... im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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... Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hälst dich daran fest, und ich zieh dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus?
- Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
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... "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"
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... Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben...
Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
... "Was ist denn los, Andi?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." - "Dann vergiss doch das Mädchen." - "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
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Am 08.01.2024, 09:56 Uhr schrieb wing:
Kann Willy Brandt in die SED eintreten? Klar,...
Walter Ulbricht sitzt in der Badewanne und lässt seine Gummiente schwimmen. Auf einmal ruft seine Frau Lotte, die gerade Fernsehen schaut, ganz aufgeregt:
-Du, Walter, komm schnell! Die Mireille Mathieu singt!
-Wieso? Ist das ein Schiff ... [weiter]
Am 04.11.2023, 11:33 Uhr schrieb wing:
Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen...
Die Lehrerin beginnt den Deutschunterricht:
-Kinder wir werden heute mehrsilbige Wörter kennenlernen. Hat schon mal jemand ein Beispiel für ein mehrsilbiges Wort?
Die blonde Sarah streckt die Finger nach oben und ist ganz aufgeregt:
-Ic... [weiter]
Am 15.07.2023, 11:46 Uhr schrieb wing:
Fritzchen ist beim Schlittschuhlaufen in...
Der Polizist kommt aufgeregt auf den Autofahrer zu:
-Sie wollen doch hier nicht etwa parken? Sind Sie noch ganz beim Trost?
-Warum nicht, Herr Wachtmeister, hier steht doch groß und deutlich "Parkanlage".... [weiter]
Am 28.12.2021, 16:10 Uhr schrieb wing:
"Mami, wann gibt's endlich was zu essen?"
"Schon...
Kommt die pubertierende Tochter aufgeregt ins Wohnzimmer.
-Papa, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
-Ach du Scheiße, hast du etwa Raupen gefressen?... [weiter]
Am 19.12.2021, 09:33 Uhr schrieb wing:
Advent, Advent, ein Kelly brennt: erst eins,...
Fritzchen kommt ganz aufgeregt zur Mama:
-Mama, Mama, schau mal, ich habe einen Adventskranz gebastelt.
-Das ist ein geflochtener Drahtring mit vier Fahrradventilen, du blöder, dummer Spast!
-Aber Mama, da steckt doch viermal Advent drin... [weiter]
28.04.2024, 15:25 Uhr
Was machen die Mer...
wing:
Treffen sich ein gut betuchter Snob und ein einfacher Angestellter. Der Angestel...
28.04.2024, 15:24 Uhr
"Ich war schon als...
wing:
Was haben eine schwangere 16-jährige und ihr ungeborenes Baby gemeinsam?
Beide ...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Wir leben alle unt...
wing:
Die frisch Vermählten sind schon seit zwei Stunden in ihrer Hochzeitssuite und d...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Warum dürfen Männe...
wing:
Zwei Buben gehen in eine Sauna. Dort sehen sie einen dicken Mann mit einem kugel...
28.04.2024, 15:23 Uhr
Hab Sonne im Herze...
wing:
Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl gsund....