegt direkt links von der weißen Zelle.
5. Der Tatverdächtige in der grünen Zelle trinkt gerne Wein.
6. Die Person, die gerne Golf spielt, benutzt ein Buschmesser als Waffe.
7. Der Mann in der mittleren Zelle trinkt gerne Wodka.
8. Der Verdächtige in der gelben Zelle spielt unentwegt Solitär.
9. John wurde in die erste Zelle eingesperrt.
10. Der Pokerspieler sitzt direkt neben dem Tatverdächtigen, der eine Axt als Waffe bevorzugt.
11. Der Mann, der gerne mit Flinten schießt, sitzt neben dem, der Solitär spielt.
12. Der Mann der Basketball spielt, trinkt gerne Bier.
13. Neben der blauen Zelle ist Sir John eingesperrt.
14. Duncan ist ein begeisterter Fußballspieler.
15. Derjenige, der Poker spielt, hat einen Nachbarn, der Scotch trinkt.

Nachdem Sherlock Holmes die Liste der Fakten gründlich studiert hatte, umspielte ein Lächeln seinen Mund.
"Gratuliere Herr Inspektor! Sie haben hervorragende Arbeit geleistet und den Mörder entlarvt."

Finden Sie heraus, wie Sherlock Holmes dem Mörder auf die Spur kam und erklären Sie dem Inspektor, wer der Besitzer der Pistole ist.
58 - LALALABLUBB 30.07.2009, 20:13 Uhr

@yahoo007 ich würde sagen kohle
57 - peter 30.07.2009, 19:44 Uhr

#55 gras?
man kauft es schwarz..
man raucht es rot weils brennt...
und man wirft die graue asche weg??!!
56 - FlipFlap 30.07.2009, 19:41 Uhr

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
55 - yahoo007 30.07.2009, 19:40 Uhr

Frage:
Was kauft man schwarz, benuzt man rot, und wirft es grau weg?

Die Rede ist von ein und dem selben "Ding"

Antwort verrate ich erst nächste Woche^^
54 - FlipFlap 30.07.2009, 19:36 Uhr

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"
53 - Chrastli 30.07.2009, 18:49 Uhr

tausche ein J gegen ein K
52 - Chrastli 30.07.2009, 18:49 Uhr

der Mann könnte doch immer einen Schirm mit sich tragen oder einen Stocj
hihihihihi
ich weiß Witze zerpflückt man nicht
51 - Chrastli 30.07.2009, 18:46 Uhr

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
50 - Friedrich 30.07.2009, 18:43 Uhr

@Kino, Der Vater liegt in diesem Augenblick auf der Mitter und zeugt das Kind.
Schon älter aber ganz nett.

Tageswitz idt Uralt.
49 - Maggi 30.07.2009, 18:37 Uhr

@ 45 Weil der Mann kleinwüchsig ist und an Regentagen immer nen Schirm mit dabei hat^^
48 - Chrastli 30.07.2009, 18:36 Uhr

ja wo ist denn der Vater?
47 - Kino 30.07.2009, 18:17 Uhr

Ihr wollt Rätsel? Hier ist eine Aufgabe, die wirklich lösbar ist:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Wie gesagt, diese Aufgabe ist lösbar; sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
46 - breda 30.07.2009, 18:02 Uhr

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
45 - warum? 30.07.2009, 17:53 Uhr

Ein Mann wohnt im 15. Stock eines Hochhauses. Wenn er morgens zur Arbeit geht, fährt er mit dem Aufzug. Abends wenn er nach Hause kommt, fährt er mit dem Aufzug bis in den 10. Stock und geht den Rest zu Fuss. Wenn es regnet fährt er mit dem Aufzug bis zu seiner Wohnung im 15. Stock.Warum???
44 - ähm...24 30.07.2009, 17:43 Uhr

#41 vielleicht weil an der Rose keine Tautropfen wahren.
43 - peter 30.07.2009, 17:41 Uhr

#40 kA
#41 Die Frau war die einzige Rose die kein Morgentau auf ihr hatte.
#42 Die Waage zeigt das Gewicht vom Tisch+ den unteren Teil der Waage an (wegen der doofen erdanziehungskraft ;) )
42 - gegenfrage 30.07.2009, 17:10 Uhr

Man stelle sich einen Tisch im Universum vor lege eine Waage darauf und dann noch die Erde.
Was Würde die Waage anzeigen ?
41 - frage 30.07.2009, 17:02 Uhr

Drei Frauen wurden in drei rote Rosen verwandelt. Eine der Rosen bekam in der Neujahrsnacht die Erlaubnis, ihren Mann in ihrer wirklichen Gestalt zu besuchen. «Wenn du morgen früh nach Tagesanbruch auf die Zauberwiese kommst und mich abpflückst», sagte die Frau, «bin ich von dem bösen Zauber erlöst. Du darfst mir aber nicht folgen, wenn ich dich beim Morgengrauen verlasse, sondern du musst auf andere Weise herausfinden, welche von den drei Rosen ich bin.» - An welchem Merkmal erkannte der Mann seine Frau in Rosengestalt?
40 - öhm? 30.07.2009, 16:52 Uhr

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
39 - Pete 30.07.2009, 16:49 Uhr

#38 nein, da er hinüber ist!
38 - ähm 30.07.2009, 16:47 Uhr

d.h. jeder, außer der letzte kann es bei der Frage sein :D:D
oh jaaa solche fragen liebe ich
Kann ein Mann die Schwester seiner Witwe heiraten?
37 - manolopa 30.07.2009, 16:39 Uhr

#36: Wo du recht hast, hast du recht
36 - xdx 30.07.2009, 16:29 Uhr

Wer sagt denn, dass nicht andere ihn auch schon überrundet haben?
35 - manolopa 30.07.2009, 16:18 Uhr

zu #34 Frage 2! Wenn ich den Letzten beim 10 000m-Lauf überhole, bin ich Erster, weil ich ihn überrundet habe!
34 - Jenny 30.07.2009, 16:03 Uhr

Das Quiz

Für die Beantwortung der folgenden drei Fragen hast du jeweils 15 Sekunden Zeit - aber keine Angst, die Fragen sind sehr einfach. Versuche einfach spontan und schnell zu antworten.

Frage 1

Du nimmst an einem Wettrennen teil und überholst nach kurzer Zeit den ZWEITEN. An welcher Position befindest du dich jetzt?

Vielleicht an erster Stelle?

An erster Stelle?

Nein, nein und nochmals nein, du hast doch nur den ZWEITEN überholt! Der ERSTE ist immer noch vor dir, du bist also jetzt der ZWEITE. Bei der nächsten Frage klappt's bestimmt besser!!

Frage 2

Wenn du den letzten Läufer überholst, an welcher Stelle befindest du dich dann jetzt?

Vielleicht an vorletzter Position?

An vorletzter Position?

Mmpf... Aber nein! Kannst du überhaupt den letzten Läufer überholen? Hinter dem Letzten ist doch niemand mehr - höchstens du bezeichnest dich als Allerletzten ;-)

Frage 3

Kennst du dich mit weiblichen Wesen aus? Hier die Frage: Der Vater von Monika hat fünf Töchter:

1. Lele

2. Lulu

3. Lala

4. Lolo

5. ...

Wie heisst die fünfte Tochter, die übrigens die drittjüngste ist?

Vielleicht heisst sie Lilli?!?

Tz... Tz... Tz... Schon wieder falsch! Die fünfte Tochter heisst Monika. Du erinnerst dich an die Frage: Der Vater von Monika... Also ist Monika seine fünfte Tochter. Und überhaupt, wer soll denn Lilli sein???

War es sehr schwer? Hast du alle Fragen richtig, oder vielleicht gar keine? Egal, manchmal denkt man einfach zu kompliziert.
33 - Horst 30.07.2009, 15:52 Uhr

Krasse Geschischt

Ey Aldä,

Muss isch disch erzähle voll krasse Geschischt:

Isch gestern zu Hause und warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib` ich an Tür: "bin Laden" ---

Jetzt Haus weg...!!!
32 - krocodil 30.07.2009, 14:58 Uhr

En Ball rollt um die Ecke und fällt um. :D:D
31 - croco 30.07.2009, 14:57 Uhr

Ne Kugel rollt um die Ecke und fällt um. ;)
30 - DISKUSSION 30.07.2009, 14:48 Uhr

NUMMER 30!!
also...
ich wär dafür, dass wir ne diskussion anfangen über Thema #21 damit das forum bisschen in schwung kommt!!
also: meine meinung: müller iss cool und seine produkte gut..
:)
29 - Komischerkleinermann 30.07.2009, 14:33 Uhr

Es ist ein heißer Tag mitten in den Sommerferien. Am Badestrand tümmeln sich sehr viele Kinder.
Plötzlich kommt ein Blinder daher und packt seine Gummipuppe aus. Seelenruhig beginnt er sie aufzublasen. Die Eltern der Kinder sind verzweifelt. Irgendwann fasst sich eine Mutter ein Herz, geht zu dem Blinden hin und sagt:
"Entschuldigung, auf diesem Strand gibt es sehr viele Kinder. Ich glaube nicht, dass Ihre Tätigkeit sehr jugendfrei ist... Könnten Sie bitte freundlicherweise Ihre Gummipuppe wieder einpacken?"
"Gummipuppe? Scheiße! Dann habe ich jetzt ein halbes Jahr mit meinem Schlauchboot gefickt..."
28 - Tobse 30.07.2009, 13:39 Uhr

Stehen 2 Männer in der Bar sagt der eine zum anderen:" Boah, ich bin so besoffen ich seh alles doppelt!" Holt der andere einen Hundert Euro schein aus der Tasche und sagt:" Hier sind die 200 Euro die ich dir noch schulde!"
27 - FlipFlap 30.07.2009, 13:31 Uhr

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer: "Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären." Sagt der Kollege: "Erzähl mal."
"Also, ich im Stall und will meine Emma melken! Habe gerade angefangen, bums - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, bums - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, bums - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke: 'Womit binde ich den jetzt fest?' Ich mache gerade den Gürtel los, da kommt meine Frau rein...Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!!"
26 - Schwarzbier 30.07.2009, 13:29 Uhr

@Kino
Sehr schöne Geschichte, wenn auch leider wahr. Dafür "Daumen hoch"!
Tageswitz.... naja....

Frage:
Wie schafft man es ein Dummerchen zum Nachdenken zu bringen?

Antwort:
Zwei

.
.
.
.
.
.
Seht Ihr - funktioniert ;o)
25 - FlipFlap 30.07.2009, 13:22 Uhr

Steht eine Blondine im Büro am Aktenvernichter. Kommt ein Kollege und sagt: “Entschuldigen Sie, ich bin neu hier, können Sie mir wohl sagen, wie das Ding hier funktioniert?” “Klar” sagt sie und nimmt ihm die Papiere ab “die stecken Sie hier rein und fertig!” “Toll”, freut er sich, “und wo kommen jetzt die Kopien raus?”
24 - peter 30.07.2009, 12:59 Uhr

bei uns in stuttgart bewölkt
23 - Chrastli 30.07.2009, 12:45 Uhr

Tageswitz gut
übriges bei uns in wien ist es sauheiß
22 - peter 30.07.2009, 12:18 Uhr

ja gut äh,
mach nächstes mal nen link von der pp präsentation rein.. des liest sich leichter ;)
und außerdem: ich würds genauso machen :D:D
21 - Kino 30.07.2009, 12:15 Uhr

Das hier, das ist die Geschichte über Herrn Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden. Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt ward. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden.Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, dass sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt. Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, dass sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten. Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut. Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug.Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt. Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt. Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte. Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewusst, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben. Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also, was hat er gemacht, der Herr Müller?In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat siegeschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren. Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt,dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen. Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wisst ihr, dass der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat. Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht. Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, dass es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller. Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein,das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle. Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss ich euch sagen, dass man so etwas einfach nicht tut. Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann lasst doch einfachdie Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
20 - 1+1 30.07.2009, 11:43 Uhr

Zwanzigster! Yes!

Was ist ein Keks unter'm Baum?
N schattiges Plätzchen.
19 - aga 30.07.2009, 11:00 Uhr

ich find die witze nicht so schlecht
18 - peter 30.07.2009, 10:33 Uhr

och komm schon
statt dich zu beschweren könntest doch mal paar witze posten...
17 - stop 30.07.2009, 10:18 Uhr

kilometerweise alte witze sind nicht der sinn dieser seite, peter.
gib dir mal etwas mehr mühe und suche unbekannte und lustige witze
im netzt.
16 - peter 30.07.2009, 10:14 Uhr

Um richtig dumm daherreden zu können, muss einer schon akademisch gebildet sein.

Wir sind die Träger der Firma, einer träger als der andere.

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
15 - peter 30.07.2009, 10:06 Uhr

Wenn das Rauchen während der Arbeit verboten ist, muss man ja nicht unbedingt arbeiten, wenn man raucht.

Keiner ist unnütz, er kann noch als schlechtes Beispiel dienen.

Alle reden von der Arbeit, aber keiner tut etwas dagegen.
14 - peter 30.07.2009, 10:03 Uhr

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
13 - aga 30.07.2009, 10:00 Uhr

das könnt ihr euch auch selber denkn
«Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!»
«Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.»
12 - peter 30.07.2009, 09:44 Uhr

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
11 - peter 30.07.2009, 09:22 Uhr

taschenrechner kaputt gegangen oder wie??
10 - peter 30.07.2009, 09:22 Uhr

eine rege unterhaltung hier!!
9 - peter 30.07.2009, 09:20 Uhr

Die kleine Gabi kommt von der Schule nach Hause und beschwert sich bei ihrer Mutter: "Alle in meiner Klasse sagen, mein Gesicht sieht aus wie ein Ar***!"
Die Mutter tröstet sie: "Das stimmt nicht! Du siehst aus wie eine Barbie-Puppe!"
Danach erzählt die kleine Gabi das gleiche ihrem Vater der dann ebenfalls bestätigt, dass sie wie eine Barbie-Puppe aussieht. Schließlich geht sie auf das Plumpsklo, wobei ihr Opa noch unten im Plumpsklo mit Reparaturen beschäftigt ist. Sie schaut durch die Öffnung runter. Plötzlich ruft der Opa: "Nein! Nein! Noch nicht kacken! Ich bin noch nicht fertig!"
8 - peter 30.07.2009, 09:18 Uhr

Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen: "Meinst Du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Sagt der andere: "Wir nicht, aber unsere Kinder!"
7 - peter 30.07.2009, 09:14 Uhr

Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“
6 - FlipFlap 30.07.2009, 08:56 Uhr

Paradox ist: wenn ein Feuerwehrmann zur Bank kommt und sagt: Ich möchte mein Konto löschen."
5 - FlipFlap 30.07.2009, 08:54 Uhr

Patient: " Herr Doktor das Zäpfchen das Sie mir vorhin gegeben haben, schmeckte ekelhaft." Doktor: " Um Himmels willen, haben Sie das etwa gegessen?" Patient: " Ja was soll ich denn sonst damit gemacht haben? Hätte ich es mir etwa in den Hintern schieben sollen?"
4 - FlipFlap 30.07.2009, 08:53 Uhr

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
3 - FlipFlap 30.07.2009, 06:22 Uhr

Lebensweisheit:
Wer für alles offen ist, ist nicht mehr ganz dicht!

Was ist eine Erdbeere?
- Eine Kirsche mit Gänsehaut!

''Mann, ich habe es satt, hier rumzuhängen!'', meckerte die Glühbirne und brannte durch!
2 - FlipFlap 30.07.2009, 06:22 Uhr

Tageswitz bringt et nit
1 - Lars 30.07.2009, 00:31 Uhr

1.erster