Witze - Sport - Fußball

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine ...

... gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

1534 Stimmen:

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132 Kommentare zum Witz

132 - Fisch 29.04.2009, 23:56 Uhr

Ente: ich glaube 'Anna P.' "die blaue" hatte vor ein paar Tagen eine witzige Antwort auf diese Frage!
ANNA ===>>> melde Dich!!!
Ente wartet auf Dich!!!!
131 - Fisch 29.04.2009, 23:54 Uhr

AKK
130 - *Name einfügen* 29.04.2009, 23:28 Uhr

Ich soll Grüße an Entenfikkah ausrichten, von den 257ers und Jewlz, dem Hoodwatcher.

Akk!
129 - Chrastli 29.04.2009, 23:23 Uhr

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und
schauen runter.
Sagte der eine Kölner zum anderen: "Mir
isset wat
langweilisch.
Isch jonn jetz wat fleije" und springt
von der
Turmspitze, breitet die Arme
aus und fliegt davon.

Eine Stunde später ist der wieder da und der
andere
Kölner fragt ihn
"Und, Wo biste jeweisen?"

Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch
ben
d́r Rhing jet aufwäätz jeflouge.
Bes no Kowelenz un ad widder zoröck!"
Der zweite Kölner spring von der Turmspitze,
breitet
die Arme aus und fliegt
davon.

Eine Stunde später ist der wieder da und der
erste
Kölner fragt ihn:
"Na, Wo waars doo?"
Sagt der zweite Kölner: "Isch ben
d́r Rhing
affwäätz jeflooche, Nach Neuss
und zoröck."

Da überlegt sich ein Düsseldoofer unten auf
der
Domplatte "Was die können
kann ich
auch." Er klettert beschwerlich nach
oben auf den
Turm und fragt die zwei
Kölner wie
die das mit dem Fliegen gemacht haben.
Sagt der erste Kölner: "Dat es janz
enfach. Du
deist einfach hee runger
hüppe, määs de Ärm ussernander und flejs
loss!"
Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme
aus, fällt,
fällt, klatscht auf
die Domplatte, hinterlässt ein fieses Loch
und ist tot.

Sagt der zweite Kölner zum ersten:
"Hüürens! Daföör dat mer Engelsche sen,
simmer janz schön fies!
128 - Clemens 29.04.2009, 23:14 Uhr

Hey Günther Melzer,
das ist ein fairer und sehr guter Entschluss, nur noch registrierte
Mitglieder kommentieren zu lassen. Es ist in letzter Zeit ja ganz extrem
ausgeartet. Dieser Entschlusss kommt uns allen zu Gute. Danke dafür.
127 - Chrastli 29.04.2009, 23:02 Uhr

Lieber Günther Melzer,
war schon gut so, manche Sachen haben in letzter Zeit zu sehr ausgeartet.
126 - Fisch 29.04.2009, 22:49 Uhr

Nicht, dass ich falsch verstanden werde: Ich freue mich auf It's Me, Oma Käthe (gibts da evt Urheberrechtsprobleme? *g*), Manopola und einige Andere mehr bei den 'blauen'!
125 - Fisch 29.04.2009, 22:26 Uhr

Lieber Günther Melzer:
Vielen Dank! Ich glaube jetzt beruhigt sich das auf ein erträgliches Mass. Auch Stinker können sich ja anmelden, aber dann kann 'man/frau' sich besser auf diese Leute einstellen, selbst wenn sie sich mehrfach unter verschieden E-Mail-Adressen einloggen.
Das ist wie bei 'Jupiter', man/frau merkt die Synonyme......
124 - Ekko 29.04.2009, 22:03 Uhr

@45 war nicht von Ekko.

@Cloppenburger
Danke für Ihre Antwort.

Ein junger Offizier wird in die Schreibstube versetzt. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat fragt: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
123 - EnTenF!kkAh 29.04.2009, 19:59 Uhr

zur Feier besauf ich mich und wir AKKEN ne runde ma wa?
ich beginn :
Akk !
Akk !

PS: Akken Enten jetzt auch ?
122 - EnTenF!kkAh 29.04.2009, 19:56 Uhr

ENDLICH MEINE GEBETE WURDEN ERHÖRT !
121 - Chrastli 29.04.2009, 19:48 Uhr

Au sie schenken ihrer Frau eine Reise nach Australien zur Silberhochzeit? Was schenken sie ihr denn dann erst zur Goldenen?

Da kann sie wieder zurück kommen!
120 - Chrastli 29.04.2009, 19:46 Uhr

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als
er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die
Tür gestellt!"
119 - Christl Hochsteger 29.04.2009, 19:39 Uhr

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
> Weißen Haus.
> Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie
sich
> denn den ganzen Tag?"
> -
> "Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
> "Und wie sieht der aus?" -
> Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und einen(!)Zahnarzt ..."
> Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen (!) Zahnarzt ?"
> Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
> "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen
118 - Günther Melzer 29.04.2009, 19:28 Uhr

Heute hat beispielsweise jemand ständig hirnlosen Buchstabenmüll abgesondert, ich bin mit dem löschen kaum noch nachgekommen. Das könnte zwar auch eine registrierte Person machen, aber die ist nicht mehr anonym und die könnte ich dann auch einfach sperren... Ich persönlich finde es schade, dass das so ausgeartet ist und ich in letzter Zeit ständig gezwungen war täglich mehrmals die Kommentare zu prüfen...
117 - harharhar 29.04.2009, 19:25 Uhr

aah tshirt, damit du es auch mitbekommst: jupiter alias brandon hat seinen acc gelöscht.

aber: kannst du ohne ihn überhaupt leben ???

könntest ja zur abwechslung mal witzig sein. etwas intelligenz im unteren 2-stelligen bereich würde mir auch schon reichen.
116 - T-shirt 29.04.2009, 19:05 Uhr

was soll das bringen? jeder kann sich registrieren. ist das nur dafür dass keiner unter dem namen eines anderen was postet?
115 - harharhar 29.04.2009, 17:20 Uhr

aber oma käthe weiß vielleicht gar nicht wie das mit dem registieren geht
114 - Günther Melzer 29.04.2009, 17:11 Uhr

Hinweis: Ab sofort können vorerst nur noch registrierte Nutzer kommentieren.
113 - chip* 29.04.2009, 17:06 Uhr

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
-> schüchterne Milch

Was ist grün und rennt durch den Wald?
-> ein Rudel Gurken
Was ist falsch daran?
-> Gurken sind Einzelgänger!
112 - das irritiert mich voll 29.04.2009, 17:05 Uhr

@111: also war Leipzig doch ganz ok --> siehe #95
;-)
111 - harharhar 29.04.2009, 16:57 Uhr

halt ich hab vergessen:

natürlich ist auch die STADT WICHTIG, in der der Witz spielt

so geht z.b. bern nur 1x pro woche, köln gar nicht mehr, basel könnte man noch einmal tolerieren...
110 - harharhar 29.04.2009, 16:54 Uhr

manni hat geschrieben:

"Ein Kultwitz ist ein Kultwitz, wenn er mehr als 3x pro Wooche gepostet wird!!!"

also soo einfach ist das nicht ! er muss schon in der RICHTIGEN FREQUENZ und zum RICHTIGEN ZEITPUNKT PUNKTGENAU gepostet werden - namlich dann, wenn er gerade ANGESAGT ist. TESTLÄUFE sind aber unzulässig und STRENGSTENS UNTERSAGT. so was wird mit entsprechend bösen kommis geahndet.

und dann kommts natürlich auch noch darauf an, WER den kultwitz postet.

alles klar ?
109 - Arschfickmann 29.04.2009, 16:47 Uhr

Ich bin der Arschfickmann
108 - das irritiert mich voll 29.04.2009, 16:45 Uhr

#jupiter (jetzt schwarz): du hast - glaub ich - noch vergessen, einen weiteren Account löschen zu lassen... und mein Lieber: Manni muß mir nichts erklären... ich war meiner Meinung nach nie bösartig, so wie manch andere, aber ein bisschen Ironie bei dem Ganzen lass ich mir nicht nehmen ;-)
Man(n), man - das find ich persönlich aber mal peinlich...
Hast Du nicht erst vor kurzem geschrieben, Du lässt dich nicht von solchen ... vertreiben?
und wo bist du jetzt? Jetzt bin ich schon ein bisschen entäuscht!

--> Tip: Vielleicht solltest Du dich wieder unter deinem ersten Account anmelden! Das würde doch allen die Sprache verschlagen ;-)

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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!!"
107 - chip* 29.04.2009, 16:28 Uhr

@Kinderschreck:
Super Witz! Mir kommts zwar so vor, wie wenn ich ihn schon mal IRGENDWO gelesen hätte, aber ich kann trotzdem jedesmal aufs neue lachen :P
106 - chip* 29.04.2009, 16:25 Uhr

Und noch einer:
(Der kam schon mal, aber ich glaube, des ist schon länger her und ich find ihn einfach gut und deswegen hab ich ihn eben nochmal reingestellt!)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
105 - Kinderschreck 29.04.2009, 16:25 Uhr

In Trier ist ein Fremdenführer mit einem Amerikaner unterwegs,
die ständige Nörgelei, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, geht dem Trier Peifje dermaßen auf den Sack, dass eine kleine Abreibung nur noch eine Sache von Sekunden ist.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet sich schließlich der Amerikaner, und auf die Porta Nigra deutend fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer dreht sich zu dem Fragenden hin. "Nanu, wo kommt denn des her? Das war gestern noch nicht da!"
104 - chip* 29.04.2009, 16:20 Uhr

Ihr seid heut ja mal wieder alle richtig gut drauf ...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
103 - Thorsten 29.04.2009, 16:02 Uhr

So ein schlechter Witz! Ich glaub denen fällt auch nichts besseres ein.
102 - Brandonvertreiber 29.04.2009, 16:01 Uhr

@90 Ist das bei dir Altersdemenz, Creutzfeld-Jakob oder einfach nur Dummheit?
101 - Dieter 29.04.2009, 16:00 Uhr

Ha ha, echt zum totlachen der Witz. Da gibt es ja noch hundert bessere!!!
100 - püoiujhgfd 29.04.2009, 16:00 Uhr

sChLeChter witz !
99 - Jupiter 29.04.2009, 15:59 Uhr

manni, erklär das bitte mal "das irritiert mich voll" und "T-shirt", aber
so, dass selbst diese Beiden es begreifen. Danke.
98 - gast 29.04.2009, 15:58 Uhr

@ #95
Ich kenn den so (von dieser Seite):
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem!"
97 - manni 29.04.2009, 15:39 Uhr

#95: Ein Kultwitz ist ein Kultwitz, wenn er mehr als 3x pro Wooche gepostet wird!!!
96 - lucy 29.04.2009, 15:37 Uhr

hahaha, sehr witzig

ich weiß nicht was ich daran finden soll o.O
95 - das irritiert mich voll 29.04.2009, 15:28 Uhr

@90 jupiter: gibt es hier jemand der „Spasti“ heißt?!?
...und so ausfällig kenn ich dich unter dem Pseudonym „jupiter“ gar nicht... --> ähem, dafür ist doch neuerdings „soloman“ zuständig, dachte ich zumindest – aber wahrscheinlich täusche ich mich auch...

@91 jupiter: wer bestimmt, wann ein Witz ein Kultwitz ist?

@92: das Problem ist offenbar, dass man bei zu vielen Accounts/Person einfach mal schnell den Überblick verlieren kann...

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Es waren einmal ein Italiener ein Deutscher und ein Amerikaner. Der Italiener sagte: "Mein Vater ist so gross, dass er mit dem Kopf an der Decke ankommt!"
Darauf meinte der Deutsche: "Das ist ja gar nichts! Mein Vater kann im Stehen die Wolken berühren!"
Worauf der Amerikaner den Deutschen fragte: "Hat dein Vater in den Wolken mal etwas weiches berührt?"
"Ja."
"Dann war das der Hintern von meinem Vater..."

Und dieser Witz lässt mich an den einzig waren KULTWITZ (in der geilen harry^3 Version) denken:

In Leipzig ist ein Fremdenführer mit einem Amerikaner unterwegs,
die ständige Nörgelei, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei, geht dem gemütlichen Sachsen dermaßen off´n Keks, dass eene kleene Abreibung nur noch eine Sache von Sekunden is.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet sich schließlich der Amerikaner, und auf das Leipziger Gewandhaus deutend fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer dreht sich zu dem Fragenden hin. "Ach, wissen Se, mei Gudsder, gesdern, war hier noch e diefes Loch!"
94 - Bärliner 29.04.2009, 15:23 Uhr

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.
93 - It's Me 29.04.2009, 15:12 Uhr

Danke, oma käthe! :)
92 - Big Brother 29.04.2009, 15:04 Uhr

Hier die Fundstelle, ihr Deppen. Hat Ca. 2 min. gedauert, es zu finden.
T-Shirt: nicht nur blöd stänkern - fundierte Kritik.
Jupiter: Gedächtnis auffrischen - den hast du schließlich selbst gepostet - und das erst vor 2 Tagen!

35 - Jupiter 27.04.2009, 17:33 Uhr

Ein Blondinen Kultwitz:
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
91 - Jupiter 29.04.2009, 15:01 Uhr

Der Blondinenwitz ist ein Kultwitz, und ein Kultwitz wird immer mehrmals
gepostet. Aber ich glaube, so etwas verstehst Du noch nicht, T-shirt.
90 - Jupiter 29.04.2009, 14:55 Uhr

Weder gestern, noch vorgestern, noch die Tage davor.
Wer so lügt wie Du, muss ein gutes Gedächtnis haben. Aber vergiss es,
Spasti, was Du schreibst, interessiert hier niemanden.
89 - Lukas 29.04.2009, 14:50 Uhr

Lasst Jupiter mal in Ruhe
Wow schon soviele Kommentare
88 - anna p. 29.04.2009, 14:49 Uhr

x
xx

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xxx

xx
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sfdg
fg
f
t

gfga
fg
fg
gfgf
gff
g
gfg
gg
gf
ff
g
87 - T-shirt 29.04.2009, 14:45 Uhr

jupiter war natürlich gemeint (ist ja was komplett anderes. wie konnte ich das nur verwechseln?)
86 - T-shirt 29.04.2009, 14:44 Uhr

@23: brandon kommt der dir nicht bekannt vor? ich muss ehrlich sagen ich bin mir nicht 100% sicher ob er gestern oder vorgestern gepostet wurde. glaube aber dass es gestern war. wie kann man das nur vergessen wenn man sonst keine hobbys hat?
85 - Jupiter 29.04.2009, 14:39 Uhr

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sich sich auf die Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ja soooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."
84 - Peter Lustig 29.04.2009, 14:15 Uhr

Ja, ich hab da einen uralten Witz abgewandelt. Dachte, dann würdet ihr nochmal richtig drüber lachen.
83 - harharhar 29.04.2009, 14:12 Uhr

blödchen hahaha
den kannte ich noch nicht
:)
82 - das irritiert mich voll 29.04.2009, 14:09 Uhr

Hey Bärliner, endlich mal keine Wiederholung!

kannst mal bitte den Link zu der südafrikanischen
Tourismuswebseite posten. Is ja Obergeil++

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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
81 - neue Witze 29.04.2009, 14:09 Uhr

Ich hab ne Weile recherchiert und glaub, der ist in den letzten 2 Wochen noch keine 3x gepostet worden:

Eines Nachts bringt Klaus seine Freundin mit nach Hause.
Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:
"Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
80 - Peter Lustig 29.04.2009, 14:04 Uhr

Eines Nachts bringt Klaus seine Freundin mit nach Hause.
Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:
"Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
79 - Peter Lustig 29.04.2009, 14:00 Uhr

Kommt ein Chinese aus der Bäckerei, im Arm hat er 2 hübsche Blondinen. Was war Passiert?
Er kam in die Bäckerei und sagte:
"Ich hätte gerne 2 Blödchen"...
78 - Oma Käthe 29.04.2009, 13:56 Uhr

Mein Tipp für heute:

Barfuß gehen! Wer barfuß geht, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.
77 - Brändon 29.04.2009, 13:45 Uhr

omg der tageswitz is ja schlecht
76 - It's Me 29.04.2009, 13:23 Uhr

Ohne Oma Käthe mache ich nicht mehr mit hier!
75 - Bobby 29.04.2009, 13:17 Uhr

Die Fehlerprotokolle waren auch super geil...fand ich noch besser als die Antworten des Webmasters...alles klar hier? (@all)
74 - harharhar 29.04.2009, 13:06 Uhr

#71 erinnert mich an die fehlerprotokolle von qantas

...wenns denn wahr ist

aber humor hat der webmaster auf jeden fall !!!
73 - manni 29.04.2009, 12:58 Uhr

#6: Wie kann ein Dortmunder beurteilen, dass ein Fussballer alt wird???
72 - chri17 29.04.2009, 12:47 Uhr

Eunuchin klingt gut
71 - Bärliner 29.04.2009, 12:47 Uhr

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

=> Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Frankreich)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
70 - chri17 29.04.2009, 12:44 Uhr

na, dann werd ich halt auch einmal

Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
69 - Anti 29.04.2009, 12:40 Uhr

... die besten weiblichen Bezeichnungen (frei nach Olaf Schubert):

Schmiedin
Tenörin
Eunuchin

...und mein Favorit: HACKEPETRA
68 - Bärliner 29.04.2009, 12:37 Uhr

Kennst Du den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Po und sagst:
"Du bist die Nächste ...!"

Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
67 - [...gelöscht...] 29.04.2009, 12:32 Uhr

[...gelöscht...]
66 - harharhar 29.04.2009, 12:28 Uhr

56, 58, 60 Tastatur kaputt ???
65 - Bärliner 29.04.2009, 12:26 Uhr

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und
begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Kuh.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20
Minuten immer weiter und sie schrieb und schrieb und.....

Nun ja - ich war froh, dass ich zu Fuss unterwegs war!

Have a nice day!
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus...
64 - Jupiter 29.04.2009, 12:23 Uhr

Anna P. (schwarz) #56-58 und 60 - Einer spinnt doch immer. Ausraster?
63 - Cloppenburger 29.04.2009, 12:18 Uhr

@ Ekko (Beitrag 43)

Interpretationssache, kann man aus dem Zusammenhang anders verstehen :)

Wie auch immer, da ich in Clp aufgewachsen bin, weiß ich natürlich, wo das liegt. Dass es ein Vorort von Varrelbusch sein soll ist mir allerdings gänzlich neu ;-) (für die Ortsunkundigen: es ist genau umgekehrt!)

Ob es das Remmers noch gibt, weiß ich gar nicht (wohne dort schon ne weile nicht mehr), müsste ich mal meine Eltern fragen! :)

@ alle anderen: sry für Offtopic :)
62 - Bärliner 29.04.2009, 12:17 Uhr

Mahlzeit!
Tageswitz hängt aber schlapp in der Kurve, da hilft die Wiederholung auch nicht weiter! ;0)
***
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!!
Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle f*****."
"Mami, wenn die f*****, dann kommen doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter trocken: "Busfahrer"!
61 - Peter Lustig 29.04.2009, 12:16 Uhr

Was soll der SCHEISS?
60 - [...gelöscht...] 29.04.2009, 12:13 Uhr

[...gelöscht...]
59 - Jupiter 29.04.2009, 12:12 Uhr

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."

Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde:
"Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"

Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"

Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
"Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"

Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde:
"MS-DOS 6.22"

Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
58 - [...gelöscht...] 29.04.2009, 12:12 Uhr

[...gelöscht...]
57 - Peter Lustig 29.04.2009, 12:12 Uhr

LOL XD
56 - [...gelöscht...] 29.04.2009, 12:11 Uhr

[...gelöscht...]
55 - Jupiter 29.04.2009, 12:07 Uhr

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.

Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.

In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.

Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.

Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.

Die Antwort kommt sofort:
"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."
54 - Peter Lustig 29.04.2009, 12:03 Uhr

Laufen 2 Zahnstocher einen Berg hoch. Oben angekommen sehen sie einen Igel, der auch grade den Berg hochläuft. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Mensch, wenn ich gewusst hätte, das hier ein Bus hochfährt, wäre ich nicht gelaufen...
53 - harharhar 29.04.2009, 11:53 Uhr

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
- Trench open...
52 - Peter Lustig 29.04.2009, 11:43 Uhr

Der Witz des Tages is ja mal voll erbärmlich...

Wie viele Finanz-Mananger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

2, einer wirft die Glühbirne runter und der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie unten ankommt...
51 - harharhar 29.04.2009, 11:35 Uhr

#49 sehr gut !
50 - Jupiter 29.04.2009, 11:25 Uhr

Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht.
49 - Jupiter 29.04.2009, 11:23 Uhr

Eine Frau fegt vor ihrem Haus die Straße. Ihr Besen hat mur noch wenige Borsten.

Ihre Nachbarin kommt dazu und sagt:
"Du hast aber wenig Haare dran!"

Sagt die andere:
"Sag´Deinem Mann, er soll nicht soviel Scheiß erzählen!"
48 - Jupiter 29.04.2009, 11:21 Uhr

Fritzchen steht an einer alten Scheißgrube und ruft ganz traurig:
"Mei Mutter!! Mei Mutter!!"

Ein Priester, der den Jungen dort stehen sieht läuft hin und will den Jungen fragen was los ist. Doch der ruft nur trauig:
"Mei Mutter!! Mei Mutter!!", und schaut dabei immer in die Grube. Kurzer Hand reist sich der Priester die Kleider vom Leib und springt in die Scheiße, taucht und kommt ein paar Sekunden später wieder hoch."Fritzchen, ich find dei Mutter net."

"MEI MUTTER!! MEI MUTTER!!"

Der Priester probiert es noch einmal und taucht in die braunen, stinkenden Fekalien! Als er wieder auftaucht meint er zum Fritzchen:
"Tut mir Leid. ich find dei Mutter wirklich net!!"

"DANN BRAUCH ICH DIE SCHRAUBE AUCH NET MEHR!!!
47 - harharhar 29.04.2009, 11:12 Uhr

heute isses ja echt nett hier
hab sogar mal wieder ein paar witze in meine sammlung aufgenommen !
46 - harharhar 29.04.2009, 11:10 Uhr

#43 :)

deswegen können hunde auch keine psychotherapie machen: sie dürfen ja nicht auf die couch !
45 - Ekko 29.04.2009, 11:09 Uhr

ich rieche gerne frauenfürze. hmmmm schön saftig
44 - harharhar 29.04.2009, 11:07 Uhr

hier die für mich interessanten bereiche:

staubsaugerin
köchin
mülleimerleerein
wischerin
büglerin
einkäuferin
43 - Ekko 29.04.2009, 11:03 Uhr

@40
Cloppenburg ist ein Vorort von Varrelbusch nahe Nahe der Thülsfelder Talsperre.
In dem Witz wurde nicht behauptet CLP liegt in Ostfriesland.
Gibt es das Remmers noch?

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße 'Hasso von Herzberg'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
42 - harharhar 29.04.2009, 10:57 Uhr

#34 und #37 sind mal was neues, originell und gut !!

bürostute, wann hast du denn die seite entdeckt und wie lange fandest du es nett ?

@35: ursprünglich war die kommentarfunktion nicht für neue witze gedacht. das hat auch günther vor nicht allzu langer zeit nochmal klargestellt. von daher ist es gar kein witz. es hat sich nur so eingebürgert und sowas kann sich jederzeit wieder ändern.
41 - Ekko 29.04.2009, 10:55 Uhr

Eine Schnecke klettert im Winter auf einen Baum.
Kommt ein Vogel und fragt "Warum?"
"kirschenessen"
"Sind doch keine Kirschen da."

"Bis ich oben bin schon"
40 - Cloppenburger 29.04.2009, 10:52 Uhr

@Ekko
zu Deinem Beitrag Nr. 6 gestern: Cloppenburg liegt nicht in friesland, sondern im Oldenburger Münsterland :)

ansonsten waren die witze okay! :)
39 - das irritiert mich gar nicht 29.04.2009, 10:51 Uhr

Ja, Ekko, genauso stell ich mir das vor.
Bürgerinnenrechtlerinnen (das Wort gibt es WIRKLICH!)
Stöckelschuhverkäuferinnen
Handtaschenrechnerinnen
Telefonhörerinnen

diese Liste (GOTTSEIDANK ist "Liste" feminin....) lässt sich beliebig weit fortsezen. ...innen.
38 - Ekko 29.04.2009, 10:49 Uhr

Schon einmal beim Sex hinter der Bütotür
erwischt worden?

guter Platz, gell??
37 - Ekko 29.04.2009, 10:44 Uhr

33
OG+++

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1.,2.,3.4.,"
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn.
36 - gast ritis 29.04.2009, 10:39 Uhr

Ein Mann eröffnet sein Geschäft an einem neuen Ort wieder. Ein Freund schickt ihm zu dieser Gelegenheit Blumen. Als der Ladenbesitzer die Karte liest, steht darauf: RUHE IN FRIEDEN
Er ist erbost und ruft den Floristen an und sagt wie sauer er über diesen unverzeihlichen Fehler ist. Der Florist entschuldigt sich, meint aber er solle nicht so böse sein und sich vorstellen, dass irgendwo ein Begräbnis stattfindet, wo Blumen mit einer Schleife sind auf der steht: HERZLICH WILLKOMMEN AM NEUEN ORT
35 - Ekko 29.04.2009, 10:37 Uhr

26 dimgn
Wie wäre Salzstreuerin, Hosenträgerin, Muskelkatze
Käsin, Käsinschneiderin, Schneebesennerin,

Allen einen guten Tag.

Tageswitz ist grottenschlecht---
Ich bin der Meinung auf einer witzigen Seite ist der Ertrag von 3 zu 32 Kommentaren auch ein Witz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Bayern München?

Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
34 - gast ritis 29.04.2009, 10:29 Uhr

hier ein paar englische Wortspiele
Patient: Doctor, should I file my nails?
Doctor: No, throw them away like everybody else.

Dodi to St. Peter: "I wanted to fuck Di in the car, and not to die in the fucking car."

"I was born in California." "Which part?" "All of me."

Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
Peter: I think you're pretty ugly.
33 - Bürostute 29.04.2009, 10:29 Uhr

Das Glied

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden

Gründen:

1. Schwere körperliche Arbeit.

2. Arbeitet in grossen Tiefen.

3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.

4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.

5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.

6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.

7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.

8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das

Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.

2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.

3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.

4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.

5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.

6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.

7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.

8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen

Arbeitsplatz nicht auf.

PS.: Als ich diese Seite entdeckte, waren hier noch Leute die sich Witze erzählten und nett waren. Heute artet das meistens in Beschimpfungen und blöde Kommentare aus. Aber egal...ich wollte eigentlich keinen Stoff für die nächste Schlacht schaffen.....
32 - gast ritis 29.04.2009, 10:15 Uhr

an dimgn
heissen die Dinger dann auch Vibratorinnen?
31 - gast ritis 29.04.2009, 10:10 Uhr

"Sie haben aber einen furchtbaren Mundgeruch!"
"Ja, tut mir leid, das kommt weil ich eine Brücke habe."
"Na, da muss aber einer hinter den Pfeiler geschissen haben!"
30 - harharhar 29.04.2009, 09:29 Uhr

was hier normal ist, würd mich auch mal interessieren. vor allem: kann mir jemand sagen, in welchem zeitraum diese seite mal normal war, bzw wann du, bürostute sie als normal bezeichnet hättest ?

also, im ernst jetzt !
29 - das irritiert mich gar nicht 29.04.2009, 09:15 Uhr

Das wären Toilettinnen. Aber ja.
Und an die Bürostute: Was ist denn schon normal?
28 - harharhar 29.04.2009, 09:06 Uhr

hallo dimgn

gilt dann für dich auch: toiletten innen ?
27 - Bürostute 29.04.2009, 09:01 Uhr

32 Bit

"Das neue Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

PS.: Wann wird diese Seite endlich wieder normal?.....
26 - das irritiert mich gar nicht 29.04.2009, 08:31 Uhr

In Anlehnung an 24: ...ich frage mich schon lange, ob Männer WIRKLICH so arme Schweine sind.

Wie gesagt, ich gehe jetzt unter die "Kampflesben", verachte alles Männliche und häng an alles ein -innen dran. (Siehe eddies Witz im Forum: Kurzwitze)
25 - Antisucker 29.04.2009, 08:26 Uhr

nein lieber sucker du warst nicht erster, sondern 18. denn vor dir haben schon 17 einträge stattgefunden. entweder wirklich erster sein oder nicht. soetwas wie "erster beim tageswitz" gibt es nicht. immer schön an die nerdregeln halten. und dann auch noch 5 minuten nach tagesbeginn tztz... das ist erst recht eine schwache leistung.

oh und wie ich sehe kennt sich jupiter mit fußball aus. hatte nicht brandons letzter account fußball in den hobbies stehen? na sowas.
24 - Shanghai 29.04.2009, 03:34 Uhr

Morgen!

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.

Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."

Herr Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.

Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch.
23 - Jupiter 29.04.2009, 01:00 Uhr

Zum Tagesstart unser Blondinenkult:

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
22 - Jupiter 29.04.2009, 00:57 Uhr

harharhar - jetzt erst recht!!!!!!
21 - Jupiter 29.04.2009, 00:56 Uhr

Der Tageswitz ist schlecht. Ballack kann nicht schiessen, da er zum
439. Mal in diesem Jahr verletzt ist. Er leidet noch unter der Gehirnerschütterung durch die Streicheleinheiten von Lukas Podolski.
20 - SchokoBons 29.04.2009, 00:38 Uhr

Über den Tageswitz kann ich heute gar nicht lachen. Schade. Und einen Witz für Euch habe ich auch nicht :-(
Trotzdem einen schönen Mittwoch Euch allen.
19 - yuliiiiiii 29.04.2009, 00:16 Uhr

zweiter beim wştz des tages :))
18 - Sucker 29.04.2009, 00:05 Uhr

Erster beim Witz des Tages.
17 - Sven 17.06.2008, 18:58 Uhr

hehehe, nach dem spiel gestern müsste der schlusssatz des witzes eigentlich in "gomez wird schießen" umgetextet werden ;)
16 - blubbi 17.06.2008, 18:51 Uhr

NAJAESGEHT

aber ihr seid echt dumm
15 - boribori 17.06.2008, 18:25 Uhr

ey,der ballack hat gestern das Siegtor geschossen.(mit sau viel glück)
14 - g-star raw 17.06.2008, 18:04 Uhr

wo ist der witz
13 - Justin 17.06.2008, 15:15 Uhr

lol der ist voll lol
12 - Daniele 17.06.2008, 14:36 Uhr

IHR habt kein humor
11 - pechvogel 17.06.2008, 14:05 Uhr

WIE SCHLECHT....
10 - Bella 17.06.2008, 13:47 Uhr

Blöder gets nimmer oder
9 - abc 17.06.2008, 13:38 Uhr

genau!
8 - AntiFußball-Kritiker dies net drauf haben überhaupt den ball zu 16.06.2008, 11:17 Uhr

72+41??? hm überlegen...;-)
Ballack wird wahrscheinlich hundert mal mehr das tor treffen als einer von denen die über den witz lachen geschweige denen die ihn geschrieben haben....überhaupt net witzig!!!!
7 - Andy 15.06.2008, 10:35 Uhr

Wer redet von Beckham und von flüchten ???
6 - Horst Beuche 15.06.2008, 09:30 Uhr

Der Mann wird alt
5 - iCh 08.04.2007, 21:31 Uhr

eyyy nix gegen becks hier..
4 - iCh 08.04.2007, 21:31 Uhr

eyyy nix gegen becks hier..
3 - italy-girl 26.01.2007, 15:07 Uhr

jop... unser becks ^^ derbeste satz den ich jemals über beckham gelesen hab: "und nun flüchtet auch beckham....." :D
2 - und wieder ma der pessimist 04.09.2006, 17:13 Uhr

was auch sonst??das ist der sinn und zweck dieses witzes
1 - XD 27.08.2006, 22:21 Uhr

Na der Schuss kann ja nur daneben gehen rofl...