Eigene Witze von wing

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Was ist grün und riecht nach gelber Wandfarbe?
Grüne Wandfarbe.
-Männe, hast du alle Eier gegessen? Ich möchte jetzt einen Kuchen backen.
-Nein, ich habe sie unseren neuen Nachbarn, den Flüchtlingen, von gegenüber gegeben und wollte damit zeigen, wie willkommen sie hier sind.
-Sehr lobenswert, aber gleich die ganzen zwei Dutzend?
-Klar, schau mal an deren Wohnzimmerfenster
Kommt Katrin Göring-Eckardt zum Arzt.
-Herr Doktor, ich habe hier immer so ein komisches Gefühl im Mund- und Rachenraum.
-Das glaube ich Ihnen gern, Frau Göring-Eckardt, Sie haben erhöhte Laberwerte.
Kommen Zwillinge zur Musterung. Der Stabsarzt untersucht die beiden und stellt fest, dass sie beide überlange Penisse haben.
-Meine Herren, wieso haben Sie beide derart lange Schwänze. Ist das vererbt? Von Ihrem Vater?
-Nein Herr Stabsarzt, das kommt von unser Mutter.
-Mann! Wollen Sie mich verarschen? Mütter haben keine Penisse.
-Natürlich nicht, Herr Stabsarzt, aber unsere Mutter hatte nur einen Arm, und wenn sie uns als Kinder aus der Badewanne holte, musste sie sich eben besonders geschickt anstellen.
Der Mann wählt die 112:
-Wasser, bitte, ganz schnell Wasser, ich habe kein Wasser mehr!
-Also bitte, wir sind ist nur für echte Notfälle zuständig.
-Aber mein Haus brennt.
Wie Lutz Bachmann montags bei Pegida in Dresden die Stimmung aufheizt:
-Gib einem Flüchtlingsheim 1000 Liter Heizöl, und sie haben es den ganzen Winter warm.
-Buh, buh, buh, buh! Du Arschloch!
-Gib aber das Heizöl auf das Flüchtlingsheim, zünde es an, dann haben sie es für den Rest ihres Lebens warm.
-Ja, ja, ja, ja!
-Du hast ja ein sehr zähflüssiges Vaginalsekret, mein Kätzchen.
-Warum denn?
-Ich musste regelrecht kauen.
-Wart mal. ... Ach du Scheiße, meine Feigwarze ist endlich verschwunden.
-Nun, fragt der Professor der Psychiatrie seine Studierenden, wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualeben aus?
-Positiv, Herr Professor.
-Inwiefern, Herr Student?
-Ich kann meine Nachbarin von gegenüber viel besser erkennen.
-Guten Tag! Haben Sie Staubsaugertüten?
-Klar, für welches Gerät?
-Für Staubsauger, für was sonst?
-Hockst immer im Sessel. Nie hilfst du im Haushalt mit, du faule Sau.
-Türlich mach ich das, ich hebe immer die Füße, wenn du den Teppich saugst.

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