Witze - Ausbildung & Beruf - Polizisten

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt ...

... vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

1076 Stimmen:

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84 Kommentare zum Witz

84 - checker 20.03.2009, 16:18 Uhr

Opfer
83 - Bacar 19.03.2009, 23:36 Uhr

Ich kenn ne bessere Droge....
Die Bahn, ein Zug und Du bist weg^^
82 - @kiffen kiffen kiffen kiffen 19.03.2009, 22:59 Uhr

ey ich will auch zug nehmen
81 - harharhar 19.03.2009, 20:42 Uhr

#79 hat sich hierher verirrt, wer kann ihm helfen ?
80 - harharhar 19.03.2009, 20:39 Uhr

guten abend leute !
79 - kiffen kiffen kiffen kiffen 19.03.2009, 20:28 Uhr

kiffen kiffen kiffen kiffen ist kiffen kiffen kiffen kiffen ist geil
#kiffen kiffen kiffen kiffen.....
78 - manolopa 19.03.2009, 19:59 Uhr

Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen.
77 - Brandon 19.03.2009, 19:25 Uhr

@ krig mich ned mehr ein: Ich glaube, daß ich mich in Namen aller aktiven User dieser Seite für Deinen Beitrag von Herzen bedanken darf. Du hast ge-
schrieben, was wir denken. Danke dafür!

Mit Deinem Bauch müssen wir aber wieder was machen. So ganz ohne Schmerzen.......?
76 - krig mich ned mehr ein 19.03.2009, 19:17 Uhr

lol sollten nur en paar worte werden ist aber en halber roman draus geworden... naja musste auch ma gesagt werden^^
75 - krig mich ned mehr ein 19.03.2009, 19:15 Uhr

@Brandon joa dank der arbeit ging es wieder, danke der nachfrage^^
aber nö ich musste ja umbedingt in der pause wieder reinschauen....
also = ned mehr xD
und an die miesepeter auf der seite: die witze sind zwar grössten teils von hier aber ma jetzt ehrlich
WER bitteschön von den leuten die hier pro tag für 10 oder 15 min hier reinschauen ( also so wie ich) haben schon die zeit dafür die GANZEN witze von hahaha.de zu lesen?
Brandon, Its,Me, kkm, dimgn usw. (sprich die ganze community die hier die witze als kommentare rein stellen) erleichtern es uns so zu sagen und suchen die bessten herraus.
sprich die bringen gute laune ins leben der anderen und haben selber spass dabei
und das verdient meiner meinung nach respekt und ned die blöden kommentare bzw. beleidigungen die ich hier seid drei monaten mitlesen muss von leuten die (meiner meinung nach) so hell wie einma dunkell sind und grössten teils kein plan von leben haben.
also leute wie gesagt: danke das ihr uns gute laune wieder beschafft,ignoriert die deppen und macht weiter so!^^
74 - Gunder 19.03.2009, 17:24 Uhr

An der Imbissbude. "Ich möcht bitte ein Butterbrötchen mit Leberkäse, aber bitte ohne Tomate."
"Tomaten haben wir nicht mehr, geht es auch ohne Gurke?"
73 - Gunder 19.03.2009, 17:23 Uhr

Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"
72 - gacker gack gackens 19.03.2009, 17:05 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in grossen Plastikeimern mit sich trägt.
71 - pulli 19.03.2009, 16:43 Uhr

Na also, geht doch!
70 - gast 19.03.2009, 16:37 Uhr

ESEL
69 - pulli 19.03.2009, 16:32 Uhr

Ne, Markus, nicht ganz.
68 - Markus Fels 19.03.2009, 16:28 Uhr

Expo2000 ???????
67 - pulli 19.03.2009, 16:16 Uhr

Hey It's Me!
Wie heißt der Bürgermeister von Wesel?
66 - Hauke DERwisch 19.03.2009, 16:11 Uhr

Expo2000
65 - It's Me 19.03.2009, 16:11 Uhr

HALLO hallo (h a l l o)
ECHO echo (e c h o)
JEMAND DA?! mand da?! (m a n d d a?!)
64 - pulli 19.03.2009, 16:06 Uhr

So viel Zeit wie manch andere scheint T-Shirt
gar nicht zu haben, da er ja erst am Nachmittag
seinen Senf dazu gibt.
63 - IT's Me 19.03.2009, 15:22 Uhr

@t-shirt: dass du so viel zeit hast, das genau zu verfolgen ;-))
62 - Markus Fels 19.03.2009, 15:20 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.
61 - T-Shirt 19.03.2009, 14:55 Uhr

@ 17 komischer kleiner mann: hast du den witz selbst geschrieben?

@ 41: das war einer der angemeldeten die hier mehrere hundert posts machen. das ist ganz eindeutig.

dass ihr die witze kopiert gebt ihr ja schon zu aber ein bisschen solltet ihr es euch merken. fast die hälfte der witze wurden in den letzten wochen gepostet.
60 - harharhar 19.03.2009, 14:47 Uhr

#59 +++
59 - Brandon 19.03.2009, 14:25 Uhr

Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.

Die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
"Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen."

Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.

Die Puffmutter:
"Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

"Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".

Darauf der andere:
"Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit 'ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt.......
58 - harharhar 19.03.2009, 14:11 Uhr

#57 - high level !

und #53 = ++ weil die antwort so spontandoof kommt

muss leider arbeiten, daher momentan keine eigenen beiträge
57 - Markus Fels 19.03.2009, 14:06 Uhr

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!
56 - harharhar 19.03.2009, 13:54 Uhr

das sind ja mal wieder lauter nette sprüche heute !

übrigens find ichs klasse, wieviele leute sich nach der diskussion neulich angemeldet haben. sind ja echt viele. und die schwarzen sind zur zeit meist auch gut drauf !
55 - Markus Fels 19.03.2009, 13:50 Uhr

Ja genau. Auf's Timing kommt es an. Obergeil +! ;D
54 - Fisch 19.03.2009, 13:42 Uhr

... wenn Frauen Alkohol trinken....

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett - dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen fragte mich mein Mann beim Frühstück, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
53 - Brandon 19.03.2009, 13:26 Uhr

Gespräch im Treppenhaus.

"Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?"

"Wirtschaft!"

"Goldrichtig. Getrunken wird immer."
52 - Brandon 19.03.2009, 13:24 Uhr

Sitzen 2 Maenner in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen:
"Hey, Du, woll'n wir wetten?"

"Worum will'ste denn wetten?"

"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"

"Schaffst Du nie!"

"Schaff ich doch! 50, - DM?"

"Okay, 50, - DM!"

Die Beiden wetten um 50, - DM, Der erste Mann holt sein Glasauge 'raus und beisst vorsichtig mit den Zaehnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut:
"Hey, Du, woll'n wir noch mal wetten?"

"Worum will'ste denn nun wetten?"

"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"

"Schaffst Du nie! Hicks!"

"Schaff ich doch! 50, - DM?"

"Okay, 50, - DM!"

Die Beiden wetten um 50, - DM, Der erste Mann holt sein Gebiss 'raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder:
"Hey, Du, woll'nnnn wir noch mal wetten?"

"Worum will'ste'denn jetzt noch wetten?"

"Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?"

"Schschschaffst Du nie!"

"Schschaff ich doch! 50, - DM?"

"50, - DM!"

Die beiden gehen vor Tuer. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.

Dieser beschwert sich:
"Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"

"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"
51 - Markus Fels 19.03.2009, 13:22 Uhr

Wie nennt man den Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?

Neonröhren.
50 - Brandon 19.03.2009, 13:21 Uhr

Vor langer Zeit am See:

"...und es ist mir scheißegal wer ihr Vater ist!

Wenn ich angele, gehen Sie hier nicht übers Wasser!"
49 - It's Me 19.03.2009, 12:48 Uhr

Kenn Ihr noch den "Karl Klammer", dieses Helferlein bei Word, das man nie brauchte und das einen nie verstand? Das hat voll viel mit Schwiegermütern gemeinsam: Mischt sich immer ein, man weiß nie, wie man es abstellt. Selbst wenn man "Ok" oder "ausblenden" macht, kommen beide immer wieder. Man wird wütend und im schlimmsten Fall bricht man die Arbeit mit dem Programm (oder die Beziehung mit dem Sohn/der Tochter) ab. Erschreckende Parallelen....
48 - Markus Fels 19.03.2009, 12:10 Uhr

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
47 - Gast 19.03.2009, 11:54 Uhr

Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt? - An der Briefmarke oben rechts!
Warum gibt es Männer? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Die Idealmaße eines Mannes sind 90-60-40: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
46 - Gast 19.03.2009, 11:51 Uhr

Den hab ich gerade hier gefunden:
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie beispielsweise vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
45 - harharhar 19.03.2009, 11:45 Uhr

ja das ist tatsächlich ein thema mit einigen hier gebrachten witzen: sie stammen von dieser website und sie kommen mir oft sehr bekannt vor. ich finde, wenns zum thema / zur diskussion passt kann man das ruhig machen, aber bitte nicht zu oft.

aber man kann ja auch witzige kommentare posten oder es zumindest versuchen - ist oft besser als ein witz von dieser site
44 - ROFL 19.03.2009, 11:44 Uhr

Tages witz ganz ok ....
.
.
.
Geht ein Schwarzer im Busch jagen. Kommt er an einen kleinen Fluss und denkt sich: "Hmm Fisch..." Und wirft seinen Speer mit voller wucht in das Wasser. Da Packt ihn doch von hinten ein Krokodiel und verspeist den armen Buschbewohner bis zum Kopf. Er Schnappt nach Luft und schaut zu einem kleinen Hügel auf dem ein Touristenbus hält. Blickt ein Tourist raus und sieht den Schwarzen fast vom Krokodiel verschlungen und denkt sich: "soooo arm, kein Geld in der Tasche aber hauptsache Lacoste tragen"!!!!

Euch allen noch einen schönen Arbeitstag bzw. Feierabend...
43 - Officemaus 19.03.2009, 11:40 Uhr

Also ICH klebe die Briefmarke immer links hin ! HA. Grüße von Officemaus, zugegebenermaßen blond
42 - harharhar 19.03.2009, 11:40 Uhr

so jetzt nutz ich mal die pause:

die wortspiele von Markus Fels gefallen mir sehr !

bist du noch da ?

@bürotante: da fallen mit wieder die letzten worte des fallschirmspringers ein: "scheiß motten ! "
41 - Officeschlampe 19.03.2009, 11:40 Uhr

Ich komme gerade aus dem Krankenhaus, nachdem ich wegen heftigen Lachanfällen einen Zwerchfelldurchbruch erlitten habe und auch die Bein nach dem heftigen Schenkelklopfen voll mit Blutergüssen sind. Mein Arzt hat mir strenge Abstinenz von dieser Seite verordnet, deswegen werde ich die obergeilen, hammermäßig witzigen Witze unter mir auch nicht lesen. Diese Seite ist keine Witzseite, sondern ein Kampfmittel mit dem man Menschen zu Tode lachen kann.
40 - @Officemaus 19.03.2009, 11:37 Uhr

Sie nehmen die Witze von dieser Seite!
39 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 11:32 Uhr

Mal wieder nen Blondinenwitz: Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt? - An der Briefmarke oben rechts!

Ich hoffe weder Bürotante noch Officemaus sind blond... ??? ;-)
38 - Officemaus 19.03.2009, 11:27 Uhr

Leute, hahahahahah, ich krieg mich nicht mehr !! hihihi, ich kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. DANKE an Euch alle, seit 3 Tagen les ich mit und komm aus dem lachen nicht mehr raus.
LOL Wo nehmt IHr nur die ganzen Witze her ?
ROFL
37 - Gast 19.03.2009, 11:12 Uhr

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die Blondine ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
36 - Brandon 19.03.2009, 11:04 Uhr

Bürotante 19.03.2009, 11:01 Uhr

So schön ruhig hier...;-P..dank Harpe wird sich das sicher bald wieder änder! Oder verstehe ich das falsch, dass du grade wieder einen Streit provozierst.....

Er ist nur glücklich, wenn er stänkern und Lügen verbreiten kann, damit er
auch voll im Mittelounkt steht. Man kann ihn nicht für voll nehmen.
35 - Bürotante 19.03.2009, 11:01 Uhr

So schön ruhig hier...;-P..dank Harpe wird sich das sicher bald wieder änder! Oder verstehe ich das falsch, dass du grade wieder einen Streit provozierst.....

Das Flugzeug eines Hobbypiloten gerät außer Kontrolle. Der Pilot springt ab...er zieht wie ein verückter an der Leine, doch sein Fallschirm öffnet sich einfach nicht und er stürtzt unaufhörlich immer tiefer. Plötzlich kommt ihm einer von unten entgegen ! Der Pilot: Super, sag mal kennst Du Dich mit Fallschirmen aus ? Ne, Du Dich mit Gasheizungen ?
34 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 11:00 Uhr

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
33 - Herpe Kakeling 19.03.2009, 10:30 Uhr

#31. Du meinst wohl, es gibt Vaseline. Hilft auch bei Gummistiefeln.
32 - Brandon 19.03.2009, 10:28 Uhr

Markus, Mike3000, KKM, Bürotante, Manolopa und Eddie - alle Witze sind super. Am allerbesten gefällt mir die #21 von Mike und die #30 von eddie.
Alle Kategorie obergeil.
@Krig mich nich mehr ein: Geht es jetzt wieder besser mit Deinem Bauch?
31 - Brandon 19.03.2009, 10:20 Uhr

Herpe Kakeling 19.03.2009, 08:39 Uhr: Muss es um Deine Potenz aber schon
sehr schlecht stehen, wenn Du nicht mehr schnell reinkommst. Tut mir leid
für Dich. Arme Socke Du, es gibt doch Viagra:B:B
30 - eddie 19.03.2009, 10:17 Uhr

"Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?
"Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren..."
29 - Bürotante 19.03.2009, 09:17 Uhr

Guten Morgen zusammen!

Oda wat?

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Schatz, die Klospülung ist kaputt. Kannst du sie bitte reparieren?"

Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad muss unbedingt neu gefliest werden! Könntest du das bitte machen?"

Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" Und geht zur Arbeit.

Noch einen Tag später sagt sie: "Das Badezimmerfenster müsste ausgetauscht werden! Könntest du das bitte machen?"

Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" Und geht zur Arbeit.

Als er von der Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Erstaunt fragt er seine Frau, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war alles zu erledigen.

Mann: "Und was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen." - "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" - "Bin ich Bäcker, oda wat?"
28 - Mike3000 19.03.2009, 08:58 Uhr

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
27 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:56 Uhr

Thünnes und Scheel hatten eine Wallfahrt nach Lourdes gemacht und wollten bei ihrer Rückkehr eine Flasche Kognak unverzollt über die Grenze schmuggeln. An der Grenze der Zöllner: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nä." Aber der Zöllner gibt sich damit nicht zufrieden und findet tatsächlich die gut versteckte Flasche. "Und was ist hier in der Flasche?" - Der Thünnes ungerührt: "Datt is e Lourdes-Wasser." Der Zöllner läßt sich aber nicht darauf ein. Er öffnet die Flasche und riecht daran. "Ich will Ihnen mal was sagen, von wegen Lourdes-Wasser! Das ist Kognak!" - "Siehste", sät der Thünnes für der Scheel: "Schon widder e Wunder!"
26 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:51 Uhr

Tünnes und Scheel treffen sich vor dem Domplatz. Das übliche Begrüßungsgefrage: "Wie jeht det?"
"Joot!"
"Watt machen de Kinder?"
Tünnes: "Meine Tochter ist 13 Jahr alt und will die Pille haben!"
Scheel: "So früh schon? "
Tünnes: "Weißt du, wie sie mir das verklickert hat?"
"Nä!"
"Also, sie sagte tatsächlich, dass sie nicht immer so viel Glück wie im letzten Jahr haben kann!"
25 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:43 Uhr

Thünnes und Scheel stehen auf einer Flußbrücke, meint Thünnes zu Scheel: "So'n Jammer, nun is mei Brille in den Fluß R(h)ein jefallen."
"Eh Thünnes, dat is' die Mosel," meint Scheel.
Antwortet Thünnes:"Ei Scheel, da kannste mal sehen, wat ich ohne Brille nicht weit sehen kann!"
24 - Mike3000 19.03.2009, 08:40 Uhr

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
23 - Herpe Kakeling 19.03.2009, 08:39 Uhr

@Brandon #18+19:

Dauert der Termin so lange, weil Du Dich gegen Alzheimer behandeln läßt? Deine Witze hier sind oft so alt, die hat man schon bei Ausgrabungen der Kreidezeit gefunden.

@12: geil, hier nochwas:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Gummistiefel? Es gibt keinen. Wenn man(n) schnell rein muß gehts nicht, und wenn man damit ausgeht schämt man sich.
22 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:38 Uhr

Kennt ihr Thünnes und Scheel?

Thünnes und Scheel treffen sich. Scheel hat zwei dicke Backen.
Fragt Thünnes: "Wat hass n da jemacht?"
Sagt Scheel: "Also ich war bei Karstadt auffer Rolltreppe, vor mir ne schöne Frau, aber dar Rock war bei der in de Pofalte jeklemmt. Und da hab ich ihr halt den Rock ausser Pofalte rausjezogen. Sie, nicht faul und haut mir eine runter!"
"Ja, datt is eine dicke Backe, aber woher hasste denn de zweite?"
"Na ja, dann hab ich ihr halt den Rock wieder in de Pofalte rinnjesteckt..."
21 - Mike3000 19.03.2009, 08:26 Uhr

Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.
20 - manolopa 19.03.2009, 08:23 Uhr

Tageswitz mittel(alt)
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"

"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

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19 - Brandon 19.03.2009, 08:13 Uhr

Kakao und dennis, freut Euch nicht zu früh, ich bin nicht ganz weg, ich habe
nur einen Termin der länger dauert und dann ist Brandon wieder da...........
18 - Brandon 19.03.2009, 08:10 Uhr

Damit Kakao nicht noch länger leiden muß, und dennis nicht nur meinen
alten Schrott (was absolut nicht der Wahrheit entspricht) noch mal lesen
muß (ab und zu ein Doppelpost, passiert jedem)............

Ich bin weg.......Tschüss
17 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:10 Uhr

Georg wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Georg weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
16 - Komischerkleinermann 19.03.2009, 08:06 Uhr

Mogen zusammen. (speziell Brandon...) Dank #13 hab ich jetzt auch Kongs Bauchschmerzen. Echt obergeil+.
Der Tageswitz ist dagegen untergeil. So deplatziert wie der Kommentar von Kakao auf #4.
15 - krig mich ned mehr ein XD 19.03.2009, 07:53 Uhr

so jetzt gehts wieder ^^
so langsam kann ich den Kong verstehen
vor lauter lachen hab ich "war" vergessen obwohl von wegen war der ist es immer noch (Nr.11 meine ich)
und ja ich kann auch die anderen verstehen warum die den Brandon nicht mehr sehen können, wollen, oder wie auch immer.... denn der Kong ist nicht der einziege der unter (mittlerweile Chronischen)Bauchschmerzen leidet^^
14 - krig mich ned mehr ein xD 19.03.2009, 07:46 Uhr

Brandon der Oberhammergeil!!! XDDDD
13 - Brandon 19.03.2009, 07:46 Uhr

Stoiber träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, und keiner mag mich, was soll ich nur machen?"

Petrus:
"Willste Tote wiederbeleben?"

Stoiber:
"Nee!"

Petrus:
"Willste Totkranke heilen?"

Stoiber:
"Neee!"

Petrus:
"Willste übers Wasser gehen?"

Stoiber:
"Jaa, das ist was Tolles!!!"

Er wacht am Morgen auf und denkt:
"Was für'n scheiß Traum!"

Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Chiemsee. Erst ein Fuss aufs Wasser: Klappt. Zweiter Fuss aufs Wasser. Klappt. Er spaziert nun so über das Wasser. Da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt:
"TACH HERR STOIBER! Schwimmen könnse also auch nich'."
12 - dennis 19.03.2009, 07:45 Uhr

Ich glaube, dass viele mit Brandon generell kein Problem haben. Das Problem liegt wohl eher darin, daß er penetrant zu viele und in letzter Zeit häufiger vor allem immer die gleichen Witze postet.

Hier mal was über Frauen

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
11 - Brandon 19.03.2009, 07:43 Uhr

Bei einer Treibjagt wird eine schwangere Frau von einm Schrotgewehr im Bauch getroffen. Sie kommt sofort ins Krankenhaus zur Notoperation. 8 von 10 Kugeln können entfernt werden, die anderen beiden sind in den jeweiligen Zwillingen. 2 Monate später kommt es zur Geburt. Sie verläuft reibungslos. Alle beide Jungs sind gesund. 12 Jare später kommt der 1. Sohn zur Mutter und meint aufgeregt: Mami, Mami, mir ist was ganz schreckliches passiert!!! Die Mutter ist geschockt und frägt: Was ist denn los? Darauf ihr Sohn: Mir ist beim pinkeln ein Metallkügelchen heraus geflutscht. Die Mutter antwortet: Ist in Ordnung, geh spielen. 2 Tage später kommt der 2. Sohn ganz aufgeregt und meint: Mami, Mami, mir ist was ganz schreckliches passiert!!! Darauf die Mutter: Dir ist beim pinkeln ein Metallkügelchen herausgeflutscht! Der Sohn antwortet: Nein, ich hab beim wixen nen Hund erschossen!!!
10 - noch von gestern 19.03.2009, 07:42 Uhr

ach und nicht vergessen;
Tinky-Winky ist so froh f... die Laa-Laa in den Po,
Dipsy hat da nichts zu lachen, denn er muss es sich selber machen^^
( heißt normal "sie" aber da es en er ist...)
9 - Brandon 19.03.2009, 07:40 Uhr

Einen wunderschönen guten MORGEN. Ich hoffe auch, daß Brandon nicht kommt
um Kakao den Tag nicht zu versauen.:P:P
Den Tageswitz finde ich gut.
Danke an dimgn und Markus, für die Rückendeckung.#
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So, jetzt kommt er doch. Verflixt - Pech gehabt:

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...
8 - das irritiert mich gar nicht 19.03.2009, 07:32 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen.

Ja, hoffentlich kommt Brandon nicht....ich schaffe es nämlich nicht meine Augen von seinen Beiträgen zu lösen, obwohl ich sehr darunter leide. Brandon hat einfach diese fiese Art zu schreiben, dass einem die Augen daran kleben bleiben, und man sich nicht loslösen kann. Ja, mehr noch ... sein Geschreibe ZWINGT einen doch glatt sich jeden morgen auf die Seite zu begeben. Heute hatten wir nochmal Glück: Er ist noch nicht da. .... na dann schauen wir mal in zwei Stunden, ob er eh immer noch nicht da ist, weil wenn er da ist, dann hab ich einen guten Grund mich zu beschweren.

gezeichnet:
ein Trottel
7 - Markus Fels 19.03.2009, 07:26 Uhr

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden
6 - Markus Fels 19.03.2009, 07:24 Uhr

Sagt die eine Nuss zur anderen: "Du hast dich ja mächtig in Schale geworfen!"
5 - Markus Fels 19.03.2009, 07:15 Uhr

Guten Morgen. Was nervt den an Bradon, der posted doch gute Sachen?
4 - Kakao 19.03.2009, 06:38 Uhr

Ich hoff, dass Brandon heute nicht kommt!
der nervt sowas von -.-
3 - dritter 19.03.2009, 02:11 Uhr

leck mich am arsch dritter
2 - Kane 19.03.2009, 00:35 Uhr

Mich würde mal die Reaktion des Polizisten interessieren ...
1 - Schmalhans_Kotnase 19.03.2009, 00:08 Uhr

ERSTER!!!

Der Tageswitz ist gar nicht mal so lustig.