... -
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" -
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
973 Stimmen:
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81 - wing 05.03.2024, 15:27 Uhr
-Jo zefix, schaug, Koal, da Watzmann stegt fünf Kilometer von seim normaln Plotz weg!!!
-Ach. Dann hat er wieder ein Date mit Glaube.
-Wos? Host du an Vogl, du Hirsch, du Zuagroasta?
-Mitnichten, denn Glaube versetzt Berge.
80 - Anna P. 05.03.2009, 16:51 Uhr
@friedrich sehr geil!
79 - Friedrich 04.03.2009, 21:14 Uhr
Witz des Tages ist ok.
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist dreimal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten.
78 - EnTenF!kkAh 04.03.2009, 19:36 Uhr
Guter Tageswitz......
säckchen kraulen
Denk daran mir Zitate über Enten oder lustige witze über enten zu senden per PN ihr wisst schon ....
falls nicht schaut in den tages witz gestern meine kommis an .....
PS: Gibt es sprechende Enten (richtige ned Donald Duck oder so)
77 - Knödelkopp 04.03.2009, 18:17 Uhr
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
76 - Brandon 04.03.2009, 18:15 Uhr
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."
Und Tschüss, bis Morgen.
75 - manolopa 04.03.2009, 16:39 Uhr
Tageswitz mittelgeil.
Leider ist es aber die harte Realität!
74 - das irritiert mich gar nicht 04.03.2009, 16:14 Uhr
Also gut, Brandon, mein Lieber, ich will etwas mehr darauf achten!
#73: zwar schon bekannt, aber immer wieder sehr gut. mittelgeil ++
73 - Brandon 04.03.2009, 16:01 Uhr
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
72 - Brandon 04.03.2009, 15:43 Uhr
DIMGN - Was Dir auf die Nerven geht, ist mir scheißegal. Mir geht es nicht auf die Nerven, und das ist ausschlaggebend. :P:P:D:D
71 - das irritiert mich gar nicht 04.03.2009, 15:33 Uhr
Ein fröhliches HALLO in die Runde!
Heute mal wieder jede Menge toller Witze. Meine Nummer eins heute: Duos #35 (der ist absolute Spitze!)
Aber auch Brandon (wie immer! Nimms mir nicht bös, aber ich KANN dich schon gar nicht mehr für all deine tollen Witze loben, weil die ewigen Wiederholungen meines Lobes mir selber auf die Nerven gehen. Also, fühle dich bitte für all die Tage an denen ich es unterlassen habe, nachgelobt.)
70 - tutti 04.03.2009, 15:23 Uhr
lol brandon #42 is top!!!
69 - Brandon 04.03.2009, 14:40 Uhr
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
68 - Brandon 04.03.2009, 14:38 Uhr
Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
67 - easyboy 04.03.2009, 14:31 Uhr
Die Witze von BRANDON sind alle obergeil bis überirdisch. Super
Die Witze von DUOS sind auch alle obergeil, bis auf 45, der ist nicht nur überirdisch, sondern schon himmlisch. Super
Die Witze von HARRY sind auch fast alle obergeil. Bravo
Die Witze von KLUGSCHEISSER möchte ich nicht bewerten. Wer nach kürzester
Zeit,ich meine erst seit zwei Tagen auf dieser Seite, schon anfängt rumzumeckern weil ihm etwas nicht passt, direkt mit Ausstieg droht, solche Leute sollte man auf jeden Fall
gehen lassen. Also KlUGSCHEISSER geh, wohin der Wind Dich auch treibt, aber geh. Wir machen hier Teamwerk und brauchen keine Motzkoffer.
Sollte ich Witze vergessen haben zu beurteilen, tut es mir leid, aber es werden ja täglich mehr und dadurch auch etwas unübersichtlicher.
Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag, ich muss in 10 Min. nach
Frankfurt.
Ich grüße Euch - easyboy
66 - Brandon 04.03.2009, 14:07 Uhr
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.
"Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ:
"Doch, meine Frau".
65 - Brandon 04.03.2009, 14:01 Uhr
Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie keinen Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht es hinaus und frisst die Maus dennoch.
Frage : Was sagt uns dies?
Ergebnis:
1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.
2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein.!
64 - Duos 04.03.2009, 13:44 Uhr
so ein witz zum abschied heute war lustig^^
Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
63 - shanghai 04.03.2009, 13:40 Uhr
Na da hab ich noch einen ganz alten:
Stehen zwei Nutten auf der Rhein Brücke, sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch" - Die andere: "Meins auch"
Grüsse aus Shanghai
62 - Ghost_Dog 04.03.2009, 12:55 Uhr
Philosophieren wir jetzt übers Leben harry³?
Meiner meinung nach hat das Leben eine sau geile Grafik aber es ist an manchen Stellen doch ein scheiß Spiel^^
61 - harry³ 04.03.2009, 12:52 Uhr
Witze, Witze, Witze deswegen sind wir ja hier
----------
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
60 - harry³ 04.03.2009, 12:48 Uhr
@manolopa und hoho
alte Witze - neue Witze, das ist doch relativ
einige Witze versteht man nur in einem bestimmten Zusammenhang, Kontext, Umfeld etc. Andere sind zeitlos und immer mit aktuellen Namen ein Lächeln wert. Wieder andere reißen einen durch einen besonderen Wortwitz vom Hocker.
Mir ging es hier schon so, dass ich für, für mich neue Witze "angezählt" wurde, wie alt die schon wären - während ich im Gegenzug für einen bereits mehr als 25 Jahre alten Witz die höchsten Lobeshymnen erhielt.
Take it easy - Mr. Gysi,
ob mit oder ohne Bond - Hauptsache blond,
egal ob dir das Leben kurz wie eine Hühnerleiter oder lang wie ein Kinderunterhemd erscheint - beschissen wird man in jedem Fall.
59 - Duos 04.03.2009, 12:41 Uhr
@ eddie harry³ und kong...danke finde den 45.er auch so richtig gut deswegen habe ich ihn gepostet ;P
58 - Duos 04.03.2009, 12:38 Uhr
@ Brandon Nr.52 obergeil
@ Harry³ Nr. 53 und 51 richtig geil obergeil +
richtig gute Witze heute wieder dabei bin froh das ich mich entschieden habe heute ein wenig mitzumischen und ich hoffe ihr seid es auch ;)
57 - eddie 04.03.2009, 12:36 Uhr
@Duos
muhahahahaha #45 ist einfach genial! es passiert selten, dass ich allein vor dem monitor sitzend laut loslachen muss, bei diesem witz war das der fall :-))))))))
56 - Brandon 04.03.2009, 12:28 Uhr
@harry, bei Dir brauch ich nicht differenzieren. Durchweg obergeil. Bravo!!
55 - manolopa 04.03.2009, 12:24 Uhr
zu hoho#11:
Von wegen alte Witze ausgraben! Die sind brandneu, nämlich von gestern!
54 - harry³ 04.03.2009, 12:24 Uhr
Brandon #52 - obergeil++
53 - harry³ 04.03.2009, 12:22 Uhr
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an mit Zittern und zu Stöhnen. "Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Antwortet die Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun."
52 - Brandon 04.03.2009, 12:19 Uhr
Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt:
"Aus was isn der eichentlich?"
"Guscheise."
"Und das hält?"
51 - harry³ 04.03.2009, 12:19 Uhr
Ein Mann und eine Frau sitzen auf der Parkbank. Plötzlich legt der Herr die Hand auf das Knie der Dame!
Die Dame empört: "Aber Herr Lichtenstein! Herr Lichtenstein!!"
Der Herr nimmt seine Hand jedoch nicht weg.
Die Dame schärfer: "Herr Lichtenstein!"
"-"
"Herr LICHTENSTEIN!! Herr Lichten.. Herr Liiichten... HERRLICH! HERRLICH!"
50 - harry³ 04.03.2009, 12:17 Uhr
@Duos #45 supermegaoberaffengeil
--------
Eine Frau setzt sich nach einem längeren Stadtbummel auf eine Parkbank um sich auszuruhen. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"
49 - Kong 04.03.2009, 12:01 Uhr
Duos Nr.45 ist der absolute Hammer. Ich glaub den toppt heute keiner. überirdisch++
48 - Ghost_Dog 04.03.2009, 12:00 Uhr
Hey Brandon!
Schön das du da bist!
Startest wphl gleich durch so wie ich das sehe wa?
Ja das mit dem Kaffee müss ma mal verschieben wenn das später stattfindet ;P
So und jetzt ab in die Mittagspause!
47 - Kong 04.03.2009, 11:58 Uhr
@Brandon: Nr.43 obergeil, Nr. 36 hab ich nach langem überlegen dann auch verstanden: obergeil++
Die Witze der anderen sind auch klasse, auch wenn ich die meisten schon kannte.
46 - Duos 04.03.2009, 11:57 Uhr
oh und natürlich nr.44 obergeil+
45 - Duos 04.03.2009, 11:57 Uhr
Gut das du wieder da bist Brandon alle drei Witze obergeil ;)
ich hab da noch einen etwas längeren ;)
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin
um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge
Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie
an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr
Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.
Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie
ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür
zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal
und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste
an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100%
natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum
in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein
bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -
das war ich..."
44 - Brandon 04.03.2009, 11:53 Uhr
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
43 - Brandon 04.03.2009, 11:49 Uhr
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
42 - Brandon 04.03.2009, 11:46 Uhr
Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
"Wo ist mein Vater", tippt er die erste Frage.
Erscheint auf dem Monitor:
"Vater ist zum Surfen in der Südsee."
"Falsch", gibt der Analytiker ein.
"Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben."
"Irrtum", erscheint auf dem Bildschirm, "gestorben ist der Mann Deiner Mutter."
41 - Brandon 04.03.2009, 11:43 Uhr
Jetzt habe ich in Ruhe die Witze von heute gelesen. Also Leute ein Lob an
alle - absolutes obergeil. Am besten gefallen haben mir Nr. 15 Ghost-Dog
und Nr. 16 harry - intergalaktisch Stargate mässig.
40 - eddie 04.03.2009, 11:41 Uhr
harry, #33 ist absolut supermegaoberaffengeil, kannte ich auch noch nicht :)
39 - Duos 04.03.2009, 11:39 Uhr
Ja danke auch da... ich nehm sehr gerne so tolles Lob entgegen ist noch immer der beste Lohn ;)
38 - Brandon 04.03.2009, 11:38 Uhr
Ich habe mir die heutigen Witze mal grob angesehen. Durchweg sehr gute
Witze, also obergeil. Sogar der Tageswitz kann heute mithalten. Leute, bitte,
lasst die Nicklichkeiten. Es wird jeden Tag vorkommen, daß ein Witz doppelt geposstet wird. Was ist daran schlimm? Denkt dann einfach an meinen be-
scheuerten Spruch: Besser zweimal gelacht, als gar nicht! Und jetzt haltet#
Euch bitte mal daran. Keiner, absolut keiner, kann sich von einem Doppelpost
freisprechen. Spart Eure Kräfte für die auf, die von aussen ein-bis zweimal
erscheinen und versuchen uns alle, bzw. die ganze Seite schlecht zu machen.
Da könnt Ihr dann alle gemeinsam mal draufhauen - gell, hoho?
37 - auch da... 04.03.2009, 11:32 Uhr
Also, Duos, du bist heut wirklich unschlagbar!! Der ist ja perfekt!! (35)
36 - Brandon 04.03.2009, 11:31 Uhr
Sorry Fans,
aber ich mußte bis jetzt auf Ghost-Dog warten. Er wollte um 4.00 Uhr zum
Frühstück hier sein. Natürlich nicht gekommen. Die Katzen hungern, der
Kaffee ist kalt und Zigaretten hat er auch nicht gebracht. Ghost-Dog, warum
enttäuscht Du mich so?:D:D
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Ein Mann fährt auf der Landstrasse und legt eine Vollbremsung wegen eines Frosches hin.
Er steigt aus und der Frosch sagt ihm, daß er einen Wunsch frei hat.
Der Mann überlegt;
- ich habe Geld, ich habe ein tolles Auto, eine tolle Frau, einschönes Haus, was soll ich mir nur wüschen?
Dann sagt er dem Frosch;
- ich wünsch' mir, daß ich Champagner pinkeln kann!
Das ist alles? fragt der Frosch.
OK, so solle es sein und schnippte mit dem Finger.
Der Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau die Vorkommnisse.
Die Frau sagt;
- oh prima! dann hol' ich gleich mal zwei Gläser!
Sagt der Mann;
- nein, nein, Du trinkst aus der Flasche!
35 - Duos 04.03.2009, 11:25 Uhr
@eddie danke für den tipp mit der suchfunktion werde ich in Zukunft nutzen und da hab ich einen Witz den es zwar auf dieser Seite schon gibt aber viel kützer ;) in diesem sehr friedlichen Sinne grüße vom Duos
Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Abends in der Hütte macht einer den Vorschlag eine
Postkarte mit folgendem Text an die zu Hause
gebliebenen zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein
Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet:
"Laß die Scherze das ist gemein, du bist kein
Vöglein du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig
dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst
kaum hier, geschweige denn dort!"
34 - harry³ 04.03.2009, 11:23 Uhr
Die attraktive Inge sitzt mit einem Softeis auf einer Parkbank.
Da kommt der Peter mit seinen lockeren Sprüchen vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
33 - harry³ 04.03.2009, 11:14 Uhr
Neulich in einer Berliner Cocktailbar beim Handygespräch.
Angela wird von einem Bankangestellten ihrer Hausbank angerufen:
"Ihr Konto ist über 8.000,-- € im Soll!"
Darauf fragt Angela zurück: "Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"
Der Bankangestellte verunsichert: "10.000,-- € im Haben!"
Angela fuchtig: "Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"
32 - harry³ 04.03.2009, 11:05 Uhr
Warum schon wieder streiten?
@Klugscheißer - wer hat schonalle Witze dieser Seite hier gelesen und keinen vergessen?!
@Duos - 23 obergeil
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Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben.
Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!"
"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
31 - eddie 04.03.2009, 11:01 Uhr
@Duos
klar, das passiert jedem mal, ist also kein problem, man kann ja von niemandem erwarten, dass er alle witze kennt. man könnte zwar auch die suchfunktion nutzen, aber anscheinend sind die meisten zu faul dazu ;) aber dann gäbe es wahrscheinlich auch gar nicht mehr so viel zu erzählen, denn auf hahaha.de gibt es ja so gut wie alle witze und denkbaren pointen bereits
30 - Duos 04.03.2009, 10:58 Uhr
@ Klugscheisser hab den Witz net von hier, hab aber gerade nach gesehen und festgestellt dass es ihn auch auf dieser Seite zu finden gibt ich bin untröstlich das ich net alle Witze auf dieser Seite auswendig kenne -.-
Aber nachdem er so gut ankam denke ich mal das es doch ne gute Sache war ihn hier zu posten ;)
29 - eddie 04.03.2009, 10:55 Uhr
@Klugscheisser
deine beiden ersten Witze waren obergeil, allerdings sind die auch bereits auf hahaha.de vorhanden ;)
28 - Duos 04.03.2009, 10:53 Uhr
Danke für das Lob, dafür kommt noch einer passend zum Tageswitz ;)
Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
27 - Klugscheisser 04.03.2009, 10:51 Uhr
Wenn hier nur Witze honoriert werden, die eh schon auf
dieser Seite zu finden sind, dann lass ich es halt wieder.
Viel Spass noch mit Eurer Zufallswitz-Funktion.
Da kann ich dann zum Abschied auch noch einen von dieser Seite
hier beisteuern:
Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. ...
... Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
26 - It's Me 04.03.2009, 10:49 Uhr
Tageswitz ist mittelgeil.
Duas: Absoluter überflieger. So geil! OBERGEIL um genau zu sein.
25 - Bürotante 04.03.2009, 10:36 Uhr
Hallöchen zusammen
@Dous ..;-)....einfach obergeil..^^
24 - tutti 04.03.2009, 10:19 Uhr
@ Duos: ;) obergeil+
23 - Duos 04.03.2009, 09:57 Uhr
Morgen, na alle wach?
Nachdem ihr jeden Tag mit euren Comments so gute Witze bringt dachte ich ich versuchs auch mal
Achja, Tageswitz: obergeil -
Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail
mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die
Bar betrat.
Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge
Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der
junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer
Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse
gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und
bedeutungsvoll.......
"Putz mein Haus"
22 - Kong 04.03.2009, 09:56 Uhr
Moin
Tageswitz: mittelgeil-
@eichhörnchen: der war obergeil+
21 - Klugscheisser 04.03.2009, 08:59 Uhr
einen noch:
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"
20 - Klugscheisser 04.03.2009, 08:57 Uhr
Tageswitz: obergeil.
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
19 - tutti 04.03.2009, 08:51 Uhr
tageswitz obergeil.
@ ichhörnchen; dein witz ist obergeil++
wünsch euch noch n schönen tag!
übrigens, wo is brandon? hast etwa verschlafen?!? :)
18 - eichhörnchen 04.03.2009, 08:35 Uhr
Frau: "Willst Du Abendessen?"
Mann: "Sicher! Was steht denn zur Wahl?"
Frau: "Ja oder nein"
17 - harry³ 04.03.2009, 08:19 Uhr
Wie nennt man ein trauriges Kondom?
Na, Na,
Weingummi!!!!
16 - harry³ 04.03.2009, 08:15 Uhr
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug die Frau auf dem Dach meines Wagens auf."
15 - Ghost_Dog 04.03.2009, 08:12 Uhr
Guten morgen!!
Soa ich denke mal ich mach den Anfang.
Ein schmunzeln war mir der Tageswitz heut wert bekommt von mir darum auch ein Mittelgeil+
So und damit ihr euch net langweilt poste ich euch mal den Witz:
Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze auf hat, dann geht's rund."
Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
Gesagt getan.
Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"
14 - harry³ 04.03.2009, 08:12 Uhr
Schönen guten Morgen und stressfreien AntiRezessionKampf
der Tageswitz ist heute mal obergeil+
Wiederholungen sind nicht schlimm, das ist klar aber wenn jemand den Tageswitz oder den gestrigen Tageswitz reinhaut, der hat ja man ein Rad ab, imo. Na ja und wie Prost... schon schrieb, dann wird die Seite langweilig und das ist nicht unser Ziel.
13 - eddie 04.03.2009, 07:37 Uhr
ist doch klar das der ein oder andere bereits den ein oder anderen witz kennt, sich jedesmal darüber aufzuregen das ein witz bereits gepostet wurde bringt's nicht... einfach drüber hinweglesen... auch kann wohl nicht jeder alle bereits in den kommentaren geposteten witze kennen... wiederholungen werden sich so wohl kaum vermeiden lassen... aber über gute witze die zudem gut erzählt sind kann ich auch zwei oder dreimal lachen... ich weiss, ich war auch mal anderer meinung... ;)
12 - Prost... 04.03.2009, 06:41 Uhr
Pussyeater,geilomat eure Posting sind den letzten Tagen laufend aufgetaucht, sowas macht diese Seite langweilig und wenn dann noch einer meint den Tageswitz in die Kommentare zu schreiben, dann ist das noch langweiliger, überhaupt sind zuviele Wiederholungen alter Witze hier zu lesen
11 - hoho 04.03.2009, 06:18 Uhr
hört doch blos auf die alten Witze aus dem Altersheim zu entführen das hält ja keiner aus
10 - rofl 04.03.2009, 01:45 Uhr
tja Sucker das war wohl nichts. wer ist hier der lutscher? *auslach*
9 - lutschen@genital.com 04.03.2009, 00:21 Uhr
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" -
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
8 - geilomat 04.03.2009, 00:20 Uhr
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"
7 - Pussyeater 04.03.2009, 00:19 Uhr
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja, ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
6 - Karajan 04.03.2009, 00:17 Uhr
Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
5 - Tür zu Halter 04.03.2009, 00:16 Uhr
"Was dirigiert Karajan denn heute?"
"Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen jedenfalls Beethovens Fünfte."
4 - MArdi Gras 04.03.2009, 00:15 Uhr
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren", meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!", meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: 'Du bist der beste Dirigent aller Zeiten'!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"
3 - eddy 04.03.2009, 00:14 Uhr
David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." - "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" - "Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" - "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" - "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
2 - sucker 04.03.2009, 00:08 Uhr
erster ihr luutscher
1 - Schmalhans_Kotnase 04.03.2009, 00:06 Uhr
ERSTER!!!
Alle unter mir sind lustiger als ich.
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