... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
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... ist? -
Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.
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... schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
... Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Am 03.09.2022, 15:36 Uhr schrieb wing:
Szene im Offiziersheim: Ein stolzer Heeresflieger...
Handzettel für Grenadiere des Panzergrenadierbataillon 411 zum Abmarsch zum NATO-Einsatz in Litauen:
1. Wenn der Stift gezogen wird, ist Frau Handgranate nicht unser Freundin.
2. Wenn dein Angriff sehr gut läuft, ist es ein Hinterhalt.
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Am 12.01.2022, 07:51 Uhr schrieb wing:
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als...
-Und? Läuft bei dir und deiner Alten noch was?
-Klar, seit sie Hämorriden hat, mag sie sogar anal.
-Achwas.
-Immer wenn sie's juckt, nimmt sie meinen Schwanz zum Kratzen.... [weiter]
Am 20.06.2021, 15:01 Uhr schrieb wing:
Klein Hänschen geht zu seinem Papa in den...
-Papa, darf ich mal was fragen?
-Klar, Klein-Hänschen, du sollst ja nicht dumm bleiben.
-Also, warum läuft eigentlich die Nase, wenn sie Flügel hat?... [weiter]
Am 03.11.2019, 09:20 Uhr schrieb wing:
Eine Zecke trifft eine andere. Die eine ist...
-Herr Kovač, wenn Sie nach der Niederlage in Frankfurt mit dem Finger auf denjenigen beim FC Bayern zeigen müssten, der dafür verantwortlich ist, dass es nicht mehr rund läuft...
-Hören Sie mal, Frau Hayali, so viele Finger habe ich g... [weiter]
Am 13.10.2016, 07:56 Uhr schrieb wing:
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen...
-Fietje, unsere neue Mitschülerin heißt Nilüfer Can. Weißt du etwas über den Ursprung des Vornamens?
-Jou Herr Lehrer, wenn sie mit ihrem Burkini in Luxor in den Nil hüpft, läuft derselbe in Kairo über.... [weiter]
28.04.2024, 15:25 Uhr
Was machen die Mer...
wing:
Treffen sich ein gut betuchter Snob und ein einfacher Angestellter. Der Angestel...
28.04.2024, 15:24 Uhr
"Ich war schon als...
wing:
Was haben eine schwangere 16-jährige und ihr ungeborenes Baby gemeinsam?
Beide ...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Wir leben alle unt...
wing:
Die frisch Vermählten sind schon seit zwei Stunden in ihrer Hochzeitssuite und d...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Warum dürfen Männe...
wing:
Zwei Buben gehen in eine Sauna. Dort sehen sie einen dicken Mann mit einem kugel...
28.04.2024, 15:23 Uhr
Hab Sonne im Herze...
wing:
Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl gsund....