Witze - Ausbildung & Beruf - Büro

"Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ...

... reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein!"

466 Stimmen:

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62 Kommentare zum Witz

62 - EnTenF!kkAh 03.02.2009, 21:57 Uhr

achja der witz da oben is zum scheißen bekommt -- ECHT LAMMER SCHEIß !
tzzz
61 - tutti 03.02.2009, 18:05 Uhr

ich geh dann auch ma! bis morgen!!¨
saludos
60 - Prost a t a 03.02.2009, 17:12 Uhr

So, Leute Feierabend.
Also die Blondine soll ihrem Schatz einen blasen.
Er holt ihn raus, sie nimmt ihn in die Hand, kniet sich vor ihm hin und bläst und bläst und bläst. Nach einer Weile sagt er:" So, jetzt ist er kalt genug, jetzt kannst du ihn auch in den Mund nehmen."
59 - Snickers 03.02.2009, 16:59 Uhr

Was ist eine 12jährige Blondine?

Ein Blasebalg
58 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 16:55 Uhr

HAAA! Snicker, zu deinem Witz fällt mir auch noch einer ein:

Eine Blondine geht zum Gynäkologen:
"Herr Doktor, ich weiss nicht, was los ist: mir wächst dort unten eine zweite Wirbelsäule"
Der Arzt, etwas baff, geht daran die Frau zu untersuchen. Nach sehr kurzer Zeit entlässt er sie mit dem Rat, dass OBs beim Wechseln entfernt werden müssen.
57 - Brandon 03.02.2009, 16:49 Uhr

So liebe User all, für heute mache ich Schluß. Mit 39 Jahren muß man früh
ins Bett, damit sich die grauen Gehirnzellen erholen können.
Ich wünsche Euch allen einen schönen Abend und bis morgen

Gruß, der von vielen geliebte Brandon:):):)
56 - Snickers 03.02.2009, 16:39 Uhr

Eine Frau kommt zum Artzt und sagt: Ich habe ein Problem, mir kommen Briefmarken aus der Vagina! Der Artzt schaut nach und tatsächlich, ein Stück Papier. Er betrachtet es einige Zeit und sagt dann grinsend: Sie müssen sich keine Sorgen machen, das sind keine Briefmarken, sondern Etiketten von Chiquita-Bananen
55 - Gunder 03.02.2009, 16:37 Uhr

Der ist auch gut:
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
54 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 16:31 Uhr

LOOOOOOOL schaut euch an, niemand hat etwas zu sagen!
Jetzt fehlt nur noch, dass keiner darauf eingeht.

Also, bitte festhalten: niemand ist neidisch auf Brandon. Warum denn auch? Ist der mit 39 doch schon eigentlich halb-tot. Das zeigt, dass niemand noch ein kleiner Junge ist, der noch nicht gelernt hat sich zu benehmen. Was bist du? Hauptschüler?

Ich fand schon, dass du ein wenig neidisch auf Brandon rübergekommen bist. Warum sonst regst du dich auf, dass alle Brandon toll finden? Weil wir dich nicht toll finden?
Was stört dich an der "Schwuchtel-Liebhaber-Gemeinschaft" - Wirst du nicht lieb genug gehabt?

Armer Bub.
53 - Snickers 03.02.2009, 16:27 Uhr

Gunder, der ist obergeil
52 - Snickers 03.02.2009, 16:25 Uhr

Wieso ruhig sein? Wenn dir die Witze nicht gefallen musst du sie ja nicht lesen
51 - Gunder 03.02.2009, 16:24 Uhr

Hier ein sehr guter Witz:
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
50 - niemand 03.02.2009, 16:20 Uhr

brandon du hast gestern geschrieben ich wäre neidisch?????????????? das ersteh ich nicht so ganz. worauf soll ich neidisch sein??? das was ihr hier macht, nämlich witze von dieser seite zu nehmen und als kommentar zu schreiben... das kann ich auch. außerdem wenn man 39 ist, sollte man mal lieber ruhig sein. was bist du von beruf? irgendein lehrer an einer schule?
49 - Snickers 03.02.2009, 16:10 Uhr

@Stifti
Sry, hab nicht gewusst dass du den schon kennst. Ich hab ihn wie in Punkt 3 erwähnt von einer anderen Witzseite(die ich alleerdings nicht bekannt gebe)
48 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 16:06 Uhr

Stifti, biste heute schlecht aufgelegt?

Der Witz mit der Kopfschmerztablette ist doch nicht weit hergeholt. Kann mir vorstellen, dass sich das in einem Ehebett genauso zugetragen hat. (Es bleibt zu hoffen, dass "frau" das mit Humor getragen hat)Und gerade diesen hab ich noch nie gehört.

Deine (trotzdem sehr lustigen)Fragen und Antworten hingegen habe ich schon mal irgendwo gelesen. Ich weiss jetzt sogar schon wo.

Hier:
http://www.hahaha.de/witze/stichworte/gericht/

Wer im Glashaus sitzt soll nicht mit Steinen werfen.

;-)
47 - niemand 03.02.2009, 15:54 Uhr

wenn ihr witze lesen wollt, dann stehen da oben links kategorien, so ziemlich jeder witz der hier geschrieben wurde ist da zu finden! da müsst ihr nicht dutzende vo kommentaren machen, um zu zeigen, wie toll ihr witze auf eben dieser seite suchen könnt!
46 - Stifti 03.02.2009, 15:47 Uhr

MANNNN ich bin enttäuscht weil:
1. Jeder zweiter witz war hier shcon mal, IN DEN KOMMENTAREN.
2. es ist nicht besser wenn man den witz bei iGoogle in diesem kästchen gelesen hat und ihn dann hier her holt, das ist ziemlich das gleiche.
3. auch wenn es gute witze sind, holt neue, müssen ja nicht frei erfunden sein, holt sie von andren Witze seiten und erstellt ein neues großes Imerium von witzen aller Welt.
4. Snickers den witz hab ich schon bei iGoogle gelesen, ind den komments, und auf der seite auch, als ich irgendwas mit verreisen oder so eingab.
5. Der witz mit der kopfschmerztablette ist zu weit hergeholt (und wahrscheinlich auch von hier).

6. kann mir wer den Witz mit dem ele, de rshcnecke und dem pavian erklären?
P.S.: hab hier was im i-Net gefunden das ich urgeil (römischer einser) finde:

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Ich geb zu ich hab das kopiert, aber ich verschwende nicht meinen Nachmittag das selbst zu schreiben ;)
45 - It's Me 03.02.2009, 15:46 Uhr

Ich weiß es auch nicht...
Er packt die Koffer. Sie: "Wohin reist Du?" - Er: "Ich verlasse Dich und fahre nach Thailand. Ich habe gehört, dass man da 25 Euro bekommt für jede Frau, mit der man geschlafen hat". Sie packt sofort ebenfalls den Koffer. Er: "Was soll das jetzt?". Sie: "Ich will unbedingt sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."
@Snickers: Obergeiler Witz.
44 - Kong 03.02.2009, 15:44 Uhr

@das irritiert mich gar nicht: Hab auch schon gegoogelt, keine Ahnung. Vielleicht je grüner desto Spinat :)
43 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 15:28 Uhr

...ich komm aus dem Grübeln nicht mehr raus ... warum haben Entenmännchen grüne Gesichter? .... hmmmmm
Vielleicht sind sie seekrank?
Das Essen hat Ihnen nicht bekommen?
Sie haben vom EnTenF!kkAh gehört, und wurden grün vor Neid?

ich weiss es nicht.
42 - Brandon 03.02.2009, 15:04 Uhr

@Snickers. obergeil
41 - Snickers 03.02.2009, 15:01 Uhr

Ein Ehepaar will in den Süden verreisen. Die Frau kann allerdings erst eine Tag später kommen, also reist der Mann vor. Sobald er angkommen ist, schreibt er einen Brief an seine Frau, schreibt jedoch die Adresse falsch. Der Brief wird an eine trauernde Frau gesendet, deren Mann gerade gestorben ist.
Sie öffnet den Brief und liest:

Geliebte Ehefrau,

Ich bin gut angekommen und habe schon alles auf deine Ankunft vorbereitet.
Ich erwarte dich morgen Mittag.

In Liebe, dein Gatte

P.S: Ganz schön heiss hier unten!
40 - EnTenF!kkAh 03.02.2009, 13:58 Uhr

2 Witze zum lesen (den ersten hab ich gestern schon verfasst aber egal ):
1.
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

2.
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."

Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

PS: Warum sind männliche Enten so grün im Gesicht ?
39 - tutti 03.02.2009, 13:07 Uhr

boah brandon, der war übel!! :)
38 - Prost a t a 03.02.2009, 12:55 Uhr

Brandon, hahahahmmerhart, wenn er die Käsereibe richtig gelesen hat, kann er auch ins Kino gehen, da läuft gerade: Der gelbe Streifen von Jimmy Urin (ein Riechfilm für Blinde)
37 - Brandon 03.02.2009, 12:52 Uhr

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
36 - Prost a t a 03.02.2009, 12:46 Uhr

Moment mal, die von der Steuerfahndung sind doch Beamte, da kann die Schnecke doch voll weglaufen.

Gehen zwei Beamte die Straße lang. Auf einmal rutscht der eine weg. Sagt der Andere:"Was ist mit dir." Sagt der Erste:" Bin auf einer Wegschnecke ausgerutscht." "Hast du die nicht gesehen?" " Nein, die kam doch von hinten."
35 - Brandon 03.02.2009, 12:44 Uhr

It`s Me - Dein Witz mit der Steuerfahndung ist intergalaktisch gut. Eine
Steigerung gib es hier nicht mehr.
34 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 12:31 Uhr

@It's Me: GENIAL!
sooooo süß!
33 - It's Me 03.02.2009, 12:19 Uhr

Eine Schnecke "rutscht" wie wild durch den Wald: "Die STEUERFAHNDUNG, DIE STEUERFAHNDUNG, bringt Euch in Sicherheit!!!". Ein Elefant hält sie an: "Schnecke! Wieso hast Du Angst vor der Steuerfahndung?" - "Bist Du blind, siehst Du nicht, dass ich ein Haus habe. Und ich kann nicht mal sagen, dass es nicht meines ist, ist ja angewachsen! DIE STEUERFAHNUNG....!" Der Elefant schaut der Schnecke hinterher und rennt auf einmal los: "WAAAAAH, die STEUERFAHNDUNG, DIE STEUERFAHNDUNG!!!" - Ein Pavian hält den Ele an und sagt: "MEnsch, was ist mit Dir los?" Ele: "Die Schnecke hat gesagt, das die Steuerfahndung auf dem Weg ist. Die hat ein Haus, und wenn sie sie erwischen, ist sie dran!" - "Ja und Du? Wieso hast Du so Angst?!" - Ele: "Ja hallo, schau mich an, ich lebe seit Geburt auf großem Fuß! Wenn die das rauskreigen! DIE STEUERFAHNDUNG" - Der Pavian schaut dem Ele hinterher, bekommt immer größere Augen: "WAAAAH, die Steuerfahndung!!!!" Nach kurzer Strecke hält er inne uns sagt: "Momentchen mal, ich hab nix am Arsch, meine Frau nix am Arsch, Kinder auch nix am Arsch...! ich muss mich nicht sorgen!"
32 - It's Me 03.02.2009, 12:10 Uhr

Prädikat wollte ich schreiben... Präsdigat, hääää?!?!?!
31 - It's Me 03.02.2009, 12:10 Uhr

Prosti, super! Kannte ich, aber mir ist das schlimmste passiert, was einem witzerzähler passieren kann: ich hatte die pointe von dem Witz vergessen. Jetzt weiß ich sie wieder. DANKE! Präsdigat obergeil-.
30 - tutti 03.02.2009, 11:57 Uhr

lol prosti!!! :p
29 - Prost a t a 03.02.2009, 11:35 Uhr

Die 18jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Veräppeln kann ich mich selber!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!"
28 - Stalking Wolf 03.02.2009, 11:27 Uhr

Ah ok, nun klickerts ;-) Thx!

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Strasse geht hält der Taxifahrer darauf zu, reisst aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst ... "
27 - Kong 03.02.2009, 11:27 Uhr

Hase fuchs und Bär sind gute Freunde. Eines Tages treffen sie sich, aber der Hase sieht sehr niedergeschlagen aus. "Was ist los Hase?" Hase:"Ich hab den Einberufungsbefehl bekommen und muss zur Bundeswehr." Die Freunde überlegen, plötzlich sagt der Fuchs: "Weißt Du was Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase und dann brauchst Du auch nicht zum Bund." Gesagt, getan. Am nächsten Tag treffen sie den Hasen ohne Ohren wieder. Er ist gut gelaunt. "Ich war bei der Bundeswehr und die haben mich nach Hause geschickt!" Fuchs: "Weil ein Hase ohne Ohren kein Hase ist, stimmts?" "Ja stimmt", sagte der Hase.
Einige Tage später treffen Sie den Fuchs traurig im Wald. "Was ist los Fuchs?" Fuchs:"Ich hab den Einberufungsbefehl bekommen und muss zur Bundeswehr." Die Freunde überlegen, plötzlich sagt der Bär: "Weißt Du was Fuchs, wir schneiden Dir den Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs und dann brauchst Du auch nicht zum Bund." Gesagt, getan. Am nächsten Tag treffen sie den Fuchs ohne Schwanz wieder. Er ist gut gelaunt. "Ich war bei der Bundeswehr und die haben mich nach Hause geschickt!" Bär: "Weil ein Fuchs ohne Schwanz kein Fuchs ist, stimmts?" "Ja stimmt", sagte der Fuchs.
Einige Tage später treffen Sie den Bär traurig im Wald. "Was ist los Bär?" Bär:"Ich hab den Einberufungsbefehl bekommen und muss zur Bundeswehr." Die Freunde überlegen, plötzlich sagt der Hase: "Weißt Du was Bär, wir schlagen Dir die Zähne aus. Ein Bär ohne Zähne ist kein Bär und dann brauchst Du auch nicht zum Bund." Gesagt, getan. Sie schlagen dem Bär alle Zähne raus. Am nächsten Tag treffen sie den Bär ohne Zähne wieder. "Du musst nicht zur Bundeswehr stimmts?" fragte der Hase. Der Bär nickte. "Weil ein Bär ohne Zähne kein Bär ist, stimmts?" "Nein," antwortete der Bär, "tschu grosch un tschu schwer."
26 - Prost a t a 03.02.2009, 11:21 Uhr

@- Stalking Wolf zur Erklärung: Er will Sex, sie nicht und nimmt als Ausrede Kopfschmerzen. Mitten in der Nacht wiederlegt er ihre Ausrede.
25 - Stalking Wolf 03.02.2009, 11:15 Uhr

Achja, nen guten Morgen hab ich vergessen^^

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie. Ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient. "Aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen ..."
24 - Stalking_Wolf 03.02.2009, 11:12 Uhr

Viele, wenn nicht sogar alle von Brandon kannte ich, viele davon sind auch beim zweiten Mal zum schmunzeln, den mit Olli Kahn kannte ich, kann aber jedes Mal gut drüber lachen. Den kann man sich bildlich richtig gut vorstellen^^
Prostis kannte ich alle noch nicht. Allerdings check ich den mit dem Ehemann nicht... was zum Geier veranlasst ihn, ihr ne Kopfschmerztablette zu geben, bzw. was macht sie? Please erklären!

Das Telegramm

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: "Ankommemorgenfrühhalbacht"
23 - Kasimir 03.02.2009, 10:16 Uhr

Der Tageswitz ist grottenschlecht.
Der Prosti-Witz mit dem nassen Bär, ist nicht der Renner.
Die anderen Leserwitze sind sehr gut, bis auf zwei von Brandon:
der schwule Bär und Olli Kahn sind wieder intergalaktisch gut.
22 - Brandon 03.02.2009, 10:11 Uhr

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.

Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.

Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.

Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...
21 - tutti 03.02.2009, 10:04 Uhr

@ its me; ich weiss ich weiss, die benotung mitelgeil war ein wenig gewagt und zu optimistisch..! :)
@ prosti; wieder in topform was?!? ;)
20 - Prost a t a 03.02.2009, 10:00 Uhr

Frontbericht:
In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte General Stoppel über den Brusthügel nach Bauhausen vor und besetzte die Haarburg. Leutnant Mittelfinger wurde beauftragt den Wald zu durchkämmen. Nachdem er einen geheimen Eingang entdeckt hatte, rückte Major Zipfel mit strammer Haltung in den Graben vor, wurde jedoch beim 3maligen Versuch in die Tiefe vorzustoßen von Oberst Regel aufgehalten. Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen.
19 - It's Me 03.02.2009, 09:39 Uhr

@tutti: Tageswitz = mittelgeil?!?!?!!! Du bist doch von hahaha.de bestochen worden ;-))) Mittelgeil heißt für mich: "konnte schon richtig gut schmunzeln."
18 - tutti 03.02.2009, 09:35 Uhr

tageswitz mittelgeil
Prosti; dein kopfschmerztabletten witz werd ich mir merken!! ;)
17 - Kong 03.02.2009, 09:17 Uhr

Moin, der Tageswitz ist untergeil.
Aber sonst hab ich heute hier schon gut gelacht.
16 - Prost a t a 03.02.2009, 09:03 Uhr

Auf dem Blatt sitzt eine Laus, das sieht ein Käfer, er fliegt hin und frisst die Laus. Das sieht eine Meise, sie fliegt hin und frisst den Käfer. Dass sieht eine Elster, sie fliegt hin und frisst die Meise. Das sieht der Fuchs, er springt hin und frisst die Elster. Das sieht der Bär, er schlägt zu und fängt den Fuchs. Mit dem Fuchs klettert er auf einen Baum, macht es sich auf einem Ast gemütlich und verspeist genüsslich den Fuchs. Dann gibt es einen Krach, der Ast bricht und der Bär stürzt in einen Bach.
Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär.
15 - Brandon 03.02.2009, 08:53 Uhr

Zum Abschluß noch einen kleinen:

Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da ..."
14 - Brandon 03.02.2009, 08:47 Uhr

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst

verloren!"
13 - Prost a t a 03.02.2009, 08:41 Uhr

Der Ehemann weckt mitten in der Nacht seine Frau:"Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette" Sie:" Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen."Er:" Na dann...!"
12 - Brandon 03.02.2009, 08:40 Uhr

Schön, dat Du wieder da bist, und dat et Dir besser jeht.
Auf ein Neues, Prosti!:)
11 - Prost a t a 03.02.2009, 08:36 Uhr

hallo, melde mich auch mal wieder hier, war außer Gefecht gesetzt mit 40°Fieber und so, aber der Witz mit dem schwulen Bären ist richtig gut
10 - Brandon 03.02.2009, 08:29 Uhr

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."
9 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 08:22 Uhr

Hihi. Herzig.
:-)
8 - Brandon 03.02.2009, 08:16 Uhr

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
7 - Brandon 03.02.2009, 08:15 Uhr

Morgen Leute, alles frisch?

Der Witz des Tages ist untergeil-
6 - das irritiert mich gar nicht 03.02.2009, 08:00 Uhr

....oh weh, ist der Witz fad.
Und Deplatzierungen hab ich auch schon bessere gelesen.
5 - lachnit 03.02.2009, 07:59 Uhr

na super
4 - der typ 03.02.2009, 07:53 Uhr

Wie soll man für etwas dankbar sein, das man gar nicht erfahren hat?

Blöder Witz, wieder so deplatziert wie Bräunungscreme für Obama.
3 - It's Me 03.02.2009, 07:51 Uhr

Witz des Tages bekommt von mir eine glatte "untergeil".
2 - Fruit 03.02.2009, 00:35 Uhr

Naja.
Witz?
1 - Schmalhans_Kotnase 03.02.2009, 00:08 Uhr

ERSTER!!! JUCHUUUUU!!!!