Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

Gewinnt ein Ehepaar zwei Millionen im Lotto. ...

...
Der Mann freut sich: "Montag wird gekündigt!"
Kommt er Montag zur Arbeit, doch bevor er was sagen kann, ergreift der Chef das Wort: "Wegen der schlechte Auftragslage müssen wir sie kündigen. Sind sie mit 200.000 Euro Abfindung einverstanden?"
Er ruft zu Hause bei seiner Frau an und sagt: "Schatz, hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
Der Mann fährt nach Hause. Vor dem Haus steht ein Krankenwagen und die Polizei. Da kommt auch schon die Tochter heulend angelaufen.
Fragt der Mann: "Was ist passiert?"
Sagt die Tochter: "Papa, die Mama wollte eine Flasche Wein aus den Keller holen und ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
Sagt der Mann: "Wenn es läuft, dann läuft es."

962 Stimmen:

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100 Kommentare zum Witz

100 - Kino 03.10.2011, 22:42 Uhr

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you? "
She replies: " I'm a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc."
99 - alla 03.10.2011, 11:49 Uhr

Sehr schöner TW, Nr. 97 auch gut...
98 - wing 03.10.2011, 09:13 Uhr

und die Schlampe in Nachttischlampe
und das war dann noch der Beamte, der schnell von seinem "Arbeit"splatz wegbeamte
97 - Kino 03.10.2011, 00:10 Uhr

Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist .
96 - Jupiter 29.04.2009, 00:53 Uhr

Ich habe soeben die Lampe ausgeschmissen, habe nur kein Streichholz
zur Hand, um nachzusehen, ob sie wirklich aus ist. Da aber alles stock-
dunkel ist, sogar die Strassenlampen nicht mehr leuchten, muss es ge-
klappt haben.
Ekko (echt), Anton, Soloman, äüö , ähem und harharhar, eine gute Nacht.
95 - Ekko 29.04.2009, 00:00 Uhr

Ekko
94 - Ekko 28.04.2009, 23:59 Uhr

letzter
93 - Ekko 28.04.2009, 23:50 Uhr

80 und 90 nicht von Ekko.

Der Abortkünstler der meinen Namen heute nutzt ist
schon den ganzen Tag dabei mich zu belustigen. Nicht wahr T-Shit?
@91 Bitte für Schisserchen um Nachsicht.
@ Anton bin doch Mitglied. Ohne Glied würde ich Ekkatinchen heissen.
Solomann, Jupiter und Anton, ich wünsche euch ein gutes Nächtle.
Schisserchen streng dich morgen mal an, damit ich
hier beitrete.
Jupiter wenn du der letzte bist mach bitte das Licht aus.
Dir ist bekannt Stein gegen Birne und mit Streicholz schauen ob es wirklich aus ist.
92 - chri17 28.04.2009, 23:30 Uhr

Witz ist nicht schlecht
91 - Soloman 28.04.2009, 23:29 Uhr

90 - Ekko 28.04.2009, 21:39 Uhr

Ich bin doch bereits angemeldet. Als Jupiter. Vorher hieß ich Brandon.

was bist du doch nur für ein gehirnamputiertes arschloch. kennt ihr
gossenpack auch noch andere namen als jupiter und brandon. wenn ihr nicht mehr im kopf habt, müsst ihr die sonderschule sicher noch ein paar jahre länger besuchen.
90 - Ekko 28.04.2009, 21:39 Uhr

Ich bin doch bereits angemeldet. Als Jupiter. Vorher hieß ich Brandon.
89 - Haarspalter 28.04.2009, 21:31 Uhr

zu Nummer 87:
Der Witz ist, dass der eine Häftling nach der achten Mauer umkehren will. Nach der neunten wären sie ja schon draussen.
88 - harharhar 28.04.2009, 21:25 Uhr

An alle:

Ich bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen.
87 - ähem? 28.04.2009, 21:15 Uhr

zwei Häftlinge wollen aus dem Gefängnis fliehen und müssen dabei über neun Mauern klettern. Zusammen gehen sie über die erste, dann die zweit, die dritte.... nach der neunten Mauer sagt der ein Häftling zum anderen: "Ich kann jetzt nicht mehr, ich werde wieder zurückgehen."
86 - toni 28.04.2009, 20:51 Uhr

"[...]so einen Mann der viele neue Witze kennt brauchen wir."

wie wahr, wie wahr...
85 - Anton 28.04.2009, 20:41 Uhr

Ekko melde dich ruhig an wir beissen schon nicht^^ so einen Mann der viele neue Witze kennt brauchen wir.
84 - Anton 28.04.2009, 20:39 Uhr

Der Tageswitz war heute total gut^^
83 - Jupiter 28.04.2009, 20:22 Uhr

Es ist nicht einfach - nein - es ist sogar sehr schwer.:C
82 - Brändon 28.04.2009, 19:46 Uhr

palum
81 - harharhar 28.04.2009, 19:31 Uhr

guten abend jupiter und der/die andere, der außer mir noch eingeloggt ist !

bei mir zeigts nämlich "3 mitglieder online"

sonst sind ja nur trolle da

ist heute mal wieder "who is who" angesagt ???
find ich immer lustig - könnt ruhig weitermachen !

und ekko: scheinst dich ja hier schon auszukennen. wenn du dich dann trotzdem nicht anmeldest, bist du selber schuld
80 - Ekko 28.04.2009, 19:21 Uhr

Meine Witze sind alle obergeil. Ich bin so geil.

Aber leider bin ich zu feige, mich anzumelden und schreibe lieber schwarz.
79 - Ekko 28.04.2009, 18:50 Uhr

Der Mechaniker repariert einen Motor.
Der Meister."So einen neuen Motor hätte ich auch gern"
Mechaniker."Mir würd ne neue Stossstange reichen!"
78 - Ekko 28.04.2009, 18:44 Uhr

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger
77 - Jupiter 28.04.2009, 18:44 Uhr

Am ersten Tag eines internationalen Managerseminars treffen sich die dreißig
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.

Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"

Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."

"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."

Die Manager sehen sich blamiert.

In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiß-Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982..."
76 - manolopa 28.04.2009, 18:33 Uhr

#75: Der war mal richtig gut! Super!!!
75 - Ekko 28.04.2009, 18:30 Uhr

(72)Noch einen fürs Schisserchen (Hohlkopf)/^!^\

Wo findet die Fernfahrerbraut zu Ostern die Eier?
Unter der Stossstange
74 - manolopa 28.04.2009, 18:02 Uhr

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken
73 - T-shirt 28.04.2009, 17:18 Uhr

ich weiß jetzt nicht obs stimmt dass 65 nicht der echte ekko ist aber ich glaube schon dass er es war. er sagt auch das selbe wie viele andere dieser tollen gemeinschaft. wikrlich der, der deinen namen gefäscht hat ist ein schisser. er traut sich nicht mal sich einen namen auszudenken, von denen man tausende haben kann. also wirklich! er wollte uns bestimmt täuschen, indem wir denken würden er wäre der echte ekko!!! deshalb kritisiert er ihn auch...
brandon/jupiter lässt inzwischen zwischen kommentaren von "jupiter" und anderen etwas mehr zeit das ist für ihn ja egal, er verbringt sowieso 24 stunden hier.
72 - Ekko 28.04.2009, 17:09 Uhr

mein zweites ich fühlt sich getroffen und gleitet in die Fäkalsprache ab. Ich benutze solche Wörter nicht. #65 ist eine Fälschung!
71 - ähem? 28.04.2009, 16:55 Uhr

Warum haben die Ostfriesen ein Gitter an der Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
70 - Ekko 28.04.2009, 16:55 Uhr

Das Telefon klingelt.
Müller: "Müller."
Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Müller: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."
69 - Breitarsch 28.04.2009, 16:49 Uhr

Ein in die Jahre gekommenes Hotel. Es kommt an: Ein in die Jahre gekommener Bauchredner, kein Geld in der Tasche. Um sich ein wenig dazu zu verdienen nimmt er seine Bauchredner-Puppe aufs Knie und beginnt im Speisesaal Blondienenwitze zu reißen.
Nach einer Weile steht eine Blondine auf und sagt:
"Also, ich finde es erbärmlich, dass Du auf Kosten einer Minderheit deine billigen Witzchen reißt. Wieviel Unglück ist schon durch solch dumme Dikriminierung in die Welt gekommen? Wieoft haben solche schalen Anekdoten den Weg zu Hass und intolleranz geebnet?"
Der Bauchredner steht auf und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, dass lag nicht in meiner Absicht, Sie haben vollkommen...."
"Halts Maul" schreit die Blondine, "ich red´ nicht mit Dir sondern mit dem Arschloch auf deinem Schoß"
68 - ähem? 28.04.2009, 16:47 Uhr

um die frage zu klären, wer wer ist, ganz einfach, habt ihr denn vergessen das alle günther sind?
67 - Ekko 28.04.2009, 16:34 Uhr

64 obergeil++++
66 - Ekko 28.04.2009, 16:32 Uhr

Warum hat Kohl eigentlich dafür gesorgt, dass viele Milliarden Euro ausgegeben wurden und werden, damit Regierung, Parlament usw. von Bonn nach Berlin umziehen?
Ganz einfach: In Berlin gibt es so viele kriminelle Nichtsnutze, da fallen ein paar mehr gar nicht auf.
65 - Ekko 28.04.2009, 16:29 Uhr

Mein Gott,
muss ich gut sein!!!!!!!!!
Natürlich gild es auch für Jupiter und Patric.
Der kleine Geist- unser kleiner Dünnschiesser- ist auch begriffstutzig.
Ich fühle mich geehrt, wegen der Verwendung meines Pseudos. Ich ziehe den Hut vor einem Hirn das nicht Seines ist. Ich habe auch Verständnis vor einer unterdrückten Kreatur die nicht unter eigenem Nick seine hochgeistigen Erkenntnisse zur Schau stellen darf.
Schisserchen, bring mich auch weiter zum lachen. Ich finde Ihre Art von Humor -auch wenn sie keine
Witze zum Besten geben- gekonnt und gut vorgetragen.
Ach ja... wer mit Scheiße schmeißt hat sie meißt an den Fingern.
64 - Jupiter 28.04.2009, 16:16 Uhr

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
63 - Ekko 28.04.2009, 16:08 Uhr

ICH bin Ekko!!!
#62 ist von Jupiter. Du bist eben nich in der Lage, deinen Schreibstil zu variieren.

Eigenlob stinkt, Jupiter
62 - Ekko 28.04.2009, 15:52 Uhr

Hallo,
wer auch immer hinter welchem Namen steht ist völlig egal.Die Seite ist heute top++++ gelaufen.
Ich möchte mich hier ein bischen ablenken.
Und ob Brandon und Jupiter nun ein und die selbe Person sind ist mir gerade einmal egal.
Wenn der Dünnschissschreiber sich im Beitrag 57 als Ekko ausgeben muss, tut er mir leid. Nicht einmal seinen eigenen Namen kann er schreiben? Hohl!!!!
Ich würde ihm gern 50 Cent für die Parkuhr überweisen, -erkönnte seinen Müll dann dort loswerden- bin mir aber sicher das er auch dort den Schlitz nicht finden würde.

Die Witze von Jupiter und Bärliner sind mega+++

Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
61 - Bärliner 28.04.2009, 15:42 Uhr

Hier is der echte Bärliner!
Ick wees, so'ne Trittbretfahrer jibts übaall aber Flachbrettbohrer wie bei 55,56,57,58,59,60 müssen zum lachen wohl ooch mit de Mauken in Kella jehn, wa?
Entweda ihr schreibt wat zum Jemüte aller bei oder verschont die andern und mich mit euerm Dummjeschwätz.
Und nur um dit noch klarzustellen: Wedding und Charlottenburg is meen Kietz! Allett klaro?
So, un jetze keene falschen Sprüche mehr - ick bin een Unikat und dit is ooch jut so!
60 - Bärliner 28.04.2009, 15:27 Uhr

Das muss Zufall sein!
59 - Ekko 28.04.2009, 15:26 Uhr

und zufällig bin ich auch immer zur gleichen Zeit wie Bärliner auf dieser Seite. Kommt mir langsam auch komisch vor.
58 - Brandon 28.04.2009, 15:10 Uhr

von mir gibt es viele
57 - Ekko 28.04.2009, 15:05 Uhr

Ich bin der Ekko - es kann nur einen geben!
56 - Bärliner 28.04.2009, 15:04 Uhr

Also ich bin der Bärliner
55 - JupiterEkkoBärlinerBrandon 28.04.2009, 15:02 Uhr

Ich weiß Soloman, wir sind eine einzige Person. Außer dieser Seite und deinem Zimmer existiert nur die unendliche Weite des Weltalls. Ist das nicht beruhigend?
54 - gast ritis 28.04.2009, 15:01 Uhr

"Warum bist du denn so traurig, Peter?" - "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." - "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" - "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." - "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
53 - gast ritis 28.04.2009, 14:51 Uhr

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich doch bloß eifersüchtig machen!"
52 - gast ritis 28.04.2009, 14:45 Uhr

"Mein Mann brüllt immer so laut beim Sex, mir ist das richtig peinlich!" - "Hast du ihm nicht gesagt, er soll sich beherrschen?" - "Schon, aber dann erwischt er mich wieder mit einem anderen im Bett, und das Gebrüll geht wieder los!"
51 - Soloman 28.04.2009, 14:44 Uhr

46 - JupiterEkkoBärlinerBrandon:

Mein Gott, weisst du denn nicht, dass es auf der hahaha. de seite nur eine
einzige person gibt, die witze, kommentare und bewertungen schreibt? diese
person heisst dementsprechend hahaha.de und alle anderen namen die hier auftauchen sind erfunden. Jetzt weisst du endlich bescheid, du hirnloser
wicht. Das hätte dir aber auch deine mami erzählen können, während du auf dem töpfchen sitzt.
50 - gast ritis 28.04.2009, 14:43 Uhr

Ein Mann kommt traurig in die Kneipe: "2:1 verloren!" - "Wie das?" - "Meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!" - "Das kann vorkommen!" Am nächsten Tag kommt der Mann freudestrahlend in die Kneipe: "3:1 gewonnen!" - "Na herzlichen Glückwunsch!" - "War ja auch ein Auswärtsspiel!"
49 - Lukas 28.04.2009, 14:33 Uhr

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!). Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind? Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er? Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und... Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke! Mann sieht die Frau böse an... Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind. Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben. Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden. Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu... Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht. Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert .... Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen! Mann explodiert vor Wut und schreit: Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!! Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an? Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
48 - Jupiter 28.04.2009, 14:32 Uhr

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal pissen!"

Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."

Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er:
"Du Oma, ich muß mal singen!"

"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"

"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"

"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"
47 - gast ritis 28.04.2009, 14:32 Uhr

Die kesse Heidi erwacht aus der Narkose und fragt den Assistenzarzt: "Sagen Sie mal Doktorchen, wann kann ich wieder lieben?" Errötend sagt der junge Arzt: "Also da muss ich mal den Oberarzt fragen. Sie sind nämlich die Erste, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
46 - JupiterEkkoBärlinerBrandon 28.04.2009, 14:28 Uhr

Mann ist das langweilig, wenn hier Jupiter auch noch als Ekko und Bärliner schreibt und sich dann selbst beglückwünscht. Lass es doch einfach mal endgültig sein! Du schaffst es einfach nicht, originell zu sein. Die meisten Witze sind allseits bekannt. Merkst du nicht dass es außer den vielen Personen in dir keinen anderen interessiert???
45 - äüö 28.04.2009, 13:43 Uhr

Der witz ist fies..
aber gut^^
44 - Kino 28.04.2009, 13:09 Uhr

Nr. 22
Sagt der: "Ja, typisch Satire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Vor 20 Jahren hat mal einer nicht gewusst, wer Jean-Paul Sartre ist und hat dessen Namen in Satire verstümmelt. Seitdem grassiert der Witz mit falscher Pointe. Achtung!!! Soll keine Kritik sein, lediglich eine Korrektur.
43 - Bärliner 28.04.2009, 12:06 Uhr

@ Jupiter: Danke für die Blumen - heute ist ein GUTER Tag!
Hier mein persönlicher "Letzter" für heute:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch
außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl, der am Geländer
hängt. Also habe ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife
mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm
rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur
außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der
Verstorbene "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpert über so einen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich,
geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke: Das gibt es nicht - zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal
nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene. "Ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ... "
"REIN!" brüllt Petrus
42 - Jupiter 28.04.2009, 11:55 Uhr

Shanghai, Ekko und Bärliner: "Eure Witze heute absolute Spitze = obergeil.
Mein Favorit ist "Dimmt" mit dem Doofen."
41 - Bärliner 28.04.2009, 11:55 Uhr

Es muss herrlich gewesen sein, als man anfing die Welt zu begreifen, jetzt wo ich sie kenne, muss ich sagen, dass............., na egal.

> > Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
> >
> > Der Papst lebt im Vakuum.
> >
> > In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der
> > Gelatine hingerichtet.
> >
> > Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an
> > der Börse.
> >
> > Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
> > Monotonie.
> >
> > Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss
> > immer bei Mami schlafen.
> >
> > Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
> >
> > Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen
> > nicht überfahren werden.
> >
> > Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das
> > Brautkleid anziehen kann.
> >
> > Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn
> > man einen tödlichen Unfall überlebt.
> >
> > Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau
> > geworden.
> >
> > Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
> > mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
> >
> > Eigentlich ist adoptieren besser.
> > Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen
> > nicht nehmen, was sie bekommen.
> >
> > Adam und Eva lebten in Paris.
> >
> > Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
> >
> > Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
> >
> > Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen
> > kleine Bärte.
> >
> > Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur
> > Schwanz haben.
> >
> > Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
> >
> > Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
> >
> > Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
> > schwimmen.
> >
> > Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
> >
> > In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
> >
> > Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
> > Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
> >
> > Unsere Schule war früher ein Waisenhaus.
> > Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne
> > einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
> >
> > Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche
> > tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
> >
> > Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
> > Kinder bekommen.
> >
> > Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie
> > hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
> >
> > Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
> > Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
> >
> > Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
> > Kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
> >
> > Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
> > stillte ihn.
> > Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
> >
> > Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
> > wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
> >
> > Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
> > über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
> >
> > Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
> > Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
> >
> > Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.
> > Dies gilt auch für den Verkehr.
> > Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
> >
> > Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
> > hatten.
> >
> > Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
> > umgekehrt.
> >
> > Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr
> > und an den Schwänzen.
> > Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
40 - Bärliner 28.04.2009, 11:52 Uhr

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad
vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann
sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin,
und nicht oben drauf !"
39 - Jupiter 28.04.2009, 11:51 Uhr

Frage:
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?

Antwort:
Purzel...
38 - Jupiter 28.04.2009, 11:49 Uhr

Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."
37 - Bärliner 28.04.2009, 11:47 Uhr

einer geht noch:

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er aus aus
dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
36 - Jupiter 28.04.2009, 11:46 Uhr

“Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?” “Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.”
35 - Bärliner 28.04.2009, 11:45 Uhr

sory, ich vergaß: Die Seite lebt durch ihre Vielfalt - weitermachen!!!!!

Der Blick fürs Wesentliche darf nicht verloren gehen !!!

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe
Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
34 - Bärliner 28.04.2009, 11:40 Uhr

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."
33 - Shanghai 28.04.2009, 11:17 Uhr

So, es ist dann mal wieder so weit. Ich höre das Feierabendbier ganz laut nach mir rufen. Bis morgen

Das Ehepaar geht ins Bett.

Kurz nachdem das Licht aus ist,und Er ein Stück an sie heran gerückt ist, geht die Tür auf und der Sohn steht im Schlafzimmer: "Mama, Papa, ich kann nicht einschlafen! Darf ich zu euch ins Bett??"

"Hmm.." grummelt Er leise vor sich hin, "grad heute wo wir doch was vorhatten"

"Aber sicher mein Sohn" sagt Sie.

Nun denn,der Kleine macht es sich zwischen den beiden gemütlich und schläft auch schnell ein. Der Vater legt ihn vorsichtig auf den Bettvorleger, und die zwei vergnügen sich noch ein wenig ...

Morgens schrillt der Wecker, Vadder springt ausm Bett, tritt dem Jungen ins Kreuz, worauf dieser empört aufspringt: "Jaja!! Das ham wir gern! Nachts neue machen und morgens die alten tot
treten!!!"
32 - Ekko 28.04.2009, 11:15 Uhr

Tolle Witze,
macht heute spass die Seite zu lesen.

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", fragt der Pfarrer.
"Nein", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht recht gut!"
31 - Shanghai 28.04.2009, 10:13 Uhr

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."l
30 - Jupiter 28.04.2009, 09:57 Uhr

Neulich in einer Kasseler Cocktailbar beim Handygespräch.

Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- DM im Soll!"

Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"

Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- DM Haben!"

Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"
29 - Jupiter 28.04.2009, 09:56 Uhr

Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!"

"Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt."

"Schön, dass sie auch Ihnen passen!"
28 - Schmalhans_Kotnase 28.04.2009, 09:52 Uhr

Wie könnt Ihr hier nur fröhlich schreiben, wo doch gerade die Schweinegrippe wütet??? Also wirklich!!! Sowas herzloses!!!

P.S. Der Tageswitz ist obergeil und die Witze von Ekko haben mir auch gefallen, auch wenn ich sie teils schon kannte. Aber wir wissen ja: Alt + gut = Klassiker
27 - tutti 28.04.2009, 09:43 Uhr

tageswitz ist og++!!
26 - Shanghai 28.04.2009, 09:38 Uhr

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an:
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man´s nimmt. Morgen ist der Monat rum ..."
25 - Peace 28.04.2009, 09:37 Uhr

Geiler Tageswitz!!!
24 - Bärliner 28.04.2009, 09:03 Uhr

Guten Morgen liebe Gemeinde,
Tageswitz is oberg+++++!
Hier mein Einstand:

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
23 - Shanghai 28.04.2009, 08:11 Uhr

Guten Tag (Morgen) an alle

Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber.
Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck.
Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps.
Errötend stammelt der Ost-Grenzer vielen Dank.
Meint der West-Grenzer: "Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat..."
22 - Jupiter 28.04.2009, 07:10 Uhr

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Satire - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
21 - Jupiter 28.04.2009, 07:08 Uhr

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer.

"Bornstein!"

"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
20 - Jupiter 28.04.2009, 07:01 Uhr

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren.

Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.

Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"

Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."

Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."

Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."

Und der Fisch sagte:
"Gewährt."

Und das Mädchen fuhr fort:
"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."

Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.

Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.

Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war.

Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da: Es war aus purem Gold.

Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:
"Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?...
19 - Tobias 28.04.2009, 06:43 Uhr

Omg.... Wer schreibt denn hier soo viele Comments^^
Uns Jop, der Witz ist Klasse
18 - hakkifnetnE 28.04.2009, 05:07 Uhr

Tageswitz obergeil
17 - Ekko 28.04.2009, 02:07 Uhr

@13
Ach ja,
Danke
16 - Ekko 28.04.2009, 02:05 Uhr

Schläft Jupiter nie?
OK, dann schlaf gut.
15 - Ekko 28.04.2009, 02:01 Uhr

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger!
Waschmittelvertreter verkaufen Waschmittel!
Versicherungsvertreter verkaufen versicherungen!
Volksvertreter verkaufen............?????
Sind keine Ausnahme?
14 - Jupiter 28.04.2009, 01:52 Uhr

Der Witz des Tages ist obergeil.
13 - Jupiter 28.04.2009, 01:51 Uhr

Ekko, es ist spät. Leg Dich in die Heia und mach morgen weiter. Deine
Beiträge bis jetzt sind sehr gut.
12 - Ekko 28.04.2009, 01:47 Uhr

Die ganze Kiese hängt nur davon ab, ob es mehr Aktien gibt als Idioten - oder umgekehrt
11 - Ekko 28.04.2009, 01:43 Uhr

Wie nennt der Volksmund einen Mann ohne Gehirn?

Witwer
10 - Ekko 28.04.2009, 01:41 Uhr

Der Kreis ist eine Figur, bei der an allen Ecken und Kanten gespart wurde.
9 - Ekko 28.04.2009, 01:15 Uhr

Treffen sich zwei Unternehmer:
"was machst Du gerade?"
"Ich bin jetzt Dichter und Schriftsteller!"
"Was schreibst du?"
"Meine Bilanz und Steuererkärung"
8 - Ekko 28.04.2009, 01:04 Uhr

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
7 - Ekko 28.04.2009, 00:56 Uhr

Wie macht man Arschlöcher neugierig?

erzähle ich morgen
6 - Ekko 28.04.2009, 00:50 Uhr

Meldung einer friesischen Zeitung: "Eine einmotorige Vokker ist auf einem Friedhof nahe Cloppenburg abgestürzt. 168 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."
5 - Ekko 28.04.2009, 00:43 Uhr

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Warst du auf Urlaub?"
"Nein, wieso?"
"Weil du so braun bist!"
4 - Ekko 28.04.2009, 00:37 Uhr

tageswitz og+++
bester Witz gestern Nr.8

Bayrisch.: Tier mit a ....a esel
3 - Ekko 28.04.2009, 00:18 Uhr

Die unter mir sind langweilig.
Wen interessiert es schon.
Hirnloses blablabla.
2 - Sucker 28.04.2009, 00:02 Uhr

Ach ja: Jupiter = Brandon
1 - Sucker 28.04.2009, 00:00 Uhr

Erster. Viel Spass beim aufregen darüber ;-)