Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein ...

... Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

622 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

92 Kommentare zum Witz

92 - CrackdieCrack 16.05.2009, 11:41 Uhr

Today it's weekend!!!Yeah, and you know what?? I'm a free man!!!! Call me supreme man and don't be a mean man!!! Weil ich das schlecht ertragen can!!!!!
91 - gast ritis 12.05.2009, 11:37 Uhr

Mist, der sollte in den heutigen Thread
werde ihn da nochmal posten
90 - gast ritis 12.05.2009, 11:35 Uhr

übrigens: @Derek #55 von gestern, danke für das Lob, werde mich weiter bemühen

Optimaler Finanzkreislauf
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Zum Glück betritt ein reicher Russe eines der Hotels:
· Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer ansehen.
· Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.
· Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren.
· Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu bezahlen.
· Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise).
· Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für das Stundenzimmer zu regulieren.
Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat etwas verdient, aber keiner hat mehr Schulden und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!
89 - Fisch 11.05.2009, 22:32 Uhr

@85
Fische (gewisse Arten) schlafen auch...
Gute Nacht!
88 - Fisch 11.05.2009, 22:30 Uhr

@61
hab ich jetzt erst gelesen, 2 Papiertaschentücher mindestens verbraucht (mein Vater sagte: wenn Du heulst brauchst Du nicht zu pinkeln), Lachkrämpfe + Bauchschmerzen....
Nochmal und ich werde Schmerzensgeld einfordern!!! :-))))
87 - chip* 11.05.2009, 22:28 Uhr

ebenfalls gute nacht!
86 - chip* 11.05.2009, 22:27 Uhr

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?

1) "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
2) "Das hab ich kommen sehen."
3) "Das hätte ins Auge gehen können."
85 - harharhar 11.05.2009, 22:26 Uhr

so, fische schlafen ja bekanntlich nicht, oder doch ?
ich begebe mich jetzt jedenfalls zur nachtruhe.
das mit der party ist ne gute idee. es reicht ja, wenn wir über frauen reden...
gute nacht!
84 - Fisch 11.05.2009, 22:14 Uhr

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt

In die Biotonne, versteht sich...
83 - Fisch 11.05.2009, 22:10 Uhr

@81: Ente
Doch nicht auf diesem Niveau....
Im Übrigen hast Du immer noch nicht meine Frage beantwortet *tiefbeleidigt*
82 - Fisch 11.05.2009, 22:08 Uhr

manopola:
Deine Antwort hab ich ja herausgefordert. Als es um die Diskussion 'Schwarze' raus oder nicht mich angegriffen hast, als Günther Melzer die mE richtige Entscheidung traf, die 'Schwarzen' zu verbannen. Das sollten auch alle mitbekommen. Ich weiß, daß viele User den Vortag nicht lesen, daher meine "Wiederholungsaktion" von damals. Du hast das jetzt bestätigt!
Und diesen Satz solltest Du Dir wirklich mal merken:
"Schönen Gruss an Manopola.... Manchmal ist Humor das, was Andere darunter verstehen (ohne Mobbing und .. naja: Du weisst schon...)"
81 - EnTenF!kkAh 11.05.2009, 21:43 Uhr

#77 <<< Groupie ! xD
80 - Chrastli 11.05.2009, 21:41 Uhr

ja, einen hab ich heute, Leute

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler: "Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit.

Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelte und sagte: "Nun, wie lautet Dein Wunsch?"

Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!"
79 - Chrastli 11.05.2009, 21:41 Uhr

soll ihm dafür ein Gummientchen geben :=)))
78 - harharhar 11.05.2009, 21:14 Uhr

wie nennt man einen dicken Vegetarier? - Biotonne!
77 - ScHwaNenBumBsAh 11.05.2009, 20:56 Uhr

eeeej
Wat geht Leuz !
hahah
ENTE & JEK !!!!
76 - Ekko 11.05.2009, 20:48 Uhr

Vegetarier essen keine Tiere,
sie fressen ihnen das Futter weg.
75 - harharhar 11.05.2009, 20:40 Uhr

wir sind ja schließlich nicht zum spaß hier!
74 - harharhar 11.05.2009, 20:36 Uhr

chip, ich hoffe sehr, du meinst das ernst!!!
73 - chip* 11.05.2009, 20:30 Uhr

Und wenn irgendjemand denkt, in #72 steckt jegliche Ironie, dann täuscht er sich gewaltig, denn dies ist eine Witzeseite und Ironie hat hier nichts zu suchen :P
72 - chip* 11.05.2009, 20:29 Uhr

@manolopa
zu dem täglichen "Erster" kann ich was sagen:
Jeden Tag erster seinen Kommentart abzugeben ist doch durchaus lobenswert...
Ich jedenfalls war heute Zweiter und ich bin wirklcih stolz auf mich, nichts besseres um 00.04Uhr zu tun zu haben, als "Zweiter" zu schreiben. Ich warte sehnlichst auf den Tag, an dem ich endlich mal "Erster" schreiben darf!!!
71 - manolopa 11.05.2009, 20:16 Uhr

zu #41:
Hallo Fisch: Ich habe sehr wohl sinn für Humor und Ironie, aber kannst du mir sagen was deine Posting vom Vortag bzw. suckers tägliches "Erster" mit Humor zu tun hat?
70 - Konfirmant 11.05.2009, 20:14 Uhr

kacken kacken kacken
69 - SchokoBons 11.05.2009, 18:33 Uhr

@Bärliner #61: *kreisch* *gröhl* Danke Danke Danke *vor lachen nach luft japs*
68 - Fisch 11.05.2009, 18:24 Uhr

@66
muß ne Pause machen
67 - Fisch 11.05.2009, 18:24 Uhr

digm: Mandarinenten
fressen Eicheln + Bucheckern, da sie im Kölner Zoo frei mit den (geschätzten) 50 werteren Arten frei rumlaufen wohl auch alles was Österreichische Enten auch fressen und werden zum Ende ihres Lebens zur Peking-Ente umfunktioniert....
:-)))
vor wütenden Enten sollte frau sich fürchten, aber doch nicht hier auf dieser Seite.....
66 - härrold 11.05.2009, 18:03 Uhr

bis morgen Bärliner.
@harharhar und fisch:
Also ich bin "allzeit bereit", wie man so schön sagt.
Jatzt brauchen wir nur noch die Fee!
65 - KOmmEnTaR 100 11.05.2009, 17:59 Uhr

scheiss witze...überhaupt ned lustig....

*gähn*
64 - das irritiert mich gar nicht 11.05.2009, 17:55 Uhr

@60: Uff, boggy, da bin ich überfragt ... Das Vokabular "Assi Kommentar" habe ich sowie von EnTenF!kkAh das erste mal gelesen. Ich verwende Entchens Ausdruck. Da er den Beitrag selber geschrieben hat, und ihn selber als "Assi-Kommentar" bezeichnet, dachte ich, ich lass es ihm durchgehen.
Aber dein Kommentar war ja jetzt "voll der Bringer, eh!". Nicht wahr? ;-)
63 - Bärliner 11.05.2009, 17:37 Uhr

Soooooo ihr lieben - schluss für heute.
Viel Spaß an die Spätschicht und bis morgen!
62 - *Name einfügen* 11.05.2009, 17:29 Uhr

Da meldet man sich mal wieder an, und was sieht man?

2 Witze, die erst vor kurzem schon mehrmals gepostet wurden!
Naja, was soll´s.
Ich hab kein Grund, mich aufzuregen.

Hier ein Witz von mir, den ich mir eben ausgedacht hab (vielleicht gibts ja schon einen ähnlichen?):
Frage: Wieso ist ein Bordell ein Paradies für jeden geldgierigen Handwerker?
Antwort: So weit das Auge reicht nur feuchte Löcher im Haus...
61 - Bärliner 11.05.2009, 17:29 Uhr

Ein echter Beitrag aus einem Internetforum für Haustechnik

Frage:
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von "Villeroy & Boch" hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:

--------------------------------------------------------------------------------

Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).

Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

--------------------------------------------------------------------------------

Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

--------------------------------------------------------------------------------

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse.
Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

--------------------------------------------------------------------------------

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

--------------------------------------------------------------------------------

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

--------------------------------------------------------------------------------

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.

Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

--------------------------------------------------------------------------------

@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

--------------------------------------------------------------------------------

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

--------------------------------------------------------------------------------

Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

--------------------------------------------------------------------------------

Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

--------------------------------------------------------------------------------

Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

--------------------------------------------------------------------------------

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!

--------------------------------------------------------------------------------

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

--------------------------------------------------------------------------------

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

Wer jetzt noch geradeaus schauen kann und alle 100 Beiträge "erträgt" - hier der Link

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886
60 - boggy 11.05.2009, 17:26 Uhr

@48
Solche postings sind auch nicht der bringer.
erst einmal asozial definieren. Passt auf einige der...... erst mal sehen wo man selbst steht.
59 - Bärliner 11.05.2009, 17:19 Uhr

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
58 - Knödelkopp 11.05.2009, 17:17 Uhr

Mal ein Witz mit Nivea ;) :

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
57 - Der Autohändler 11.05.2009, 17:14 Uhr

Folgende Situation:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
56 - Schwarzer Bürohengst 11.05.2009, 17:13 Uhr

Also das Büro-Spiel, dessen Regeln Brandon hier aufgelistet hat ist echt genial!
Probier ich vielleicht mal aus ;)

#49
Wieso sollte er sich wünschen, weiß zu sein? Unverständlich für mich.
Der Witz wäre lustiger, wenn es statt "Afrikaner" Michael Jackson hieße.
55 - Derek 11.05.2009, 17:08 Uhr

Die Witze von Gast ritis waren heute mega!

Hab sehr gelacht und auch wenige davon gekannt (aber ich kann mir Witze sowieso nicht merken...)

Ich mach jetzt Feierabend! Bis morgen!
54 - Bärliner 11.05.2009, 17:04 Uhr

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
53 - Der Autohändler 11.05.2009, 17:01 Uhr

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.
52 - Brandon 11.05.2009, 16:49 Uhr

#48 dimgn, kannst Du das nochmals genau erkläeren mit dem Aufreger und so.
Ich habe davon nichts begriffen. Ganz langsam erklären, damit auch ein
Piefke aus dem Rheinland das versteht.
51 - Bärliner 11.05.2009, 16:49 Uhr

Schluchzt die Verliebte:
"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
50 - das irritiert mich gar nicht 11.05.2009, 16:47 Uhr

....und: Was fressen Mandarinenten?
49 - Bärliner 11.05.2009, 16:46 Uhr

Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt:
"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"

Der Afrikaner sagt:
"Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"

Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC ...
48 - das irritiert mich gar nicht 11.05.2009, 16:46 Uhr

Mir gefällt der Witz des Tages.

Ich habe gerade einige alte Kommentare nochmal gelesen ... und jetzt kann ich mich wieder erinnern: Mein Entchen war da mal ganz, ganz böse auf mich *g*, weil ich seine Assi-Kommentare nicht toll und lustig gefunden habe.
Aber, jetzt mal ganz ehrlich: wie unsinnig ist es, wenn ein Aufreger sich aufregt weil sich jemand über seine Aufregungen aufregt? Dazu braucht es schon mindestens eine in sich gekrümmte Dimension, damit man das entknoten kann.

P.S.: Muss man sich vor wütenden Enten fürchten?
47 - Brandon 11.05.2009, 16:44 Uhr

@ärrold, ich möchte auch so eine Fee haben
46 - Bärliner 11.05.2009, 16:37 Uhr

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken."
"Wieso?"
"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezoge, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"
45 - Fisch 11.05.2009, 16:22 Uhr

Was habt Ihr eigentlich alle was gegen den Tageswitz? Erinnert mich ein wenig an eine berühmte Loriot-Szene: Nicht wahr Herr Müller-Lüdenscheid....

@44 + @43: machen wir ne Party????
44 - harharhar 11.05.2009, 16:15 Uhr

härrold, die fee brauch ich!
43 - härrold 11.05.2009, 15:54 Uhr

Tageswitz ist heute grottich!
#42 obergeil+

Woran erkennt man eine gute Fee? - Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!
42 - gast ritis 11.05.2009, 15:51 Uhr

@Fisch #40 auch Klasse, den kannte ich noch nicht
Aus einem Bericht über die Hundeschau:
"Die meisten Hunde begrüssten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn
Bürgermeister Schulze, mit freudigen Schwanzwedeln. Unser beliebtes
Stadtoberhaupt erwiderte den Gruss mit derselben Herzlichkeit!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten geliefert."

Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt: "Jagdunfall, voll in die Eier geschossen." Der Arzt entsetzt: "Drücken sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite." Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser: "Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen." Daraufhin der Bischof: "Da können Sie ja froh sein, dass sie nicht in die Eier geschossen wurden."
41 - Fisch 11.05.2009, 15:26 Uhr

Spezialwiederholung für Manopola:
#

56 - Fisch 10.05.2009, 00:19 Uhr

Ente: haben Fische auch Arschlöcher und gehen zu Weihnachten auch brav in die Kirche???
Schönen Gruss an Manopola.... Manchmal ist Humor das, was Andere darunter verstehen (ohne Mobbing und .. naja: Du weisst schon...)
Schaun mer mal, ob Du (Manopola) das gelesen hast!
40 - Fisch 11.05.2009, 15:20 Uhr

@37: Klasse! Die waren neu für mich.
Jetzt hab ich auch einen:

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
39 - Brandon 11.05.2009, 15:16 Uhr

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
38 - Brandon 11.05.2009, 15:09 Uhr

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so !!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
37 - gast ritis 11.05.2009, 14:36 Uhr

Ein Missionar wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH´s reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
36 - harharhar 11.05.2009, 14:32 Uhr

@34: eigentlich, damit nicht dauernd so blöde kommentare wie deiner kommen.
35 - spongebob 11.05.2009, 14:07 Uhr

witz ist nuttengeil+
34 - speedy 11.05.2009, 14:05 Uhr

warum postet brandon in letzter zeit so wenig gegenüber früher?
33 - Brandon 11.05.2009, 13:29 Uhr

#30 harry3 - Super-Witz, absolut obergeil +++
32 - Robbie Knievel 11.05.2009, 12:39 Uhr

@evil knievel - warum verschandelst Du meines Vaters Namen?
31 - alter Mann 11.05.2009, 12:20 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen Impotenz, Frigide und Senil ? Impotenz ist wenn man will aber nicht mehr kann, Frigide ist wenn man kann aber nicht mehr will, Senil ist wenn man kann und auch will aber nicht mehr weiß was ...
------
93+64= grübel, grübel und studier, aah 157, jetzt ein Bier!
30 - harry³ 11.05.2009, 12:17 Uhr

bevor die Pause wieder vorbei ist noch ein kleiner Witz:
------
Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell. Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird: "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?", sagt der Seemann: "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!" Sie sagt: "Kein Problem" und steigt in die Badewanne. Er wieder: "Naja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: Wellen, Wellen, Wellen. - So sagt sie: "Können wir jetzt anfangen?" Er: "Naja, aber Blitz und Donner auch und Wind darf nicht fehlen!" Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu, rein ins Wasser und wieder Wellen, Wellen, Wellen. Völlig außer Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?" Darauf der Seemann: "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich nu keine Lust mehr!"
29 - harry³ 11.05.2009, 12:02 Uhr

Hallo an alle, bin auch mal wieder hier,
Tageswitz mittelgeil-
gast ritis #24a obergeil
------
Ein Mann liegt in der Badewanne, als es an der Tür klingelt. Ungeduldig fragt er, wer denn an der Tür sei. Antwort:" Der Geldbriefträger!" Der Mann springt aus der Wanne, zieht den Bademantel über und knöpft zu. Er öffnet die Tür, und der Briefträger fängt sofort an, laut zu lachen.
Der Mann: "Haben Sie noch nie jemanden im Bademantel gesehen?"
"Doch, schon oft, aber noch keinen, der sich den Bademantel mit seinem Ei zugeknöpft hat."
28 - manolopa 11.05.2009, 11:46 Uhr

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima. Macht echt Spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
27 - Brandon 11.05.2009, 11:04 Uhr

@Derek,für dich immer ieder gerne.

der witz des tages ist unterirdisch - grottenschlecht
26 - gast ritis 11.05.2009, 10:49 Uhr

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Vagina auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
25 - gast ritis 11.05.2009, 10:42 Uhr

Das blutjunge Hotel-Zimmermädchen glotzt das Kondom an, das sie beim Bettenmachen auf dem Laken gefunden hat. Da kommt der Hotelgast ins Zimmer und schaut ihr über die Schulter. "Na, so etwas machst Du wohl noch nicht, Kleines?" - "Doch, doch," stottert das Mädchen, "aber nicht, bis die Haut abfällt."

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr!" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf sagt der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiss nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem grossen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. Arzt: "Der fällt von ganz alleine ab!"

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun, heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann bumst du sie eben noch mal!"
24 - gast ritis 11.05.2009, 10:28 Uhr

Moin!
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er "Warum?" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja, klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibts auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu weit."
23 - Derek 11.05.2009, 10:17 Uhr

Danke Brandon =)

Die Witze sind um Welten besser. Vor Allem der mit den Tampons :-D
22 - harharhar 11.05.2009, 10:09 Uhr

kent, wie geht das ???
21 - harharhar 11.05.2009, 10:07 Uhr

na also, geht doch !
20 - evil knievel 11.05.2009, 10:06 Uhr

hallo Leute

tut mir leid, dass ich euch so auf die Nerven gehe. bin zur Zeit schlecht drauf und versuche hier etwas Aufmerksamkeit zu bekommen.

Entschuldigt nochmal. Wenns wieder vorkommt: ist nicht böse gemeint - ich muss nur irgendwie meine Probleme verarbeiten.

Schönen Tag noch
19 - kent 11.05.2009, 10:06 Uhr

(-: ¡ɟoop ʇsı 'ʇsǝıl sɐp ɹǝʍ
18 - Brandon 11.05.2009, 10:04 Uhr

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle`.`
17 - Brandon 11.05.2009, 10:02 Uhr

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."
16 - harharhar 11.05.2009, 09:59 Uhr

moin

so ich bin also evil kneivel ??? ist ja interessant. das wollen wir doch mal sehen !
15 - Brandon 11.05.2009, 09:59 Uhr

Only for Derek: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken
14 - Derek 11.05.2009, 09:52 Uhr

Der Tageswitz ist total schlecht...

Dabei hätte ich gerade zum Montag mal ein bisschen Aufmunterung gebraucht. Vielleicht kann ja Brandon mal ein paar gute Witze posten? ;-)

Eine schöne Woche euch allen!
13 - CrackdieCrack 11.05.2009, 08:41 Uhr

Yesterday I couldn't stay, because ya know, it was mother's day. I had to buy roses and massage all doses;-)
12 - Brandon 11.05.2009, 06:37 Uhr

Ich bin hier
11 - evil knievel 11.05.2009, 04:51 Uhr

WO IST BRANDON? WOOOOO IST BRAAAAAANDOOOOOON???
10 - boggy 11.05.2009, 04:33 Uhr

Die Welt ist klein,
das Universum ist groß.
unter mir ein Spinner,
nicht nur auf Erden bloss.
9 - evil knievel 11.05.2009, 03:34 Uhr

ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!!! - ABER IST EINES MEINER ALTER EGOS NOCH HIER VERTRETEN? VIELLEICHT SOGQAR ALS BLAUER? WER WEISS...
8 - SchokoBons 11.05.2009, 01:15 Uhr

Na... der Tageswitz ist ja mal wieder originell und trainiert die Lachmuskeln sondersgleichen. *ironie aus*

Aber #7 kannte ich zwar, doch ich steh drauf. Sehr schön. Danke. :-)

Und nun noch einen schönen Montag Euch allen!
7 - chip* 11.05.2009, 00:27 Uhr

-Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
->Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

-Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
->Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
6 - chip* 11.05.2009, 00:12 Uhr

ich geh dann mal schlafen!

Bis später vielleicht...
5 - chip* 11.05.2009, 00:10 Uhr

Ekko ich stimme dir bezüglich des Tageswitzes volkommen zu, nur dass ich es niemals so gut hätte ausdrücken können :P
4 - Ekko 11.05.2009, 00:07 Uhr

Tageswitz
Megasuperturbotittenoberaffenuntergeil----
3 - chip* 11.05.2009, 00:04 Uhr

kommt ein einarmiger in den secondhandshop...
2 - chip* 11.05.2009, 00:04 Uhr

zweiter!
1 - sucker 11.05.2009, 00:01 Uhr

erster