Witze - Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem ...

... Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" - "Weil die Brieftasche leer war!"

451 Stimmen:

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85 Kommentare zum Witz

85 - soccer 19.06.2009, 08:03 Uhr

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
84 - Ekko 18.06.2009, 23:59 Uhr

Sehr geehrter Herr Meinereiner,

bei eingeschaltetem Gehirn hätten Sie festgestellt:

1.Ich habe mich einen vermeintlichen Buddhisten
genannt.
2.Zu keiner Zeit habe ich einen Beitrag mit dieser
Weltanschauung in Verbindung gebracht.
3.Keiner der Beiträge war auch nur im enferntasten
buddhistsch angehaucht. Nasreddin Hodscha war Mullah, somit eine moslemische Figur.
4.Die #8 heißt auf DEUTSCH "Die Einladung".
5.Der Originaltitel "The Invitation" ist immer noch von "Oriah" und wurde bisher in über
20 Sprachen übersetzt.
Sich sachkundig zu machen oder zurecherchiren soll
interessant sein und die Allgemeinbildung auf ein
diskusionfähiges Level bringen
Für die Blinden steht des Öftern die Quellenangabe dabei.
MfG
Ekko
83 - meinereiner 18.06.2009, 21:53 Uhr

# 8 ist ein Liedtext und gar nicht buddhistisch angehaucht Hr. Ekko.
quellangabe Oriah Mountain Dreamer ??
Der Text ist von Laith al Deen und das Lied heißt: "Ich will nur wissen"
82 - manolopa 18.06.2009, 20:58 Uhr

#81: Hoffentlich hören sie sich nicth auch so an!
81 - EnTenF!kkAh 18.06.2009, 20:28 Uhr

Ich schreibe Hits beim Scheißen
80 - manolopa 18.06.2009, 18:14 Uhr

#78:
Ein Krümelmonster?
79 - Knödelkopp 18.06.2009, 18:00 Uhr

Geht ein alter Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: " Was hamm'se denn?"

Sagt der 70-jährige Mann: "Ich bin bei meiner gutaussehenden 20-jährigen Freundin zu Hause, die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt: "Und was ist ihr Problem?"

Sagt der Mann: "Ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."
78 - Knödelkopp 18.06.2009, 17:55 Uhr

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster?

Richtig, mein Reißverschluss =)
77 - Ekko 18.06.2009, 17:00 Uhr

@75
Never Born, Never Died: Only Visited this Planet Earth between Dec 11 1931 – Jan 19 1990.
76 - Lukas 18.06.2009, 16:43 Uhr

jippyjeah
75 - Schmalhans_Kotnase 18.06.2009, 16:36 Uhr

@"Dann rotiert halt die Urne."
Da musste ich echt lachen, weil ich es direkt vor Augen hatte und es ziemlich psycho aussah :D
74 - Baldur 18.06.2009, 16:23 Uhr

Baldur nicht Evil
73 - Baldur 18.06.2009, 16:21 Uhr

Schiff versengt
War das ein Zweier odern Fünfer, Harharhar
72 - Ekko 18.06.2009, 16:14 Uhr

Spielt ihr jetzt Schiffe versenken?
71 - baldur 18.06.2009, 16:07 Uhr

#50
#61
#53
#69
Brandon hat jetzt 21 witze
70 - Peter Zynisch 18.06.2009, 16:03 Uhr

Michael Jackson will seine Frau und Ihren Sohn aus dem Geburtshaus abholen. Zur Abschlussuntersuchung fragt er den Arzt: "Wie lange sollten wir jetzt noch mit Sex warten?"
Antwortet der Arzt: "Also bis er 14 ist, würde ich an Ihrer Stelle schon warten."
69 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:59 Uhr

Schön ist es wenn Bestattungsinstitute Humor haben. Letztens sah ich einen Leichenwagen mit einem Aufkleber "Baby an Bord".
68 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:57 Uhr

Ein Schwabe kommt zum Geburtshaus. Die Hebamme kommt ihm mit einem schwarzen Baby entgegen. "Ist das Ihres?" "Vermutlich," brummt er "Sie verbrennt immer alles!"
67 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:53 Uhr

Ich hasse es, wie Frauen über den Geburtsschmerz jammern!

Wenn Sie nur verstehen würden, was es heißt neun Monate auf die nächste Nummer zu warten!
66 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:46 Uhr

Wo ist der beste Ort für Frauen um Gewicht zu verlieren?

Die Abtreibungsklinik!
65 - Ekko 18.06.2009, 15:46 Uhr

Nehmen Sie einem Durchschnittsmenschen die Lebenslüge, und Sie nehmen ihm zu gleicher Zeit das Glück.
ibsen
64 - oscar 18.06.2009, 15:45 Uhr

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."
63 - gast ritis 18.06.2009, 15:41 Uhr

Warum ich Streit mit meiner Frau habe...
Meine Frau hat sich zum Hochzeitstag etwas gewünscht, das von 0 auf 150 in 3 Sekunden kommt.
Ich habe ihr eine Waage geschenkt.
......
Als ich letzte Nacht nach Hause kam, wollte meine Frau an einen teuren Platz ausgeführt werden... ich bin mit ihr zur Tankstelle gegangen.
......
Meine Frau stand nackend vorm grossen Schlafzimmerspiegel und war sehr unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich sehe alt, fett und hässlich aus. Ich brauche jetzt ein Kompliment von dir!" Ich habe ihr gesagt: "Du hast sehr gute Augen!"
......
I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first. "I'll have the strip steak, medium rare, please." He said, "Aren't you worried about the mad cow?" "Nah, she can order for herself."
62 - manolopa 18.06.2009, 15:40 Uhr

51 - Gast on 18.06.2009, 14:03 Uhr

Sei doch froh - so hat deine Freundin immer frisch geputzte Zähne!
61 - oscar 18.06.2009, 15:39 Uhr

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Sch€iße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
60 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:34 Uhr

Drei Frauen sitzen im Wartezimmer ihres Gynäkologen, und jede strickt einen Pullover für ihr Baby.
Die erste unterbricht kurz und nimmt eine Tablette.
"Was war das?" Fragten die Anderen sie.
"Oh, es war Vitamin C - Ich will ein gesundes Baby bekommen."
Einige Minuten später, nimmt eine andere Frau eine Tablette.
"Was war das?" Fragten die Anderen sie.
"Oh, es war Eisen - Ich will dass mein Baby groß und stark wird!."
Sie stricken weiter. Schließlich nimmt die dritte Frau auch eine Tablette.
"Was war das?" Fragten die Anderen sie.
"Es war Thalidomid", sagte sie, "Ich kann einfach keine Arme für diesen blöden Pullover stricken!"
59 - oscar 18.06.2009, 15:33 Uhr

Kluger Mann und kluge Frau, das ist Romanze.
Kluger Mann und dumme Frau nennt man One-Night-Stand.
Dummer Mann und dumme Frau bedeutet Schwangerschaft.
Und dummer Mann mit kluger Frau, das heißt Shopping!
58 - oscar 18.06.2009, 15:28 Uhr

Woran merkt man, daß man schon zu lange Hartz 4 Empfänger ist?

-Wenn sich das Arbeitsamt am Telefon nur noch mit "Ich bins" meldet.
57 - gast ritis 18.06.2009, 15:28 Uhr

Wie lange braucht eine Frau zum Klobrille runter klappen?
5 Minuten um herauszufinden, wer sie hoch geklappt hat.
10 Minuten schimpfen mit dem, der sie hoch geklappt hat.
15 Minuten um ihm klarzumachen, dass es die grösste Sünde des Universums ist sie hochgeklappt zu lassen
und zum Schluss 0,5 Sekunden um sie runter zu klappen.
56 - Peter Zynisch 18.06.2009, 15:27 Uhr

Kennt Ihr schon den Witz mit dem AIDS-Knaben?

Er wird nie alt.
55 - Maria Magdalena 18.06.2009, 15:21 Uhr

Was ist der unterschied zwischen Jesus und Madonna?

Jesus ist nur einmal auferstanden!
54 - Maria Magdalena 18.06.2009, 15:18 Uhr

Ein 47 Millionen Jahre altes Fossil wird heute in London gezeigt.
Um Himmels Willen, hoffentlich ist es nicht noch ein Madonna-Konzert?
53 - Maria Magdalena 18.06.2009, 15:15 Uhr

Madonna plant Jesus zu heiraten!
Schön zu sehen, dass Sie sich für jemanden Ihres Alters entschieden hat.
52 - tutti 18.06.2009, 14:25 Uhr

@ 50 + 51; Obergeil!! :)
51 - Gast on 18.06.2009, 14:03 Uhr

Weiber und ihr Scheiß Multi-tasking !
Meine Freundin schmiert mir seit Neustem
Zahnpasta auf den Schwanz, bevor sie ihn bläst !!!
50 - Knödelkopp 18.06.2009, 13:56 Uhr

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
49 - harry³ 18.06.2009, 13:09 Uhr

So noch einer, dann Ciao bis Morgen.
------
Ein Lehrer gab der Klasse die Hausaufgabe: Frage deine Eltern nach einer Geschichte aus Ihrem Leben mit einer Moral am Ende.
Am nächsten Tag, die Kinder erzählen die Kinder ihre Geschichten.
Zum Schluss kommt Harry an die Reihe:
"Mein Vater erzählte mir, diese Geschichte über meine Tante Shirley aus Amerika. Sie war als Flugingenieurin in einem Transportflugzeug im Golf-Krieg und ihr Flugzeug wurde getroffen. Ihr gelang es als Einzige über dem feindlichem Gebiet abzuspringen. Alles was Sie dabei hatte war eine Flasche Whisky, ein Maschinengewehr und ein Machete. Sie trank den Whiskey auf dem Weg nach unten, dann landete sie inmitten von 100 feindlichen Soldaten. Sie tötete siebzig von ihnen mit dem Maschinengewehr, bis die Munition alle war. Dann tötete Sie zwanzig mit der Machete, bis die Klinge zerbrach, und die letzten Zehn tötete Sie mit ihren bloßen Händen."
"Mein Gott", fragte der Lehrer entsetzt, "welche Art von Moral will denn Dein Papa mit dieser schrecklichen Geschichte verbinden?"
"Halt Dich fern von Tante Shirley, wenn sie getrunken hat."
48 - Ekko 18.06.2009, 13:07 Uhr

@14
Du darfst deine Sichtweise a.w. einmal behalten. Dann rotiert halt die Urne.
@17
leerstuhl für Rechtschreibung??
Darfst den Fehler behalten. Du bist oberflächlich.
Es gäbe auch noch vergessene Worte und Zeichensetzung zu beanstanden.

@34
und Politiker
47 - harry³ 18.06.2009, 12:54 Uhr

Kürzlich hatte ich ein Treffen mit dieser wirklich attraktiven Dame. Nun, es war nicht irgendein Treffen, es war das Treffen. Wir hatten ein vorzügliches Essen bei diesem romantischen Film.

Dann landete das Flugzeug.
46 - harry³ 18.06.2009, 12:47 Uhr

Ein Mann fragt den Portier im World Trade Center. "In welcher Etage werden hier die Jumbo-Jets verkauft?"
"Wir verkaufen keine Jumbo-Jets hier Sir", war die Antwort.
"Nun Sie haben doch eines in dem Fenster da oben!"
45 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 12:46 Uhr

Ja, harry, ich weiss. ALLE Witze,, die ich heute gebracht habe sind von dort. *g*

...mir sind da glaube ich nur gerade ein paar sehr grausliche untergekommen.

Die Perlen dazwischen sind aber lustig. Leider sind viele der wirklich guten nicht zu übersetzen, weil sie Wortspiele sind.
44 - harry³ 18.06.2009, 12:41 Uhr

@ dimgn #41 das hat Günther ja bereits gesagt, und es geht ja nur um die Perlen, die dort vor die Säue geworfen werden. Außerdem kann man sich daher ja auch einiges an Inspiration holen und etwas salonfähiger verpacken. siehe #27, 29, 34, 42 das kommt alles von da.
43 - gast ritis 18.06.2009, 12:39 Uhr

#39 Der Mann war wohl blond, hehe

Warum kommt die Gewinnerin der Miss Universum Wahl eigentlich immer von der Erde?
42 - harry³ 18.06.2009, 12:36 Uhr

Fluggesellschaften verbieten neuerdings den Passagieren das Mitführen von Pinzetten im Handgepäck.
Ich bin der Meinung: Wer ein Flugzeug mit einer Pinzette entführen kann, der verdient das blöde Flugzeug.
------
@ harharhar #39 da war wohl jemand sehr blond
41 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 12:32 Uhr

...ich muss sagen, auf sikipedia sind Witze, die sind unter aller Sau.
40 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 12:28 Uhr

Wisst ihr, was mich wirklich zum Lachen bringt?
Gesichtsmuskeln.
39 - harharhar 18.06.2009, 12:22 Uhr

die ehefrau holt ihren mann vom bahnhof ab. der ist völlig fertig von der reise. "ich habe entgegen der fahrtrichtung gesessen und da wird mir doch immer so schlecht!" - "du hättest doch mit jemandem den platz tauschen können!" - "eigentlich ja, aber es war niemand im abteil, den ich hätte fragen können..."
38 - harharhar 18.06.2009, 12:19 Uhr

der witz ist, dass alles nur so scheint, als wäre es echt, wir es aber immer wieder für real halten !
37 - harharhar 18.06.2009, 12:18 Uhr

@ 35 endlich mal einer, der so denkt wie ich

aber wer weiß, die die immer gesagt haben, dass sie das nicht stört, könnten ja brandon selbst gewesen sein...
36 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 12:16 Uhr

Gestern musste ich eine Glühbirne wechseln. Anschliessend ging ich über die Straße in eine Bar. Da ist mir aufgefallen, dass mein leben ein einziger Witz ist.
35 - kent 18.06.2009, 11:59 Uhr

WOW, richtig gute Sachen heute dabei! Finde ich gut, dass man hier jetzt öfter mal was Neues zu hören bekommt und nicht mehr die ewig gleiche Witze hier reinkopiert werden! :)
34 - harry³ 18.06.2009, 11:45 Uhr

Ich hasse Mücken,
Aus Ihnen entstanden im Laufe der Evolution Zeugen Jehovas und Banker.
33 - a sick father 18.06.2009, 11:45 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und ihrem toten Baby?
Die Frau hört nicht auf zu weinen!
32 - Chrastli 18.06.2009, 11:41 Uhr

Tageswitz ist so halbwegs annehmbar ;=))
31 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 11:40 Uhr

@30: in memoriam?
30 - easyboy 18.06.2009, 11:37 Uhr

Ich ging zu einer Sitzung der anonymen Schizophrenen.
Ich stand auf und sagte: "Hallo, mein Name ist Brandon, und ich bin Jupiter."
29 - harry³ 18.06.2009, 11:36 Uhr

Kürzlich fragte eine Kundin meinen Vater bei OBI, "Was das Beste für das Füllen von Rissen wäre?", der alte Mann zog seinen Hahn und lächelte die Frau an.
Es ist nicht schlimm geworden, Sie konnten ihn nicht entlassen! Er arbeitete nicht dort.
28 - gast ritis 18.06.2009, 11:25 Uhr

Frauen haben für alles eine eigene Interpretation. Wie kommt es sonst, dass ich, wenn ich nackt im Garten sonnenbade und die Nachbarin mich sieht, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses verhaftet werde... und wenn sie sich nackt im Garten sonnt und ich sie sehe, als Spanner verhaftet werde.
27 - harry³ 18.06.2009, 11:19 Uhr

Die Frage "Was würde Jesus tun?" hat mir nicht wirklich geholfen im Leben.
Deshalb werde ich mich jetzt fragen "Was würde Ahmadinedschad tun?"
------
Ansonsten Tageswitz geht so
Ekko obergeil
tutti #23 obergeil++
26 - gast ritis 18.06.2009, 11:16 Uhr

Warum kommen nur 15% der Frauen in den Himmel?
Wenn alle dahin kämen, wäre es die Hölle!
25 - Derek 18.06.2009, 10:53 Uhr

#16 ist super! Und wie wahr... ;-) Ich wünsch euch einen schönen Tag!
24 - gast ritis 18.06.2009, 10:50 Uhr

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt einen Gin Tonic. Als er ihn bekommt, sieht er, dass das Eis innen hohl ist. Er sagt: "Oh, ein Eiswürfel mit einem Loch drin, das ist neu!"
"Nein, das ist nicht neu," sagt ein Mann der neben ihm sitzt mit verdriesslicher Mine, "Ich bin mit einem verheiratet!"
23 - tutti 18.06.2009, 10:48 Uhr

tageswitz ist schlecht.
userwitze sind sehr gut!!
@ DIMGN #20; na dann schau ma hier; http://www.youtube.com/watch?v=g7Af-D-3sCw ((interessieren dürfte dich die werbung ab 0.42) :)
eine der beliebtesten TV werbungen in der schweiz!
22 - harharhar 18.06.2009, 10:45 Uhr

genau, ich bin ein religiöser fanatiker und führer einer geheimen sekte. einige hier haben sich ja schon angeschlossen, wer sag ich natürlich nicht, ist alles streng geheim, läuft alles nur per pn.

dafür ist kino ein rechtschreibfanatiker. wieso um alles in der welt muss ein budd(h)ist dieses wort richtig schreiben können ? ist er sonst keiner ? ist jemand, der seinen eigenen namen nicht (richtig) schreiben kann, nicht er selbst ? außerdem ist ekko kein buddhist, sondern er DACHTE nur, er wäre einer. tatsächlich ist er mitglied in einer geheimen sekte. in welcher sag ich aber nicht.
21 - gast ritis 18.06.2009, 10:40 Uhr

Ein Mann beklagt sich bei einem Freund: "Ich hatte alles, Geld, ein tolles Haus, ein schnelles Auto, die Liebe einer wunderhübschen Frau... und dann... Peng! Alles war weg!"
"Was ist passiert?" fragt der Freund.
"Meine Ehefrau hat es herausgefunden!"
20 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 10:37 Uhr

Ich habe einen Traum ... den Traum, dass eines Tages ein Huhn die Straße überqueren kann, ohne dass seine Motive in Frage gestellt werden.
19 - gast ritis 18.06.2009, 10:31 Uhr

Die Ehefrau bereitete gerade das Kochen der Frühstückseier vor, als ihr Mann in die Küche kam. Sie drehte sich zu ihm und sagte: "Du musst mich jetzt und sofort lieben!" Er bekam leuchtende Augen und dachte: "Heute ist mein Glückstag." Ohne zu zögern nahm er sie und vernaschte sie auf dem Küchentisch. Als er fertig war, sagte seine Frau: "Danke!" und ging wieder zum Herd. Reichlich verwirrt fragte er sie: "Was hat das zu bedeuten?" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt!"
18 - das irritiert mich gar nicht 18.06.2009, 10:30 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!

Tja, harharhar, ihr religiösen Fanatiker unter euch....

Und von sikipedia:

Der Hund ist wahrlich der beste freund des Mannes.
Du glaubst das nicht? Führe mal folgendes Experiment durch: Schliesse deinen Hund und dein Frau im Kofferraum ein. Wenn du eine Stunde später aufmachst, wer wird sich aufrichtig freuen dich zu sehen?
17 - Kino 18.06.2009, 10:25 Uhr

@ 6: Nichts für ungut. Aber wenn du schon glaubst, du wärst Buddhist, so solltest du es doch wenigstens richtig schreiben können.
16 - Mimose 18.06.2009, 10:25 Uhr

Wo ist beim Tageswitz der Witz?
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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Kaufhäuser für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." - "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." - "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch weiter in den 6. Stock. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 27.356.006. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.”

Gegenüber hat ein Kaufhaus für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
15 - Bürotante 18.06.2009, 10:17 Uhr

Einen schönen guten Morgen!

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:

"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
14 - harharhar 18.06.2009, 10:13 Uhr

@ ekko und sk: wie kann sich osho im grabe umdrehen ? er hat doch schon 1990 seinen körper verlassen ! (auf dieser sichtweise bestehe ich :))

nebenbei: ich finde ekko nach seiner mutation zum spiriuellen nachtmenschen sehr sympathisch. seit er nicht mehr unter dem einfluss des kürzlich abgedankten hahaha.de gurus steht :)
13 - gast ritis 18.06.2009, 09:21 Uhr

Guten morgen, hier mal was von sickipedia:
There was a man who wanted a pure wife. So he started to attend church to find a woman. He met a gal who seemed nice so he took her home.
When they got there, he whips out his manhood and asks "What's this?"
She replies "A cock."
He thinks to himself that she is not pure enough. A couple of weeks later he meets another gal and soon takes her home. Again, he pulls out his manhood and asks the question.
She replies "A cock". He is angry because she seemed more pure than the first but, oh well. A couple of weeks later he meets a gal who seems real pure. She won't go home with him for a long time but eventually he gets her to his house.
He whips it out and asks, "What is this?"
She giggles and says "A pee-pee."
He thinks to himself that he has finally found his woman. They get married but after several months every time she sees his member she giggles and says, "That's your pee-pee."
He finally breaks down and says "Look this is not a pee-pee, it is a cock."
She laughs and says "No it's not, a cock is ten inches long and black."
12 - Oma Käthe 18.06.2009, 08:37 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Getragene Wäsche und Kleidung riecht wieder frisch wenn man sie intensiv mit WC-Duftspray einsprüht.
11 - soccer 18.06.2009, 06:50 Uhr

Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5 tausend Jahre in einer Spalte und noch immer steif.
10 - Ekko 18.06.2009, 02:12 Uhr

@7
aber wie ein Ventilator.

Osho steht für die Selbstfindung.
Gibt es eine Religion die er nicht angegriffen hat.
Nasreddin habe ich gefunden als ich die Herkunft einer Meditation von Osho gesucht habe. Ich bin beim Tanz der Derwische gelandet, kommt einer Meditation v.O. sehr nah. Aber hier habe ich habe ich dann von Mullah Nasreddin Hoca. Belustigend finde ich, daß diese Geschichten in meiner Erziehung benutzt wurden. Wer kennt sie nicht?

Allen einen schönen Tag wünschend bewege ich mich in Richtung einer Schlafgelegenheit.
9 - Ekko 18.06.2009, 01:56 Uhr

@3
Der Prophet, der Wanderer etc von Khalil Gibran ist gut/leich zu lesen und hat schöne wertvolle Texte.
Ebenso "Johannes" erschienen im Körnerverlag.
120 Seiten in denen sich jeder wiederfindet.

Liebe gibt nichts als sich selbst und nimmt nichts als von sich selbst.
Liebe besitzt nicht, noch lässt sie sich besitzen;
Denn die Liebe genügt der Liebe.
Gibran, Khalil
8 - Ekko 18.06.2009, 01:41 Uhr

Es ist für mich nicht wichtig,
womit du deinen Lebensunterhalt verdienst.

Ich möchte wissen,
wonach du innerlich schreist
und ob du zu träumen wagst,
der Sehnsucht deines Herzens zu begegnen.

Es ist für mich nicht wichtig,
wie alt du bist.

Ich möchte wissen,
ob du es riskierst, wie ein Narr auszusehen,
um deiner Liebe willen, um deiner Träume willen
und für das Abenteuer des Lebendigseins.

Es ist für mich nicht wichtig,
welche Planeten im Quadrat zu deinem Mond stehen.

Ich möchte wissen,
ob du den tiefsten Punkt deines Lebens berührt hast,
ob du geöffnet worden bist von all dem Verrat,
oder ob du zusammengezogen
und verschlossen bist aus Angst vor weiterer Qual.

Ich möchte wissen,
ob du mit dem Schmerz
– meinem oder deinem – da sitzen kannst,
ohne zu versuchen, ihn zu verbergen
oder zu mindern oder ihn zu beseitigen.

Ich möchte wissen,
ob du mit der Freude
– meiner oder deiner – da sein kannst,
ob du mit Wildheit tanzen kannst,
von den Fingerspitzen bis zu den Zehenspitzen
erfüllt mit Begeisterung,
ohne uns zur Vorsicht zu ermahnen, zur Vernunft,
oder die Grenzen des Menschseins zu bedenken.

Es ist für mich nicht wichtig,
ob die Geschichte, die du erzählst, wahr ist.

Ich möchte wissen,
ob du jemanden enttäuschen kannst,
um dir selber treu zu sein.
Ob du den Vorwurf des Verrats ertragen kannst
und nicht deine eigene Seele verrätst.

Ich möchte wissen,
ob du vertrauensvoll sein kannst
und von daher vertrauenswürdig.

Ich möchte wissen,
ob du die Schönheit sehen kannst,
auch wenn es nicht jeden Tag schön ist,
und ob du Dein Leben aus der Kraft des Universums speisen kannst.

Ich möchte wissen,
ob du mit dem Scheitern
– meinem und deinem – leben kannst
und trotzdem am Rande des Sees stehen bleibst
und zu dem Silber des Vollmonds rufst: „Ja!“

Es ist für mich nicht wichtig, zu erfahren,
wo du lebst und wie viel Geld du hast.

Ich möchte wissen,
ob du aufstehen kannst
nach einer Nacht der Trauer und der Verzweiflung,
erschöpft, und bis auf die Knochen zerschlagen,
und tust, was für die Kinder getan werden muss.

Es ist für mich nicht wichtig,
wer du bist und wie du hergekommen bist.

Ich möchte wissen,
ob du mit mir in der Mitte des Feuers stehen wirst
und nicht zurückschreckst.

Es ist für mich nicht wichtig,
wo oder was oder mit wem du gelernt hast.

Ich möchte wissen,
ob du allein sein kannst und
in den leeren Momenten wirklich gern mit dir zusammen bist.

Ich möchte wissen,
was dich von innen hält,
wenn sonst alles wegfällt.

Oriah Mountain Dreamer
7 - Schmalhans_Kotnase 18.06.2009, 01:39 Uhr

hehe... Osho würde sich im Grabe umdrehen, wenn er wüsste, dass du ihn in einer Reihe mit den organisierten Religionen nennst! :D

Danke für den Nasreddin-Tipp
6 - Ekko 18.06.2009, 01:32 Uhr

Spirituell bin ich sicherlich auch angehaucht.

Ich suche ich den Unterschied der verschiedenen Religionen.
Die Offenbarung, der Koran, das Buch Mormon, die Bibel, Osho, die Tora -in jüdischer Auslegung-, etc
gute Lektüre aber hart.
Ich dachte ich wäre Buddist??
5 - Ekko 18.06.2009, 01:15 Uhr

@3
Nasreddin Hodscha - wikipedia - Goggelsuche
4 - Ekko 18.06.2009, 01:12 Uhr

Bei einem Begräbnis soll jemand Nasreddin Hodscha einmal gefragt haben, ob man während des Leichenzuges besser hinter oder vor dem Sarg gehen sollte. Der Hodscha hatte geantwortet: “Die Hauptsache ist, dass man sich nicht im Sarg befindet”.
3 - Schmalhans_Kotnase 18.06.2009, 01:01 Uhr

@Ekko: Ich habe das jetzt nicht so ganz mitbekommen bzw. lese ja eh immer nur nebenbei mal schnell über die Kommentare drüber... Bist du jetzt auf 'ner spirituell angehauchten Schiene? Falls ja, dann würde ich mich über eine Quellenangabe zu deinen Geschichten freuen, weil ich sie sehr lesenswert finde.
2 - Ekko 18.06.2009, 00:56 Uhr

An einem heißen Sommertag war der Hodscha mit seinem Esel unterwegs. Mittags legte er sich zur Rast in den Schatten eines Walnussbaumes. Ganz in der Nähe sah er ein Feld voller reifer Wassermelonen.
Nasreddin Hodscha dachte eine Weile nach, dann sagte er:

"Wie eigenartig ist doch Gott, der die großen Wassermelonen so geschaffen hat, dass sie an einem kleinen Stengel wachsen, während die kleinen Walnüsse an einem riesiggroßen Baum wachsen."
Genau in diesem Moment fiel eine Walnuss vom Baum und traf den Hodscha am Kopf. Nasreddin Hodscha rieb seinen schmerzenden Schädel und sagte sinnend:

"Gott weiß es doch am besten, warum die Wassermelonen nicht auf Bäumen wachsen."
1 - Sucker 18.06.2009, 00:02 Uhr

Erster.