Witze - Ausbildung & Beruf - Allgemein

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: ...

... "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten, das hätten Sie gleich sagen müssen, jetzt ist es zu spät", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Na gut, dann behalte ich das Geld eben."

730 Stimmen:

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72 Kommentare zum Witz

72 - gebrauchtes tempo 28.05.2009, 07:40 Uhr

blablablablablablablablablablablablab [..] blablablablabla
71 - Chrastli 27.05.2009, 00:04 Uhr

bla bla
70 - Fisch 27.05.2009, 00:01 Uhr

@66, harharhar: in dem Moment wo ich das geschrieben habe fand ich das Wort "Kommentar" nicht, daher 'Kritik' in eingeschränkten Anführungszeichen...
Ja und dann hab ich kein Kölner Kennzeichen und mein echter Name ist sicherlich nicht "Fisch"! Wenn Du es wirklich wissen willst schreib mir eine PN *g*
69 - härrold 26.05.2009, 22:08 Uhr

Lotti :D :D :D
cooler name, der wird bald wieder richtig IN
68 - härrold 26.05.2009, 22:06 Uhr

So wird heutzutage in der Schule also beigebracht, wie Kinder entstehen :-P

Die Lehrerin versucht an Hand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Sie spricht von Tier- und Pflanzenwelt
und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt sie zu den kleinen Wichten,
sie sollten morgen ihr berichten,
wie eigentlich der Mensch entsteht.
Das kleine Volk erhebt sich - geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritz, der kaum nach Haus gekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage gleich gestellt:
Wie kommt der Mensch auf diese Welt?
Der Vater fängt schon an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht.
Der Fritze denkt, das ist famos,
ich hole mir solch einen Kloß
von nebenan, dem Töpfer Schmidt
und nehm' das Ding zur Schule mit.
Ich nehm' nicht einen solchen großen
und steck das Ding in meine Hosen.

Als nun am nächsten Tage
die Lehrerin stellt ihre Frage,
erhielt als Antwort sie sogleich:
Der Mensch kommt aus dem Storchenteich!
Doch Fritze ist ganz still und stumm,
er kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch und Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht,
und woraus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so siehste aus!
Und wenn Sie woll'n, hol' ich's raus!
67 - Chrastli 26.05.2009, 22:04 Uhr

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.

Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."

"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.

"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
66 - harharhar 26.05.2009, 21:51 Uhr

hallo fisch,

du hast in #63 die "" falsch gesetzt. > "ernsthafte" kritik < hätte es heißen müssen :-)

dein autokennzeichen ist dann also K-F 123 !? kann ich mir merken :-) falls ich mal in deine stadt komme - was ab und zu mal der fall ist - werd ich hupen und winken, wenn ich dich sehe!
65 - Schmalhans_Kotnase 26.05.2009, 21:40 Uhr

@57 (blubb):

Sehr geil :D
64 - Fisch 26.05.2009, 20:41 Uhr

Ein Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Stall, stellt sich dann vor den (natürlich blonden) Hühnern auf und kräht zornig: "Meine Damen, ich will ja nicht meckern. Aber schauen Sie sich bitte an, was anderswo geleistet wird!"
63 - Fisch 26.05.2009, 20:36 Uhr

@37, Hallo harharhar,
erstmal vielen Dank für eine ernsthafte 'Kritik'. 'Blond' bedeutet in der Witzesprache "naiv ggf blöd", ist also nur ein Synonym! Aber: sind wir nicht alle manchmal 'blond', also ganz normal....
Insofern bleibt mein Witz ein Witz, auch wenn er Deiner Meinung nach, nahe an der Realität ist.
Mein Autokennzeichen lautet: >Stadt< >Namenskürzel< >123<. Das kann ich mir gerade noch merken, obwohl meine Haarfarbe "Melatenblond" ist. Für Nichtkölner = "Friedhofsblond". Also *Silber* bis *Weiß*.
*ggg*
62 - chip* 26.05.2009, 19:51 Uhr

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt
61 - chip* 26.05.2009, 19:47 Uhr

Was macht eine Blondine an einer Glaswand?
Sie klettert hoch und schaut was dahinter ist.
60 - chip* 26.05.2009, 19:15 Uhr

#57 überirdisch+++
59 - Opa Rudi 26.05.2009, 17:33 Uhr

Warum nehmen Blondinen Ketchup mit aufs Klo? ...

... Damit die Wurst besser schmeckt!
58 - Kino 26.05.2009, 17:06 Uhr

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Heinz!
57 - blubb 26.05.2009, 16:44 Uhr

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
56 - breakdown 26.05.2009, 15:49 Uhr

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."
55 - breakdown 26.05.2009, 15:48 Uhr

Was ist schwarz und knistert?

Ne blonde Elektrikerin!!!
54 - breakdown 26.05.2009, 15:46 Uhr

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
53 - breakdown 26.05.2009, 15:44 Uhr

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
52 - breakdown 26.05.2009, 15:42 Uhr

ein alter witz (einfach mal zur auffrischung)

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
51 - das irritiert mich gar nicht 26.05.2009, 15:29 Uhr

Du da, der du die da, und du da, die du den da
ehelichen willst, ist euch auch klar,
dass ihr euch heute den Ehekrieg erklärt habt,
und dass dies der letzte Tag in Frieden war?

(eventuell: Jürgen von der Lippe, aber ich weiss auch nicht)
50 - Opa Rudi 26.05.2009, 15:16 Uhr

ich finde r) fast am besten.
Als Vorname fiel mir nur noch
t) Per
ein.
Zur Abwechslung mal nochn Witz:
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"
49 - harharhar 26.05.2009, 14:52 Uhr

s)´t worry - be happy (hat leider nie richtig funktioniert)
48 - harharhar 26.05.2009, 14:50 Uhr

46 - *loool* vor allem o) - mein neuer favorit
und r) wär tatsächlich mal angesagt
47 - harharhar 26.05.2009, 14:47 Uhr

also mein absoluter favorit ist f) - sogar doppelt !
aber die anderen sind auch sehr gut
endlich mal wieder was fantasievolles!!!
46 - das irritiert mich voll 26.05.2009, 14:43 Uhr

k) nerwetter
l) Camillo
m) Giovanni
n) King (wäre er gerne)
o) Quijote (passt irgendwie)
p) ’t (Achtung Englisch - auch nicht schlecht)

und als Vorname

q) Bran

und zu guter letzt von mir noch ein englisches Verb - auch passend finde ich...

r) to aban... (wer nicht weiß was das heißt muß nachschlagen)
45 - Opa Rudi 26.05.2009, 13:43 Uhr

ne, g) stimmt
44 - das irritiert mich gar nicht 26.05.2009, 13:40 Uhr

..dann halt h, i und j
43 - das irritiert mich gar nicht 26.05.2009, 13:40 Uhr

e)nerlittchen
f)'t believe it's not Bran
g)ut
42 - Opa Rudi 26.05.2009, 13:39 Uhr

e) nerstag
f) Perignon
g) ut
41 - FUK-U^^ 26.05.2009, 13:35 Uhr

super
40 - Kino 26.05.2009, 13:31 Uhr

Wie heißt der don mit Nachnamen?

a) aueschingen
b) aldduck
c) Kosakenchor
d) nerbalken?
39 - das irritiert mich gar nicht 26.05.2009, 13:23 Uhr

Hallo, meine Gutesten!
Ach, wie hab ich mich doch selbst vermisst!
Fast so sehr wie der don den Bran....oder wie war das?
EIGENLOB STINKT ... und hier müffelts.

"Es gibt auch Menschen, die sich selber loben. Die leiden an Ich-Sucht, einem krankhaft übertriebenes Selbstwertgefühl, das in gesteigerter Form bis zum Größenwahn führen kann. Egomanen, nennt man solche Leute, die das Bedürfnis haben, immer und überall im Mittelpunkt stehen zu müssen und sich dabei ständig auf die eigene Schulter klopfen, so dass sie schon in schiefer Körperhaltung durchs Leben gehen."

der Text hat mir gefallen. Ok, ist jetzt zwar kein Witz, aber passend. Und über die schiefe Körperhaltung hab ich schon gelacht....
38 - topas 26.05.2009, 13:03 Uhr

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"
37 - harharhar 26.05.2009, 12:57 Uhr

fisch, dein witz ist gar nicht so unrealistisch. viele wissen nämlich ihr eigenes autokennzeichen nicht auswendig. macht also durchaus sinn.

Brandonvertreiber, dann müsstest du dich ja jetzt konstquenter weise selbst auflösen (und vielleicht noch ein paar fließbandwitze hinterlassen, sozusagen als rauchwolke, die du hinterlässt)

oder als XXX-vertreiber wieder erscheinen
36 - Brandonvertreiber 26.05.2009, 12:35 Uhr

Job done!
35 - Fisch 26.05.2009, 12:35 Uhr

Es gibt auch blonde Männer...

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und
schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
34 - harharhar 26.05.2009, 12:30 Uhr

hallo jupiter, altes haus, äh alter planet, auch wieder da ? schön von dir zu hören. hast du nicht ain paar alte witze auf lager ? jetzt wo der don weg ist. also ich weine niemandem hinterher, der schwarz schreibt und sich dann noch über "fälschungen" aufregt ! aber bei vielen gehört die jammerei ja zum charakter.

tageswitz: dimv hat recht. wer heißt demm lotti ? völlig unrealistisch - wie alle witze hier
33 - Fisch 26.05.2009, 12:28 Uhr

Haushaltstip von meiner Oma:
Kein Ärger mehr mit einzelnen Socken: Einfach beide Socken mit einer Sicherheitsnadel zusammenstecken!
Achtung: vor dem Anziehen Nadel entfernen
32 - jupiter 26.05.2009, 12:14 Uhr

tageswitz ist schlecht
#22 supergeil !!!
31 - Horst 26.05.2009, 12:01 Uhr

Wer ist so bescheuert und geht sich beschweren, wenn man zu viel rausbekommen hat? Naja..aber so ist das halt bei Witzen und deswegen ist er nicht schlecht.
30 - Ghost_Dog 26.05.2009, 11:34 Uhr

Tach zusammen alles fit?^^
was isn hier wieder los wurde hier jemand von nem Troll weggeäkelt?
@der don: lass dich nicht unterkriegen von solchen Leuten wollen wir uns doch nicht den spaß verderben lassen oder?
Also kopf hoch wenn der hals auch dreckig ist ;)

#29 Sry... find ich gar nicht witzig...-.-
29 - jupiter 26.05.2009, 11:15 Uhr

hi ich bin jetzt wieder da !!!
hoff ihr habt mich vermisst :-)
28 - Chrastli 26.05.2009, 10:59 Uhr

Der Witz kommt mit aber sehr bekannt mit einem Bankschalter vor ;=(
27 - topas 26.05.2009, 10:31 Uhr

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."

Holmes: "Und was schlußfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.
26 - harry³ 26.05.2009, 10:31 Uhr

Hi Opa Rudi, altes Haus, lässt du dich auch mal wieder sehen hier?
Dreckschleuder - Mobed haha
Dreckschleuder - Braunkohlenkraftwerk Jänschwalde oder wie sie alle hießen.
25 - harharhar 26.05.2009, 10:26 Uhr

gut, nicht überall wo don draufsteht ist auch don drin, aber mit seinem stil erinnert er schon sehr an brandon...
24 - harry³ 26.05.2009, 10:25 Uhr

Halli hallo, bin auch mal wieder da.
Es schreiben ja fast nur noch schwarze hier.
Tageswitz ok,
@ der don #18 - lass dich nicht verdrießen, es gibt hier immer irgendwelche Trolle.
@ der don #10 - bist Du sicher das hier schon mal gelesen zu haben?, vielleicht schreibt Oma Käthe ja auch noch auf anderen Seiten, mir war er jedenfalls auch neu.

@ Oma Käthe #9 & #16 Du bist ja in Hochform und so gesprächig heute.

auch wenn er nicht der Neueste ist, ein Witzchen hab ich da auch noch:
------
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf!"
23 - der don 26.05.2009, 10:25 Uhr

ich vermisse schon seit tagen den guten witzbold branden. seine witze
waren oft sehr lustig. warum kommt er nicht mehr. er fehlt total auf der
seite.
22 - der don 26.05.2009, 10:25 Uhr

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm:
"Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?"

Der Hirte:
"Ok"

Blondine:
"Du hast 360 Schafe."

Der Hirte:
"Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:
"Sind Sie damit einverstanden, daß wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück."
21 - Opa Rudi 26.05.2009, 10:15 Uhr

Mensch Oma, beim Mobbing gehts doch nicht darum, was am besten reinigt, sonder was am besten Dreck schleudern kann.;-)
Da würd ich vielleicht ein "Mobed" empfehlen.
20 - der don 26.05.2009, 10:11 Uhr

Bin wieder da! :o)
19 - Anna P. 26.05.2009, 10:10 Uhr

ooooooooooooooooh!
18 - der don 26.05.2009, 10:03 Uhr

Beitrag 14 und 15, solche aktionen sind mir einfach zu blöd. ich verabschiede mich von dieser seite, auf der sich zu einem großen teil nur idioten tummeln. Bye,bye
17 - Bürotante 26.05.2009, 09:43 Uhr

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen?

Dann hat der mittlere Geburtstag.
16 - Oma Käthe 26.05.2009, 09:24 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Zum Mobbing verwendet man am besten einen Wischmob, der reinigt am Besten!
15 - der copy 26.05.2009, 09:14 Uhr

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
14 - der don 26.05.2009, 09:08 Uhr

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
13 - das irritiert mich voll 26.05.2009, 08:52 Uhr

also Lotti ist ja nun mal wirklich ein unrealistischer Name...
#35 "gestern": obergeil

Der Sohn zum Vater: "Von wem ist eigentlich mein kleiner Bruder?" Meint der Vater: "Natürlich vom Storch!" Sagt der Sohn zum Vater: "Nun laufen auf der Strasse die schärfsten Bräute rum und du machst es mit dem Storch!!!"
12 - It's Me 26.05.2009, 08:31 Uhr

Ich als großer Fan von Oma Käthe kann sagen, dass ich zumindest den Tipp noch nicht gehört habe.
Weiten wir doch unseren Slogan aus: Wer Rechtschreibfehler <<<und Wiederholungen>>> findet, darf sie behalten.
11 - It's Me 26.05.2009, 08:29 Uhr

Tageswitz mittelgeil-
Oma Käthe: Wieder absolute Spitzenklasse und einfach nur richtig!
Übrigens fand ich gestern Schmalhans' Kommentar ganz am Schluss, der sich auf die ersten bezogen hat, sehr zutreffend. Daumen hoch.
So, jetzt ist aber wieder die Rezession dran.
10 - der don 26.05.2009, 08:26 Uhr

Jetzt wiederholen sich sogar schon die Haushaltstipps. Ich dachte topas und ich machen das mit unseren Witzen schon zur genüge. Ist jetzt schon Sauregurkenzeit?
9 - Oma Käthe 26.05.2009, 08:18 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich trägt.
8 - der don 26.05.2009, 07:46 Uhr

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
7 - topas 26.05.2009, 07:22 Uhr

Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:
"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Oma:
"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"
6 - topas 26.05.2009, 07:20 Uhr

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."
5 - topas 26.05.2009, 07:19 Uhr

Ein völlig verstörter Fahrgast kommt zum Zugführer und fragt:
"Kann es sein, dass wir vorhin mit dem Zug von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben und wieder auf die Schienen gefahren sind???"

"Ja", sagt der Zugführer, "das lag aber an diesem Typen der auf den Schienen saß ..."

Darauf hin der Fahrgast:
"Ja, aber hätten Sie ihn nicht einfach überfahren können...?"

"Nein", antwortet der Zugführer, "er rannte ja ... von den Schienen herunter, in ein Waldstück, über einen Feldweg, durch einen Graben ..."
4 - der don 26.05.2009, 07:17 Uhr

der tageswitz ist ganz lustig. man kann schmunzeln.
3 - Schmalhans_Kotnase 26.05.2009, 03:08 Uhr

Lotti... Was für ein wunderschöner Name!
2 - Friedrich 26.05.2009, 02:52 Uhr

Zweiter :-)
Witz ist zwar alt, aber nicht schlecht.
1 - Lukas 26.05.2009, 00:02 Uhr

erster =)