Witze - Sonstige - Allgemein

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen ...

... Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes Frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiß ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"

247 Stimmen:

Witz als E-Mail verschicken

Kommentare können zur Zeit nur von registrierten Benutzern verfaßt werden! Hier können Sie sich kostenlos registrieren.

16 Kommentare zum Witz

16 - Kino 08.09.2010, 23:21 Uhr

13: Halla, alla! Ich hab noch einmal meinen allerersten Beitrag rausgesucht, den ich hier noch einmal reinkopiere.

Kino 25.01.2009, 00:43 Uhr

Hallo Leute, ich besuche diese Seite jetzt auch schon einige Zeit und muss jetzt auch mal meinen Senf dazugeben. Es ist faszinierend, dass es jetzt auch eine Seite für Analphabeten, Legastheniker, Homophile, Analerotiker und solche Leute gibt, die die Copy-Funktion ihres PCs gelernt haben. Aber ich glaube, dass diese Seite einfach nur Spaß machen soll. Und ich finde es toll, dass es Leute gibt, die diesen Spaß auch noch weiterspinnen wollen, um andere Leute damit zu unterhalten. Wenn sich manche cool geben wollen, andere einfach ihre Interna mitteilen, die nur Eingeweihte verstehen, habe ich auch nichts dagegen. Aber diese Fäkalrüssel und kranken Spinner, die ihren Trash einfach irgendwo unterbringen, nur weil zu Hause der Mülleimer voll ist, ich glaube, auf die können die anderen verzichten. Wenn diese Kreaturen nun meinen, weiter ihre kranken Aussonderungen verteilen zu müssen, sollte man das ignorieren. Und mit ignorieren meine ich ignorieren. Das Zeug wird nicht gelesen und es kommt kein Kommentar dazu. Vielleicht wird dann diese Seite das, was sie sein soll. Ansonsten finde ich die Witze hier gut, auch wenn es noch keinen gegeben hat, den ich nicht schon kannte. Aber gute Witze höre und lese ich gern auch öfter. Und auf die Gefahr hin, dass auch dieser Witz schon bekannt sein sollte, gebe ich hiermit bekannt, dass es sich hierbei um einen meiner Lieblingswitze handelt. In diesem Sinne wünsche ich euch allen noch viel Spaß auf dieser Seite und freue mich auch weiterhin über die Kommentare. Und falls ihr hier einen Rechtschreib- oder Grammatikfehler gefunden haben solltet, so dürft ihr ihn gerne behalten. Und hier der angedrohte Witz: Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: " Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: " Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."

Dieser Witz war damals noch nicht auf dieser Seite gebunkert. Zwei Tage später hatte Günther diesen Witz in seine Sammlung aufgenommen, was er damals auch bestätigt hat. In der Zwischenzeit war der Witz mind. einmal der Witz des Tages und von einem anderen User als Zufallswitz hier eingestellt. Also bitte: Von anderen Seiten oder gar nicht. Es ist nicht notwendig, die Witze, die hier gespeichert sind, noch einmal als Kommentar zu bringen. Ich muss hier meinem Vorredner eddie wieder mal recht geben. Übrigens hab ich gerade gesehen, dass eddie der erste war, der mir damals im Januar 2009 zugestimmt hat. Ist das nicht verdächtig???

Übrigens, alla. Der Witz ist klasse. Aber das hab ich schon im Jan. 2009 gewusst.
15 - eddie 08.09.2010, 22:30 Uhr

alla, wenn du schon nichts anderes als copy und paste kannst, dann kopieren die witze doch bitte nicht einfach von hahaha.de, sondern von anderen plattformen, dann ist vielleicht auch mal zufälligerweise ein witz dabei, der hier nicht schon 1000 mal gepostet wurde...
14 - alla 08.09.2010, 18:23 Uhr

Wie nennt man einen Mann im Rollstuhl? - Islam.
13 - alla 08.09.2010, 18:22 Uhr

Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."
12 - alla 08.09.2010, 18:22 Uhr

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Na sowas, und ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!"
11 - Nils 08.09.2010, 16:31 Uhr

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
10 - Komischerkleinermann 08.09.2010, 13:26 Uhr

Tageswitz ist mittelgeil-. Immerhin kannte ich ihn in dieser Version nocht nicht.
Nr. 1,2,3,4,5,7,8,9 sind alle bereits bekannt, langweilig und untergeil.
Nr. 6 kannte ich noch nicht, bekommt daher auch ein mittelgeil.
9 - Labrador 08.09.2010, 11:50 Uhr

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend:
"Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und du Reifen..."
8 - Labrador 08.09.2010, 11:48 Uhr

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
7 - Labrador 08.09.2010, 11:47 Uhr

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion. Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."
6 - Illo 08.09.2010, 08:43 Uhr

gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt
es ist aber nichts passiert
die Tür war offen...
5 - Illo 08.09.2010, 08:38 Uhr

boarr,#2 wurde bestimmt schon 100 mal gepostet und 3 und 4 sind echt schlecht!
TW geht scho
4 - alla 08.09.2010, 06:06 Uhr

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, sehen wie Ihr Geld wächst, freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift, entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt und entscheiden auch selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird.
3 - alla 08.09.2010, 06:05 Uhr

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
2 - alla 08.09.2010, 06:04 Uhr

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."
1 - Galvon Tar 08.09.2010, 05:56 Uhr

Hehe...gute Antwort;)

Apropos: Erster!^^