Witze - Sonstige - Allgemein

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans ...

... Ohr hält? - Das Schweigen der Lämmer!

247 Stimmen:

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30 Kommentare zum Witz

30 - NeuHier 24.09.2010, 02:18 Uhr

@Michael Mayerling:
Wer sich nur noch auf die Rechtschreibung stürzen kann, hat allem Anschein nach bereits alle Mittel verbraucht.
29 - äüö 22.09.2010, 23:06 Uhr

oda Jacky und Johnny
28 - lümmel 22.09.2010, 22:55 Uhr

Wer kein geld für asbach hat muß halt weiter maria saufen
27 - lümmel 22.09.2010, 22:52 Uhr

Danke Kino.
Da muß alla meierding wohl doch noch lerne
Da sieht mans wieder DBD.
26 - äüö 22.09.2010, 19:41 Uhr

Aha, ein Pferd!
25 - Kino 22.09.2010, 16:12 Uhr

22: Es heißt "ein zu Zeiten Adenauers beliebter Weinbrand".
Oder war es ein Branntwein?
24 - alla 22.09.2010, 15:45 Uhr

@Michael Mayerling: Vielen Dank.
23 - Michael Mayerling 22.09.2010, 15:23 Uhr

...und natürlich "..beliebter Weinbrand"
22 - Michael Mayerling 22.09.2010, 15:17 Uhr

Zitat alla:

<Besserwissermodus an>

„Habt Ihr Beide noch ein paar (asbach?) Karamellen?“

Es heißt „Ihr Beiden“, es heißt „(olle) Kamellen“, „asbach“ kommt von „Asbach Uralt“, ein zu Zeiten Adenauers beliebten Weinbrand.

Die sind ja schlechter und älter als der TW.

Obergrottenschlecht!

Gegen ein Kurzzeitgedächnis hilft nur eins, alles aufschreiben.
Es heißt „Kurzzeitgedächtnis“ und „ … hilft nur Eines: Alles aufschreiben“

Aber nicht in der Kommentarfunktion zum TW."

<Besserwissermodus aus>

Rechtschreibung entweder nach der alten oder der neuen Regel oder nach einer beliebigen zukünftigen Regel.
falsch wird immer falsch geschrieben
21 - alla 22.09.2010, 14:00 Uhr

Zitat von "lümmel":

"Hast du beide noch ein paar asbach karamellen?

Die sind ja und schlechter und älter als der TW.

Obergrottenschlecht!

Gegen ein kurzes gedächnis hilft nur eins, alles aufschreiben
Aber nicht in der kommentarfunktion zum TW"

Habe mal versucht zu übersetzen:

"Habt Ihr Beide noch ein paar (asbach?) Karamellen?

Die sind ja schlechter und älter als der TW.

Obergrottenschlecht!

Gegen ein Kurzzeitgedächnis hilft nur eins, alles aufschreiben.
Aber nicht in der Kommentarfunktion zum TW."

Bleibt noch eine Frage: Was heißt "asbach"?
20 - Labrador 22.09.2010, 13:05 Uhr

Meine Frau: "Wie nennt man Pferdemist?"
Ich: "Pferdeäpfel!"
Meine Frau: "... und Kuhmist? "
Ich: "Kuhfladen!"
Meine Frau: "... und dann Hundemist?"
Ich: "Hundescheisse"
Meine Frau: "Wann feiert der Papst seinen Geburtstag?"
Ich: "Weiss ich nicht!"
Meine Frau: "Ich wusste schon, mit dir kann man eben nur über Scheisse reden!
19 - Labrador 22.09.2010, 12:58 Uhr

Nee KKM, Jörg Haider war ein Ösi und ich habe in Oesterreich keine Lieblingspolitiker. Ich bleibe bei meinen Deutschen.
18 - Bahnchef 22.09.2010, 12:30 Uhr

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
17 - Komischerkleinermann 22.09.2010, 11:28 Uhr

#16 Labrador, kann es nicht vielleicht sein, dass Dein Lieblingspolitiker Jörg Haider war???
16 - Labrador 22.09.2010, 10:38 Uhr

Mein Abendgebet:
Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.
15 - Labrador 22.09.2010, 10:36 Uhr

Die Feuerwehr geht in ein brennendes Haus rein und will den Bewohner retten.
"Ich brauche keine Hilfe von Ihnen. Ich glaube an Gott. Der Herr wird mir schon helfen".
Da geht die Feuerwehr wieder weg und kommt nach 30 Minuten wieder.
"Ich sagte Ihnen doch dass ich Ihre Hilfe nicht brauche! Ich glaube an Gott. Der Herr wird mir schon helfen!"
Da geht die Feuerwehr wieder und der Bewohner stirbt im Feuer.
Als er im Himmel ankommt geht er direkt zu Gott und fragt: "Gott, ich bin beim Hausbrand ums Leben gekommen. Warum hast Du mir nicht geholfen?"
Da antwortete Gott: "Was kann ich denn sonst noch tun als zweimal die Feuerwehr anzurufen?"
14 - Labrador 22.09.2010, 10:34 Uhr

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt
nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
13 - Labrador 22.09.2010, 10:30 Uhr

eddie und samson, auch klasse!
12 - Labrador 22.09.2010, 10:29 Uhr

Seamus und alla, gute Witze. Habe herzlich gelacht. Weiter so
11 - eddie 22.09.2010, 09:35 Uhr

"Du hast ja Gänsehaut?" - "Ja, das trägt man jetzt so."
10 - samson 22.09.2010, 08:34 Uhr

Der Beste für heute:

In einer Polizeistation ist eine weinende Lady:
"Ein Italiener hat mich vergewaltigt!"
"Wie kommen sie darauf, das es ein Italiener war?" fragt der Beamte.
"Ich musste ihm helfen."
9 - Illo 22.09.2010, 08:04 Uhr

@8 thats right!!
und bei 2.wenigstens in der Version mitn Spanier...
8 - lümmel 22.09.2010, 07:06 Uhr

Hast du beide noch ein paar asbach karamellen?

Die sind ja und schlechter und älter als der TW.

Obergrottenschlecht!

Gegen ein kurzes gedächnis hilft nur eins, alles aufschreiben
Aber nicht in der kommentarfunktion zum TW
7 - alla 22.09.2010, 06:43 Uhr

Was ist das? Brad Pitt hat 'n kurzen, Alfred Hitchcock 'n langen,
Madonna gar keinen,
und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname
6 - alla 22.09.2010, 06:40 Uhr

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
5 - alla 22.09.2010, 06:39 Uhr

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher
sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den
Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in
den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht
ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde
ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die
Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch
einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und
heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam
heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"
4 - Seamus O'Donnell 22.09.2010, 02:51 Uhr

Und zu guter Letzt:

Zwei Nachbarinnen beschließen so richtig einen drauf zu machen. Samstags abends treffen Sie sich und tingeln von Kneipe zu Kneipe. In jeder Kneipe trinken Sie die komplette Karte einmal rauf und einmal runter.

So um drei Uhr beschließen sie nach hause zu laufen, da sie so viel getrunken haben, dass sie noch nicht mal mehr ein Taxi bezahlen können. Auf den Nachhauseweg kommen Sie total betrunken an einem Friedhof vorbei, als beide plötzlich auf die Toilette müssen.

Da kein Baum oder Busch in der Nähe ist beschließen sie sich schnell auf dem Friedhof hinter ein paar Grabsteine zu hocken. Leider aber haben Sie nichts dabei um sich den Popo zu reinigen. Schnell zieht die eine ihr Höschen aus, putzt sich damit ab und schmeißt es schnell ins Gebüsch. Die andere hat jedoch ihren teuersten Designer-Slip an und möchte diesen nicht opfern.

Verzweifelt guckt sie um sich und reist in ihrer Not eine Seidenschleife von einem Grabkranz und wischt sich ab. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner am Gartenzaun. Sagt der eine: "Du, ich glaube unsere Frauen sind uns gestern total betrunken fremdgegangen, meine hatte noch nicht mal mehr ein Höschen an“. Sagt der andere: „Wenns nur das wär. Meine Frau hatte zwar noch Ihr Höschen an, aber aus diesem hing ein Banner mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, Deine Freunde von der freiwilligen Feuerwehr !"
3 - Seamus O'Donnell 22.09.2010, 02:45 Uhr

Bush und Putin werden eingefroren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt.

Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Bush fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden.

Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Bush eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist.

Er schnappt sich Bushs Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"
2 - Seamus O'Donnell 22.09.2010, 02:43 Uhr

TW ist ganz amüsant. Doch der folgende ist aus meiner Sicht besser.
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´

´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´

Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´

´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
1 - kuckuck ich bin der specht << 24.11.2006, 22:31 Uhr

haha, das ist ja mal witz vom feinsten!
echt lustig ;D