Witze zum Stichwort Soll
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Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein ...
... Trauerzug: Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute. Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."
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Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!" "Ich ...
... mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Neulich wurde ich von der Polizei wegen zu ...
... schnellem Fahren angehalten. Der Polizist fragte mich nach meinen Personalien und was ich beruflich mache. Ich sagte ihm ich sei Afterstrecker.
"Afterstrecker? Was soll das denn sein?"
"Nun ja", entgegnete ich, "wir weiten After bis auf eine Größe von um die zwei Meter."
Der Polizist blickte mich ratlos an und fragte: "Ja, und was macht man dann mit einem fast zwei Meter großen Arschloch?"
Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben ...
... an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Junggesellenabschied! Der zukünftige Ehemann ...
... wird gebeten, sich einen Bart während des Abends anzukleben, den ihm seine Freunde mitgebracht haben. Der Abend nimmt seinen Lauf und und ist sehr vergnüglich. Das "Opfer" ist seinen Freunden auch sehr dankbar, dass die üblichen dummen Späße ausbleiben, die ansonsten bei solchen Ereignissen an der Tagesordnung stehen. Kein sich-lächerlich-machen, kein Küsschen-Verkaufen-Spiel etc. Nur Bart-Tragen, sonst nichts!
Zum Abschluss geht man noch gemeinsam in die Sauna. Der zukünftige Ehemann ist froh, alles überstanden zu haben. Allerdings wundert er sich dann doch sehr beim Anblick seiner Freunde: diese sind alle im Intimbereich radikal rasiert. Auf die Frage, was das soll, bekam er zur Antwort: "Was meinst du, was du die ganze Zeit im Gesicht trägst!"
551 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
Herbert kommt 14 Minuten zu spät zur Schule. ...
... Als er das Klassenzimmer betritt meint der Lehrer. "Du kommst schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät, was soll ich daraus schließen?" - "Das heute Mittwoch ist!"
635 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an ...
... einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."
1021 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ...
... eine Barbie für meine Tochter."
Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."
Mann: "Warum ist Barbie-geschieden so teuer?"
Verkäuferin: "Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto dabei sind!"
1405 Stimmen: 
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