... Sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!"
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... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
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... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"
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... vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"
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Am 18.01.2024, 14:29 Uhr schrieb wing:
Lügen lässt die Nase wachsen. Aber Vorsicht,...
-Ich las gestern in der Zeitung einen Artikel, in dem stand, dass typische Stresssymptome zu viel essen, zu viel trinken, zu viel rauchen, Impulskäufe und zu schnelles Fahren sind.
-Die spinnen doch! Das ist meine Vorstellung von einem vol... [weiter]
Am 31.12.2023, 15:50 Uhr schrieb wing:
Kunst ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!...
-Was sind Sie von Beruf?
-Künstler.
-Ach was. Aber Sie sitzen doch den ganzen Tag nur rum und trinken Kaffee.
-Klar, ich bin auch Espressionist.... [weiter]
Am 11.09.2023, 16:41 Uhr schrieb wing:
Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und...
-Hast Du etwas zu trinken?
-Ist Wasser ok?
-Hast Du nichts Härteres?
-Klar, Eis.... [weiter]
Am 20.08.2023, 10:01 Uhr schrieb wing:
Fragt ein Journalist Stevie Wonder: "Wie...
Kommen die Beach Boys in eine Bar. Der Barkeeper fragt:
-Na Jungs, was wollt Ihr trinken?
-Round?
-Round?
-Get a round.
-I get a round?
-Get a round, get a round, ...... [weiter]
Am 04.07.2023, 08:27 Uhr schrieb wing:
"Klagt Ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt....
-Und, hast Du endlich den Job?
-Nein, leider nicht.
-Warum? Du kannst doch mit einigen Qualifikationen aufwarten.
-Schon, aber beim Vorstellungsgespräch fragte der Personalchef 'Möchten Sie etwas trinken?', und ich antwortete: Nein danke... [weiter]
16.04.2024, 13:51 Uhr
NEW (Neustadt a.d....
wing:
FW (Fürstenwalde): Flachwichser ...
...
...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Der erster Verkehr...
wing:
-Wer gebar Jesus?
-Maria.
-Ist Jesus das Lamm Gottes?
-Klar.
-Ergo gebar Mar...
16.04.2024, 13:50 Uhr
Aufgeregt kommt di...
wing:
Warum haben Bankdirektoren so dünne Penisse?
Weil sie halsstarre, verkrampfte W...
16.04.2024, 13:49 Uhr
"Meine herzliche A...
wing:
Zwei Bauern standen am Feldrand und schwatzten.
-Sag mal, ich habe am Samstaga...
14.04.2024, 09:54 Uhr
Ein Golf-Fahrer fä...
wing:
-VW und Toyota werfen ihr Knowhow zusammen und bauen ein neues E-Auto, speziell ...