Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

"Wissen Sie, Herr Doktor, ich glaube, mein ...

... Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." - "Aber das ist doch nichts Schlimmes." - "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

164 Stimmen:

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15 Kommentare zum Witz

15 - Fair 28.11.2011, 14:54 Uhr

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
14 - MtheHell 28.11.2011, 14:08 Uhr

#11 gefällt mir auch sehr gut und #13 ist auch super. Ich schließe mich gerne KkM an und finde auch, dass momentan die Kommentare richtig gut sind (#8 von gestern fand ich auch super, Fair ;-)
Zum Thema "Doktor":

"Diese Tabletten müssen Sie jetzt bis zu Ihrem Lebensende nehmen." - "OK, aber warum sind da nur 3 Stück drin..?"
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Statt Hustensaft hat der Arzt versehentlich Abführmittel verschrieben. Nach 3 Tagen kommt der Patient in die Praxis und der Arzt fragt: "Und, husten Sie noch?" - "Nein, ich trau mich nicht mehr..."
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"Na, der Husten hört sich doch schon viel besser an." - "Ich übe ja auch den ganzen Tag..."
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"Herr Doktor, ich bin vom Gerüst gefallen." - "Sehr hoch?" - "Quatsch, runter!"
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"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 25 ist gestorben" - "Na, jetzt übertreibt er aber..."
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"Wenn ich Euch sehe, habe ich optischen Tinitus... Pfeifen im Auge"
13 - Komischerkleinermann 28.11.2011, 12:25 Uhr

#11 Obergeil. Aber auch alle anderen Heute sind mindestens mittelgeil. Sehr starkes Niveau heute. Weiter so.

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist so korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier. "So eine teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"
12 - Schwarzbier 28.11.2011, 11:17 Uhr

Ich habe eine kleine Studie durchgeführt und festgestellt,
dass 31% der Männer beim Pinkeln ihren Penis mit der linken
Hand halten, 69% mit der rechten Hand.

Und 89% wollten wissen, warum ich ihnen beim Pinkeln zusehe.
11 - Schwarzbier 28.11.2011, 11:14 Uhr

Erst mal Hut ab vor alla! Wie Du um 5:34 Uhr schon so witzig sein
kannst, ist mir ein Rätsel.
wing: #7 und #8 find ich richtig gut. Aber mach' Dir doch die Mühe
und übersetze die englischen Witze.
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Habe letzte Nacht die Polizei angerufen.
"Welchen Notfall wollen Sie melden?" wurde ich gefragt.
"Zwei Frauen streiten sich um mich!"
"Nun..." er machte eine Pause "...wo genau ist das Problem?"
"Die fette gewinnt!"
10 - wing 28.11.2011, 09:24 Uhr

A man coms to a library and asks for a book on suicide.
The librarian: "Fuck off, you won't bring it back anyway."
9 - das irritiert mich gar nicht 28.11.2011, 08:59 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!

heute durchwegs Schmunzler. ><
Und allas Adventkranz gefällt mir besonders gut.
8 - wing 28.11.2011, 07:31 Uhr

My wife told me today that wearing black makes you look thinner. That must explain why those Ethiopians look like fucking matchsticks.
7 - wing 28.11.2011, 07:30 Uhr

Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als "Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle" an arglose Senioren.
6 - wing 28.11.2011, 07:29 Uhr

Auf dem neuen Deo stand "unten eindrücken". Gut, das Gehen tut weh, aber wenn ich furze, riecht es ganz bezaubernd!
5 - wing 28.11.2011, 07:29 Uhr

Was meine vegetarische Reispfanne so lecker macht? 500 Gramm Wurst!
4 - wing 28.11.2011, 07:28 Uhr

My son told me today that his sexual partners have just doubled. Little wanker must've worked out it's not the same with your left hand.
3 - alla 28.11.2011, 05:34 Uhr

Wie erkennt man einen Veganer auf einer Party? Gar nicht. Er wird es erzählen. Jedem.
2 - alla 28.11.2011, 05:34 Uhr

"Wer verzeiht keine Fehler?" - "Frauen und Tetris auf Level 19."
1 - alla 28.11.2011, 05:34 Uhr

ÎIII (1. Advent, stilisierte Darstellung)